Чтение 4–й страницы книги ~Луна

Поговаривают, некоторые из них брали на лапу. Но удачных побегов не
было. На лапу-то брали, а вот на борт, если и брали, то ненадолго. Видал я
одного парня, которого ликвидировали за Восточным шлюзом; не думаю, чтобы
труп выброшенного на орбите выглядел намного лучше.

Поэтому Смотрители не так уж пугались митингов протеста. "Пусть себе
поорут", - такова была политика. Вопли лунарей имели не больше значения,
чем писк новорожденных котят в корзинке. Бывали у нас Смотрители, которые
прислушивались к этим воплям, бывали и такие, кто пытался разгонять
митинги, но результат в любом случае был нулевой.

Когда Прыщ Морт в 2068 году занял свой пост, он зачитал нам
длиннейшую проповедь на тему, как все изменится "на" Луне в годы его
правления. Нес всякую чушь насчет "вселенского рая, созданного нашими
собственными могучими руками", необходимости "дружно налечь на штурвал, в
духе истинного братства", пел, что надо "позабыть о былых ошибках и
повернуться лицом к новому светлому рассвету". Все это я слушал, сидя в
кабачке "Шамовка горняка" Матушки Боор и наслаждаясь ароматом ирландского
рагу и литровой кружкой доброго австралийского пива. Помню и комментарий
Матушки: "Ну и хрень же несет, поносник!"

Ее комментарий так и остался единственным откликом на речь Морта.
Помнится, было подано несколько петиций, охранникам выдали новые пистолеты
- и на этом все перемены окончились. Когда же Смотритель маленько
пообжился, он даже по видео перестал выступать.

На митинг я отправился только по той причине, что Майк проявил к нему
интерес. Скафандр и чемоданчик с инструментами оставил на станции метро
"Западная", а магнитофон забрал с собой и спрятал в поясную сумку, чтобы
Майк мог получить полный отчет, даже если меня ненароком сморит.

Но попасть внутрь оказалось не так-то просто. Я поднялся до уровня
7-А, подошел к боковой двери - и там меня остановил один из _с_т_и_л_я_г_:
трико на подбивке, гульфик, лосины до икр, торс намазан каким-то маслом и
присыпан сверкающей "звездной" пудрой. Вообще-то у меня никаких
предубеждений против одежды нет, я и сам носил трико (правда, без
подбивки), а по торжественным случаям даже натирал верхнюю половину тела
маслом.

Вот косметикой я не пользуюсь, и волосы у меня редковаты, чтобы
собирать их в пучок. У этого же парня череп с боков был выбрит, а волосы
зачесаны на манер петушиного гребня, на котором задорно сидел красный
колпак с чем-то вроде "пипки" спереди.

"Колпак свободы" - я увидел его впервые. Сначала я попробовал обойти
парня, но он выставил руку поперек двери и сунулся ко мне лицом.

- Где твой билет?

- Извини, - ответил я. - Я не знал, что он нужен. Где его можно
купить?

- А нигде.

- Не понял, - сказал я. - Чего ты темнишь?

- Никто, - прорычал он, - не войдет сюда без поручительства. Ты кто
такой?

- Я Мануэль Гарсия О'Келли, - ответил я очень спокойно, - и все
ребята-старожилы меня хорошо знают. А вот кто _т_ы_ такой?

- Не твое дело! Или давай билет с нужной подписью, или вали отсюда.

Мне стало интересно, как долго проживет этот парень на свете. Туристы
часто восхищаются тем, как вежливы жители Луны, причем про себя думают:
откуда такое странное качество у бывших каторжников? Побывав на Земле и
наглядевшись на тамошние порядки, я вполне уяснил причины их удивления. Но
объяснять им бессмысленно, все равно не поймут: мы такие лишь потому, что
плохие актеры долго не живут - в Луне, во всяком случае.

Вступать в драку у меня не было ни малейшего желания, как бы хамски
себя этот парнишка ни вел. Я только представил себе, что будет с его
физиономией, если я хоть раз фугану своей рукой номер семь ему по
хлебальнику.

Только подумал... и уже приготовился вежливенько его отбрить, как
вдруг увидел в зале Коротышку М'Крума. Коротышка - здоровенный чернокожий
парень двухметрового роста, сосланный в Булыжник за убийство. Милейший,
всегда готовый помочь мужик, лучший из всех, с кем мне приходилось
работать. Я обучал его лазерному бурению - еще до того, как сжег свою
руку.

- Коротышка!

Он услыхал и расплылся до ушей.

- Привет, Манни! Рад, что ты завернул к нам.

- Еще не завернул, - ответил я. - Видишь, меня заблокировали.

- У него нет билета, - сказал привратник.

Коротышка слазил в свою сумку и сунул мне билет.

- Теперь есть. Пошли, Манни.

- Покажи мне подпись, - уперся привратник.

- Там стоит _м_о_я_ подпись, - очень мягко сказал Коротышка. - О'кей,
т_о_в_а_р_и_щ_?

