Чтение 2–й страницы книги ~Молекулярное кафе~

по-видимому ожидая распоряжений. Это было захватывающе интересно.

- Будьте добры, Роби, - сказал я, - почистить мне ботинки. Они в
коридоре у двери.

- Как это делается? - спросил он.

- Очень просто. В шкафу вы найдете коричневую мазь и щетки.
Намажьте ботинки мазью и натрите щеткой до появления блеска.

Роби послушно отправился в коридор.

Было очень любопытно, как он справится с первым поручением.

Когда я подошел к нему, он кончал намазывать на ботинки
абрикосовое варенье, которое жена берегла для особого случая.

- Ох, Роби, - сказал я, - я забыл вас предупредить, что мазь для
ботинок находится в нижней части шкафа. Вы взяли не ту банку.

- Положение тела в пространстве, - сказал он, невозмутимо
наблюдая, как я пытался обтереть ботинки, - может быть задано тремя
координатами в декартовой системе координат. Погрешность в задании
координат не должна превышать размеров тела.

- Правильно, Роби. Я допустил ошибку.

- В качестве начала координат может быть выбрана любая точка
пространства, в частности, угол этой комнаты.

- Всг понятно, Роби. Я учту это в будущем.

- Координаты тела могут быть также заданы в угловых мерах, при
помощи азимута и высоты, - продолжал он бубнить.

- Ладно. Не будем об этом говорить.

- Допускаемая погрешность в рассматриваемом случае, учитывая
соотношение размеров тела и длину радиус-вектора, не должна превышать
двух тысячных радиана по азимуту и одной тысячной радиана по высоте.

- Довольно! Прекратите всякие разговоры на эту тему, - вспылил я.

Он действительно замолчал, но целый день двигался за мною по пятам
и пытался объяснить жестами особенности перехода из прямоугольной в
косоугольную систему координат.

Сказать по правде, я очень устал за этот день.

Уже на третий день я убедился в том, что Роби создан больше для
интеллектуальной деятельности, чем для физической работы.
Прозаическими делами он занимался очень неохотно.

В одном нужно отдать ему справедливость: считал он виртуозно.

Жена говорит, что если бы не его страсть подсчитывать всг с
точностью до тысячной доли копейки, помощь, которую он оказывает в
подсчете расходов на хозяйство, была бы неоценимой.

Жена и теща уверены в том, что Роби обладает выдающимися
математическими способностями Мне же его знания кажутся очень
поверхностными.

Однажды за чаем жена сказала:

- Роби, возьмите на кухне торт, разрежьте его на три части и
подайте на стол.

- Это невозможно сделать, - сказал он после краткого раздумья.

- Почему?

- Единицу нельзя разделить на три. Частное от деления представляет
собой периодическую дробь, которую невозможно вычислить с абсолютной
точностью.

Жена беспомощно взглянула на меня.

- Кажется, Роби прав, - сказала теща, - я уже раньше слышала о
чем-то подобном.

- Роби, - сказал я, - речь идет не об арифметическом делении
единицы на три, а о делении геометрической фигуры на три равновеликие
площади. Торт круглый, и если вы разделите окружность на три части и
из точек деления проведете радиусы, то тем самым разделите торт на три
равные части.

- Чепуха! - ответил он с явным раздражением - Для того чтобы
разделить окружность на три части, я должен знать ее длину, которая
является произведением диаметра на иррациональное число "пи". Задача
неразрешима, ибо в конечном счете представляет собою один из вариантов
задачи о квадратуре круга.

- Совершенно верно! - поддержала его теща. - Мы это учили еще в
гимназии. Наш учитель математики, мы все были в него влюблены,
однажды, войдя в класс...

- Простите, я вас перебью, - снова вмешался я, - существует
несколько способов деления окружности на три части, и если вы, Роби,
пройдете со мной на кухню, то я готов показать вам, как это делается.

- Я не могу допустить, чтобы меня поучало существо, мыслительные
процессы которого протекают с весьма ограниченной скоростью, -
вызывающе ответил он.

Этого не выдержала даже моя жена. Она не любит, когда посторонние
сомневаются в моих умственных способностях.

- Как не стыдно, Роби?!

