Чтение 4–й страницы книги ~Везуха~

В России так сразу и не понять, почему же внедрение атомной энергетики сопряжено в Японии с такими трудностями. Атомные бомбардировки сорок пятого для всех остальных стран - не больше чем давно минувший исторический эпизод, несомненно трагический, пугающий, но все равно - эпизод. Для Японии это национальная боль и с трудом пережитый кошмар, последствия которого вытравить из памяти невозможно. Последствия радиоактивного заражения здесь известны не понаслышке. Можно только представить, каким жутким, чудовищным ужасом представляется рядовому японцу все, так или иначе связанное с атомной энергией. Совсем неслучайно в немалом количестве японских фильмов-катастроф действует гигантские монстры, вроде Годзиллы, разрушающие все вокруг себя. Причем монстр обязательно порожден радиацией - такой своего рода последыш ядерных испытаний.

Кошмар имеет все шансы перерасти в общенародную панику, стоит японским СМИ хотя бы туманно намекнуть о возможных проблемах на близлежащий атомной станции. Будь то мелкая авария в запорном устройстве сточного коллектора или утечка теплоносителя - общественное мнение реагирует чрезвычайно болезненно: засыпает правительство требованиями закрыть станцию, молодежь надевает белые халаты, расхаживает перед воротами АЭС с плакатами: "Я - жертва радиации". Страх искусственно подогревается некоторыми политиками и воинствующими экологическими организациями.

Еще в начале девяностых, когда программа по строительству АЭС развернулась на всю страну, тогдашний кабинет премьера Хасимото решился на беспрецедентный шаг: выделить средства на пропаганду безопасности атомной энергетики. Видимо, к проекту подключили спецов по психологии толпы, потому как результаты его оказались очень неплохими. Все было продумано до мелочей и кое-какие шаги можно назвать просто блистательными.

Взять, к примеру, тот же сувенир. С виду - ничего особенного: маленькое, герметично запаянное яйцо из прозрачного пластика, гравировка с цифрами, датой, дарственной надписью. Внутри - невзрачная на вид черная таблетка из материала, похожего на эбонит или застывшую смолу. В центре таблетки - сквозное отверстие. Поскольку яйцо почти прозрачное, все отлично видно, таблетку ту можно со всех сторон разглядеть, хотя любоваться там особо не на что. Более неказистой вещицы трудно себе представить. Но только до того момента, пока недоумевающему обладателю яйца не скажут, что же это такое на самом деле. Не пугайтесь: всего-навсего отработанный ТВЭЛ - термовыделяющий элемент атомной станции. Тысячи тысяч таких вот невзрачных таблеток уложены в сердце АЭС - в реакторе.

Сюрприз? Постойте, куда же вы! Он совершенно неопасен - можете проверить любым дозиметром. Элемент свое отработал, больше не излучает.

Ну, убедились?

Забавно, но факт: такой, с позволения сказать, подарок в Японии быстро вошел в моду. Правительственные маркетологи постарались или просто сказалась извечная человеческая тяга ко всему опасному, но заключенному в клетку (держат же некоторые в аквариумах электрических скатов и пираний, а в ванной, на цепочке - крокодилов) - не известно. Однако спрос на "атомные" яйца рос невероятными темпами, производители не успевали поднимать цены.

Вот по такой штучке и подарили русским физикам. К радиационной опасности им было не привыкать - покрутили презент в руках, подивились изобретательности японской мысли, хмыкнули, да и рассовали по карманам. Дома надо будет фон померить. Отработанный ТВЭЛ только в представлении японцев нерадиоактивен, на самом деле он все-таки немножко "фонит" - какое-то мельчайшее количество активных изотопов в нем осталось.

После банкета русскую делегацию повезли в город, на обзорную экскурсию. Все-таки Осака - второй по величине город в Японии, лишь немногим уступает столице. Тьма машин и народу (прав был академик: куда ни глянь - одни японцы!), многоэтажные автомобильные развязки на въезде, двадцатиполосная магистраль, прямой стрелой уходящая в обе стороны за горизонт.

