Чтение 22–й страницы книги ~Курортный роман, или Звезда сомнительного счастья~

Я никогда не могла назвать себя везучей, даже сейчас, но однажды я поняла, что везет только тем, кто сможет взять судьбу в свои руки. Я пришла к истине, что все наши несчастья порождаются неизрасходованными душевными силами. Так давайте будем дарить друг другу тепло, улыбки и многочисленные комплименты. Мы все мечтаем о человеке, который бы укрыл нас от жизненных проблем, снял с нас тяжелый груз бытовых и моральных проблем и положил его на свои плечи. Мы все хотим очутиться за каменной стеной, но забываем о том, что в этой жизни нужно рассчитывать только на себя и на свои собственные силы. Иногда каменная стена может рухнуть, обрушиться и тебя придавить. Об этом говорят ваши письма, ваши истории и мой жизненный опыт.

Моя акция «Прощать необязательно» набирает обороты, и я с замиранием сердца заглядываю в свой почтовый ящик для того, чтобы найти в нем ваши письма. Вы пишете мне о предавших вас мужьях, любовниках, двоеженцах, аферистах, альфонсах, бюрократах, хамах-чиновниках и просто о том, что цены дико растут, жить становится все сложнее, рухнули последние надежды о покупке собственного жилья, а на огороде в этом году плохой урожай. Мне пишут письма жены и любовницы, и я не вправе никого осуждать, потомучто жизнь женщины такова, что она не застрахована от того, что сегодня она является женой, а завтра может последовать развод и жизнь предоставит ей сценарий любовницы.

Самые интересные истории будут отображены на страницах моих следующих книг, а в начале каждой книги, как и прежде, будет написано посвящение реальной женщине с точно такой же реальной судьбой. Мне также хочется напомнить вам о том, что вы можете задавать мне вопросы, на которые я буду давать ответы в конце своих книг.

Пишите мне по адресу: 125190, Москва абонентский ящик 209.

С бесконечной любовью

Автор и друг ЮЛИЯ ШИЛОВА.

ОТВЕТЫ НА письма

1. Здравствуйте, уважаемая Юлия. Пишет вам обыкновенный мужчина 55 лет, который хочет спросить вас о том, почему вы рассматриваете только тему мужского насилия и не хотите затрагивать женское насилие? Я, затюканный жизнью и женой-пилой муж, которого пилят с утра до ночи что дети, что собственная жена, унижают, оскорбляют, требуют денег и самым натуральным образом толкают в могилу. Вот у вас книга такая есть «Женщина в клетке», а я мужчина в клетке, к которому присосалась жена-пиявка. Причем она может запросто поднять на меня руку, а один раз, в прямом смысле этого слова, избила меня поварешкой. Вам смешно? А мне нет. Вы скажете, что я тюфяк и не могу за себя заступиться, но я просто интеллигентный и воспитанный человек. Я не могу поднять руку на женщину. У меня такой кулак, что я отправлю ее на тот свет с одного удара. Ударить женщину для меня ниже моего достоинства, но жена хорошо этим пользуется и так и выпрашивает, чтобы я не сдержался и нанес самый сокрушительный удар в ее жизни. Я не шучу, потому что я уже доведенный до отчаяния мужчина. Мне жизнь не мила. Я устал от постоянных криков, ругани и разговоров о том, что я зря ем свой хлеб, я неудачники не могу обеспечить свою семью. Конечно, вы предложите мне развестись, но куда я пойду? Кому я нужен? Не могу же я делить квартиру и отнимать ее у моих детей? Как дальше жить? Почему Женщины Думают, Что Мужчина Корень Всего Зла На Земле? Почему мы женимся на скромных девушках, которые слезно уговаривают нас жениться, смотрят на нас открыв рот, примеряя фату и подвенечное платье, а в результате получаем жену-пиявку, которая пилит нас с утра до ночи, уничтожает морально, устраивает матриархат и ненавидит меня лютой ненавистью за то, что я якобы отравляю ей жизнь? Почему вы не пишете о том, что, вступая в брак, мужчина встает на тропу бесконечной войны и подвергает себя страшному риску? Где кризисные центры для нас, мужчин, переживающих домашнее моральное и сексуальное насилие? Я с удовольствием читаю ваши книги, а моя пиявка вообще ничего не читает, говорит, некогда, а сама только сериалы и смотрит. Вы тут как-то все больше о женщинах рассуждаете, а порассуждайте о нас, мужчинах.

