Дарья Донцова

Надувная женщина для Казановы

Джентельмен сыска Иван Подушкин - 6

Аннотация

Ивану Павловичу Подушкину, секретарю бизнес-вумен Норы, фатально не везет! Опять хозяйка вздумала поиграть в великого сыщика!

Ниро Вульф отдыхает. Их клиент заключил пари с каким-то денежным мешком, что найдет в незнакомом городе человека, которого ни когда в жизни не видел. Известно лишь, что его зовут Михаил Стриженов. Задачка, прямо сказать, не из легких, особенно если учесть, что именно Ваня должен носиться в поисках Михаила по крохотному чешскому курорту Ковальску. В довершение ко всему в Ковальск едет и маменька Вани со своей заклятой подругой Кокой.

В общем, как говорил поэт, панихида с танцами. Но Ване неожидан но повезло. Он сразу вышел на след Стриженова. Однако радовался он рано: все, близко знавшие Михаила, мрут, как мухи. Но Ваня не верит, что это простая случайность, и вычисляет убийцу. Преступник назначает Подушкину встречу. Ваня, как кролик к удаву, идет на нее.

Теперь смертельная угроза нависает и над самим джентльменом частного сыска...

Дарья ДОНЦОВА

НАДУВНАЯ ЖЕНЩИНА ДЛЯ КАЗАНОВЫ

Глава 1

Некоторые алкоголики ухитряются допиться до стадии дрессировки зеленых чертей. Сегодня утром Элеонора велела мне сходить на почту и получить неизвестно кем присланную ей посылку.

Отделение связи находится буквально в двух шагах от нашего дома, надо выйти из подъезда, пересечь двор и перед небольшим четырехэтажным зданием свернуть за угол. Поэтому я не стал садиться в машину, а двинулся пешком.

Несмотря на то что по календарю была середина сентября и светило яркое солнце, на улице стоял дикий холод. Я, не успевший выпить после пробуждения привычную чашечку кофе, поежился. Ну с какой стати Элеонора так меня торопила?

Зачем вытолкала несчастного секретаря на почту в полдевятого утра? По-моему, исключительно из дамской вредности. Я давно заметил, что многих женщин раздражает вид спокойно спящего или мирно сидящего у телевизора мужчины. Почему-то прекрасная половина человечества считает, что представители сильного пола обязаны постоянно вкалывать... Ей-богу, это странно.

Вздрагивая от утренней сырости, я подошел к двери почты. Естественно, еще закрыто. Ведь сказал же я Hope, что рабочий день в этом отделении начинается с девяти.

Но моя хозяйка не способна воспринять чьи-либо разумные замечания.

- Ваня! - рявкнула она. - Не ленись, бери ноги в руки и дуй по адресу! Я совершенно точно знаю, что контора открывается в восемь.

И что было делать? Упереться лбом в стену и кричать: "Глупости! Я сто раз проходил мимо двери, на которой висит табличка "Открыто с 9.00 до 17.00".

Абсолютно бесполезное дело. Да я и не имею права на подобное поведение, потому что служу у Норы, как вы уже поняли, секретарем. Здесь как в армии: взял под козырек - и дуй выполнять приказ. Оказавшись после института на временных сборах, я услышал от красноносого майора замечательную фразу: "Тут, товарищи не служившие бывшие студенты, не хахоньки и не хихоньки, это армия, сначала сделайте, что я прикажу, а потом кумекайте своими мозгами, что вам за это будет!"

- Эй, парень, - раздался сиплый голос, - закурить не найдется?

Я обернулся и увидел мужика в обносках, которого колотил озноб. Я тоже замерз, но дядьку трясло похмелье, жаль было смотреть на его круглое лицо с глуповатыми, чуть навыкате, совершенно бараньими глазами. Я предпочитаю не иметь дела с маргиналами, но мой папенька, писатель Парел Подушкин, всегда говорил мне в детстве:

- Ваня, если хочешь прослыть джентльменом, будь вежлив даже с дворником.

