Чтение 9–й страницы книги ~Дьявольский интерфейс~

Три мордоворота подтащили к моей двери громадный бак и внесли его в
прихожую. Пока я хлопал глазами, капитан Немо покрикивал:

- Полегче, ребята, не уроните. Ставьте. Аккуратнее! Так. Готово.

Мордовороты ушли, а Немо снял резиновый шлем. С его усов все еще
капала вода.

- Спешу обрадовать: я решил все твои проблемы. Знакомься с Лаурой.

- С Лаурой?

- Загляни-ка в бак.

Я снял крышку. На меня глядел исполинский осьминог - хоть сейчас в
книгу рекордов Гиннеса.

- Это и есть Лаура?

- Ага. Моя гордость и отрада! Скажи ей "здрасте".

- Привет, Лаура.

- Да нет же. Гинь! Она тебя через воздух не слышит. Сунь голову в
воду.

Я покорился и пробулькал:

- Привет, Лаура.

И будь я проклят, если эта тварь не открыла клюв и не проговорила:
"Пивэт!" - тараща на меня свои глазищи.

- Можешь сказать, как тебя зовут, душечка? - спросил я, не вынимая
своей кумекалки из воды.

- Лаула.

Тут я больше не стал искушать судьбу, вынул голову из воды и
уставился на капитана Немо, который мало-мало не лопался от гордости.

- Какова?!

- Да, фантастика.

- Умница, какой свет не видывал! Ее словарный запас - под сто слов!

- Похоже, у нее что-то вроде японского акцента.

- Еще бы! Знаешь, как я намучился с пересадкой рта!

- С пересадкой... рта?

- А ты воображаешь, что я нашел в море готовый экземпляр - говорящего
и думающего осьминога? Хренушки! Сам создал путем трансплантации органов.

- Немо, да ты просто гений!

- Тебе виднее, - скромно согласился он.

- И эта Лаура поможет мне уделать Секвойю Угадая?

- Она справится без осечки. Мы ее настропалим соответствующим
образом, и твой дружок помрет такой страшной смертью, что не простит тебе
подобного измывательства до конца вечности.

- И что именно ты задумал?

- Есть у тебя бассейн? А то я начинаю просыхать.

- Бассейна нет. Но могу организовать что-то вроде.

Я взял баллон и обрызгал свою небольшую гостиную прозрачным
плексигласом - до высоты примерно, метр восемьдесят от пола: разумеется, в
том числе пол и мебель; когда состав застыл, получился двухсантиметровый
слой плексигласа - и бассейн, повторяющий форму гостиной - за вычетом
мебели, которая осталась за его стенками. С помощью небольшого насоса я
наполнил этот импровизированный бассейн водой.

Немо сбросил водолазный костюм и забрался в воду - прихватив с собой
и Лауру. Сам нырнул и уселся на мой диван, прикрытый толстым слоем
плексигласа, а Лаура тем временем обследовала новую среду обитания. Немо
махнул мне рукой: присоединяйся. Я присоединился. Лаура нежно обвила меня
щупальцами.

- Ты ей понравился, - сказал Немо.

Дальнейшую беседу мы вели, разлегшись на диване, хотя звуки под водой
здорово искажаются. Но было лень подниматься на поверхность.

- Приятно, что я понравился этой милашке. Итак, в чем состоит ужасный
план?

- Мы пригласим твоего клиента поплавать с аквалангом. На очень
большой глубине. Дадим ему баллоны со смесью гелия и кислорода под высоким
давлением. Гелий - чтоб не было кессонной болезни.

- Ну и дальше?

- Лаура нападет на него. Чудовище глубин.

- И утопит?

- Фи, старик, какой примитив! Мы организуем кое-что пострашнее. Я уже
проинструктировал Лауру. Пока он будет бороться с ней, она вырвет шланг,
по которому в систему жизнеобеспечения подается гелий.

- После чего пойдет только чистый кислород?

- Вот именно. В этом и заключается настоящий кошмар. Если дышать
чистым кислородом под большим давлением, у человека появляются
одновременно симптомы столбняка, отравления стрихнином и эпилептические
судороги. Происходит избыточная стимуляция нервных волокон позвоночника,
что приводит к чудовищным конвульсиям. Твой приятель получит роскошную
медленную агонию.

- Звучит заманчиво. Первосортный кошмар. Но каким образом ты
собираешься спасти профессора Угадая?

- С помощью хлороформа.

- Чего-чего?

- С помощью хло-ро-фор-ма. Это противоядие при кислородном
отравлении.

Я на время задумался.

