адресу на чем свет стоит. Вздумалось пошалить кретину! Поиграть захотелось!
Нет, приятель, твоя настоящая игра не здесь и не сейчас...
вслепую. Если я слегка ошибусь направлением, то запросто могу оказаться за
бортом. Имея ту же скорость, что и лайнер. Допустим, мне не разорвет легкие, -
что я могу предпринять, чтобы не разбиться в брызги о Китай? Серию
последовательных телепортаций вниз? На десять тысяч метров? С дыхательным
аппаратом это в принципе возможно, хотя и мучительно. Но без аппарата... Беда в
том, что всякой живой твари надо дышать, даже эксменам. Один-два глубоких вдоха
перед каждым нырком в Вязкий мир - это минимум. А нырков штук двести... нет,
заведомо меньше, учитывая набор скорости свободного падения в промежутках между
нырками. Мне придется искать компромисс между необходимостью выныривать для
вдоха и страхом набрать скорость, не оставляющую падающему никаких шансов, и
все равно я проиграю. Допустим даже, что подо мною окажется глубокий водоем -
не все ли равно, разбиться о воду при падении с десяти тысяч или с пятисот
метров?
всех. Иначе телепортирующие влетали бы в него со скоростью движения Земли в
пространстве - ниоткуда ведь не следует, что Вязкий мир привязан к планете, да
еще к определенной ее точке. Вращение Земли тоже следует учитывать.
фундаментальной сущности Вязкого мира. Широко известны лишь его основные
свойства, с которыми следует считаться, а для успешной телепортаций большего не
требуется. Самое главное: выныривая в нормальный мир, ты сохраняешь вектор
скорости, который имел до нырка, только и всего.
оставшихся в Вязком мире, вовсе не шутка.
многие сотни тренировок. Я просто не мог сильно ошибиться, определяя
направление и дальность обратного пути. На сорокаметровой дистанции
телепортирования я ошибаюсь не более чем на метр, - правда, в спокойных
условиях...
ты еще в самолете.
попытай счастья еще раз. Сгруппируйся - так ты займешь меньше места. И
перестань трястись, черт тебя побери! Хочется вдохнуть, да? Очень хочется?
Потерпишь. Воздуха в твоих легких хватит еще на десяток попыток.
прямо в свое кресло. Задыхаясь. Все стало понятно: на обратном пути я сместился
правее, инстинктивно стараясь держаться как можно ближе к оси салона, а что
ушел немного вниз - так это просто ошибка. Допустимая погрешность слепой
навигации.
хлопок, но я этого не видел. Я почти не чувствовал, как взбешенные конвойные
пристегивают меня наручниками, и не интересовался, к чему пристегивают. Какая
разница! Я снова был в реальном мире, взмокший и полузадохшийся, но живой,
невредимый и готовый ко всему. А главное - крайне ценный.
Бесспорно, мои конвойные получили перед полетом строжайшие инструкции по
обращению со мной, исходящие из того, что колотить спасателя - непростительная
роскошь.
уже сам по себе, ну а если он, высунув язык, мчится по тротуару не где-нибудь,
а в кварталах, заповедных для праздных самцов, то подозрителен втройне. И
патруль останавливал меня трижды - один раз возле бульвара Освобождения и
дважды на площади Сандры Рамирес, сперва в начале ее, возле храма Первоматери,
а потом в конце.
что мне удалось отделаться очень легко: подержали под стволами, выцедили
несколько ехидных замечаний и отпустили. По весеннему теплу патрульные были
настроены благодушно. Одна подножка не в счет: загремел как можно нелепее,
принял жалкий вид, развлек патруль - свободен. Бежишь? Беги. Разумеется, пеняй
на себя, если сослепу сшибешь какую-нибудь прохожую или испугаешь ребенка.
охраны такой есть. Правда, двойной путь - в мужской спальный район и обратно...
Но минут пять можно было выгадать, это точно.
