правая нога снова задолдонила:
Михалыча! Где же ты моя Сулико-о-о?
конференцию.
доказали, что великие государственные деятели вполне могут обходитьая без
ног. Итак, жду вас, господа, заморить червячка. - Сталин встал и,
прихрамывая, скрылся с глаз моих. Рузвельта увезли, а Черчилль сам
покандехал завтракать. У меня же, Коля, слюней от голода не осталось.
Вытекли слюнки. Тю-тю! Хоть полуботинки жрать принимайся. Что делать?
Пожевал я кусочек столярного клея, отколупал его от тахты, но он, гадюка,
лишь запломбировал два моих дупла, что тоже было кстати. А сколько я так
выдержу, не знаю и не представляю. Закемарил. Разбудил меня Сталин. Он вопил
на профессоров:
враги народа?
назначим, сделают свое дело. Расширим сосудики, проведем массажик, примем
хвойные и молочные ванны, - отвечают бурки. - Только без паники, - брякнули
бесстрашные шлепанцы, - без мнительности, без демобилизации вашего
остального духа. Натрем ее коньячком. Я сам всегда так поступаю. Просто
чувствуешь ногу после массажика чудеснейшей частью тела.
Сталин?
Однако, Сталин помолчал и сказал:
партия, весь наш народ думают, что Сталин здоров как бык. Больной Сталин", -
проговорил он с усмешкой. - Нога не беспокоит. Ей тепло. Какой коньяк?
разные ботинки начали потихоньку линять.
железной логики голосом: "На прoторах родины чудесной наша гордость и краса
и никто на свете не умеет, ах, Андрюша, луч- ше жить в печали! Первый сокол
Ленин!"
вид, что мы тоже классические дипломаты. Успокоим совесть союзников и
соответственно общественное мнение их стран. Согласимся на создание
коалиционного правительства в Польше, на свободные выборы и так далее.
Вытребуем наших пленных... А потом мы их... - Молотов потер кожаные пузыри
костяшек. Такой звук бывает, когда мальчишки трут надутые гандошки о мокрые
ладошки.
соглашения мы действительно превратим со временем в дырявые презервативы.
Это верно. А сейчас на словах будем уступчивы. Будем якобы реалистичны.
Будем якобы надклассовыми личностями. Что слышно у Курчатова? Неужели в наше
время так трудно расколоть эти вонючие атомы урана 235?
- Учти, без нее нам всем крышка. Без нее нас больше не спасет никакое
русское чудо. Без нее мы наложим в штаны, как тот власовой и... Черчилль
наконец выиграет свою игру. Нас ждет тогда второй Нюрнберг.
перебила вождя нога. - И сгниешь, и сгниешь! И не помогут тебе тыщи атомных
бомб! Думаешь пролежать всю жизнь рядом с Ильичем? Не дадут соратнички
верные. Не дадут. Вот скоро дохнешъ и умрешь и немного полежишь рядом с
учителем. Потом выкинут тебя из мавзолея, как крысу, обольют помоями и
закопают в общественной уборной. Соловьи, соловьи, не тревожьте
со-о-олдат... А знаешь, кто тебя перекантует с глаз народа в сортир? Не
знаешь! Угадай! Не угадаешь! Ха-ха-ха! Я ведь говорила тебе, жопе, чтобы не
писал ты "Марксизма и национального вопроса", чтобы не совался ты с ним к
Ленину, черту лысому. Награбил бы себе миллион и гулял бы сейчас с
Орджоникидзе в том же Лондоне по буфету. Был бы, например, советником
Черчилля по русскому вопросу. Или татарочек крымских щупал бы. А ты погорел,
сильней, чем Фауст Гете. Мудак ты сегодня, а вовсе не полководец всех времен
и народов. Дай коньячку! Я тебе еще не то скажу. Посинеешь, рябая харя!
сволочи, со мной сделаете, когда я скончаюсь? - Ты бы слышал, Коля, как
тоскливо он это спросил, как задрожал его стальной го- лос!
Молотов. - Ничего, кроме мавзолея, тебя не ждет. Ты же прекрасно знаешь это.
Я говорю так прямо, потому что необходимо справиться с депрессией. Дела ведь
у нас идут лучше, чем когда-ли- бо. И на фронте, и в тылу.
