Чтение 6–й страницы книги ~Дьявольский интерфейс~

был распят на обломках шасси. При таких вот обстоятельствах я и
познакомился с первым человеком, которого я успешно превратил в
бессмертного.

Что он эпилептик, это я усек сразу, как только увидел этого
долговязого гиганта. Отличный кандидат для бессмертия: крупный,
широкоплечий, мускулистый. Он взвалил Хриса себе на спину и потащил его в
университетскую больницу. Бедолага стонал и бормотал что-то на
древнеарамейском, которому научился еще лежа на коленях своей матери.

В приемной травматологического отделения перед детиной прямо-таки
расшаркивались и стелились: "Да, профессор. Разумеется, профессор. Будет
немедленно сделано, профессор". Я решил, что мужик не хухры-мухры, а
изобрел что-нибудь потрясное - например, вернул на планету чуму, чтобы
обуздать демографический бабах. Что ж, мне это на руку. Не только мускулы,
но и светлая голова.

Мы проследили, как Хриса укладывают на постель. За него я почти не
волновался - Молекулярного человека не так-то легко угробить, при обычных
ранениях он всегда выдюжит. Но я жутко боялся лепсера. Это наш страшный и
постоянный бич. Я попозже растолкую вам, что такое лепсер.

Хрису я прошептал в ухо:

- Старик, я записал тебя под именем И.Христмана. Не дуйся. Я назвался
твоим ближайшим родственником и позабочусь, чтоб за тобой был хороший
уход.

Меднолицый профессор все же расслышал кое-что и сказал на двадцатке:

- Э-э, да ты шпаришь на прежнеанглийском. Каким таким образом?

- То же самое хочу спросить у тебя.

- Может быть, как-нибудь и отвечу.

- Обещаю то же самое. Сообразим по маленькой?

- Да, можно опрокинуть по одной. Только мне нельзя сильно набираться.
Огненную воду пить не стану - работаю над важным госпроектом.

- Не беда. Закажу и на тебя, а ты тихонько выплеснешь на пол. Как ты
назвал напиток?

- Огненная вода.

- А разве такая штука существует?

Его лицо затучилось. Он угрожающе выдвинул челюсть.

- Я что - похож на зубоскала?

- Ты - вылитый вождь с витрины табачной лавки.

- А разве такая штука существует?

- Была когда-то. Где приземлимся?

- В баре "Клевый Хмырь". Я покажу, как туда дойти.

Это была типичная для студгородка забегаловка - психоделическая
атмосфера, приглушенная сексуальная музыка с оргазмическими хрипами, на
полу спотыкаешься о парней и девушек, которые или трахаются, или в полной
отключке, или трахаются в полной отключке, а у входа стоит рекламный
фантом, в котором и трезвый не сразу узнает объемную проекцию.

- Привет, - весело прокричал рекламный великан. - Я лучший в мире
банк, ваш доброжелательный друг. Мигом прокручу ваши денежки. Если вас
тревожит экологическое состояние планеты - благодаря нам ваши деньги будут
работать на очистку Земли. Давайте ваши денежки и - эх, прокручу с
ветерком!..

Мы прошли сквозь него внутрь бара.

- Две двойных порции огненной воды, - сказал я. - Моему другу с
двойной порцией содовой.

- Что в содовую? - осведомился бармен. - Гашиш? Колеса? Травку?

- Без ничего. Он тащится от одной содовой.

Разумеется, разговор шел на испангле, я просто перевожу. Я получил
двойную огнянку и сделал хороший глоток. Меня чуть кондрашка не хватила -
так всего и затрясло.

- Похоже, у меня судороги, - констатировал я вслух.

- Еще бы, - сказал меднокожий спокойно. - Мы туда подсыпаем
стрихнину. Белолицым это нравится.

- Что ты хочешь сказать этим "мы"?

- Мы, индейцы, делаем этот самогон в резервации у озера Эри и продаем
бледнолицым. Забористая штука, да? Вот так мы и богатеем. Продаем огненную
воду и опийный мак. Хорошо башляем.

- Сявая житуха. Меня зовут Принц. Нэд Принц. А тебя как?

- Угадай.

- Попробую, только дай подсказку.

- Да нет. Это мое имя - Угадай. - Он мрачно посмотрел на меня, и я не
осмелился ухмыльнуться. - Ты, часом, пс слыхал про покойного великого
Джорджа Угадая?

