Генри Лайон ОЛДИ

СКАЗКИ ДЕДУШКИ-ВАМПИРА

Дедушка! Дедушка! Расскажи сказку! Дедушка!..

Крошки-упырешки веселой гурьбой влетели в склеп, и тот мгновенно
наполнился их звонкими, жизнерадостными голосами.

- Деда! Сказку!..

Дедушка-вампир, кряхтя, сдвинул утепленную крышку гроба, с грустью
посмотрел на недочитанную газету и послал всех к бабушке.

- А бабушка говорит, что она тебя в гробу видала, и ты там целый день
лежишь со своей газетой и ничего ей по дому не помогаешь!..

- Ох, детки, - проворчал дедушка-вампир, садясь в домовине и
поглаживая костлявой рукой кудрявые затылки внучат. - Сколько из меня
крови ваша бабушка попила... Ну да ладно, это все присказка, а сказка
будет впереди...

...В некотором царстве, некотором государстве, в тридевятой галактике
на спиральном витке, у далекого созвездия Гончих Близнецов жили-были
пришельцы. То есть сами себя они, конечно, пришельцами не считали и даже
обижались, но раз уж к нам на Землю пришли - значит, пришельцы, и все тут.
Теперь не отвертятся.

Жили-были там неподалеку еще одни, полупришельцы, из Сигмы
Козлолебедя, только те шли к нам, шли, да так и не дошли, потому и зовут
их - полупришельцы, или даже недошельцы, и больше мы о них вспоминать не
будем.

Так вот, эти самые, которые из Гончих Близнецов, а в просторечьи -
гоблинцы, были сплошь членистоногие, членистоносые, членистоухие, и весь
этот многочлен равномерно-зеленого цвета. И хотели они, стервецы, матушку
нашу Землю вставить себе в Галапендрию (Галактическую Империю
по-гоблинцовому) в виде членика, да такого маленького, что ни в сказке
сказать, ни пером описать, а все равно обидно.

Наши, земляне, их сперва послали куда следует - да только те слетали
быстренько на подпространственных по указанному адресу и вернулись
нервные, обозленные и в сопровождении трех крейсеров, двух линейных и
группы мелкой поддержки. Вот тогда-то и пришлось по поводу членства
принудительного собирать два секретных совещания.

Первое, ясное дело, в ООН. Русские с американцами кричат, что надо бы
по агрессору ядерной дубиной шандарахнуть, а то сокращать дорого и жалко;
а остальные ответных мер опасаются - и добро б еще по русским или дяде
Сэму, а так ведь сгоряча и Люксембург какой-никакой зацепить могут!..

А второе совещание в Ватикане состоялось. И собрались на него иерархи
христианские, а также всякие прочие с правом голоса совещательного, и
порешили святые отцы паству свою, без различия вероисповедания, немедля
призвать к священной войне супротив антихриста членистого до победного
конца, прости господи...

Вот только гоблинцы, плесень зеленая, совещания эти оба
просканировали и поразились немало, поскольку были поголовно отъявленные
монархисты, атеисты, материалисты и полиморфисты.

Запросили они центральный бортовой компьютер, что по части
примитивных культур считался большим докой, и с его подсказки объявили
себя ангелами Господними - да иерархи тоже не лыком шиты! Мигом обман
разоблачили, анафеме предали и по телевидению заявили, что наш Бог с нашим
Дьяволом как-нибудь уж сами договорятся, без посредников самозваных!..

И созрел тогда у гоблинцов коварный план...

...В Риме, в соборе Св.Петра шла проповедь. Его Святейшество, папа
Пий ХХIV стоял на кафедре, и пятеро кардиналов шелестели вокруг понтифика
малиновым шелком сутан.

- Близится Судный день, дети мои, и грядет...

Точную дату Судного дня папа Пий назвать не успел. Входная дверь с
грохотом распахнулась, лучи фонарей ударили в глаза главе христианского
мира и в проеме выросли гоблинцы с излучателями в верхних членах рук.

"Психообработка... - отрешено подумал папа Пий. - Галлюциногены,
облучение, и через неделю я призову наивных верующих к отречению и
смирению... Изыди, Сатана!.."

Его размышления прервал властный бас кардинала Лоренцо:

- На колени, дети мои!..

И когда агнцы божьи послушно рухнули на колени, его преосвященство
неприлично задрал сутану и выхватил из-под нее старый добрый "Узи",
калибра 9 мм, оставшийся у кардинала со времен его службы в морской пехоте
США.

- Аминь, сволочи!

Рука не подвела отставного сержанта Лоренцо. И святые с фресок
Микеланджело с завистью покосились на новый аргумент в деле веры.