С ПОЧТЕНИЕМ.

ОЛЕГ ИГОРЕВИЧ. ПЕНЗА.

Уважаемый Олег Игоревич, не буду скрывать, что ваше письмо привело меня в легкий шок. Признаюсь честно, что мне как-то ближе и понятнее женские проблемы, потому что у нас так заведено, что все мужские проблемы мужчины могут решать самостоятельно. Ваша ситуация действительно нестандартная. Я владею информацией по поводу кризисных центров и приютов для женщин и детей, переживших домашнее физическое и моральное насилие, и я знаю, что во многих городах собираются делать приюты для мужчин, которые в полной мере ощутили на себе проблему женского насилия.

Знаете, вы натолкнули меня на мысль обязательно рассмотреть эту проблему в одной из своих книг. Я не отрицаю, что женское насилие есть, а женская жестокость набирает все более ощутимые обороты. Во многих браках мужчины более пассивны, чем женщины, и у них свои понятия о материальных ценностях, необходимых для обеспечения своей семьи. Понимая, что до мужа тяжело достучаться, неудовлетворенность женщины растет и приводит к агрессии. Видимо, вы слишком много позволяли своей жене, прятали в дальний угол свое самоуважение и чувство собственного достоинства, позволяя своей жене править и властвовать над вашей совместной жизнью. Своей излишней деликатностью и уступчивостью вы обесценили себя в глазах своей жены и детей. Женщины ценят в мужчине такие качества, как воля, решительность и мужество. Вы сами позволили себя постоянно критиковать, развили в себе комплекс неполноценности и разрешили вашей жене решать все за вас. Как вы позволили, чтобы жена отходила вас поварешкой? Простите, но вы просто обязаны были защититься, не довести ситуацию до абсурда и одним своим грозным взглядом остановить свою жену. Жена подавила вас своим авторитетоми устроила вам настоящую диктатуру. Только, пожалуйста, читая мое письмо, не вздумайте нанести ей сокрушительный удар, а то ведь недалеко до беды.

Наша история полна примеров того, что женщины могут издеваться, насиловать, мучить, убивать и быть весьма опасными преступницами. И все же я являюсь адвокатом наших женщин и в своих книгах пытаюсь рассмотреть те мотивации и поступки, которые толкают наших женщин на преступление и рождают в их душах и характерах чрезмерную агрессивность.

Домашнее насилие страшная вещь, особенно когда происходит домашнее насилие над мозгами мужчины. Уважаемый Олег Игоревич, если вы считаете, что вы должны все это терпеть, то это ваш выбор, но вы же сами понимаете, что после того, как вас до такой степени обесценили, вас вряд ли уже начнут ценить. А ведь вы еще можете быть любимы и радовать своей интеллигентностью какое-нибудь одинокое женское сердце, а у нас их так много, что даже страшно об этом писать. Сколько женщин страдают от того, что они живут одни, и сетуют на то, что многие мужчины уже давно и надежно женаты, ужиная в одиночестве и ложась в холодную и одинокую постель. Вот уже многие годы семейной жизни вы испытываете постоянный дискомфорт и напряжение. А ведь у нас всего одна жизнь, и, как мы хотим ее прожить, решаем только мы сами. Вы уже давно позабыли о том, что вам нравится, что не нравится, что вам хочется, что не хочется. Ваша жена слишком авторитарный и деспотичный человек, а может, стоит пожить своей жизнью, не испытывая такого эмоционального давления, которое дает вам ваша жена?

Олег Игоревич, вы держите в руках книгу «Курортный роман». Мне кажется, само название говорит за себя. Что вы думаете по этому поводу? А не устроить ли вам за стольколет небольшой праздник и не поехать ли на курорт? Мне кажется, что он сейчас вам необходим, как глоток свежего воздуха и бальзам на кровоточащие раны вашей души. А почему бы не сделать шаг наперекор вашей жене и, не спросив у нее разрешения, рвануть к морю или взять путевку в какой-нибудь санаторий? Если вы не обладаете достаточными средствами, то поезжайте дикарем, так намного дешевле. Или возьмите тур выходного дня в ближайший и недорогой дом отдыха. Олег Игоревич, вы слишком рано говоритео том свете, ведь вы в самом расцвете сил и при желании сможете обратить на себя внимание спокойной и заботливой женщины. О каких кризисных центрах мы пытаемся с вами рассуждать? Вы же мужчина, так почему бы не открыть свое сердце для любви и не побояться внезапно нахлынувшего на вас чувства? Устройте себе небольшой отдых, который обязательно реабилитирует вашу душу. И уж если вам сейчас не до отдыха, то просто выйдите на улицу и улыбнитесь понравившейся вам одиноко идущей и усталой женщине. Я уверена, что она ответит вам взаимной улыбкой. Даже в 55 лет все только начинается. Не бывает возраста, при котором уже поздно менять свою жизнь. Жду ваших впечатлений о вашем курортном романе и буду надеяться, что он не закончится на курорте, потому что вы вдруг почувствуете, что вы сможете сделать какую-то женщину счастливой хотя бы потому, что будете всегда с ней рядом, а она будет это ценить. Вы и представить себе не можете, как много женщин умеют ценить того, кто находится просто рядом… Счастья вам, любви и взаимопонимания.