Преодолевая брезгливость, я вытащил из кармана пачку сигарет.

- Пожалуйста, угощайтесь.

- Можно, две возьму?

- Забирайте все.

- Такую дрянь не курю, - сплюнул мужик.

Я опешил - чем ему не нравится "Мальборо"?

Но потом сообразил, что, скорей всего, алконавт привык употреблять самый дешевый вид курева.

- Эхма, - вздохнул дядька, - во, погулял!

Он ткнул указательным пальцем в сторону красивой иномарки. Я пригляделся: "БМВ", кажется, "пятерка". Имей я деньги, купил бы себе такую же.

- Да уж. - Тряс бомж патлатой головой. - И что мне в "Баварии" теперь скажут?

- Где? - машинально поинтересовался я.

- На сервисе, - вздохнул мужик.

Я пригляделся. "БМВ" выглядел странно, что-то в нем было не так, но уже через секунду я с удивлением понял, что все стекла машины - боковые, лобовое и ветровое - густо замазаны некоей темной субстанцией. Меня охватило любопытство.

- Однако необычно смотрится ваша машина, - протянул я.

Дядька хмыкнул:

- Антикор.

- Простите? - не сообразил я.

Мужик закурил вторую сигарету и, трясясь еще больше, поведал дивную историю. Зовут его Серегой, он имеет жену Лену и до недавнего времени жил как все. Но потом ангел-хранитель надоумил Серегу заняться бизнесом, и в короткий срок мужик разбогател. Получив в руки деньги, парень сразу понял, что не в них счастье. Конечно, он теперь ездит на иномарке, жена таскает на плечах норку, и на столе у них икра с авокадо, но Серега потерял почти всех своих приятелей, потому что Ленка стала считать их неровней.

Больше всего на свете Серега в той, необеспеченной, жизни любил пойти в гараж и, ковыряясь в моторе вечно кашляющего "Москвича", поболтать с мужиками о разных приятных вещах: рыбалке, бабах, запчастях... Как правило, такие походы сопровождались возлияниями, вечером Серега приходил домой в коленно-локтевой позе, но наутро, выходя на нудную работу, чувствовал себя отдохнувшим и совершенно счастливым. Только не подумайте, что он алкоголик, нет, Серега пьет мало, но воскресенье - это святое. Суббота отдается жене, тихим семейным радостям, типа похода по магазинам, а воскресенье не трожь! В воскресенье только в гараж.

Но, разбогатев, Серега лишился последней радости. "БМВ" во дворе не разобрать, эту тачку приходится отгонять в сервис. Кстати, Ленка была очень рада создавшемуся положению. Жене походы мужа в гараж стали просто поперек горла, но ничего поделать с этим она не могла. Серега загрустил. Ленка хоть и была дурой, ничего не понимающей в автомобилях, но одно она знала точно: дорогая иномарка не чинится на коленке.

Три месяца Серега не мог придумать, под каким соусом ему вырваться в любимый гараж, но тут ртутный столбик градусника за окном пополз вниз, и в голову истосковавшемуся мужику пришла замечательная идея.

- Завтра с утра в гараж пойду, - объявил он супруге.

- С какой такой радости? - уперла кулаки в необъятные бока Ленка. - Нечего тебе там колупаться. "БМВ" у нас, забыл небось, пьяница!

- Осень накатила, - пояснил Серега, - антикор надо сделать.

- Это что? - вытаращилась Ленка.

- Ну, помазать днище тачки таким вонючим составом, - охотно пояснил муж, - чтобы грязь, слякоть, соль железо не разъели. Куплю антикор и за одно воскресенье справлюсь.

Ленка нахмурилась и задала следующий вопрос:

- Разве "БМВ" тоже надо этим покрывать?

Серега всегда удивлялся умению жены мигом ухватить суть проблемы. Ведь дура дурой, а сразу почуяла подвох - иномарку хорошего качества и впрямь не надо самому обрабатывать, с ней все уже сделали при продаже. Но в гараж пойти хотелось страстно. С самым серьезным видом Серега начал врать:

- "БМВ" - то немцы клепают, а у них что осень, что зима - на улицах чисто. Антикор - наша, российская забава, сервис такую услугу не оказывает, усекла?

