Чтение 7–й страницы книги ~Рабин Гут~

Не устаю я этим людям поражаться! Стоит произойти какому-нибудь событию,
совершенно не укладывающемуся в их представления об окружающем мире, так они,
каждый по-своему, с ума сходить начинают. И ладно бы такое происходило только с
похмелья, так нет! И протрезветь уже успели, и понимать все равно ничего не
хотят.

А между прочим, у каждого из этих трех балбесов размер мозга почти
вчетверо превышает мой. Что бы им всей головой не работать? Так нет, используют
ее едва на десять процентов, а потом еще и удивляются, что иная собака умнее их
оказывается. Да что там собака! Некоторые кошки куда сообразительнее своих
хозяев.

Из всех троих только Жомов не слишком расстроился от полученной
информации. Хотя она у него до серого вещества еще, может, и дойти не успела!
Единственное, чем он выразил понимание ситуации, был идиотский вопрос:

- Так что? Значит, пива не будет?

Будет, Ваня, будет! Вот только станешь ли ты его пить?

Рабиновичу и Жомову стоило больших трудов оторвать Попова от поверхности
дороги. Нет, поднять-то они его подняли, но ноги Андрюша упорно разгибать не
хотел. Жомову пришлось Попова тряхнуть пару раз, чтобы у него в голове контакты
на место замкнуть. Местные жители за этими манипуляциями смотрели с крайне
болезненным любопытством.

- Вы на него внимания не обращайте, - заметив излишнее внимание, нашелся
Рабинович. - Он у нас человек набожный. Для него время молитвы настало. Ну и
все такое...

Жомов попытался что-то возразить, но не успел: мой Сеня как следует
приложился ему по ребрам. Пока Иван раздумывал, за что это ему досталось, весь
честной народ во главе с Кэем Какамври тронулся в путь. Суть вопроса Жомова по
поводу пива они уловили, поэтому и направили свои копыта в сторону местного
кабака.

Рабинович с Жомовым из-за Андрея забыли обо всем. И обо мне тоже! Пришлось
взять поводок в зубы и идти за ними следом. На местных шавок такое поведение
произвело столь ошеломляющее впечатление, что они даже забыли облаять меня для
приличия.

Кстати, публика тоже еще та собралась! Большую часть из них за собак
принять можно было только по звуку. А на вид - помесь медведя с кенгуру, у
которой в предках еще и волчица имелась. Мерзкие на вид типы. Ничуть не лучше
их хозяев. Хорошо, что было местных медведь-терьеров всего-то штук пять. А то
бы я от их вони к Попову под мышку носом спрятался! "Шанель № 5" гэлгледского
розлива...

Как выяснилось позже, - когда вся честная компания до местной разливочной
добралась, - воспитаны здесь люди еще хуже, чем одеты. Едва я попытался
переступить порог кабака, вслед за моим Рабиновичем, как на моем пути вырос
мальчишка пигмейской комплекции и такой же расцветки.

- А ну пошел отсюда! - истерично заорал сопляк, замахиваясь на меня
метлой. - Пошел вон!

Это он мне сказал? Не подскажете, сколько пальцев на руке у него откусить
для начала?

- Цыц, малый, - рявкнул на паренька Жомов. - А то сейчас вперед ногами из
забегаловки вылетишь! - И Ваня хрястнулся головой об дверную балку.

Пока Жомов виртуозно матерился, поражая местных жителей сочностью своих
выражений, Рабинович все-таки вспомнил, что поводок не мне, а ему нести
полагается! Вечно всю работу за него делаешь. И благодарности никакой! Сеня
взял из моей пасти поводок и завел меня в кабак, предварительно при этом
пригнувшись. Дверь-то явно не для их роста делалась.

- Мужики, мы вчера вроде в кабак собирались? Так вот, пришли? - ехидно
поинтересовался Попов (Оживает! Слава тебе, господи!), а затем зашипел, словно
испорченная тормозная колодка: - Ванечка, милый, умоляю, не выпускай свой
пистолет из рук! Морду тебе набить у меня не получится, а вот до пистолета если
доберусь, то пристрелю гада!

- Ты че, Поп, офонарел? - удивленно отшатнулся от него Жомов. - Я-то тебе
чего плохого сделал? Это Рабинович нас задержание повел проводить...

- Ты стрелки на меня не перекидывай! Всегда тебе евреи виноваты, - быстро
оборвал разговорившегося Жомова мой Сеня. - Тебя за мной ни хрена никто не
тянул...

Ну, началось! Стоит чему-нибудь необычному после пьянки произойти, так они
сразу отношения начинают выяснять. Крайнего ищут. Можно подумать, в
треугольнике кто-то средним может быть!

В прошлый раз гуляли мои ребята прямо на ночном дежурстве. Какой повод для
пьянки они тогда нашли, утверждать не берусь. То ли всероссийский день масона,
то ли торжественное прибытие кометы Галлея на дачу нашего губернатора, не знаю!
Но к двенадцати ночи все трое набрались изрядно.

И надо же такой беде случиться: экстренный вызов. В одной из "хрущобок"
муж жену до смерти забивает. Ребята меня в охапку схватили, и в машину (я,
между прочим, трезвый там один был!). По дороге адрес перепутали и ввалились в
квартиру начальника отдела внутренних дел нашего района.

