Чтение 20–й страницы книги ~Принцесса на Кириешках~

Слегка удивившись тому, что не слышу недовольного брюзжания, я подошла к широкому ложу. Профессор мирно спал. Рот его был приоткрыт, из него вылетало деликатное похрапывание. Усмехнувшись, я прихватила пустую посуду и пошла на кухню. Вот вам и плодотворные утренние часы! Похоже, сегодня музу академика сменил на посту Морфей. Все-таки хорошо быть научным работником, можешь позволить себе покемарить в то время, когда основное население страны стоит у станков!

Держа в руках тарелку, я вошла в кухню и изумилась. Кучки разбросанной по плитке каши исчезли без следа. Пол вылизан до блеска, около стола лежат четыре мопсихи. Муля на боку, Ада уткнулась ей в живот, Капа валяется на спине, задрав к потолку все четыре лапы, Феня деликатно свернулась клубочком.

Сначала я слегка испугалась. Ну с чего бы девицам дрыхнуть на плиточном полу? Они большие любительницы комфорта и безошибочно выбирают для сна самые теплые, самые уютные места, а тут вдруг устроились на жестком полу. Может, они заболели?

Впрочем, это маловероятно, не бывает, чтобы зараза свалила одновременно всех животных.

Успокоившись, я хотела засунуть тарелки в посудомойку, но тут вдруг заметила Рамика. Двортерьер раскинулся под столом. Тревога змеей заползла в сердце.

Я огляделась по сторонам и крикнула:

- Эй, Рейчел!

В ответ не раздалось ни звука.

- Иди сюда, хочешь сыру?

Обычно, услыхав про сыр, стаффордшириха бросается на кухню, проламывая стены, но сейчас вокруг стояла гробовая тишина.

- Рейчуха! - заорала я. - Изюму желаешь?

Наши собаки обладают каждая своим характером и пищевыми пристрастиями. Муля, к примеру, очень любит пряники. Естественно, ей их никто не дает и давать не собирается. Любовь к изделиям тульских кондитеров у Мулечки была замечена совершенно случайно. Как-то она перестала ужинать. Вся стая с упоением сметала гречку с мясом, а Мульяна восседала на диване, не желая подходить к миске. Мы испугались и отвезли потерявшую аппетит мопсиху в ветеринарную клинику, расположенную на Сиреневом бульваре. Наши собаки великолепно знают это заведение, а мы стопроцентно доверяем тамошним специалистам, более того, имея свору псов, перезнакомились почти со всеми сотрудниками, и они нас принимают как родных. Клиентов устраивает здесь все. Ну, во-первых, цены, клиника не частная, а государственная, поэтому никто не требует бешеных денег за укол, во-вторых, она работает круглосуточно, в-третьих, здесь имеется аптечный киоск практически со всеми необходимыми лекарствами, в-четвертых, здесь есть замечательное оборудование для диагностики... Но самое главное: на Сиреневом бульваре работают увлеченные люди, подлинные энтузиасты своего дела, которые хорошо знают и любят животных.

Как-то раз, привезя стаю на очередные прививки, я наблюдала такую картину: главный врач Ольга Дмитриевна, терапевт Роман и хирург Володя в глубокой задумчивости стояли над крысой, которой следовало сделать операцию на лапе. Наркоз для грызуна! Это проблема! В конце концов она была решена.

Крысу примотали к доске, а лапу обезболили при помощи "заморозки", которую используют стоматологи. Сами понимаете, ни в каких учебниках такое не описано. Я уверена, если с моими собаками, не дай бог, что-то случится, на Сиреневом бульваре за них будут бороться до конца, днем и ночью.

Поэтому, схватив Мулю, мы рванули по известному адресу и выяснили: мопсиха здорова, даже слишком! Анализы показали: собака в идеальном состоянии.

Прошла неделя. Мульяна упорно ничего не ела, но вопреки всякой логике толстела.

- Может, она пухнет с голоду? - предположил Кирюшка.

Правда выяснилась случайно. У нас на кухне стоит пластмассовая этажерка, на которой лежат всякие продукты, в частности печенье, мармелад и.., пряники. Муля преспокойно дожидалась ухода хозяев и шла туда, где глупые люди бросили массу соблазнительных вещей. Вкусные прянички мгновенно исчезали в ее желудке, какая уж тут каша!

Рейчел же никогда не притронется к мучному, она обожает сыр, а сушеный виноград у нее вообще вне конкуренции.

- Иди скорей, изюмчиком угощу, - взывала я.