С начала лета Андрей активно начал осваивать подаренную отцом "синенькую" и, хотя в час пик старался пока не выезжать, сносно водить уже научился. Потому и вздрагивал после каждого поворота, когда экскурсионный минивэн выруливал на встречную полосу. К левостороннему движению так просто не привыкнешь. В Британии когда был, так остро не реагировал - не понимал еще что и как, здесь поначалу тоже: с объекта на объект группу возили по скоростным автострадам на автобусе с затемненными стеклами. А в юрком минивэнчике, почти полностью прозрачном сверху для лучшего обзора, - становилось не по себе. Хотелось прыжком пролететь салон, оттолкнуть водилу, крутануть руль в сторону или хотя бы крикнуть: "Стой! Тормози!"... Взгляд привычно упирался в левое переднее кресло - что там за чайник сидит, угробить нас хочет, что ли? Водительское место пустовало... Тьфу, черт! У них же и руль справа! Фу-ух... Скорей бы уж приехать, никаких нервов не хватит.

Осакский музей художественных ремесел осмотрели бегло, чуть ли не рысью, так что и разглядеть-то толком ничего не удалось. В памяти сохранилось буйство красок на веерах и нарядах, невыносимое сияние сотен лакированных шкатулочек, матовые высверки дремлющей до поры боевой стали клинков. И еще - много детей. Разных возрастов. По одному, по два, с родителями и без, они заполняли, казалось, все помещения музея. Не удивительно: ведь в Японии каникулы начинаются в декабре.

Потом был буддийский монастырь, название которого Андрей даже и не старался запоминать, потом переписал с туристского проспекта - Сутеннодзи. Несмотря на то, что в Японии господствующей религией является синтоизм, в стране немало приверженцев буддизма: недостатка в послушниках наставники монастыря явно не испытывали.

Казалось, внутри этих тысячелетних стен время остановилось навсегда. Неспешно шествовали бритоголовые монахи, неспешно развевались на ветру разноцветные вымпелы, неспешно плыли над крышами ватные громады облаков.

Но стоило вернуться в деловую часть города - ощущение замороженной вечности исчезло. Наоборот: безумная свистопляска рекламы, сверкающие, подмигивающие на все лады витрины, бесконечный людской водоворот, стремительно проносящиеся над головой скоростные поезда словно подчеркивали значимость каждой секунды в бешеном пульсе современного мегаполиса.

Огромные, высотой в пять-десять этажей настенные экраны почти без пауз крутили рекламные ролики. Понять о чем - невозможно, сплошные иероглифы, лишь изредка нет-нет да и проскользнет знакомое слово: "Sоnу", "Motorollа", "Toyota"... Что-то было в них одинаковое, похожее, будто бы абсолютно все ролики снимал один и тот же режиссер. Андрей никак не мог понять, что. И только минут через пятнадцать бесконечного мелькания перед глазами сотен однообразных реклам понял: они все рисованные. Мультики. Аниме. Ни одного живого актера, ни одного человеческого лица. Лишь похожие, как близнецы, улыбающиеся головы с неестественно большими глазами и волосами безумных расцветок. Однажды промелькнуло вроде бы вполне человеческое лицо, но в этот момент минивэн резко повернул, экран пропал из виду, и Андрею оставалось только гадать, не привиделась ли ему та улыбающаяся девушка. И уж тем более не вспомнить, чего уж она там рекламировала? Вроде бы что-то косметическое.

Как оказалось, реклама заинтересовала не одного Андрея. Огнев неожиданно обернулся к переводчику, спросил:

- Простите, Евгений Исаевич, давно хотел спросить. Мультики эти, аниме, у них тут сплошняком: в кино, по телевизору, на экранах вон, - он кивнул на мелькнувший за окнами минивэна небоскреб, - сотнями. И все вот с такими, - Огнев развел в стороны руки, показывая, - глазищами. Мы привыкли смеяться, что в Японии это такой национальный комплекс: у самих глаза-щелочки, но уж очень хочется быть похожими на европейцев, вот и рисуют мультяшек с гляделками на пол-лица. А сами японцы как это объясняют? Не может же быть, чтобы в открытую признавались в своих комплексах!