Дверь им, естественно, никто открывать не хотел. Даже вызов отказались
подтвердить (надо же быть такими несговорчивыми!). Жомов обиделся и дверь
высадил. Рабинович ему помог и всех на пол уложил. Причем хозяйка была
практически в том, в чем мать ее родила! Я тогда еще стыдливо отвернулся!

Догадываетесь, чем это для троих друзей должно было закончиться?..
Правильно, оч-чень крупными неприятностями! Спасло парней одно - хозяина дома
не было. Вместо него оказался странный тип, усиленно прятавшийся в платяном
шкафу (родственник, что ли, какой?).

Вот этот тип все и спас! Когда ребята поняли, к кому они вломились, то
протрезвели быстрее, чем в ледяной проруби. Жена начальника отдела (кстати,
была бледная как мел) о чем-то с этим типом пошептались и решили дело замять. А
для поощрения наших героев поручили им дверь восстанавливать. Причем в
ускоренном темпе!

Дверь они восстановили и из дома потихоньку смылись. А оказавшись в
машине, начали тут же крайнего искать. Нашли! Попов, который безропотно провел
в машине всю блестящую операцию, крайним и оказался.

Дескать, Попов - самый трезвый человек во всей компании. Да к тому же и
адрес он получал от дежурного. "Короче, Андрюша, мы тебя постараемся
выгородить. Но если за тебя полковник возьмется, извини - помочь ничем не
сможем!" - это мой Рабинович сказал. А Попов только ушами хлопал и со всем
соглашался. Поскольку не помнил ничего!

Почти по такой же схеме и сегодня начали развиваться события. Вот только
Попов в этот раз никого слушать не хотел. Рыбки у него некормленые! Можно
подумать, что он пираний в аквариуме держит. А остальным дома больше делать
нечего, кроме как поповскую живность собой подкармливать. Впрочем, как я успел
заметить, мой Рабинович и не особо торопился возвращаться!

Пока три товарища довольно агрессивно выясняли отношения на предмет того,
кого сегодня положат с краю и высекут батогами, я забрался под стол, чтобы
спокойно изучить обстановку.

Собственно говоря, ту конструкцию, что здесь называли столом, именовать
так следовало с крайней осторожностью. Прямо в земляной пол трактира были вбиты
два корявых бревна. На торцах бревен, лишь ей ведомо по какому принципу,
держалась столешница из грубо отесанных досок, скрепленная снизу. Двумя
жердинами крест-накрест. Лично я представить себе не мог, почему она не падает.
Но, видимо, пока господин Ньютон не успел открыть свой закон притяжения, вещи
этого закона не знали и откровенно пренебрегали им!

Поглазеть на странных "сарацинов" в кабак сбежалось почти все население
Гэлгледа. Малышню, естественно, в трактир не пустили. Женщин тоже отправили по
своим делам. По большей части в кабаке собрались мужчины среднего возраста
(хотя разве определишь возраст у этих одинаково потрепанных бородатых
обезьян?). Гостей они, видимо, все же побаивались, поэтому грудились у
противоположной стены вокруг своего старобританского босса - Кэя Какамври.
Сидели они молча, словно лягушки в холодильнике. Кэй народ вокруг себя не
замечал, перешептываясь с хозяином трактира.

О чем, интересно? Что-то пахнет от их разговора мерзко. Словно от
обмочившейся болонки!

А впрочем, пахнет, наверное, не от разговора. Мерзостный запах нечистот и
продуктов гниения пропитал собой весь трактир, как ружейная смазка карманы
куртки Жомова. Я поковырял носом трухлявую солому, которой был устелен пол, и
едва не подскочил от ужаса: из-под соломы на меня с садистскими ухмылками на
мордах скалилась целая когорта диких блох совершенно пиратского вида!

Господи! Только этого мне не хватало. Все, мамочка, я хочу домой! Я
настолько подскочил от пола, что едва не стукнулся о столешницу головой. Мне
так сильно захотелось забраться к Рабиновичу на колени, от блох подальше, что я
едва удержал себя от этого кошачьего порыва. Сделаю так - Рабинович точно с
живого не слезет, пока мышей ловить не научусь!

Я зверски зарычал, чем привел блох в смятение. Видимо, они не привыкли к
такому фамильярному обращению, поэтому смылись обратно под солому. Ой, надолго
ли! В любом случае, я решил больше не спускать с подстилки глаз. От греха
подальше!

Чего мне пялиться на эти закопченные стены, в которых и окон-то почти нет?
Так, прорезаны в бревнах какие-то кривые щели, размером не больше глаз китайца,
которому только что наставили парочку фонарей. На фига мне эта покореженная
стойка, на которой только экстремальные тараканьи бега устраивать можно? Нет
уж! Мне здоровье дороже!

У кого как, а у меня битва за выживание началась. Если я в этом милом
местечке блох нахватаю, то Рабинович будет опять, из экономии, мне их
дихлофосом выводить. Мне, конечно, уже довелось и "черемухи" понюхать, однако в
токсикомана я еще не превратился. Да и после дихлофоса ко мне ни одна приличная
девочка не подойдет. Морду еще за квартал своротит на сто восемьдесят градусов.
Причем и мне тоже!

Рабинович мои скачки под столом истолковал по-своему, и опять же в свою
пользу. Он постучал кулаком по столу, прерывая горячие дебаты Жомова с Поповым
в стиле "а-ля Жириновский". Где Попову для общей схожести сюжета только стакана
с водой не хватало. Впрочем, откуда здесь стаканы?!

- Кончайте, мужики! - заголосил на всю таверну мой хозяин. - Мурзик уже от