в глотку! Хуум, да.
который и приводит к комбинации под названием "перебор" в какой-то карточной
игре. Не помню, в какой, да и значения это не имеет! Главное то, что Корявень
замолчал и, проводив нас к пещере, буквально вышвырнул на залитую лунным светом
поляну. Где нас уже ждали!
женщины) во время ожидания возвращения кобеля (тьфу ты - мужа!) проходят
несколько эмоциональных стадий. Первые минуты опоздания мужчины домой женщины
проводят, пожимая плечами. Дескать, "раз домой не торопишься, будешь ужин
холодным лопать. Я по сто раз разогревать не собираюсь!..".
каком глазу у тебя тюбетейка!". Подозрения по поводу задержки мужа колеблются
от "опять, сволочь, с дружками своими водку порет", до "не дай бог, хоть что-то
похожее на губную помаду найду!". В предчувствии самого плохого женщина
принимает меры для проведения локальной операции по зачистке от мужа прихожей,
вооружаясь скалками, сковородками и другими летательно-ударными предметами.
очередь характеризуется бурными всплесками эмоций в виде слезовыделения и
звонков по телефону в различные службы спасения. Начиная от пожарных, кончая
"Скорой помощью". В милицию, между прочим, звонят чаще всего!
взглядов на религию, непрестанно молится. Пока ей это не надоедает. Что
случается дальше, я не знаю. Поскольку мой Сеня еще ни с одной женщиной
настолько долго не задерживался.
последней. То есть здоровая деревянная ложка, заменявшая ей половник, в руках
все еще была. Но зато в глазах принцессы не было и намека на то, как она ее
собирается использовать.
за широкую Ванину спину. Однако такая предосторожность оказалась излишней.
Поскольку единственное, что собиралась сделать Ровена с ложкой, так это уронить
ее на землю. В то время, как сама тоже уронилась. Только не на траву, а в
объятия Рабиновича.
некоторое время задумалась. - То я больше на улицу встречать тебя не выйду!
даже Мурзик хочет тебе сказать, как мы рады тебя видеть. Мы просто немного
заблудились...
темноты. - Полдня гонялся, пока понял, что это самец. А потом уже поздно стало
и я решил, что уж лучше это, чем ничего.
орнитолога. - Посадить самца на яйца - это что-то!
нему добавить. Я в уме обобщил жомовское высказывание и представил самого Ивана
садящимся на яйца. Попробуйте и вы. Может быть, чуть-чуть посмеетесь. Мне
смеяться было некогда, поскольку пред мои светлые очи предстали одна за другой
головы нашего керогаза. Оглядев меня с лап до хвоста, словно скелет бронтозавра
в музее естествознания, Горыныч повернулся к Рабиновичу.
обсуждения, - прочистив горло и испортив тем самым окружающую атмосферу,
проговорил монстр. - Не знаю почему, но петля времени сжалась еще туже. Увы,
моих знаний не хватает, чтобы определить причину этого паронормального явления.
Однако могу вас заверить, что вместо недели у нас осталось три дня. Максимум!
Из-за этого сдвига мы и волновались, боясь, как бы с вами чего не случилось.
Жомова с Рабиновичем, - я понял, что произошел новый сдвиг во времени, едва
пропала тропинка, по которой мы шли в Стафорд - Бишопс. Да и причина этого
сдвига была мне абсолютно понятна. А теперь до нее додумался и Рабинович.
повернувшись к Жомову. - Выходит, он нас предупредить хотел, а мы его едва не
прихлопнули:
фыркнул Ваня, до которого тоже дошла немудреная истина. - Кто же знал, что этих
колхозанов футболу нельзя обучать...
раздуваться. - Да вас убить за это мало! Неужели все люди сплошные идиоты? Беда
на все три мои головы! Я же предупреждал вас, что даже перемещение
манцефаллотога...
только, если футбол теперь технология, то я тогда муфтий всея Руси!
пофыркивать маленькими язычками пламени. Я поспешил убраться подальше, чтобы не
оказаться заживо поджаренным. - Важно то, что вы учили дикарей тому, что им
знать не положено. Теперь конец всему. Мы ничего не успеваем. Можем ложиться
рядочком и просить спеть над нами погребальную песнь.