Неожиданно послышалось шуршание, и из-под диванчика, стоящего у окна, вылезла стаффордшириха. Вид у нее был совершенно безумный, глаза чуть прикрыты. Рейчел попыталась встать, но лапы расползались в разные стороны. Покачавшись из стороны в сторону, стаффордшириха упала на бок и.., захрапела.

Я застыла в полнейшем недоумении. Господи, что с ними? Внезапно из спальни Льва Яковлевича понеслись жуткие звуки, то ли храп, то ли вой. Окончательно потеряв голову, я рванулась в комнату академика и поняла, что тот храпит во сне. Интересно, что могло и псов, и ученого свалить с ног? Каша!

На дрожащих ногах я доползла до кухни. Лев Яковлевич слопал одну порцию овсянки с кленовым сиропом и немедленно потребовал повторения. Я заторопилась, уронила тарелку, позвала псов вылизать пол, потом отнесла академику просимое и отправилась одеваться. Что же попало в кашу?

У нас и раньше случались казусы. Один раз Лиза по случайности насыпала в сахарницу соль, потом был случай, когда я бросила в борщ пищевую соду. А не так давно Юлечка налила в бутылку из-под газировки подсолнечное масло, Костин же, не разобравшись, что к чему, отпил залпом почти половину содержимого. Но сейчас, похоже, в геркулес добавили снотворное.

В полном изумлении я посмотрела на кастрюлю, потом уставилась на бутылку с кленовым сиропом.

В овсянке ничего плохого не было, ее варила Катя, человек аккуратный, может, дело в сиропе?

Я схватила бутылку, поднесла ее к носу. Пахло чем-то знакомым. Минуточку, а что написано на этикетке? Водка "Дамская легкая".

Я опустилась на стул. Ну не может быть! Любое спиртное отвратительно воняет! Я имею в виду водку.

А эта издает лишь слабый, едва различимый аромат.

Ну-ка, а на вкус?

Осторожно налив на ладонь примерно кофейную ложку напитка, я рискнула попробовать его. Я уже упоминала, что у меня сложные отношения с алкоголем, ничего крепче пяти градусов просто не выношу.

Едва почуяв водочный запах, я моментально вспоминаю детство, проведенное в кровати, и медсестру из детской поликлиники. Вот она входит в комнату, держа в одной руке шприц, а в другой ватку, от которой нестерпимо несет спиртом. Можете сколько угодно смеяться над впечатлительной Лампой, но каждый раз, когда люди наполняют рюмки "огненной водой", у меня сводит челюсти. Но "Дамская легкая" почти не пахнет спиртом, и поэтому я перепутала ее впопыхах с сиропом. И еще она совсем не горькая, а скорее сладкая. Словосочетание "сладкая водка" звучит смешно, но ведь на вкус "Дамская" вполне ничего, даже я могу ее выпить. Небось она некрепкая...

Я продолжала изучать этикетку. Ну надо же! В ней сорок градусов! Теперь понятно, отчего академик и собаки задают храпака! Однако эту водку небось очищают сто раз, если псы преспокойно слопали кашу, сдобренную "Дамской", на то она и легкая, что легко употребляется.

Я поставила бутылку на место в шкафчик. Скорей всего, водку притащил Вовка. Я слышала на днях, как он нахваливал эту "Довгань дамскую".

В банк я приехала около четырех. До этого мне никогда не приходилось пользоваться ячейками, и, честно говоря, я ожидала определенных сложностей. Сейчас потребуют документы, придется выкручиваться...

Но милый парень, сидевший у входа в зал, где располагались сейфы, улыбнулся, взглянул на ключ и сказал:

- Проходите.

Я вошла внутрь, увидела еще одного охранника и, прикинувшись полной кретинкой, прочирикала:

- Представьте, я постоянно забываю, где находится шкафчик и как им пользоваться!

Секьюрити пожал плечами:

- Вы не одна такая! Сегодня тетка вообще пришла с ключом из другого банка. Целый час ей объясняли, что она адрес перепутала, еле врубилась.

- Значит, я не самая безнадежная?

- Вовсе нет, - усмехнулся парень и подвел меня к стене с дверцами, - вот ваша ячейка, пятая в третьем ряду.

Я осторожно открыла узкую и глубокую нишу, сунула туда руку, нащупала тоненькую папочку, вытащила наружу и спросила у охранника:

- Здесь есть где-нибудь кафе?

- Соседняя дверь с нами, - любезно ответил он, - хорошее заведение, недорого и вкусно.