- Ладно, - недоверчиво протянула Ленка, - ступай. А что, это дрянь очень вонючая?

Боясь, как бы жена не увязалась за ним, Серега мигом забубнил:

- Хуже нет! Просто газовая камера!

- Угу, - кивнула Ленка, - понятненько, значит, потом я понюхаю машину, и станет ясно, мазал ты ее или просто ханку жрал, алкоголик!

Удивившись в очередной раз хитрости супруги, Серега решил не сдаваться. Он приобрел антикор, позвал пару приятелей и отправился в гараж.

Вообще говоря, он предполагал чуть-чуть мазнуть свою "бээмвуху" снизу, чтобы Ленка учуяла "аромат". Друганы, введенные в курс дела, долго ржали. Потом парни выпили бутылочку, вторую, пятую, восьмую... Затем, решив, что пиво без водки - деньги на ветер, составили "коктейль". Последнее, что Серега еще помнил, были слова одного из его дружков:

- Хватит, ребя, водяру глотать, надо Серегину тачку обработать, а то его Ленка сожрет!

Дальше наступил полный мрак. Очнулся Серега утром и никак не мог сообразить, отчего он, одетый в рванину, скрючившись, лежит в салоне, и почему сквозь стекла практически не проходит свет. Потом кое-как сгреб ноги в кучу, вывалился на улицу и замер с разинутым ртом. Приятели постарались на славу. Иномарка была покрыта антикором от колес до крыши, и теперь ему предстоит решить две задачи. Одна будет попроще - отмыть несчастную тачку, вторая, практически невыполнимая, - объяснить Ленке, где он провел ночь и почему новая машина имеет столь экзотический вид.

- Пока чего толкового не придумаю, лучше ей на глаза не показываться, - вздыхал Серега.

Я не нашелся, что сказать пьянчуге. Посоветовать ему сходить к наркологу? Порекомендовать записаться в кружок книголюбов, дабы научиться проводить воскресенья с томиком стихов, а не в гараже в компании с ящиком водки?

И тут у меня в кармане зазвонил мобильный.

- Ваня! - сердито воскликнула Элеонора. - Когда мне придет черед умирать, обязательно пошлю тебя за смертью!

Я подавил вздох. Кто бы сомневался! Не царское это дело самой за своей смертью бегать.

- Сколько можно возиться?! - возмутилась хозяйка. - Почта в одном метре от дома! Взял посылку - и назад. Секундное дело. Чем ты занимаешься?

- Жду.

- Что?!

- Когда отделение связи откроется, оно работает с девяти утра.

Надеюсь, вы оцените мою интеллигентность и незлобивость? Девять человек из десяти ответили бы Hope: "Отделение связи, как я и предполагал, открывается в девять, а не в восемь, как утверждали вы".

- С ума сойти! - повысила тон Нора. - Ты просто неподражаем! Ведь я предупредила: "Ваня, почта открывается в девять". Нет, ты никогда никого не слушаешь! Мерзкая привычка всегда стоять на своем. Просто удивительно, до чего у мужиков развит комплекс неполноценности! Иди домой! И быстрее.

Спорить с Элеонорой бесполезно.

Поэтому я просто решил ей напомнить:

- Но пока я не могу выполнить поручение, до открытия осталось еще немного времени.

- Ступай домой!

- А как же посылка? Может, лучше подожду?

Недолго совсем.

- Возвращайся. За пакетом пойдешь в час дня!

Я глянул на табличку, украшавшую запертую дверь. "Обед с 13.00 до 14.00".

- Боюсь, в это время служащие едят.

- Ваня! - взвилась Нора. - Хватит спорить.

На почте обедают с двух до трех!

- Но...

- У нас клиент! Живей сюда.