- Отпускаю тебе грехи твои, - папа Пий торопливо осенил
сообразительного прелата крестным знамением и нырнул в дверцу за кафедрой.

...А потом мелькали повороты, тайные переходы, липла на потное лицо
паутина тоннелей, и в конце концов понтифик осознал, что он один. Группа
прикрытия - три кардинала помоложе и епископ Генуи - осталась далеко
позади, и папа Пий, задыхаясь, бежал по ночному Риму, спотыкался о
вывороченный булыжник окраин, пока не остановился у чугунной ограды
кладбища Сан-Феличе.

- Забавное совпадение... - хрипло прошептало загнанное святейшество и
потянуло на себя створку ворот.

Зловещий скрип распилил ночь надвое...

...Вампир Джованни, старожил кладбища Сан-Феличе, был крайне удивлен,
обнаружив у своего родного склепа странного незнакомца.

"Зомби..." - подумал Джованни. Он слыхал, что где-то в Африке у него
есть родня, но внешний вид зомби представлял себе слабо, поскольку не
выезжал никуда дальше Флоренции.

- Ты кто? - осторожно поинтересовался Джованни, прячась в тень и
натягивая верхнюю губу на предательски блестевшие клыки.

- Папа я... - донесся ответный вздох.

- Чей папа?

Джованни очень боялся шизофреников и маньяков, в последнее время
зачастивших в места упокоения.

- Римский... Пий ХХIV. В общем, мое святейшество...

Джованни расслабился и вылез из укрытия. К обычным психам он всегда
относился с симпатией.

- Очень приятно. А я - Джованни. Вампир. Какие проблемы, папа?

И затравленный понтифик, повинуясь неведомому порыву, рассказал ему
все...

- Ну и что? - недоуменно пожал плечами Джованни в конце сбивчивого
повествования. - Мне-то какая разница? Попил красной кровушки - теперь
зеленую пить стану... Все разнообразие, а то желудок что-то пошаливать
стал. Ведь знал же, что нельзя наркоманов трогать...

- Креста на тебе нет! - озлился папа Пий, хлопая тиарой оземь. - Как
у тебя только язык повернулся!..

- Ты за язык мой не беспокойся! Он у меня поворотливый!.. А креста,
понятное дело, нет... откуда ж ему взяться, кресту, ежели я - вампир?

- Ну вот! А я тебе о чем толкую?! Ты же наш, здешний, земных
кровей... В смысле - нелюдь. Я, значит, людь, а ты - нелюдь. Единство и
борьба противоположностей. А эти - пришельцы! Чужие то есть... инородцы.

- Инородцы?!

Хриплый запойный бас колыхнул воздух склепа, и в дверях возникла
нечесаная голова с красным носом-картошкой.

- Где инородцы?! Сарынь их на кичку!..

Надо заметить, что третьего дня к Джованни приехал погостить
закадычный приятель - упырь Никодим из далекой Сибири. Как он там
сохранялся в вечной мерзлоте и чем питался в своей тундре - этого никто
доподлинно не знал, но отношение Никодима к инородцам было в
упыристической среде притчей во языцех.

Джованни едва успел ввести друга в курс дела, как темень кладбища
Сан-Феличе прорезали ослепительные лучи прожекторов.

- Это за мной, - сказал папа Пий, грустно глядя на патруль гоблинцов.
- Прощайте, ребята. Рад был познакомиться...

- Что?!

Грозный рев Никодима сотряс решетки ограды, и из-под его
распахнувшегося савана выглянул краешек тельняшки.

- Да чтобы мы своего, кровного, этим двоякодышащим отдали?! Век мне
гроба не видать! Ваня, чего рот разинул - подымай ребят! Неча по склепам
отсиживаться, когда Родина-мать зовет!..

- Си, синьор колонело! - вытянулся во фрунт просиявший Джованни и
сломя голову кинулся к ближайшей усыпальнице, откуда высовывалась чья-то
любопытная физиономия.

А Никодим уже выцарапывал на известке стены крупными буквами:

"МЕРТВЫЕ СРАМУ НЕ ИМУТ!"

На следующее утро большинство газет вышло под заголовком: "Римское
кладбище Сан-Феличе - последний оплот человечества!.."

И во многих газетных киосках мира по ночам слышались осторожные шаги,
и отливающие алым глаза бегали по мелкому шрифту строчек...

Вскоре в Рим прибыла интернациональная бригада: Упырявичюс, Упыренко,
д'Упырьяк, Упыридзе, Упыйр и интендант Вурдман. Последний немедленно
переругался с Никодимом, не сойдясь во взглядах на распятие Христа, и папе
Пию пришлось мирить скандалистов, ссылаясь на прецеденты из Ветхого и
Нового Заветов.