на телеэкране героически рвутся вперед сквозь пулеметные очереди и разрывы
гранат под аккомпанемент интервью с импресарио "русских спецназовцев":
чинно-благопристойно, но куда там... Аэропорт был уже набит под завязку, что
ты!.. Стояли сплошняком - дуделки, трещетки, петарды, ну, сам понимаешь...
Горячая была встреча, чего тут говорить... Еле пробились! Ну, в городе, как
вырвались на оперативный простор, - пошлО полегче...
Принимается торопливо отматывать пленку: "Ты еще не видел нашего спецназа в
деле, парень"... "Остров был у наших ног, парень, только на хрена б он нам
сдался! "... Бормоча под нос: "Ну, держитесь, сучьи дети! Сейчас вы у меня
поимеете ежика в штаны..." набирает на мобильнике телефон редакции:
друзья завтра не просрутся! Успеешь вставить в утренний номер?.. Шарль, надо
успеть!.. Да, диктую.
"Карибского Бокассу свергли не американцы, а русские!". Первый раздел:
"Откровения полковника русского спецназа". С красной строки: "Как всякий
истинный солдат, он был немногословен. Двоеточие, кавычки: Я на такие
гастроли выезжал чаще, чем ты подписывал гранки..."
скользит крылатая ракета.
захлопали в ладоши, смекнув, куда вышепоименованная ракета впендюрится: ну
натурально, в китайское посольство (что в Мехико, или , к примеру, в Гаване)
- куда ж еще?
нарисовали уже в своем воображении сцену утреннего визита китайского посла к
страстно мечтающему спрятаться в щель под половицей Госсекретарю США, когда
маленький непроницаемый китаец, вручив соответствующую ноту, от листков
которой исходит отчетливый запашок разрыва дипломатических отношений,
добавляет на своем безупречном английском - что называется, "не для
протокола, а для души": "Не находите ли вы, Ваше Превосходительство, что
шутка и в первый-то раз вышла не особо смешная, а уж повторять ее дважды -
это просто пошлость"...
патлах и по-коровьевскому треснувших очечках, отваливается от компьютера,
как... как... (вот тут сбоку мне подсказывают: "Типа как нормальный мужик
слезает с кончившей под ним бабы!"; гм... стилистика сугубо не моя, ну да
ладно).
побурелые от курева зубы и вызывает на экран свернутое интернетное окошко.
монитора хакерскую реляцию, застыло выражение, воскрешающее в памяти
известную балладу на три аккорда из времен пионерско-хулиганской юности -
"Вернулся Джон из северной Канады, // глаза у Дожни вылезли на лоб":
политкорректного придурка, ведОмая симпатической магией отдушевных слов
беглого тонтон-макута.
кабинете американский президент - "догадайтесь с трех раз"!
подобное постоянство вкусов вызывает невольное уважение: опять - пухлявая
брюнетка. Брюнетка - а-натюрель - возлегает на столе, застланном штабной
картой Балкан, по-хозяйски утвердив свои чуток коротковатые ноги на плечах
партнера. На президенте из одежды - только презерватив и пристегнутый к
запястью ядерный чемоданчик (он, вообще-то хотел и его отстегнуть, но дама
уперлась: ее, видишь ли, это "особо возбуждает"). И вот тут-то, в самый что
ни на есть сладостный миг, когда все повышающие тональность стоны брюнетки
готовы уже упрессоваться в оргазменную трель - РАЗВЕРЗАЮТСЯ НЕБЕСА.
что за президентской спиной: уж в жопу - так в жопу... "Томагавк", хотя и
лишенный взрывателя предусмотрительным боцманом, вторгается в Белый дом не
менее мощно и победительно, чем его хозяин - в тот курчавый чертог
наслаждения, что сервирован на балканской скатерти... И в тот же миг
предоргазменные стоны брюнетки сменяются визгом ужаса, а плотоядные
взрыкивания президента - криком дикой боли.