тяжеловесом небось послала бы лучшую самобеглую коляску, а ты - Молния, вот и
соответствуй прозвищу. Одна нога здесь, другая там.
"Смертельная схватка", билеты продаются. Тут же состав сегодняшних участников:
Динамит против Анаконды, Тамерлан против Саблезубого, Крокодил против
Смертельного Удара, ну и так далее, а сбоку у букмекерской конторы светящееся
табло со ставками. Мое имя уже фигурирует. У главного входа почти никого, зато
изнутри - рев и гвалт амфитеатра. Отсюда слышно.
охранница. Белобрысая, веснушчатая, с блеклым хвостом на затылке. Я ее не
помню, наверно, новенькая. Едва успеваю затормозить в метре от нее и протянуть
ей обе свои выручалочки - пропуска в центральную городскую зону и в комплекс.
привыкла к тому, чтобы эксмены врывались в комплекс, как к себе домой. Я ей не
нравлюсь. Она с удовольствием поучила бы меня хорошим манерам, но начинает с
того, что долго рассматривает пропуск и тщательно сверяет мое фото с
оригиналом. Оригинал после бега выглядит неважно: тяжело дышит, красен, как
обваренный, и для бойца с виду жидковат.
лиловыми пятнами. У хозяйки аттракциона "Смертельная схватка" неизлечимая
аллергия на запах мужского пота. Но дело свое она не продает, хотя любое
появление в гимнастическом зале оканчивается для нее сущей пыткой. Подозреваю,
что атавизмы тут ни при чем - просто она, как добропорядочная квочка, не мыслит
своей жизни без патронажа над цыплятами-несмышленышами, шумными, бестолковыми и
не всегда послушными. Можно добродушно покудахтать, а можно и хлопнуть крылом
неслуха. Педагога из нее не получилось, вот она и пестует бойцов.
цыпленком в выводке не так уж плохо. В случае чего она и прикроет тем же крылом
- от всего, кроме противника на ринге. Тут уж как сложится судьба. Иные
везунчики ухитряются удержаться в аттракционе свыше десяти лет и выйти в
отставку относительно целыми, еще пригодными для какой-нибудь простой и
необременительной работы. Поломанные и плохо сросшиеся кости, травмированные
внутренности, надорванные щеки и уши, разумеется, не в счет.
сейчас обеспечить мне один-два перелома в воспитательных целях. Но хозяйке
обращение "Мама", давно и навеки сросшееся с именем, не кажется фамильярностью.
голосе Мамы Клавы искреннее сопереживание. - Ладно, об этом потом... Дуй в
раздевалку, оттуда сразу на ринг. Выручи Маму, за ней не пропадет.
Перетерпим.
и она исчезнет, чтобы тут же появиться передо мною, да так, чтобы я сам
напоролся на электрошокер. Мама Клава, ухмыляясь, берет ее под руку и начинает
обычную воркотню насчет специфических особенностей местного контингента.
Слыхали, знаем. "Привыкайте, милочка, привыкайте. Не обращайте внимания на их
выходки. Эти бойцы, конечно, с виду не сахар, но на самом деле они все хорошо
выдрессированы, уж вы мне поверьте... Наказать?! Что вы, дорогая! Если бы я
наказывала их за каждую глупую проделку, смотреть мое шоу было бы невозможно,
это я вам говорю. Всякое живое существо должно иметь отдушину, иначе оно
перестанет работать как следует. Кнут и пряник, а как иначе? Покажите им
мельком хотя бы крошку от пряника, и можете быть спокойны, они вас не
подведут..."
чувствительный электрический удар или что-нибудь в этом роде,.- у охранниц свои
понятия. У нас тоже. Не знаю, кто из бойцов ввел в стародавние времена эту
глупую традицию, но послать охраннице воздушный поцелуй - дело святое. Нас бьют
и током, и просто по морде, а случается, и по гениталиям, но традиция живет.
Конан-Дойль Артур
Маркелов Олег
Сертаков Виталий
Свержин Владимир
Черепнин Владимир
Буркатовский Сергей