мужские услугн девочкам непризывного возраста, забывает не то, что о тыле, в
в каком районе Москвы находится Лубянка... Да... Ничего, кроме Мавзолея,
меня не ждет". Приятную, однако, перс- пективу нарисовал для Сталина министр
иностранных дел. Ди-пло- ма-ат!
мозги вытащат и сравнят с ленинскими. В тебе не будет ни одного трупного
червяка. Все верно. Но то, что один из твоих со- ратников, иуда твой,
перекантует тебя с позором из хрустального гробика во мрак земной -
несомненно! Несомненно! Кровопийца и убийца, и несчастное говно! - пропела
нога. - Одинокая какашка! В этот момент кто-то наверху, на кедре
оглушительно перднул. Просто как из пушки саданул. Сталин отвлекся от своих
вечных мук и спросил:
генерал.
повторитвя! - Почему же не повторится? Повторяй, но только не в штаны.
Снимите Колобкова с поста и возвратите генеральское звание, -распорядился
Сталин. Он, Коля, пришел было в хорошее настроение, но нога, видать, решила
до конца его доебать:
силы в мире. Не будет тебе радости! Не будет!
потоп! - крикнула левая нога.
страшно обрадовавшись, Стапин и вдруг велит Молотову: - Подготовь
стратегический план помощи Мао Цзе-Дуну. Победим Японию, создадим Китай с
миллиардным населением и тогда посмотрим, кто кого! Посмотрим! - пригрозил
Сталин и засмеялся, ей-Богу, Коля, я тогда просек, какие заячьи уши решил он
от вечной злобы заделать после своей смерти вечно живому советскому народу,
соответственно вечно живому советскому правительству и нашей родной КПСС.
Именно так и именно в тот момент, Коля, Сталин был самым дальновидным и
коварнейшим гнусом всех времен и народов. Взгляни, пожалуйста, на дорогой
товарищ Китай, на братца нашего желтолицего Каина с выродками, культурной
революцией, с водородками, ракетами и давай помолимся за то, чтобы не двинул
он полчища своих осатаневших коммунаров на несчастную нашу сверхдержаву.
объявили, что началася война, - замурлыкала нога, и Сталин добавив. -
Направь, Вячеслав, в Китай советников. Военных и научных. Пусть там готовят
базу для ядерных исследований. России необходим могучий Китай! Я хочу
оставить ей в наследство великого брата и друга. Ха-ха-ха!
темной ночью унесут и четвертою главою жопу подотрут. Дурак, - пьяно сказала
нога, и тут беседу Сталина и Молотова прервал Рузвельт. Он подъехал и
говорит: - Добрый день, маршал. Как ваша нога?
обстоятельством. На него обратили внимание члены моей делегации, знающие
русский язык. Например, садовник подстриг утром лавровые кусты и сказал:
"пиздец Америке!" Водителю "газика" чудом удалось завести машину, и он тоже
сделал аналогичное заявление. 23 раза слышали его мои советники. Ваш
шеф-повар спросил у коммивояжера, привезены ли фазаны и пулярдки. Тот
ответил, что привезены, и шеф-повар не преминул воскликнуть: "пиздец
Америке". Мы же союзники, маршал, и просим разъяснений. Согласитесь, мы не
можем отреагировать уже сейчас на, возможно, подсознательную агрессивность
ваших людей по отношению к Америке. Как же мы обеспечим мир во всем мире,
если постоянный член Совета Безопасности не перестает думать о каком-то
"пиздеце" для другого постоянного члена? Сталин и Молотов дружно, Коля,
хохотнули, и к ним, как по сигналу, приблизилась шобла советников, среди
которых выделялись мертвенно-крысиные брючки Вышинского.
Сталин, - но любой из присутствующих здесь деятелей нашего государства даст
партийное слово, что никогда не велась среди советского народа пропаганда
против великой державы. Что касается самого выражения, то русский народ -
народ-поэт и выкидывает иногда в языке такие коленца, что даже у меня ноги,
вернее, уши вянут. Во-вторых, общеизвестно, что умом России не понять.
В-третьих, русский народ склонен к мистивизму и, возможно, удивившие вас
выражения свидетельствуют о том, что все мы... там будем... И великие
державы с их колониями, доминионами, и мы с вами, господин президент. Я уж
не говорю о Черчилле. Вечно жив только Ленин. Кроме того, идиома есть
идиома. После войны я займусь вопросами языкознания и, возможно, мне с
Посняков Андрей
Ильин Андрей
Курылев Олег
Афанасьев Роман
Шилова Юлия