- Уж очень это мудрено. Немо.

- А ты что хочешь? Вулкан взрывать? - огрызнулся Немо.

- Видишь ли. Немо, на этот раз осечки быть не должно. Не хочу опять
лопухнуться. Я ничего против твоего предложения не имею, можно
попробовать. Мы... Погоди, какой-то дурак колотит в дверь.

Я выбрался из бассейна и побежал открывать - в чем мать родила. О
своей наготе я вспомнил лишь тогда, когда увидел перед собой Благоуханную
Песню. Она выглядела как обычно - китайская принцесса времен династии
Минг. За ее спиной маячил слон. Молодой, не очень крупный, но все-таки -
слон. Он-то и был виновником шума - молотил хоботом в дверной косяк.

- Твой божественный лик - небесный свет для моих недостойных глаз, -
прощебетала моя гостья. Затем она обратилась к слону: - Хватит, Сабу,
прекрати стучать!

Слон мгновенно подчинился.

- Здорово, Гинь, - сказала Благоуханная Песня, отбрасывая восточные
церемонии. - Чертовски давно не виделись. Сразу не смотри, ноу тебя
ширинка расстегнута.

Я с удовольствием чмокнул ее.

- Заходи, принцесса. Ты права, давненько мы не видались. По мне, так
даже чересчур. А это что за шалунишка с хоботом?

- Настоящего мастодонта я не смогла найти. Но, думаю, и слон сойдет.

- Ты хочешь сказать?..

- Ну да! Что подошло Ху-Ху-Хуху, вполне может сработать и во второй
раз.

- Что же ты предлагаешь?

- Я соблазню этого твоего бриллианта многогранного. Когда мы будем
блаженствовать в постели, нас застукает Сабу и в приступе безумной
животной ревности ме-е-е-едленно затопчет до смерти. Я буду визжать и
пытаться унять разбушевавшегося слона, но все напрасно. Полный улет, да?
Балдежная идея. Твой парень, конечно, сопротивляется, как лев, но
массивный хобот Сабу сжимает его голову все сильнее и сильнее, пока череп
не треснет, как перезрелый орех!..

- Господи Иисусе! - одобрительно выдохнул я.

- Только зря мы оставили Сабу за дверью. Как бы не натворил каких
делов. Хобот у него крепкий, а мозги куриные. Открой-ка вторую створку.
Гинь.

Я полностью распахнул двери, и принцесса провела современного
мастодонта в прихожую. Тут я понял, что мозги у него и впрямь куриные, -
за те несколько минут, что он пробыл один, с ним уже случилось
приключение: у него не хватило ума отогнать хулиганов, и они - с помощью
баллончика с краской - вывели у слона на боку несколько непристойностей.
Сабу захрюкал, заластился к Благоуханной Песне, коснулся ее кончиком
хобота и успокоился. Затем прошел в большую комнату. Треск, грохот - и
животина исчезла. Пол под Сабу провалился, и он застрял в подвале - трубя,
как сумасшедший. Из гостиной, превращенной в бассейн, донеслись громкие
звуки другого рода, но не менее душераздирающие.

- Ах, нынче совсем разучились строить добротные дома, - щебетнула
принцесса, и затем осведомилась у меня: - Что это за вопли в гостиной?

Объяснять не пришлось. Оттуда появился капитан Немо - мягко
выражаясь, с его ширинкой тоже не все было в порядке.

- Что здесь происходит, черт побери? - проорал он. - О, принцесса!
Рад приветствовать. Гинь, вы до смерти напугали бедняжку Лауру! Она
совершенно очумела от страха! Нельзя же так обращаться с чувствительной
девочкой!

- Я тут ни при чем. Немо. Это все Сабу. Он слегка провалился в
подвал.

Немо воззрился на трубящего слона.

- Это что за хреновина?

- Мохнатый мастодонт.

- Лысоват он для мохнатого.

- А я его брею каждое утро, - сказала Благоуханная Песня.

У принцессы был слегка разобиженный вид, и я не без ужаса подумал,
что между Сабу и Лаурой может возникнуть острая конкуренция. Но тут я
различил новый звук - кто-то скребся во входную дверь. Открыв ее, я
обнаружил у своего порога огромного удава - хоть он и свернулся кольцами,
его голова лежала на уровне моей груди.

- Простите, сегодня кроликов нет, - сказал я. - Загляните завтра.

- Он не кроликов глотает, - раздался знакомый голос, с трудом
артикулирующий слова на двадцатке. - Он пожирает людей.

Длинные пальцы раздвинули пару витков - внутри колец оказался