С Коротышкой не спорят, поэтому меня всегда удивляло, как его
угораздило оказаться замешанным в убийстве. Мы двинулись к первым рядам,
где были зарезервированы места для важных персон.

- Хочу познакомить тебя с одной славной малышкой.

Малышкой она была только в сравнении с ним. У меня рост не такой уж
маленький - 175 см, но в ней, как я узнал потом, были все 180, а 70 кило
массы приятно распределялись по завлекательным округлостям; яркая
блондинка, все равно что Коротышка наоборот. Я решил, что она из
этапированных, поскольку в следующих поколениях редко сохраняется такой
румянец. Приятное лицо, очень хорошенькое, и шапка золотых локонов,
венчающая крупную, светлую, крепкую и прекрасную конструкцию.

Я остановился в трех шагах, осмотрел ее с ног до головы и
продолжительно свистнул. Она постояла, как бы позируя, потом коротко
кивнула, утомившись от комплиментов.

Коротышка подождал завершения формальностей и ласково сказал:

- Вайо, это товарищ Манни - самый лучший бурильщик, когда-либо
буривший туннели. Манни, эту маленькую девочку зовут Вайоминг Нотт, и она
приехала аж из кратера Платона, чтобы рассказать нам, как дела у них в
Гонконге. Ну, не мило ли это с ее стороны?

Она пожала мне руку.

- Зови меня просто Вай, Манни, только не говори: "уай нот?" [Почему
бы нет? (англ.)].

У меня эта шутка уже вертелась на языке, но я вовремя его прикусил и
сказал:

- О'кей, Вай.

Она взглянула на мою непокрытую голову:

- Значит, ты бурильщик? Коротышка, а где его колпак? Я думала, что
все шахтеры у вас в организации.

И она, и Коротышка носили такие же красные колпаки, как привратник и
еще добрая треть присутствующих.

- Я уже не бурильщик. Раньше был, до того как потерял это крылышко. -
Я поднял левую руку и показал ей рубец, соединяющий протез с плотью руки
(я не стесняюсь демонстрировать его женщинам: одних отпугивает, у других
вызывает материнские чувства - примерно половина на половину). - Теперь я
компьютерщик.

Она резко спросила:

- Ишачишь на Администрацию?

Даже сейчас, когда в Луне женщин не меньше, чем мужчин, я слишком
старомоден, чтобы нагрубить даме, как бы она меня ни обидела; ведь у них
так много всего такого, чего у нас нет и в помине. Но она затронула
бальное место, и я почти сердито ответил:

- Я не состою на жалованье у Смотрителя. А дела с Администрацией имею
как частный подрядчик.

- Тогда о'кей, - объявила она, и голос ее опять потеплел. - Каждому
из нас приходится вступать в какие-то отношения с Администрацией, от этого
никуда не уйдешь... вот ведь беда. Именно это мы и собираемся изменить.

"ИЗМЕНИТЬ? ИНТЕРЕСНО, КАКИМ ОБРАЗОМ? - подумал я. - ВСЕ МЫ ИМЕЕМ ДЕЛО
С АДМИНИСТРАЦИЕЙ ПО ТОЙ ЖЕ ПРИЧИНЕ, ЧТО И С ЗАКОНОМ ТЯГОТЕНИЯ. МОЖЕТ, ТЫ И
ЕГО СОБИРАЕШЬСЯ ИЗМЕНИТЬ?" Эти мысли я, однако, приберег для себя, не имея
ни малейшего желания спорить с дамой.

- Манни - он в порядке, - мягко проговорил Коротышка. - Надежнее не
бывает, я за него ручаюсь. А вот и колпак для него, - добавил он,
порывшись в своей сумке. И попытался напялить его на меня.

Вайоминг Нотт отняла у него шапочку.

- Ты за него ручаешься?

- Я же сказал.

- О'кей. Вот как это делают у нас в Гонконге.

Вайоминг встала передо мной, надела на меня колпак и крепко
поцеловала прямо в губы.

Она не торопилась. Надо сказать, что поцелуй Вайоминг Нотт впечатляет
сильнее, чем женитьба на большинстве других женщин. Будь я Майком, я бы
просиял всеми своими лампочками. Я чувствовал себя как киборг, которому
включили центр наслаждения.

Внезапно обнаружилось, что поцелую пришел конец, а зрители вокруг
одобрительно свистят. Я ошеломленно поморгал и произнес:

- Рад, что вступил в ряды. Весь вопрос - в какие?

- А ты что - не знаешь? - удивилась Вайоминг.

- Сейчас начнется митинг, и он все поймет, - успокоил ее Коротышка. -
Садись, Ман. Вайо, садись, пожалуйста.

Так мы и сделали, ибо председательствующий уже начал лупить своим
молотком. С помощью молотка и мегафона ему наконец удалось заставить
публику услышать себя.

- Заприте все двери, - орал он. - У нас тут закрытое собрание!
Проверьте, кто сидит перед вами, сзади вас и по обеим сторонам, и, если вы
его не знаете, и никто из тех, кого вы знаете, не может за него