Романовский улыбнулся:

- Нет, конечно, нет. Вы, наверное, обратили внимание, что в аниме действуют, в основном, очень юные герои: дети или подростки? Здесь считают, что большие глаза - это всего-навсего признак детской непосредственности, ясного, открытого взгляда на мир. Потому-то ими и снабжены все мулътяшные персонажи. Но вы, конечно, правы - это комплекс, причем не единственный. Другие не так бросаются в глаза, но тоже довольно показательны.

- Например?

- Вас никогда не удивляло, почему у аниме-героев волосы таких нечеловеческих расцветок? Салатовые, фиолетовые, розовые...

- Гм... никогда не обращал внимания. Черт! А ведь верно!

- А это тоже комплекс. Желание походить на европейцев. У белой расы волосы могут быть каштановыми, рыжими, соломенными, белобрысыми, а у азиатов - только черными.

- Вот-вот, а я что говорил! - пробурчал Москвин, тоже заинтересовавшийся разговором.

- Молодежь красится в немыслимые цвета самых зверских, кричаще-ярких оттенков, ибо черный цвет задавить не так просто. Задним числом - то ли чтобы оправдать эту моду, то ли чтобы поддержать ее - экраны запестрели синеволосыми нимфетками и инфернальными злодеями с малиновой шевелюрой.

К туристическому кварталу минивэн пробивался почти час - московским водителям, который год жалующимся на пробки, надо хотя бы на день-два съездить в Японию. После тех пробок московская толчея покажется милым детским утренником.

Без преувеличения одна из самых известных достопримечательностей Японии - рикша;, само слово - лишь упрощенный для непривычного западного горла вариант, полностью произносится "дзинрикися", с ударением на последнем слоге. Знакомого по многочисленным фильмам и иллюстрациям босоногого азиата в конической соломенной шляпе давно уже нет, повозка прицеплена к разукрашенному велосипеду и называется "педикэбом". Все довольны: японское слово никто больше не коверкает, а западным туристам так привычнее. Среди наших же, понятное дело, слово вызвало нездоровый ажиотаж, японцами не понятый.

Педали сотен педикэбов вертят чинные, где-то даже благообразные китайцы не самого нищего вида. Именно китайцы, потому как японцу не пристало возить каких-то там европейцев на собственном горбу. Дзинрикися-гастарбайтеры относятся к своим обязанностям вполне серьезно, хотя и не скрывают, что их работа - в большей степени показуха для туристов.

Группа расселась по коляскам. По дороге старательно накручивающий педали рикша через переводчика расписывал пассажирам красоты и прелести туристического квартала. Знал он побольше любого гида, только вот информация в большей степени касалась "массажных" салонов, опиекурилен и прочей восточной "экзотики". Москвин слушал вполуха, но под конец и он не выдержал:

- Хорошо, Артемка на второй коляске поехал, без Евгения Исаевича. - И добавил в ответ на недоуменный взгляд Андрея: - Переводить некому. А то бы мигом за экзотикой слинял. Ищи его потом.

Через полтора часа дзинрикися остановились, наконец, перед главной целью всей экскурсии - храмом Сумиеситайся. Синтоистское святилище четвертого века, едва ли не самое древнее во всей Японии, внешне оказалось не слишком величественным. Невысокий, словно бы приземленный храм в окружении тщательно ухоженного, типично японского сада с обязательной сакурой и сливой сорта уме - цветок ее, как объяснил Романовский, вместе с примулой является символом префектуры Осака.

В Японии нет предубеждения против посещения туристами храмов. Входи, смотри, только верующим не мешай. Но русские физики, не сговариваясь, застыли на пороге, пораженные великолепием сотен тысяч маленьких язычков огня, рассыпанных на лакированных панелях. Всего лишь десяток курильниц с жертвенными палочками дымились, недалеко от входа, в честь верховного божества Аматэрасу, но идеально вычищенные дощечки на стенах храма отражали каждый огонек сотни, тысячи раз, и казалось, что все внутреннее пространство утопает в огнях.

Андрей первым решился сделать шаг вперед. Ему в лицо дохнуло теплым, невесомым ароматом благовоний - словно бы прикоснулась к щеке дружеская ладонь.