Стараясь не показывать свое нетерпение, я нарочито медленным шагом покинула зал, вышла из банка, влетела в кафе, плюхнулась на стул и открыла папку.

Внутри лежала ксерокопия какого-то документа.

- Что желаете? - прозвучал ласковый голос.

- Капуччино, - не отрывая глаз от добычи, ответила я, - еще булочку с маком.

- Простите, сладкое не держим.

- Тогда просто кофе, - буркнула я, страстно желая остаться наедине с документом.

- Капуччино не варим.

- Ладно, тащите любой, какой есть, - отмахнулась я.

Ну не говорить же официантке правду: я пришла к вам, чтобы изучить бумаги, мне совершенно все равно, какой напиток окажется на столе!

- У нас пивной бар, - сообщила официантка, - если желаете кофе с десертом, лучше пойти в другое заведение.

- Хорошо, - кивнула я, пытаясь понять, что за лист лежит передо мной, - несите пиво, только немного, двадцать пять граммов!

В конце концов, я просто оставлю бокал нетронутым!

Подавальщица нахмурилась:

- Издеваетесь, да? Самая маленькая порция у нас стакан!

- Ладно, несите.

- Какое?

- Что "какое"?

- Пиво!

- Оно бывает разное?

Девица сначала поджала губы, а потом прищурилась:

- У нас десять сортов представлено!

Встречаются же такие противные особы!

- Несите на свой вкус!

- Мой вкус не ваш.

- Ладно!

Я раскрыла меню и ткнула пальцем в строчку.

- Вот это.

- Темное или светлое?

- Э.., э.., без разницы!

Официантка закатила глаза:

- Ясно! А закуска?

Поняв, что настырная девица не отстанет, я пробормотала:

- Крабовый салат. Впрочем, скажите честно: в нем есть крабы? А то иногда приносят кашу из риса, консервированной кукурузы и майонеза, без всякого намека на морепродукты!

Девица скривилась:

- Это всего лишь название: "Крабовый салат".

- Но нельзя же обозвать еду тем, чего в нем нет!

Подавальщица хмыкнула:

- Следуя вашей логике, в греческом салате должны подавать нашинкованных греков!

- Нет, конечно! Просто смесь из брынзы и овощей любят коренные жители Эллады, отсюда и название.

- А рис и консервированную кукурузу обожают крабы, - не сдалась девчонка.

- Вместе с майонезом! - рявкнула я. - Морские обитатели просто тащаться от него!

- Может, они и съели бы провансаль, только кто ж им его даст, - отбила мяч официантка.

Внезапно мне стало смешно, потому что я вспомнила произошедший на днях с Костиным казус. Вовкина квартира над гаражом практически не обставлена, и майор решил купить себе мебель. Сказано - сделано. Костин приобрел специальный журнал, внимательно изучил его и наткнулся на объявление: "Делаем столы, стулья, шкафы и кровати. Береза из Карелии".

- Прикинь, Лампа, - заорал Вовка, - карельская береза! Это дико красиво.

- Но очень дорого, - попыталась я вразумить майора.

- Все равно поедем посмотрим, - уперся Вовка.

Мы отправились в салон, где я весьма удивилась.

У моих родителей когда-то имелась спальня из карельской березы. Очень хорошо помню огромный гардероб золотистого цвета с темными неровными разводами. В демонстрационном же зале возвышались самые обычные изделия из светлого дерева.

- Это не карельская береза! - воскликнула я.

- Именно она, - заверил меня продавец.

- С какой стати ты утверждала, что цена будет баснословной, - подал голос Костин, - вовсе нет, даже дешево!

У меня в душе возникли смутные подозрения. Ох, что-то тут не так, нас обманывают! Но неужели столь нагло?

- Не сомневайтесь, - запел менеджер, - мы имеем сертификат качества, вот смотрите: "Береза из Карелии".

И тут до меня дошла суть дела! Ей-богу, гениально придумано. Никто не собирался обводить людей вокруг пальца. Береза и в самом деле из Карелии, только она не карельская береза. Последнее словосочетание обозначает вид дерева, его, так сказать, "породу".

"Китайский рис", который подают в ресторанах, вовсе не вырос в Китае, его просто приготовили по рецепту поваров из Поднебесной! Береза, которая повсюду растет в Карелии, не карельская береза, последней осталось очень мало, столы из нее на вес золота.