не кипятись ты, Ахтармерз, есть еще три дня. Как-нибудь выкрутимся. Да, кстати,
Ровеночка, ты нас ужином не покормишь? А то мы все голодные, как блохи на
носороге...
кто не вышел организовывать нам торжественную встречу. В первую минуту я
подумал о том, не приканчивают ли эти вечно голодные господа оставленный нам
ужин. Но, прислушавшись, чавканья и хруста разгрызаемых костей не услышал.
раздавалось невнятное бормотание. Любопытство пересилило верность, и я
устремился вниз, оставив Рабиновича далеко позади. Я догадался, что Сеня
подумал относительно моего финишного спурта, но решил не принимать его мысли о
моем предполагаемом обжорстве близко к сердцу. Меня сейчас гораздо больше
волновал процесс приготовления Поповым философского камня.
едва начав спускаться в пещеру, услышал я бормотание Попова, а затем его
истошный крик. - Ты, скотина криворукая, научишься страницы по одной
перелистывать? Какого хрена ты мне про выведение василиска статью подсунул?
Рехнешься тут с вами...
слюнявил пальцы и пытался разлепить склеившиеся страницы пергаментной книги.
Ага! Корявню можно было и не вопить по поводу загубленных деревьев. Тут
всего-навсего стадо баранов полегло!
Соскучился, кобель безрогий? Иди сюда. Я хоть руки об тебя вытру...
раздражительным, проводя свои химические эксперименты. Поэтому и не слишком
обиделся на его бестактное предложение. Хотя позволять вытирать об себя руки,
естественно, не собирался.
вечером позвонила по "02" какая-то тетка и с истерикой зайчихи, вместо
капустной грядки угодившей на минное поле, заверещала дежурному в ухо:
дома совсем съезжай! Спасите, Христа ради. А то ведь погубят, убийцы проклятые!
дежурный. Матрешкин его фамилия. - Успокойтесь и расскажите, что случилось...
сохранить честь мундира и, не теряя собственного достоинства, вытащить из тетки
внятное изложение происшествия.
снести. Для пополнения семейного бюджета держала десяток курочек, которые
исправно несли яйца сомнительного качества. Все бы ничего, но эти самые курочки
просто обожали соседский двор в целом и машину его хозяина в частности.
"Запорожец" называется), но гаражом обзавестись еще не удосужился и держал свое
транспортное средство прямо во дворе. К тому же миляга сосед работал на местном
химическом заводе. Где, как водится, производят всякую токсичную гадость.
следы куриного присутствия, владелец иномарки решил покончить с этой бедой.
Причем покончить кардинально. То есть попросту перетравить всех несушек и
прочих курей, не слишком усердно выполнявших свои прямые обязанности, зато
усердно гадивших (простите за такое выражение!) на его машину.
накормить им вредительниц. Может быть, вместе с их хозяйкой. Гадать бы нам до
сих пор, от чего куры сдохли, не случись в тот день на химзаводе зарплаты.
Между прочим, первой за шесть месяцев! Владелец иномарки, естественно,
напоролся и давай посреди улицы распинаться, что он сделает с несчастными
птичками и их хозяйкой.
людь, оставшийся для истории неизвестным, и подслушал похвальбу мужика, Затем,
из самых светлых намерений, побежал к его соседке и все обстоятельно доложил.
людей зарином, в городе не существует. Поэтому наряд выехал немедленно, не
забыв захватить противогазы. На счастье мужика, к приезду группы захвата он был
пьян, как сапожник, поэтому и избежал обычной процедуры ареста с обязательным
мордобитием. Владельца иномарки просто взяли за руки и зашвырнули почти
бездыханного в дежурную машину. На его беду (а заодно и Матрешкина), какой-то
порошок в доме все же нашли.
невероятного состава. Бедный Попов так измучился поливать его реактивами, что к
тому моменту, когда .в его каморку заглянул Матрешкин, горевший желанием
узнать, что нашли, Андрюша уже находился на грани истерики.
Орловский Гай Юлий
Шилова Юлия
Никитин Юрий
Прозоров Александр
Шилова Юлия
Шилова Юлия