В субботу Андрей проснулся поздно. Вроде бы с утра кто-то звонил, но после вчерашнего, после огороженного барьерами входа на станцию, мигалок и рева съезжавшихся со всех сторон машин тревожных служб и двухчасовой попытки вместе с сотней таких же наивных поймать такси на забитой площади, он проспал, как убитый, почти до полудня.

Андрей набрал Димкин номер.

- Димыч, привет!

- Андрюха! А мы тут тебе весь телефон оборвали. Дрыхнешь, что ли?

- Вроде того. Как твоя половина - уехала?

- Конечно. Я все думал, не дай Бог, дождь будет, тогда бы она точно заартачилась, а так - ничего, с самого утра ускакала. Так что давай, часикам к семи подъезжай. А то Ромка с Егором будут, а тебя все нет, что же нам, пульку без тебя расписывать?

- Не боись, не придется. Буду как штык. Пожрать чего-нибудь привезти?

- Да нет, вроде все есть, полный холодильник. Светка ж меня на целых двое суток оставила - боялась, как бы я с голоду не окочурился. Ты, главное, сам приезжай.

По телевизору, как всегда, крутили бесконечное ток-шоу вперемешку с не менее бесконечным футболом, читать было нечего, и Андрей с трудом дождался вечера. Выехал пораньше. А то мужики достали уже подкалывать: "Чего так рано? Мы тебя раньше двенадцати не ждали..." Ну, опаздывает он иногда, что здесь такого? Ничего, сегодня придется языки-то прикусить.

Да и не помешало бы заглянуть по дороге в одно правильное местечко. Холодильник, конечно, холодильником, но кто же ходит в гости без пузатой бутылочки? Или двух. "Ахтамар", пожалуй, подойдет.

Димкина дверь с весны так и не изменилась - бронированный образчик противовзломной фортификации: голый, ничем не прикрытый стальной лист, наверху старательно выведен мелом номер квартиры. Чистюля Светка уже второй год неустанно капала мужу на мозги, чтобы обил этот ужас хотя бы дерматином. Но Димыч, обычно уступавший жене во всем, неожиданно уперся. Он уверял, что на такую дверь ни один вор не позарится: "Видно же, что у хозяев денег нет. На последнюю заначку дверь поставили, чтоб от соседей не отставать, а на украшательства всякие уже не хватает..." Как в известном мультфильме про Матроскина: "Чужой человек подумает, что в доме кто-то есть, и ничего у нас воровать не будет. Ясно тебе?"

Психологически идея была не так уж плоха, а на многочисленные подначки, что купившиеся на мнимую бедность воры должны быть по меньшей мере слепыми, чтобы не заметить, как хозяин каждое утро выводит из гаража дочиста умытую "Октавию", Димыч не реагировал.

Ромка, считавший себя профессиональным психологом, однажды заметил: "А почему не наоборот: типа, раньше у жильцов по сугубой бедности ничего ценного в квартире не было, а теперь вот - появилось, да такое, что сподобились даже на дверь разориться?" Такой неожиданный вариант поверг Димыча в глубокую задумчивость, но, судя по тому, что внешний вид двери изменений не претерпел, этого все же оказалось недостаточно. Уверенность хозяина поколебать не удалось.

Андрей едва успел коснуться звонка, а изнутри уже гремели засовами. Не иначе с балкона разглядели. Димыч опять, небось, бросает - вот и изгнал бедного Ромку на свежий воздух.

"Психолог-то наш дымит, как паровоз, и получаса без табака не вытерпит".

Дверь распахнул сам хозяин, перегородил собой проход и, широко улыбаясь, разрешил:

- Заходи!

С трудом протискиваясь сквозь немаленькую Димкину тушу в узкую прихожую, Андрей старательно оберегал пакет, чтобы, не дай Бог, не звякнуть раньше времени. Не получилось. Бутылки глухо стукнулись об угол вешалки и хором сказали: "Дзинь!"