Я сунул телефон в карман. Серега, молча слушавший мой разговор с хозяйкой, сплюнул на тротуар и с чувством произнес:

- Бабы! Жуткие сволочи! Все как одна, нормальных нет! И за что нам, мужикам, это божье наказание!

Я попрощался с ним и пошел назад. Конечно, Серега высказался очень резко, но в его заявлении есть свой резон. Милые дамы частенько ведут себя вздорно.

Не успел я войти в прихожую, как Нора выкатилась мне навстречу в кресле и заявила:

- Сейчас придет клиент <История о том, каким образом Элеонора и Иван Подушкин стали частными детективами, рассказана в книгах Д. Донцовой "Букет прекрасных дам", "Брильянт мутной воды", "Инстинкт Бабы-Яги", "13 несчастий Геракла", "Али-Баба и сорок разбойниц". Издательство "ЭКСМО".>. Немедленно прими соответствующий вид.

Я кивнул и пошел в свою спальню, чтобы поменять джинсы с водолазкой на костюм и рубашку с галстуком. Но по дороге глянул в зеркало и завернул в ванную. Утром Нора, торопясь получить посылку, выставила меня вон, не дав побриться. Видно, ей не терпелось узнать, кто и что прислал. Но вот она, женская последовательность - через пятнадцать минут хозяйка изменила свое решение. Да, работать личным секретарем вообще не сахар, а если хозяйка - дама, то... я просто не подберу слов. При этом учтите, что Элеонора - одна из лучших представительниц женского пола. Она умна, обладает железной волей, несгибаемым характером, не подвержена капризам, не устраивает истерик и тем не менее по большей части невыносима. Иногда мне кажется, что бог все-таки существует, только он не такой, каким его принято считать. Господь - ученый и большой шутник. Он создал нашу Землю в качестве экспериментальной площадки, населил ее разнополыми людьми и теперь веселится, наблюдая, как два совершенно разных человеческих вида, мужчина и женщина, пытаются жить вместе.

Не успел я окунуться в океан мыслей, как ожил мой мобильник. Мокрой рукой я схватил трубку, ожидая услышать голос Норы. Несмотря на отрицательные качества характера, моя хозяйка деликатна, она никогда не станет стучать в дверь и орать: "Ваня, выгляни!" Нет, она предпочтет трезвонить по телефону.

- Алло, - произнес я, приготовившись, услышав гневное: "Ну сколько можно возиться?", ответить: "Уже иду".

Но в голове фейерверком взорвался въедливый дискант моей матушки Николетты:

- Вава! Ты должен сходить к гинекологу!

Услыхав столь дикое предложение, я вздрогнул и не удержал крохотный аппаратик в мокрой, скользкой от геля для бритья руке.

Блям! Он шлепнулся прямо в унитаз и благополучно утонул. На какое-то мгновение я растерялся, а потом возмутился. Мне идти к гинекологу? Николетта, очевидно, сошла с ума! Но долго размышлять не пришлось, послышался звонок в дверь, и я, быстро смыв с лица остатки геля, бросился впускать клиента, не успев переодеться.

Увидав личность, стоящую на пороге, я с трудом подавил усмешку. В наш просторный холл ввалился маленький, толстый мужчина, похожий на ребенка, одетого как клоун. Пиджак в черно-белую клетку, малиновая рубашка, зеленые брюки, светло-рыжие ботинки. Довершал картину ярко-оранжевый платочек, торчащий из нагрудного кармана.

- Здрасте, - пропищал клиент. - У меня назначена встреча с Элеонорой, владелицей частного детективного агентства "Ниро".

- Сюда, пожалуйста, - я показал рукой в сторону кабинета Норы. - Вас ждут.

"Клоун" бодро прошествовал вперед, я двинулся за ним. Имея почти двухметровый рост, я порой задаюсь вопросом: а как ощущают себя мужчины ростом с табуретку? Вот наш потенциальный клиент, например. Ему небось без посторонней помощи в магазине не обойтись, или он покупает лишь тот товар, который лежит на уровне его носа?