- Не слышу, не слышу, не слышу, - затарахтел он, демонстративно
выключая на себе тумблер блока акустических восприятий.

Первый наш конфликт начался с пустяка. Как-то за обедом я
рассказал анекдот:

- Встречаются на пароходе два коммивояжера. "Куда вы едете?" -
спрашивает первый. "В Одессу". "Вы говорите, что едете в Одессу, для
того, чтобы я думал, что вы едете не в Одессу, но вы же действительно
едете в Одессу, зачем вы врете?"

Анекдот понравился.

- Повторите начальные условия, - раздался голос Роби.

Дважды рассказывать анекдот одним и тем же слушателям не очень
приятно, но скрепя сердце я это сделал.

Роби молчал. Я знал, что он способен проделывать около тысячи
логических операций в минуту, и понимал, какая титаническая работа
выполняется им во время этой затянувшейся паузы.

- Задача абсурдная, - прервал он, наконец, молчание, - если он
действительно едет в Одессу и говорит, что едет в Одессу, то он не
лжет.

- Правильно, Роби. Но именно благодаря этой абсурдности анекдот
кажется смешным.

- Любой абсурд смешон?

- Нет, не любой. Но именно здесь создалась такая ситуация, при
которой абсурдность предположения кажется смешной.

- Существует ли алгоритм для нахождения таких ситуаций?

- Право, не знаю, Роби. Существует масса смешных анекдотов, но
никто никогда не подходил к ним с такой меркой.

- Понимаю.

Ночью я проснулся оттого, что кто-то взял меня за плечи и посадил
в кровати. Передо мной стоял Роби.

- Что случилось? - спросил я, протирая глаза.

- "А" говорит, что икс равен игреку, "Б" утверждает, что икс не
равен игреку, так как игрек равен иксу. К этому сводится ваш анекдот?

- Не знаю, Роби. Ради бога, не мешайте мне вашими алгоритмами
спать.

- Бога нет, - сказал Роби и отправился к себе в угол.

На следующий день, когда мы сели за стол, Роби неожиданно заявил:

- Я должен рассказать анекдот.

- Валяйте, Роби,- согласился я.

- Покупатель приходит к продавцу и спрашивает его, какова цена
единицы продаваемого им товара. Продавец отвечает, что единица
продаваемого товара стоит один рубль. Тогда покупатель говорит: "Вы
называете цену в один рубль для того, чтобы я подумал, что цена
отлична от рубля. Но цена действительно равна рублю. Для чего вы
врете?"

- Очень милый анекдот, - сказала теща, - нужно постараться его
запомнить.

- Почему вы не смеетесь? - спросил Роби.

- Видите ли, Роби, - сказал я, - ваш анекдот не очень смешной.
Ситуация не та, при которой это может показаться смешным.

- Нет, анекдот смешной, - упрямо сказал Роби, - и вы должны
смеяться.

- Но как же смеяться, если это не смешно.

- Нет, смешно! Я настаиваю, чтобы вы смеялись! Вы обязаны
смеяться! Я требую, чтобы вы смеялись, потому что это смешно! Требую,
предлагаю, приказываю немедленно, безотлагательно, мгновенно смеяться!
Ха-ха-ха-ха!

Роби был явно вне себя.

Жена положила ложку и сказала, обращаясь ко мне:

- Никогда ты не дашь спокойно пообедать. Нашел с кем связываться.
Довел бедного робота своими дурацкими шуточками до истерики.

Вытирая слезы, она вышла из комнаты. За ней, храня молчание, с
высоко поднятой головой удалилась теща.

Мы остались с Роби наедине.

Вот когда он развернулся по-настоящему!

Слово "дурацкими" извлекло из недр расширенного лексикона лавину
синонимов.

- Дурак! - орал он во всю мощь своих динамиков. - Болван! Тупица!
Кретин! Сумасшедший! Психопат! Шизофреник! Смейся, дегенерат, потому
что это смешно! Икс не равен игреку, потому что игрек равен иксу,
ха-ха-ха-ха!

Я не хочу до конца описывать эту безобразную сцену. Боюсь, что я
вел себя не так, как подобает настоящему мужчине. Осыпаемый градом
ругательств, сжав в бессильной ярости кулаки, я трусливо хихикал,
пытаясь успокоить разошедшегося робота.