человечества погорели подобным жестоким образом на сильном внезапном испуге
партнерши, однако с президентами Единственной Мировой Сверхдержавы сей
причинный казус, насколько мне известно, приключается впервые...
вам как резервист медслужбы говорю. Судорожное замыкание кольцевых мышц
влагалища вызывает сильнейшую принудительную эрекцию (ну, знаете эти
мудацкие шуточки с напяленными на болт обручальными кольцами, когда доходит
и до ампутаций?), так что извлечь застрявший агрегат становится ничуть не
проще, чем пробку, неосмотрительно продавленную внутрь бутылки из-под
ноль-семь - с той немаловажной поправочкой, что пробке-то не больно, а вот
агрегату ого-го как...
это отдельная поэма о семи песнях; и ветеран скоро-помощных баталий Веллер
поминает, пожалуй, еще не самые яркие из этих врачебных хохмочек. Во всяком
случае, история про парочку, с которой сия авария приключилась в кабине
башенного крана, и которую пришлось снимать вертолетом - а как еще? -
способна украсить любой триллер. Дополнительную пикантность этим историям
придает то обстоятельство, что подневольные их участники по рассмотрении
обычно оказываются парами отнюдь не семейными (те-то обычно трахаются в
местах более удобных и спокойных); в упомянутой истории про сильно
возвышенную любовь (на кране) муж как раз и поджидал на земле опускающийся
вертолет, дабы... Впрочем, это уже совсем другая история.
прихватило злосчастных сластолюбцев; и в этом плане позиция "дама на столе,
ноги на плечах у партнера" - вариант из самых прискорбных.
партнершей выносят на двух соединенных вместе носилках - иначе никак. Сверху
сладко-горькая парочка гуманно укрыта прорезиненной простыней, и
высовывающаяся из-под нее рука с так и пристегнутым к запястью ядерным
чемоданчиком смотрится вполне сюрреалистично. Невидимый под простыней
президент сдавленным от боли голосом объясняется по мобильнику с супругой:
минетчиц!" - вот я и разогнал...
чреват - как говорится, "Вам-то шутки, а пол-хера в желудке!"
ей не вкололи релаксанты прямо на месте? Может, торопились эвакуировать
людей подальше от "Томагавка" (хрен его знает - рванет, не рванет?), а может
просто фельдшер тамошний тоже оказался лицом с органиченным значением I.Q.,
назначенным на свою высокую государственную должность исключительно по
соображениям политической корректности - мне-то почем знать?
умиротворенно покоится в рассветном карибском штиле. На вахте - сам атаман;
озирая водную окрестность, он только что заметил нечто всерьез его
напугавшее (а такого человека, как вы уже поняли, напугать непросто):
отполированную до зеркального отсвета гладь целеустремленно режет черный
пиратский парус акульего плавника...
предохранитель калашникова.
покупали билет на "Джеймса Бонда", а попали на "Челюсти"...
пять верных. Судя по синевато-серой окраске спины, это акула-мако,
двоюродная сестрица большой белой акулы (той, которой как раз и пропел свою
оду Спилберг). Мако несколько мельче своей круто пальцатой родственницы, и
не претендует на ее безвкусно-пышные кликухи "акула-людоед" и "белая
смерть", однако реальной мокрухи на ней висит немногим меньше - просто она
обычно промышляет в тех тропических широтах, где к расходу "человеческого
материала" относятся попроще, а национальный кинематограф не дорос до
блокбастеров.
Янга) сообщают, что мако, будучи одной из самых скоростных акул, частенько с
разгона выпрыгивает из воды. По нынешнему времени она - один из самых
изысканных и престижных объектов спортивного рыболовства: "Попавшись на
крючок, мако яростно борется, раз за разом выпрыгивая из воды и ни на
Каменистый Артем
Афанасьев Роман
Шилова Юлия
Майер Стефани
Распопов Дмитрий