- Ты хочешь сказать?..

- Мой предок. Так его нарекли бледнолицые. Но по-настоящему его звали
Секвойя.

- В честь дерева?

- Нет. Это дерево назвали в его честь.

Я присвистнул.

- Он такой знаменитый? Чем?

- Первый индейский ученый. Среди прочего он изобрел алфавит языка
индейцев чероки.

- Так ты - профессор Угадай?

- Ну.

- Медик?

- Физик. Но в паши дни это, считай, одно и то же.

- Здесь, в Юнион Карбиде?

- Я здесь преподаю. А исследовательскую работу веду в ЛРД.

- В лаборатории ракетных двигателей? И над чем трудишься?

- Штатный сотрудник проекта "Плутон".

Я опять присвистнул. Теперь понятно, откуда все эти "да, профессор,
конечно, профессор, всенепременно, профессор", ЛРД сжирает около миллиона
в неделю - там работают над самым престижным и самым разрекламированным
проектом НАСА, который финансирует Объединенный Всепланетный Фонд,
озабоченный всемерным освоением Солнечной системы - аж до самого Плутона.
"Сделаем Солнечную систему уютным домом человечества". Я бы добавил: или
сдохнем от перенаселения на Земле.

- Небось, Угадай, хорошую деньгу зашибаешь, а? - сказал я. - Как
насчет еще по одной?

- Ага.

- Только на этот раз полпорции, не больше. Этот ваш стрихнин
злобноватенький. Эй, бармен, еще два двойных огневки... У тебя есть имя?

- Да. Я С. Угадай.

- "С" - это Сэм?

- Нет.

- Сол? Саул? Стен? Салварсан?

Он рассмеялся. Вы, считай, ничего в жизни не знаете, если не видели,
как смеется этот мистер Угадай: непроницаемой лицо, как у игрока в покер,
и только губы дергаются.

- Ты настоящий залепушник. Принц, стоящий парень! Какого черта твой
друг ввязался в эту дурацкую потасовку?

- Он всегда ввязывается. Никак ума не наживет... Какого черта ты
скрываешь свое имя?

- Далось оно тебе. Зови меня Проф.

- Мне ничего не стоит узнать твое имя в справочнике.

- Хренушки. Я везде С. Угадай, профессор. Бармен! Повторить. Я плачу.

Бармен запротестовал против того, что мы так налегаем на спиртное, и
предложил что-нибудь пореспектабельнее - например, мескалин, - с чем мы
согласились.

В бар ввалилась объемная фигура, имитирующая Христофора Колумба -
даже с подзорной трубой в руке. Она заговорила сладким басом:

- Друзья, вы задумывались над судьбой любого ноу-хау без должного
финансау? Помните, что вы оказываете щедрую поддержку Фонду Промышленных
Исследований, покупая продукцию, выпуск которой поддерживает наш фонд. А
именно: Миги, Гиги, Пуны и Фубы...

Мы проигнорировали рекламный призрак.

- Если я покажу тебе свой паспорт, - сказал я, - ты покажешь мне
свой?

- А у меня нет паспорта. В космосе обходятся без паспортов. Пока что.

- Разве ты не путешествуешь по Земле?

- У меня подписка о невыезде из Мексифорнии.

- Как тебя угораздило?

- Знаю больно много. Боятся, как бы я не попал не в те руки. В
прошлом году пытались похитить нашего сотрудника Кона Эда.

- Не могу больше лгать. На самом деле я шпионю для "АТ и Т" [одна из
старейших и крупнейших американских компаний в сфере средств
коммуникации]. Моя настоящая фамилия Лидер.

Он опять рассмеялся - одним ртом.

- Ты клевый чувачок, мистер Лидер. Это так же верно, как то, что я -
чистокровный чероки.

- В наши дни мы все дворняги.

- А я все-таки чистокровный. Моя мать нарекла меня Секвойей.

- Ага, теперь понятно, почему ты скрываешь свое имя. Зачем она
сыграла с тобой такую злую шутку?

- Романтическая душа. Хотела, чтобы я всегда помнил, что я двадцатый
в ряду прямых потомков великого вождя.

В дверях бара появилась Фе. Сейчас она играла роль интеллектуалки:
очки в массивной роговой оправе - без линз, на теле - ни нитки, зато от