Вкатившись в просторную комнату, которая теперь служит у нас офисом агентства "Ниро", коротышка увидел Нору, сидящую в кресле, и с раздражением воскликнул:

- Вы инвалид?

- И что? - Нора вздернула вверх брови.

- Мне нужен детектив.

- Это я.

- Но у вас ноги парализованы.

- Так не голова ведь, - справедливо заметила Элеонора, совершенно спокойно относящаяся к подобным ситуациям. - Для детектива главное мозг, а он у меня работает четко.

- Ноги тоже понадобятся, - уперся "клоун".

- Вон они стоят, - усмехнулась хозяйка.

- Где? - недомерок завертел башкой в разные стороны.

Мне пришлось вмешаться:

- Ноги - это я. Мы работаем в паре.

Коротышка выпятил нижнюю губу, потом втянул ее, затем повторил маневр раз, другой, третий.

Нора стала медленно бледнеть. Я с тревогой глянул на хозяйку, иногда она бывает несдержанна.

Но тут "клоун" произнес гениальную фразу:

- Витя Потворов поклялся мне, что вы можете все!

Нора ухмыльнулась, я расслабился: похоже, она решила оставить "малыша" в живых.

- "Все" - это, пожалуй, слишком, - усмехнулась хозяйка. - С высотного здания МГУ я прыгать не стану.

"Клоун" поморгал, потом расхохотался, вытащил из кармана огромный, размером с пододеяльник, носовой платок, громко высморкался и сказал:

- Лады! Уважаю юморных людей. Значит, мы договоримся. Вы шутки любите?

- Смотря какие, - быстро сказал я.

- Веселые, - уточнил коротышка, аккуратно сложил "пододеяльник", сунул его в карман своего попугайского пиджака и внезапно сказал:

- Я - парильщик.

- Кто? - хором спросили мы с Норой, потом она уточнила:

- Пиарщик? Работаете в рекламном агентстве?

- Нет. Я парильщик, - повторил гость.

Я пребывал в глубоком недоумении, а Нора воскликнула:

- Парильщик? Это банщик? Людей парите?

Веником?

- О господи, - закатил глаза недомерок, - сейчас попробую объяснить.

- Да уж, сделайте одолжение, - кивнула Нора, - а для начала представьтесь!

- Виктор Николаевич Бугаев, можно просто Витя.

Я постарался сохранить на лице бесстрастное выражение. Вот уж кому совершенно не подходит эта фамилия. Фитюлькин, Крошкин, Малюткин, Колобков, в конце концов, но Бугаев!

- И я парильщик, - произнес Виктор.

Глава 2

За то время, что Нора забавлялась игрой в сыщика, в ее кабинете побывала прорва людей самых разных профессий, но парильщик появился впервые. И оказался он, вопреки ожиданию, не банщиком, а человеком, который.., держит пари.

Честно говоря, я сначала не очень хорошо понял, о чем толкует Виктор, а когда разобрался, то в очередной раз удивился человеческой фантазии и изворотливости.

Когда в нашей стране случилась демократическая революция, товарищ Бугаев работал в райкоме партии инструктором. Пост он занимал небольшой, вращался маленьким винтиком в огромной машине, но те, кто жил в те годы, хорошо знает, что местечко в райкоме было очень даже теплым, оно предполагало не только вполне приличную зарплату, но и существенные привилегии: хорошие продуктовые наборы, получение от государства квартиры без очереди в доме улучшенной планировки, возможность приобретения машины по льготному списку, ну и всякие мелочи, типа путевки на юг в ведомственный санаторий и пошива костюма в спецателье. Главным же было обладание бордовой книжечкой с тисненной золотом надписью: "Районный комитет КПСС". При виде этого документа продавцы в магазинах делались улыбчивыми, врачи в больницах любезными, сотрудники ГАИ сговорчивыми. Жил себе Виктор и не тужил, карьера его медленно шла в гору, и тут на тебе! Демократия!