Не знаю, как Ваня с ней живет, но я бы на его месте сбежал оттуда
на третий день, поскольку просто боялся бы уснуть от того, что
существовала реальная опасность оказаться ночью зверски
покусанным. Поверьте, с нее станется!
полным ходом, а сам виновник торжества, как это принято у
нормальных ментов, начал загодя справлять его на работе. Делалось
это, как обычно, в каморке у Попова, громко именуемой
криминалистической лабораторией. Мы с Рабиновичем туда первыми
пришли.
вход в этот "храм" криминалистики строжайше запрещен. Но,
во-первых, мы с Сеней не посторонние, а во-вторых, время было не
обычное. Все-таки не знаю, как у остальных людей, но лично у
Жомова день рождения раз в году бывает. В такой великий праздник
полагается пить, а куда нам с бутылкой идти прикажете? К
подполковнику в кабинет? Мне-то, конечно, это до лампочки, но вот
мои менты не согласятся. Потому как знают, что Кобелев водку один
за троих жрет!
открыл и быстренько внутрь прошмыгнул. Я с торжественным видом
внес следом пакет, надеясь вновь поразить друзей дарами "от
Армена", но внутри лаборатории никого не оказалось. Пришлось
выплюнуть пакет на пол и попытаться найти что-нибудь вкусненькое
и не упакованное в жесть. Из этого ничего не получилось.
Во-первых, в пакете, кроме одной бутылки и двух консервных банок,
ничего не было. А во-вторых, нервный Рабинович тут же начал орать
как резаный "фу" и "сидеть". Обычные его дурацкие выходки. Уши бы
мои некупированные его век не слышали!
дверь поскребся Ваня Жомов, нагруженный куда тяжелее Рабиновича.
Что, впрочем, и понятно: сегодня его праздник, ему и
выставляться. Ну и последним, когда парочка алкоголиков уже
устала ждать, пришел, наконец, Попов. Пустой и угнетенный. В
последнее время Андрюша и так выглядел грустным, а сегодня и
вовсе был мрачнее тучи.
поинтересовался мой Сеня.
не мог. Это людям обычно и настроение поднимает, и языки
развязывает, и атмосферу разряжает. Однако Попов, сколько ни пил,
веселей не становился. Наоборот, с каждой рюмкой он становился
все мрачнее и мрачнее. А после четвертой мне и вовсе показалось,
что Андрюша сейчас плакать начнет - есть у людей такой
функциональный сбой в работе зрительных органов. Ментам наконец
это стало надоедать, и Сеня начал примериваться, какую именно из
пыток инквизиции - дыбу или испанский сапог - к Попову применить,
чтобы заставить говорить о проблемах, но тот сделал это без
посторонней помощи.
Вот скажи, что ты делаешь, когда девушка тебя избегает?
Рабинович, в силу алкогольной заторможенности не сразу
сообразивший, к чему Попов клонит. - Если, например, Наташка из
комнаты для несовершеннолетних, то радуюсь. А если...
ты ухаживаешь за девушкой, а она тебя и замечать не хочет. Что
тогда делать?
Рабинович. - Похоже, наш монах влюбился! Наливай. За это надо
выпить.
серьезных вещах говорю, совета прошу, а вы... - он обреченно
махнул рукой, оборвав себя на полуслове.
застыла на полдороге, наткнувшись на преграду в виде ладони моего
хозяина. Ваня удивленно посмотрел на него, но Рабинович этого не
заметил. Он застыл словно статуя, в свою очередь не спуская
совершенно ошалелого взгляда с Попова. Тот сердито шмыгал носом,
старательно пряча от них глаза, отчего постоянно встречался
взглядом со мной, и я понял, что криминалист действительно
вот-вот готов заплакать.
скрывая недоумения, поинтересовался мой хозяин.
него Сеня.
ответил Андрей. - В седьмом классе.
