Алексей Лютый
Рабин, он и в Африке Гут
_________________________________________________________________
OCR: Sergius - s_sergius@pisem.net
_________________________________________________________________
Л96 Рабин, он и в Африке Гут: Фантастический роман. - М.:
сказал, что будут они страдать не с похмелья, а от ностальгии, -
рисковал бы здоровьем. Однако все именно так и вышло. Несколько
месяцев после последнего "рейда" менты прожили как обычные люди и
затосковали. И не восстанови Андрюша Попов мерлиновский эликсир,
неизвестно, что бы произошло. А так - все в порядке. Куда попали
- один бог ведает, что теперь делать - тем более, температура
воздуха - выше пятидесяти, на зубах хрустит песок, а в душе зреет
веселая уверенность, что скучать теперь уже точно не придется.
Хоть Мурзика спросите.
_________________________________________________________________
_________________________________________________________________
Олухов таких когда-нибудь видели?.. Куда же ты бьешь, урод
колченогий? Пас отдай. Отдай, гад, кому говорю!.. Ну вот,
доводился...
нормально посмотреть не дает. Ну скажите, где вы видели, чтобы за
какую-нибудь команду молча болели? Да когда они, идиоты, такое
делают, тут и дохлый кот заорет. Впрочем, ладно. Попробую болеть
потише. А то мой альфа-лидер и вправду шнур из розетки выдернет.
Носом-то кнопку я еще нажать могу, а вот вилку в розетку
вставлять не рискую. У меня, видите ли, хватательных конечностей
нет, а пасть, как вы сами понимаете, она мокрая. Не дай бог,
что-нибудь закоротит, а мне двести двадцать вольт в зубы получать
не хочется. Впрочем, как и в любое другое место...
отшибло? Я - Мурзик, пятилетний кобель немецкой овчарки самых
чистых кровей. А почему у меня имя кошачье, так это вы у моего
хозяина спросите. Вон он, на диване сидит. Делает вид, что
читает, а у самого меланхолия. Дней десять уже. Сидит, как
"сникерсами" накормленный, и даже девок кадрить не ходит. Вечером
меня за поводок по аллее за две минуты протащит и сразу домой
бежит. Печаль на сердце у Рабиновича, видите ли...
черепа на соседнем с котом операционном столе делали и ваши мозги
с его перепутали? Я же сказал, он мой хозяин. На диване сидит и
свой длинный нос ниже колен свесил. На шотландскую овчарку сейчас
похож. Только окрас не тот. А вот глаза точно такие же
печальные...
со своими вопросами пристаете? У меня что, на лбу "09"
написано?.. А я и не психую. Просто устал уже. Посмотрел бы я,
если бы вам целыми сутками пришлось с брюзгой находиться, который
только и делает, что жалуется или ворчит... Ах, вы меня
понимаете? Говорите, что у вас в семье та же история. Ну что же,
рыбак рыбака видит издалека, как бы мой хозяин сказал. Он у меня
хоть и мент - причем до корней волос, вон и сейчас на диване в
форме и с дубинкой сидит - но о-очень большой любитель разных
поговорок. Иногда их даже сам выдумывает...
седьмого кабинета. Он и в общении с друзьями после каждой фразы
вопросы задает, даже если сам ответ знает. Теперь и вы туда же.
Не нужно меня пытать. Сам все расскажу. Выложу, как на духу, а вы
уж потом сами решите, туда вы обратились, куда нужно, когда
захотели со мной пообщаться, или вам лучше к психиатру пойти.
Длинноносый меланхолик на диване - это мой хозяин. Фамилия у него
такая же, правда, с именем ему больше повезло. Зовут его Сеня, ну
а в полном варианте - Семен Абрамович. Оба мы работаем в
милиции... Да-да, в милиции! Так что о методах допроса знаем не
понаслышке. Сегодня у нас выходной, вот поэтому Сеня и
бездельничает на диване, а я смотрю матч "Спартака" по
телевизору. Точнее,, смотрел, пока вы не появились. Но не будем о
грустном.
Конечно, интересного в ней много, но я об этом уже говорил и
повторяться не хочу. Так что, если будет желание узнать, с чего
все началось, загляните на книжные прилавки - там мои откровения
имеются. Я же могу рассказать только то, о чем еще не знает никто
(неужто рифма? Поэтом, видимо, с тоски становлюсь!).
наконец-то вернулись домой. Зевс был водворен в надлежащее ему
место, взбунтовавшийся Мерлин вернулся в объятия короля Артура, а
мы - в свой отдел внутренних дел (ну чем не стихи?), где все
стало вновь на свои места: Матрешкина засадили обратно на место
дежурного, Кобелев (правильная фамилия!) опять самоназначился
начальником отдела, Жомову позволили носить омоновскую форму, а
меня перестали выгонять на улицу. Ну а самым интересным было то,
что никто из наших коллег не помнил о той путанице, которая
совсем недавно в отделе царила.
часа опоздали. Жомову влепили выговор, Андрюша отделался
предупреждением, поскольку до того момента считался
образцово-показательным сотрудником, а моего Сеню лишили премии.
Наверное, в любое другое время Рабинович из-за этого вырвал бы
последние волосы на голове Попова (не у себя же их от отчаяния
драть!), но тогда на такую страшную для любого еврея кару - хуже
может быть только концлагерь, и то об этом кое-кто мог бы
поспорить - мой хозяин даже внимания не обратил. Более того, он
умудрился даже свое обещание сдержать и бросившимся на амбразуру
в здании ФСБ Жомову с Поповым по литру водки поставил. Сам тоже
пил. Не облизываться же!
настоящий гудеж, со всей соответствующей атрибутикой - разгромом
кабака, мордобитием и распеванием удалых ментовских песен типа
"Позови меня с собой". Утром все проснулись, собрались мчаться на
поиски Зевса, вспомнили, что его уже нашли, снова обрадовались и
продолжили любимое развлечение - поглощение водки. Правда, в этот
раз оказались умнее и, несмотря на похмелье, заявились в отдел,
написав заявления на отгулы. Подполковник Кобелев подписывать их
не хотел, но, увидев бестолково-счастливые, опухшие морды троих
друзей, решил, что будет лучше отправить их по домам, потребовав,
однако, чтобы в форме по городу не шастали, честь мундира не
позорили и плохой пример обывателям не подавали.
милицейской формы одежды был такой же трагедией, как для меня
покраска шерсти гидроперитом, поскольку Рабинович других нарядов
Никитин Юрий
Шилова Юлия
Конан-Дойль Артур
Пехов Алексей
Акунин Борис
Пехов Алексей