С уважением.

ЮЛИЯ ШИЛОВА.

2. Юленька, я тут поспорила со своим другом, который, зная мой сильный характер, заявляет мне о том, что если сильная женщина любит, то она должна забыть про свою силу и быть ведомой, а что вы думаете по этому поводу?

ДИНА, 27 ЛЕТ.

КУРСК.

Дорогая Дина, я считаю, что женщина вообще никому ничего не должна, кроме своих родителей и детей. Говорят, что сила женщины в ее слабости, что нужно давать мужчине чувствовать себя лидером. Но это умеет не каждая женщина, иногда просто не получается быть лояльной. Мое мнение состоит в том, что если мужчина хочет построить свою жизнь с сильной женщиной, то он должен понять и принять ее силу. У нас достаточно ведомых женщин, но вряд ли это жизненное утверждение подойдет для сильной женщины. Сильная женщина привыкла полагаться на себя и на свои силы, и еще неизвестно, в какие дебри ее сможет завести мужчина, предлагая ей стать ведомой. По идее, рядом с сильной женщиной должен быть сильный и успешный мужчина, но найти такого достаточно трудно. Довольно часто ей встречается слабый мужчина, совершенно несостоятельный, который пользуется ее достижениями и сваливает свою несостоятельность на женские плечи, делая ее виноватой. Чтобы отношения с сильной женщиной были долгими, ей должен встретиться инициативный и самостоятельный мужчина. Я думаю, что в любви никто никому ничего не должен. Любящие друг друга люди должны воспринимать друг друга такими, как они есть. Если женщина – сильная личность, то мужчина должен научиться принимать ее силу. Если она слаба, то он должен полюбить ее слабость. Любовь оправдывает все.

С уважением.

ЮЛИЯ ШИЛОВА.

3. Юлечка, подскажите, как мне научиться не реагировать на злобные усмешки и не воспринимать так болезненно критику, сказанную в мой адрес?

АНЕЧКА. 17 ЛЕТ.

Милая Анечка, для того, чтобы перестать воспринимать болезненно критику в свой адрес и не обращать внимания на различные усмешки, нужно просто полюбить себя. Если вы будете знать себе цену, верить в себя и собственное провидение, то никто и никогда не сможет подорвать вашу самооценку. Вы должны быть уверены в собственных силах. Ведь если кто-то говорит про вас плохо, то это не конец света, это всего лишь испытание вашей стойкости. Если вы начнете в себе сомневаться, то вас начнут преследовать неудачи. Никогда не поддавайтесь провокации. Приучите себя равнодушно относиться к любому сказанному в ваш адрес негативу. Представьте себе, что вы защищены огромным и прочным панцирем. До вас невозможно достучаться. Я понимаю, что это сложно, но все же научитесь жить и не обращать внимания на все то, что способно вам отравить вашу жизнь. У вас нет возможности повлиять и исправить ситуацию, поэтому лучший выход к ней просто привыкнуть. В жизни каждого человека встречается слишком много завистников и недоброжелателей, постарайтесь простить людям эти недостатки, потому, что зависть – само по себе ущербное чувство и говорит о комплексе неполноценности данного человека. Пожалейте их и порадуйтесь за себя. Чем лучше у вас будет все получаться, чем больше побед и поставленных целей вы будете добиваться, тем будет хуже вашим завистникам, и к этому надо привыкнуть. Если они вам завидуют, значит, есть чему.

А злобные усмешки и критика… Так это проблемы тех, кто вас критикует, но ни в коем случае не ваши. Ведь вы не опускаетесь до подобной низости, вы выше, умнее и красивее. Зачем вам проблемы ваших критиков? У вас, наверно, своих по горло.