Димыч, все еще возившийся с засовами, хищно обернулся, сверкнул глазами. А из комнаты выскочил на звук Егор и уже шел навстречу с распростертыми объятиями:

- Ой, ой! Смотрите, что делается-то! Андрюха не опоздал! Ну все, придется в зоопарк с извинениями звонить...

- Зачем? - не сразу понял Андрей.

- Как это - зачем? Ты же вовремя пришел: чудо какое, невиданное! Медведь сдох, не иначе... В зоопарке траур, небось.

Посмеялись. Димыч картинно нахмурился:

- А почему в зоопарке? В цирке тоже медведи есть, ученые, а такие - вообще на вес золота. И вот из-за такого, как ты, Андрюх, ценное животное, доставлявшее столько радости наивным детишкам, скоропостижно скончалось. Гринписа на тебя нет!

Перепалку прервал зычный Ромкин бас:

- Эй, петросяны! Хватит зубоскалить! Проходите уже сюда...

Сибарит Ромка даже не потрудился встать, протянул руку прямо с кресла:

- Привет, привет, - и добавил, по извечной своей привычке не удержавшись от легкого психологического практикума: - Давай уж, показывай, что у тебя там звякало, народ должен знать своих героев.

Андрей выставил на стол "Ахтамар" в компанию к уже красовавшемуся там пузатенькому "Реми Мартин". Ромка благосклонно кивнул, а Егор восхищенно цокнул языком:

- Вот это дело! Живем!

Вернувшийся в комнату Димыч удовлетворенно обозрел стол, скомандовал:

- Егор, будешь лимон резать, - и, хлопнув Андрея по плечу, добавил: - Молодец! Считай, заслужил благодарность перед строем. Посидим, как люди. Слушай, а что это ты вовремя, а? Подозрительно.

- Вам не угодишь! Поздно приезжаешь - почему опоздал? Рано приехал, опять нехорошо.

- Да мы тут уже ставки хотели делать, когда ты приедешь, - сказал Ромка. - Думали, ты не меньше чем на час опоздаешь, опять пробками будешь отмазываться.

- Облом-с, -- посочувствовал Андрей. - Не вышло. "Синенькая" моя в ремонте, пришлось тачку брать. "Копейка" какая-то попалась скрипучая, ржавая, старше меня, наверное.

Егор ухмыльнулся, не упустил возможность подколоть:

- Что, выходит "копейка" быстрее твоей "шахи" бегает? Или водила тормозит меньше?

- Нет, он просто машину меньше жалеет. Ей уже все равно. А "мерины" таких боятся. Ежу понятно, что в случае каких проблем, с водилы снимать нечего.

- А с твоей-то что? - спросил Ромка, лениво переключая каналы. Звук у телевизора был приглушен.

В который уже раз за последние несколько дней Андрею задавали этот вопрос! И с каждым пересказом к его собственному удивлению в истории обнаруживаются новые детали. Где-нибудь через месяц она вообще перестанет походить на правду.

Народ выслушал сочувственно, но и не без иронии. Димыч, расставляя фужеры - в его могучих пальцах ножки выглядели тоненькими и хрупкими, - спросил:

- Андрюх, ты ничего не спутал? Может, просто провод где отошел, или предохранители выбило? А ты сразу в сервис... Тебя там за лоха посчитали и решили маленько раскрутить.

- Я тебе чего - чайник, что ли? Не первый год замужем. Предохранители я первым делом проверил.

- Да ладно! Знаешь, как бывает? У меня на работе паренек есть, так он, хоть и крутит баранку лет пять, все равно представления даже не имеет, что у тачки под капотом.

- Что за намеки? - притворно возмутился Андрей.

- Мало того, - продолжил Димыч, - он хоккей любит, энхаэловский в основном. Смотрит не отрываясь. Ты не поверишь, но однажды он такое загнул! Говорит, на эмблеме моего авто две клюшки нарисованы! Всем отделом ржали, а этот стоит, глазами хлопает. "Что, разве нет?" - спрашивает. Обиженно еще так.

Слушатели недоуменно переглянулись. Что за странные ассоциации? Первым догадался Егор.

- А-а, "Фольксваген"! - рассмеялся он. - А что? В принципе, там можно и клюшки увидать, и косы, и вообще - чего хочешь!