Но для обывателя "береза из Карелии" и "карельская береза" совершенно одно и то же. Хитрые мебельщики, с одной стороны, не обманывают вас, с другой - дурят почем зря. Британский кот не привезен из Британии, итальянский соус не прибыл из Италии, вологодское масло не из Вологды, а тульские пряники сделаны в ближайшем подвале ловкими гастарбайтерами! В греческом салате нет греков, а в крабовом - крабов.

- Вот что, - сердито воскликнула я, - мне недосуг попусту болтать. Стакан пива, и все!

Недовольно вздыхая, официантка ушла. Я наконец-то получила возможность изучить бумагу и сразу поняла: это не документ, а ксерокопия газетной страницы.

"Путешествие в мечту. Не так давно ваш покорный слуга решил отдохнуть от написания всяческих статей и взял двухнедельный отпуск. Сразу встал вопрос: где провести вырванные зубами у начальства праздные денечки? Поехать на дачу? О нет! Теща не даст спокойно полежать в гамаке, всучит в руки лопату и прикажет вскапывать огород! Надо убраться подальше от любимой мамы, но куда? Впрочем, вокруг столько туристических компаний!

Полный благих намерений, я отправился по разным адресам и вскоре приуныл. Предложения меня не радовали: Египет, Турция, Тунис... Да, путевки стоили совсем даже недорого, однако перспектива лежать на пляже в окружении шумных соотечественников не радовала. Но стоило мне заикнуться об индивидуальном туре, как цена взлетала к небу, словно ракета к звездам. Было от чего пригорюниться. И тут провидение привело вашего покорного слугу в "Шартур". Трудно поверить, но именно здесь мгновенно решились все мои проблемы. Мне предложили удивительную поездку, недорогую, индивидуальную, учитывающую мои желания. Теперь советую всем: хотите качественно отдохнуть, особо не потратившись? Бегом в "Шар-тур".

- Вот пиво! - рявкнула официантка.

Я кивнула.

- И закуска!

Пришлось оторваться от рекламной статьи и посмотреть на столик. Бокал с желтой жидкостью и белой пеной покоился на картонной подставке, рядом возвышалась вазочка, заполненная ржаными сухариками.

- Спасибо, но я не заказывала еду.

- Это наше фирменное блюдо к пиву, подается бесплатно, - пояснила девушка, - сухарики от шеф-повара.

Я кивнула и вновь стала читать заметку, рука потянулась к сухарикам. В конце концов придется платить за невыпитое пиво, так хоть сухариками побалуюсь.

Глава 22

Через десять минут я сделала два вывода. Первый: в статье нет ничего особенного, самый обычный рекламный материал, подобные часто появляются в разных изданиях. Журналисты тоже люди, им хочется пить, есть, ездить отдыхать, поэтому и пишут всякую ерунду. Автору этого материала, некоему Диме Ланскому, небось предоставили путевку со скидкой, вот он и расстарался изо всех сил. Вывод номер два: поданные сухарики очень вкусные!

Я поманила официантку.

- Повторить? - спросила было та и тут же добавила:

- Ой, а вы даже не отхлебнули.

- Нет, честно говоря, я не люблю пиво.

- Зачем тогда заказывали?

- Мне надо посидеть спокойно. Почитать бумаги, - призналась я.

- И чего? Отдыхайте сколько хотите!

- Без заказа?

- Ага.

- Обычно не разрешают.

- А у нас можно! Странная вы.

- Скажите, можно еще сухариков заказать?

- Я так вам их принесу!

- Мне неудобно.

- Ой, бросьте, не обеднеет наш хозяин, - отмахнулась официантка и, сбегав на кухню, приволокла полную тарелку вкуснятины.

Я снова принялась хрустеть ржаными корочками, перечитывая в который раз текст. Совершенно непонятно, что интересного увидела в более чем обычном сообщении Светлана и с какой стати она его тщательно спрятала?

Под подписью, сделанной черным шрифтом шариковой ручкой, был написан телефон. Я прожевала очередную порцию сухарей и вытащила мобильный. Может, дело совсем не в напечатанном материале, а в этих цифрах?

- Еженедельник "По городам и весям", - колокольчиком прозвенел тоненький голосок.

На секунду я растерялась, но потом, быстро сообразив, что это редакция, попросила:

- Позовите, пожалуйста, Диму Ланского.

- Он из какого отдела?

- Не знаю.

- Тогда соединяю с ответственным секретарем.

- Хорошо, - согласилась я и мгновенно услышала сердитое меццо-сопрано:

- Слушаю.

- Скажите, Дима Ланской...

- Он уволен, - перебила меня тетка.

- Не знаете, куда он устроился?

- Понятия не имею.