С наилучшими пожеланиями.

ЮЛИЯ ШИЛОВА.

4. Моя любимая Юлия. Знаете, а я не побоюсь сказать, что я вас очень сильно люблю, потому что читаю вас на протяжении нескольких лет и перечитываю ваши книги по нескольку раз. У меня есть все ваши книги, и я всегда жду, когда же выйдут новые. Юлия, я замужем, но я больше так не могу. Я на грани нервного срыва. У меня постоянные истерики. Дело в том, что я замужем за маменькиным сыночком. Думаю, вам не стоит объяснять, что это такое. Это сущий кошмар. Мужику тридцать пять лет, а у него через слово «мама, да мама». Сначала мы все жили вместе, так эта мама просто морально меня убивала, а сыночек во всем ей помогал. Затем мы сняли отдельную квартиру, и тут началось: «Мама не так готовит кашу. Мама бы намного лучше погладила мою рубашку. У моей мамы на кухне всегда порядок, а у тебя нет». Может, в чем-то он действительно прав и у его мамы на кухне всегда идеальный порядок, но ведь его мама на пенсии, а я вкалываю с утра до ночи на работе для того, чтобы оплатить квартиру, которую мы сняли, чтобы не жить с мамой. Вы сами знаете, сколько сейчас стоят квартиры. Мать моего мужа постоянно бегает на нашу квартиру, якобы ей одной очень скучно, и проверяет, чем я кормлю ее драгоценного сына, как мою посуду, хорошо ли выстирала его вещи. Я больше не могу это терпеть и сказала мужу, чтобы его мать прекратила к нам приходить и дала нам спокойно жить, но муж говорит, чтобы я просто не обращала на нее внимания. А как я могу не обращать на нее внимание, если я прихожу усталая с работы, а она начинает меня отчитывать или просто позорить при муже? Я уже напрямую ему говорю: выбирай – или я – или она, а он смеется, смотрит на часы и говорит: «Что-то мамы долго нет. Так хочется ее вареников. Она обещала сегодня меня ими покормить». Вы можете себе это представить? И этому мужчине тридцать пять лет. А если его мама придет кормить его варениками, то она будет смотреть на меня, как на врага народа, и в мой огород полетит столько колкостей. Дело в том, что я узнала, что жду ребенка. Сказала эту долгожданную новость своему мужу. Естественно, он тут же позвонил своей маме. Она прибежала и устроила такое… сказала, что ее сыну еще рано иметь детей, что если я хочу рожать, то она будет контролировать, чтобы я не обременяла его ни стиркой пеленок, ни готовкой. Якобы ее мальчик сам еще ребенок. За ним уход нужен. Она даже предложила сделать мне аборт. А самое главное, что этот тридцатипятилетний мальчик даже не закрыл ей рот и говорит всего одну заезженную фразу: «не обращай внимания». Юлия, я больше так не могу. Что мне делать? Развестись и растить своего ребенка одной? Юлия, а в вашей жизни встречались мамины сынки и как вы с ними поступали?

ЛИЛИЯ,26 ЛЕТ,

г. ХАБАРОВСК.

Дорогая Лилия, я очень прочувствовала вашу ситуацию и могу представить, как же вам тяжело. И все же нужно взять себя в руки и прекратить нервные срывы, ведь вы же носите под сердцем долгожданного ребеночка. Выйти замуж за маминого сынка – это тяжелая ноша для женщины, потому что, что бы вы ни делали, как бы вы ни старались, вы все будете делать неправильно и вряд ли сможете угодить его маме по одной банальной причине: потому что рядом со своим сыном она бы хотела видеть совсем другую женщину, но только не вас.

Лилия, как сложится ваша дальнейшая жизнь, решать только вам самой. Я не имею права давать вам совет, потому что ваша ситуация слишком серьезная, и только вам одной нужно решить, как вам жить дальше. И все же я считаю, что вы должны быть более прямолинейны и бескомпромиссны, потому что для вас сейчас важно ваше спокойствие и здоровье вашего будущего ребенка. В конце концов, вы беременны, а любая беременная женщина имеет право на капризы. Если маме вашего мужа скучно одной, то он всегда сможетк ней приехать, поесть у нее вареников и поговорить о насущных проблемах. Пусть это будет вашим условием. Вы же не запрещаете вашему мужу видеться со своей мамой. Выпросто настаивайте на том, чтобы их встречи проходили на ее территории.