- Тихо! - Ромка включил звук, чуть отстранился от телевизора. - Слушайте!

Серьезная дикторша вещала с экрана:

- ...Как удалось установить, взрыв произошел в третьем вагоне приблизительно в девятнадцать тридцать четыре при подходе поезда к станции...

- Тоже мне новость. Утром еще говорили... - протянул Егор. -Я краем уха слышал...

- Подожди!

- ...По предварительным данным четыре человека погибли, восемнадцать получили ранения. Трое пострадавших находятся в реанимации, их состояние оценивается как критическое...

Кадр сменился. Любопытная камера, то и дело натыкавшаяся на хмурые лица милицейского оцепления, наконец отыскала просвет - двое в белых халатах тащили носилки, накрытые окровавленной простыней. Камера с любопытством ребенка мазнула по испятнанной бурыми кляксами ткани, потом нацелилась за спины медиков.

Вагон казался самым обыкновенным, если бы не выбитые стекла и здоровенное гаревое пятно между центральными дверями. Сиденья вырвало из гнезд, они валялись дальше по проходу, смятые и опаленные.

Внутри поезда крови почти не было, лишь очерченные мелом угловатые контуры да непонятные метки взрывотехников. Объектив на несколько секунд задержался на одинокой золотистой туфельке с острым по последней моде носком, лежавшей на платформе у самых дверей, потом уперся в испачканного сажей плюшевого котенка. Игрушку уронили во время бегства, когда перепуганные взрывом и криками пассажиры, едва не выдавив двери, выскакивали на платформу. В общей панике котенка затоптали, некогда пушистый и белый мех теперь напоминал грязный, свалявшийся ком.

Через мгновение камеру заслонила могучая пятерня, вид переключился - и в кадре возник уже перекрытый вход в метро, россыпь спецмашин с мигалками и без. Съемочную группу, похоже, выперли от греха на поверхность.

- Руководство московского МВД пока воздержалось от комментариев. Расследование взял под личный контроль министр внутренних дел. Нашему корреспонденту удалось узнать, что основной версией следствия пока остается... Ромка выругался, зло предложил:

- ...взрыв бытового газа.

- ..террористический акт, - невозмутимо закончила дикторша. - Работники следственной бригады, с которыми удалось переговорить, также не исключают версии несанкционированной перевозки взрывоопасных материалов или преступной халатности. Ведется следствие.

- Циник ты, Ромка. - Димыч взял пульт, приглушил звук. - Там люди погибли, а ты... Лишь бы поржать.

- Я циник?! А эти, - он кивнул на телевизор, - тогда кто? Помнишь, с месяц назад где-то на Кавказе полдома разворотило? Тоже грузили, как дурачков: газ, газ. Хотя даже самым махровым дилетантам все было понятно. А они твердят, как заведенные: взрыв бытового газа. Не террористы, мол, виноваты, которых мы давно уже всех к ногтю взяли, а советская власть. В худшем случае - сами жильцы. При установке технику безопасности не соблюдали.

- Господи, а советская власть-то причем?

- Ты что, не слышал этой отмазки? Понаставили, мол, некондиционных плит, халтурщики, трубы кое-как налепили, лишь бы быстрее о газификации всей страны отрапортовать. А мы теперь расплачиваемся. Ведь все подряд ремонтировать - денег не хватит. Ну, и пошло: что бы ни рвануло, все равно - газ виноват, даже если плиты в доме электрические. В крайнем случае, как сейчас, - халатность. Тьфу! Вагон к дьяволу разнесло, а они нас за дураков держат!

Ох уж эти таинственные российские "они"! Во всех грехах, неудачах и бедственном положении страны виноваты именно они. И они же знают, как все исправить, но ничего не предпринимают, потому как сложившееся положение им выгодно. Кто имеется в виду под этим словом - правительство, олигархи, Комитет, тайная масонская ложа - никто внятно объяснить не сможет, но при этом все друг друга понимают. Кивают согласно: "Да-да, конечно, они только и ждут, как бы нас всех извести!"

