Чтение 7–й страницы книги ~Стилист для снежного человека~

Механик поманил меня пальцем.

- Вон на крыше пятнышко, видите?

- Ага.

- Знаете, что это?

- Ну.., птичка наследила, надо помыть.

- Как бы так просто! Экология в Москве жуткая, вороны теперь, простите, пожалуйста, кислотой срутся. Это раньше мы тряпочкой дерьмо отмывали, а теперь фекалии разъедают краску, начинается коррозия, и в результате приходится полностью перекрашивать авто. Дабы избежать неприятности, продвинутые сервисы предлагают специальную полировку, разработанную в Германии. Средство двойного действия: оно отпугивает птиц и защищает корпус. Дороговато, правда, зато эффективно. Ну и в конечном результате вы сберегаете свои деньги, иначе такая коррозия кузова пойдет!

Я разозлилась на Диму: ну почему он мне не рассказывал об этой полировке?

- Ну да краска ерунда, - спокойно говорил Миша, - намного хуже, что у вас колеса из вспененной резины.

Я покосилась на покрышки.

- Вроде дорогие брала!

- Дорого не всегда хорошо, - улыбнулся Михаил, - ваш баллон в любой момент рвануть может. Удержите машину?

- Нет, - прошептала я.

- О чем и речь!

- Господи! Что делать?

- Давайте поставим каучуковые, литые.

- Да, конечно.

- Но к таким колесам нужны диски из титана.

- Ага.

- И гайки анодированные.

- Угу.

- Подшипники с цапфами.

- Цапфу уже договорились менять, - напомнила я.

Михаил вздохнул.

- Рулевую. О колесных пока речи не шло.

Потом...

Механик замолчал.

- Умоляю, говорите все, - потребовала я.

Михаил сдвинул брови.

- Шайба коленчатого вала погнута.

- Меняйте.

- Сход-развал грязью забит.

- Чистите.

- Насос подтекает.

- Ремонтируйте.

- Еще свечи!

- У вас нет электричества! - возмутилась я. - Хороша мастерская.

Мастер кашлянул.

- Свечи для мотора.

- Ой, конечно! Простите.

- А еще сцепление расцепилось.

- Соединяйте, - в полном отчаянии заявила я, - реанимируйте мой "Пежо". Больше никогда не поеду в свой старый сервис, теперь только к вам! Спасите, миленький. Кстати, это долго?

И сколько стоит услуга?

Михаил чихнул.

- Тут есть еще одна проблема.

- Какая? - безнадежно поинтересовалась я.

- Вот, - сообщил мастер, - смотрите, дна нет.

- Где?

- Под мотором.

Я уставилась в пространство под капотом.

Действительно, там всякие штуки, а под ними виднеется кафельная плитка, напольное покрытие сервиса.

- В салоне все в порядке, - продолжил Михаил, - ничего не сгнило, а тут отвалился.

- Но "Пежо" совсем новый, - только и сумела промямлить я.

- Случается, - меланхолично пожал плечами Михаил, - французы, блин, Может, какие гайки недовинтили, вот он и отпал.

- Так сколько с меня? - окончательно испугавшись, повторила я недавно заданный вопрос.

Страшно подумать, какой опасности я подвергала свою жизнь, раскатывая на "убитой" машине!

Михаил вынул из кармана калькулятор.

- Сейчас прикину. Да, такой вопрос. Детали берем родные, французские, или китайский аналог?

Ну и что бы вы ответили? Я не исключение, поэтому с жаром воскликнула:

- Естественно, сделанные во Франции.

- Ладно. Кстати, вы получите десятипроцентную скидку, мы ее обычно в первый визит не даем, но как будущему постоянному клиенту пойдем навстречу. Итого, с учетом вашей личной суперскидки.., э.., э.., восемнадцать тысяч.

Я обрадовалась. Такой ремонт - и недорого.

- Можно оплатить карточкой?

Михаил замялся.

- Лучше наличными.

- Но у меня с собой только десять тысяч наличными.

Миша улыбнулся.

- Не беда! Отдадите сейчас часть, остальное довезете завтра. Машину возвратим по факту полной оплаты. Пойдемте в кассу.

* * *

В небольшой комнатке за стеклом сидела рыжеволосая девушка. Миша быстро заполнил квиток, сунул его в окошко и велел:

- Ира, прими пока десятку.

- С удовольствием, - улыбнулась кассирша.

Я вытащила тысячные бумажки.

- Это что? - удивилась девушка.

- Деньги, рубли.

- Но тут всего десять тысяч!

- Правильно, с меня восемнадцать, но мы договорились...

Кассирша и механик переглянулись, Миша кашлянул.

- Восемнадцать тысяч в валюте!

Я подлетела над полом.

- Восемнадцать тысяч долларов!!!

- Нет, евро, - спокойно поправил Михаил.

Меня затошнило.

- Господи, дешевле новый "Пежо" купить.

Механик пожал плечами.

- Вам видней. Не хотите - уезжайте, только осторожно, не ровен час, цапфа вывалится.

Я схватилась за телефон и набрала номер Кеши.

- Котик...

- Мать, я сейчас занят!

- У меня машина сломалась!

- И что случилось?

- Стопы не горят, цапфа отваливается, хомутики рвутся, тормозная колодка у руля барахлит, еще мои колеса из вспененной резины ужасны, баллон может рвануть в любой момент, и потом, надо сделать полировку от ворон! А под мотором исчез пол!

Аркашка закашлял.