Как много матерей, которые калечат своим сыновьям жизнь, рушат семьи, оставляя своих внуков без родных отцов. Зачастую матери сами подбирают невест своим сыновьям и не одобряют их самостоятельный выбор. У этих матерей свое понятие о счастье своего сына. Они действительно хотят, чтобы их сыновья были счастливыми, но только на свой лад. Чаще всего это происходит тогда, когда женщина растила сына одна, давала ему все самое лучшее, а затем он вырос, но она не может представить себе, как о ее сыне теперь будет заботиться чужая женщина. Ей всегда будет казаться, что она не достойна ее сына, что он недоедает и плохо выглядит. Есть такое понятие «замужем за собственным сыном». Если я правильно поняла, то у вашей свекрови нет мужа, и поэтому все те чувства и всю ту заботу, которую она должна отдавать своему мужу, она отдает своему сыну. Таким матерям тяжело понять, что их сыновья уже давно стали взрослыми, что в тридцать пять лет он уже давно не мальчик, а мужчина, который вправе иметь своемнение и свои взгляды на жизнь. Ваша свекровь привыкла, что сердце ее сына всегда было занято только одной женщиной, это ею самой. Она не может смириться с тем, что в его сердце поселилась любовь, и в ней играет настоящая ревность.

Для того чтобы спасти подобные браки, многие пары уезжают в другие города, и их действительно спасает ощущение физического расстояния. Я не знаю, есть ли у вас такая возможность. Ведь часто расстояния стирают все разногласия между людьми, и они забывают многочисленные обиды и ссоры. Вашему мужу было бы полезно пожить в том городе, где нет его мамы.

В любом случае вам нужно подумать о себе и о своем ребеночке тоже. Если визиты вашей свекрови вас сильно изматывают, то вам лучше всего их прекратить, и вы имеете на это полное право, потому что свекровь своими руками рушит вашу семейную жизнь. Объясните вашему мужу, что если мать его любит и желает счастья своему сыну, то она должна немедленно прекратить вмешиваться в вашу жизнь и позволить своему великовозрастному сыну жить своей, самостоятельной жизнью, не выставляя его жене каких-либо условий и требований.

Возможно, вы опасаетесь ситуации, когда муж соберет свои вещи и уйдет к матери для того, чтобы пожизненно есть у нее вареники. Лилия, если он вас любит, он останется с вами и разделит с вами все заботы о вашем будущем ребенке. А быть может, рождение внука или внучки заставит вашу свекровь пересмотреть свои взгляды и направить всюсвою любовь на вашего ребенка, понять, наконец, что ее сын уже вырос и даже стал папой.

Одним словом, как вам жить дальше, решать только вам, но не забывайте о том, что теперь вы не одна. Вы будущая мама, и вашему ребенку противопоказаны любые стрессы, истерики и нервные срывы. Если ваш супруг не в состоянии обеспечить вам спокойную жизнь, то позаботьтесь о себе сами. У вас для этого есть все возможности, ведь вы же живете не в квартире свекрови, а в той, за которую платите из своего кармана.

Много лет назад мне тоже встретился мамин сынок, который метался между двух огней, это между мной и своей мамой. Его мать не могла простить сыну того, что он осмелился полюбить провинциалку, девушку из далекого Приморья, которая, по ее меркам, категорически не подходила ее сыну. Она имела над сыном слишком сильную власть и напрямую говорила мне о том, что хочет видеть рядом с сыном девушку своего круга. А однажды я устала бороться и поняла, что у меня на это больше нет ни сил, ни желания. Я смогла собрать всю свою волю в кулак и исчезла из чужой жизни, поняв, что мне нужно устраивать свою собственную. Прошло много лет, и я до сих пор благодарна своей судьбе за то, что она тогда сберегла меня от участи жить с человеком, который бы никогда не смог меня оценить.

Дорогая Лилия, я искренне желаю вам разобраться в столь сложной ситуации и надеюсь, что все образуется и вы примете правильное решение. Помните, что женщина должна играть в отношениях с мужчинами первую скрипку и что вы всегда достойны лучшей участи. Берегите себя, ведь теперь вы не одна, а это значит, что вы должны делать все возможное для того, чтобы родить здорового и красивого малыша. Жду от вас весточки и верю, что у вас сложится все хорошо.

Ваш друг. ЮЛИЯ ШИЛОВА.