Серьезная дикторша продолжала беззвучно шлепать губами на фоне врезки с надписью: "Теракт в метро". Рядом с ней появился лысый дядька - наверняка какой-нибудь эксперт по терроризму. С самым умным видом он размахивал руками, объясняя и доказывая очередную "абсолютно достоверную" версию. Снова прогнали кадры искалеченного вагона, но теперь запись то и дело останавливалась, светящийся маркер обводил неясные отметины на стенах, понятные одному эксперту. Наверное, лишнее подтверждение его версии. На секунду камера уткнулась в окно вагона, за пятнами гари и крови с трудом угадывалась надпись "Проф...зная".

- О! - произнес Андрей с удивлением. До него только сейчас дошло. - А ведь я, похоже, вчера там был.

- Где?

- На "Профсоюзной". Только зашел, билет как раз в кассе покупаю, а тут - какой-то хлопок снизу. Менты сразу эскалатор остановили, "нельзя", говорят, "взрыв на платформе"... А через пять минут уже смотрю - станцию закрывают.

- Чего ж ты молчишь?

- Ну, я с утра новости не смотрел. А так - мало ли что взорвалось? Сейчас все пуганые, какой-нибудь очередной Союз Обкуренной Молодежи газовый баллончик в урну подкинет - сразу паника.

Димыч покачал головой:

- Судя по репортажу, одним баллончиком там не обошлось. Сиденья вон по всем углам разметало, четверо - в морге, раненые... Крутовато для фашиков, что для красных, что для коричневых. Скорее уж чечены какие-нибудь. Подзабыли про них в последнее время - вот, решили напомнить.

- Подождите, - Андрей только теперь понял, что же его так насторожило в коротком репортаже. - В каком вагоне, сказали, взрыв был?

- В третьем, - тотчас отозвался Ромка. На память он никогда не жаловался. - А что?

- Ешкин кот! А я все никак не соображу. Чувствую, что-то не так, но все не пойму что.

Андрей налил почти полный фужер коньяку, выпил залпом, как водку, совершенно не ощутив вкуса.

- Я если из конторы на метро еду, сажусь именно в третий вагон! Мне так на "Сухаревке" выходить удобнее. Как раз там заграждение кончается, выходишь - и сразу на эскалатор. Вот блин!

- Во-первых, - сказал Димыч рассудительно, - по телеку не сказали, в центр поезд шел или из центра. А во-вторых, даже если так, чего ты маешься? Наоборот - радоваться должен!

- Да как тебе сказать... У меня автомат карточку не взял, пришлось менять, а пока у кассы торчал все уже случилось. Будто меня предупредил кто. И с "синенькой" так же получилось. Если бы электрику не выбило, хрен знает, где бы я сейчас был.

Ромка усмехнулся скептически, но промолчал. Менее деликатный Егор рубанул сплеча:

- Ой, ладно. Ты нам еще про предопределение расскажи, про карму! Нахватался в своей Японии всякой буддийской чепухи. Ты, часом, "Масонский комсомолец" не выписываешь? Или "Мегаполис-экспресс"?

Живо вспомнился давешний "Мир новостей". Что-то там было такое? Или нет? Ну, точно! Статья про тракториста, родом откуда-то из-под Вологды. Цыганка, мол, ему нагадала, что погибнет он во цвете лет,, якобы от змеи. Парень посмеялся, не поверил, естественно, да и забыл благополучно. С тех пор он не раз ходил по краю, всякое было - падал по пьянке вместе со своим трактором в промоину, горел в бане, не раз получал дрыном по черепу в деревенских драках, а неделю назад приехал в Москву. И в первый же день не привычный к столичному движению тракторист попал под колеса. Виновник с места происшествия скрылся, но многочисленные свидетели утверждают, что машина была низкая, красивая, спортивного типа... По описанию опознали "Додж Вайпер" - "Додж Кобра". Дальше автор статьи долго и нудно разливал мегалитры воды на тему предопределения, цыганских гаданий и Книги Судеб. Неизвестно, существовал ли вологодский тракторист только в его воображении, или подобная история случилась на самом деле, но сам материал был подан мастерски, и даже - подишь ты! - отложился в памяти.