Авгиевых конюшен. - Тогда точно нужно выпить за то, что Поп у нас
наконец мужчиной стал.
отличная от влюбленности функция. Тебе вон для того, чтобы
мужчиной стать, жениться пришлось, - осадил его Рабинович и
положил руку Попову на плечо. - Рассказывай, Андрюха. Не слушай
этого жлоба безмозглого.
мой хозяин пнул его ногой под столом, и только тогда до омоновца
дошло, что дело действительно серьезное - пропадает друг! Эту
проблему следовало решать немедленно. И первое, что нужно было
сделать для этого, - выслушать несчастного влюбленного.
"Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Ромео и
Джульетте!" Эх, жалко он уже помер, а то бы я посмотрел, как он
голову себе от отчаяния о стену разбил бы из-за того, что про
Попова книгу не написал. Куда там всем этим Монтекки и Капулетти
до трагедии нашего Андрюши. Сравнить их все равно, что цирковую
болонку вместе с Шарон Стоун номинантками на "Оскара" выдвигать.
Но давайте обо всем по порядку.
медведь бороться. В те свои редкие выходные, когда с моим
хозяином и Ваней Жомовым они водку не жрали, Андрюша тайком от
всех пробирался в небольшой кафетерий и тратил спрятанную от
матери заначку, пожирая центнеры пирожных. Обычно он предавался
чревоугодию в одиночку, но в тот вечер увидел за соседним
столиком девушку, занятую тем же самым. То есть поглощением
центнеров пирожных. Причем любимого поповского сорта!
бездонное брюхо, Попов раззявил пасть и глаз не мог оторвать от
незнакомки. Он просто разум потерял, видя, как она глотает по
половинке пирожного разом, успевая одновременно слизывать с
пальцев крем. По его словам, зрелище было весьма эротичное...
Кстати, этот человеческий термин нам, псам, абсолютно чужд. Ну
подумайте сами, какая эротика может быть в облизывающей мозговую
кость или обритой налысо сучке? Самке, если вам предыдущее
название ухо режет!
жизни решил встать из-за стола и подойти к девушке знакомиться.
Причем и это сделал крайне своеобразно - сцапал свой поднос со
сладостями и пересел на свободный стул напротив девушки. А затем,
глядя ей в глаза, принялся с удвоенной энергией жрать пирожные.
Представляете себе зрелище? Куда там Квентину Тарантино с его
"Криминальным чтивом"!
обоих глаза не посоловели. Ну, а после того, как жевать не
осталось сил, оба решили назвать друг другу имена. Затем, как
истый джентльмен, Попов отвез свой предмет обожания домой на
троллейбусе, сам заплатил за билеты и спрятал в карман фантик от
мороженого (по четыре порции сожрали по дороге!), на котором был
записан телефон любимой. Через две недели, получив премию, он
решился наконец позвонить и пригласил зазнобу в кафетерий. Так и
началась их любовь.
рассказал о премии. - Ты же, гад, нашу водку жрал и говорил, что
у тебя маманя премию отобрала. А оказывается, что ты деньги на
баб тратишь, вместо того чтобы их с друзьями пропивать.
красным, а ярко-малиновым и опустил голову так низко, что мне его
лысую маковку стало видно. Честное слово, чтобы хоть как-то
утешить, хотел его прямо туда и лизнуть, но потом подумал, как
мне его волосы в рот попадут, и отказался от таких щенячьих
нежностей.
все-таки заступился за него. Мой хозяин вежливым матом заткнул
омоновца, упрекнув его в том, что он и сам деньги жене отдает,
вместо того чтобы друзьям лишний пузырь поставить. А пока Ваня
пытался сообразить, как объяснить холостому бабнику Рабиновичу
разницу между женой и подругой, Андрюша уже продолжил свой
Скальци Джон
Володихин Дмитрий
Елманов Валерий
Акунин Борис
Кервуд Оливер Дж.
Сертаков Виталий