- Тебе Дима такое сказал?

- Нет, - зарыдала я и рассказала Кеше о событии на дороге.

- Мать, - сурово заявил адвокат, - говори адрес, сейчас приеду!

- С деньгами!

- Непременно, - рявкнул Кеша, - еще и чаевые прихвачу!

В отличие от меня, робкого, даже боязливого водителя, Аркадий носится по городу, словно черт с пропеллером. Он скачет по трамвайным путям, рулит по газонам, не всегда обращает внимание на знаки и нагло пользуется незаконно установленными спецсигналами. Но сейчас он побил все свои рекорды. Не прошло и десяти минут, как дверь сервиса распахнулась, и на пороге возник Кеша. Я посмотрела в его сердитое лицо и завиляла хвостом.

- Извини, бога ради, но...

- Ну-ка, - велел Аркадий, - покажи механика. Вон тот, ага! Сиди тут!

Через четверть часа сын снова вошел в зал ожидания.

- Все, поехали.

- Как? Уже починили?

- Да, шевели каблуками.

Мы вышли во двор.

- Садись, - велел Аркадий, - "Пежо" в полном порядке.

- Но они говорили...

- Мать, лампочку поменять плевое дело.

- А цапфа! - возмутилась я.

Внезапно Кеша развел руки в стороны, присел и сказал:

- Ку-у-у.

- Что с тобой? - испугалась я.

- Ничего. Фильм "Кин-дза-дза" помнишь?

Они там постоянно "ку-у-у" кричали и тоже то ли цапфу, то ли цапф искали, - расхохотался сын.

Я потрясла головой.

- Ты хочешь сказать... Постой, а отвалившийся пол? Извини, я сама видела, под мотором нет ничего!

Кеша крякнул, влез в свою машину, потом вылез, открыл капот и велел:

- Гляди.

- Ой! И у тебя дна нет, - испугалась я, - как же ты ездишь! Немедленно на сервис!

- Мать, - вымолвил Аркадий сдавленным голосом, - под мотором ничего и быть не должно!

- Как?

- Так!

- Но в салоне-то пол есть!

- Верно. А под мотором нет.

- Почему?

Аркашка облокотился на "Пежо", его буквально складывало пополам от смеха.

- Муся, - простонал он, - купи в магазине учебник по автоделу. Узнаешь массу интересных деталей. Цапфы в "Пежо" нет, тормозных колодок у руля тоже, о колесах из вспененной резины и говорить не хочу. От водительского кресла не может шибануть током в пятьсот вольт...

- А полировка от ворон? - растерянно поинтересовалась я.

Кеша вытащил носовой платок, промокнул глаза и простонал:

- Наивная ты моя! Незачем тебе учебник читать, это я погорячился, не езди никуда, кроме как в сервис к Диме! Цапфа, умереть не встать.

Ну нельзя же быть такой идиоткой!

Вымолвив последнюю фразу, наш адвокат сел за руль и полетел, не разбирая дороги, вперед.

Я включила мотор. Идиотка! Обидно, ей-богу!

Идиотия - болезнь, диагноз. А у меня это просто отсутствие необходимых знаний. Ну-ка, мои милые, положа руку на сердце скажите, кто из вас знает всю правду про цапфу? Вот-вот! Более того, я абсолютно уверена, что многие мужчины с удовольствием бы заказали полировку от ворон. Не может человек знать абсолютно все, тот же Аркадий ни за что не ответит на вопрос, что такое целлюлит и с чем его едят!

Продолжая возмущаться, я поехала в сторону проспекта. Ладно, пусть я идиотка, но мне сейчас предстоит справиться со сложной задачей: доказать, что наша семья не имеет никакого отношения к убийству бедной Милы, Звонареву отравил муж. И Машка, и Зайка великолепно видели падение Людмилы на пол после того, как рука мужа проехалась по лицу жены. Если бы это утверждала одна Ольга, я могла бы усомниться, предположила бы, что Заюшка ошиблась, но ведь Машка подтвердила слова невестки. Дело за малым - найти доказательства виновности Константина и продемонстрировать их сначала Артуру Пищикову, а потом и следователю. А начну я с ерунды. В своем письме Костя утверждает, что, подумав над ситуацией, решил более не злиться на жену и поехал в Ложкино, чтобы успокоить нервы. Но когда он увидел Милу в холле, гнев снова охватил мужика. Да и понятно почему. Катя-то Симонян соврала ему, будто Людмила сидит у нее. Наверное, эту версию Костя озвучил и следователю, Звонаревым руководил хитрый расчет.

То, что супруга у нас, он не знал, более того, был уверен, что женушка сплетничает с подругой.

Следовательно, Звонарев никак не мог подготовить убийство, встреча с Милой произошла случайно, Костя лишь решил надавать врунье оплеух, отравили Милу раньше, за ужином в Ложкине.

Вроде логичный рассказ, обеляющий Звонарева. Но милый Костик слегка просчитался, я сейчас порулю к Катьке и задам ей один простой вопрос: "Ну-ка скажи, когда последний раз ты болтала с Костей?" Симонян вытаращит свои огромные карие глаза и воскликнет: "Не помню.

Наверное, в марте, когда с днем рождения поздравляла!"

И это будет первым доказательством того, что Звонарев врал, а маленькая ложь, как известно, рождает ложь большую.

Глава 8

Увидав меня, Катька раздраженно воскликнула:

- Ты?

- Я.

- Без звонка!

- На минуточку заглянула.