- "Мир новостей" вчера читал, - неохотно признался Андрей.

- Вот видишь! Там еще не такое напишут! Ладно, хватит о грустном. Давайте, что ли, к делу.

- Именно, - кивнул Димыч. - Зачем собрались, никто еще не забыл?

Ромка придвинулся к столу, демонстративно извлек из заднего кармана бумажник.

- По скольку играем? По десятке? Или сразу по доллару за очко?

- Не, с баксами я пас! - сказал Егор. - Ли так все время проигрываю. Если бы играли раз в неделю хотя бы, многим тут и на работу ходить не пришлось. Андрю-юха, проснись! Расслабься уже. Твоя карма нынче хочет в картишки перекинуться, а ты от нее отстаешь.

Постепенно разыгрались. Смилостивившись над курильщиками, Димыч извлек откуда-то из недр серванта красивую пепельницу из морской раковины и разрешил смолить в комнате, но только "если в мою сторону дышать не будете". Андрей с Ромкой тут же задымили, причем не прозаическим "Элэмом", а настоящими самокрутками крепчайшего "Данхилла", до которых снобствующий Ромка был большой охотник. По телеку очередной англосаксонский мордоворот пачками отстреливал бандитов с короткими перерывами на постельную борьбу и, конечно, рекламу. Звук был выключен, и определить, что вещал мордоворот в паузах между крупнокалиберной кровавой баней, прокладками и туалетным утенком не представлялось возможным.

Аккуратный Ромка играл осторожно, не рисковал, потому и в гору почти не лез, оставался при своих. Зато Егор, как и ожидал, в первых двух кругах набрал вистов, от чего сделался еще безмятежнее и веселее:

- Димыч, хватит Ромке подливать, ты и так выигрываешь!

Оскорбленный в лучших чувствах, тот закупорил бутылку, сказал назидательно:

- К твоему сведению, Егорушка, я на правах хозяина просто ухаживаю за гостем...

- Ага, так я и поверил. Андрюха, не спи, твоя очередь.

- Так уж сразу - "не спи!" Подумать нельзя?

- А ты не думай, доверься карме!

"Ну все", - подумал Андрей, - "он теперь эту карму мне еще полгода будет вспоминать!"

Раздали по новой. Димыч снова выиграл торговлю и, несмотря на все попытки ему помешать, успешно брал взятку за взяткой, умудряясь параллельно болтать с Ромкой об очередной нашумевшей поделке под Гарри Поттера. Андрей в беседе почти не участвовал, играл отстраненно, задумчиво перекатывая по донышку фужера действительно неплохой коньяк. Все-таки, что бы там не говорили, а коньяков лучше армянских еще не придумали, пусть французы не обольщаются.

Потом пошли распасы, а на следующем круге Димыч, которому карта сегодня явно шла, вдруг снова объявил:

- Пас.

Обрадованный Егор брякнул с восторгом:

- Вах! Была не была: и я - пас. Сыграем еще разок, а то вы что-то расслабились. Покажем кое-кому, где раки зимуют...

Андрей, чуть помедлив, - комбинация на руках была так себе: ни рыба, ни мясо, - подтвердил:

- Ну, и я с вами. Думал мизер сыграть, да ладно... Ромка, сдающий, согласно кивнул: играйте, мол, кто ж против, и снял прикуп. И тут, в самый ответственный момент зазвонил телефон. Димыч встрепенулся, но карты не положил, кивнул Ромке, который сидел ближе всех к ненавистному аппарату:

- Возьми, а?

Ромка сделал страшное лицо:

- Ты что?! А вдруг Светка?

- А-а, - Димыч махнул рукой. - Скажу, что ты за Дисками зашел.

Ромка пожал плечами - мол, я предупреждал, - и снял трубку:

- Алло. Да. Да. Сейчас, - он протянул телефон хозяину. - Тебя, лично и официально. Дмитрия, мол, Александровича Иславского хотим.

- Кто бы это? - спросил Димыч недоуменно. - Алло. Да, я. ЧТО??

Лицо у него мгновенно изменилось, закаменело. Улыбка сползла, пальцы судорожно стиснули трубку.