скучно и противно, у него в жилах даже и кровь не течeт. Мне говорили о
человеке: при нeм полуслепая старушка шагнула в открытую шахту лифта, в
которой самого лифта не было. Этот человек сбежал с восьмого этажа менее,
чем за три секунды, и принял бабушку на грудь, едва не поувечившись. Бабушка
осталась жива, об этом писали в газетах. Но забыли написать, что человек
этот - лифтeр. И именно он чинит лифт уже третий месяц. Скучно ему.
Неинтересно. Когда знакомый жилец этого подъезда пожаловался мне, я сказал:
предложи ему починить на спор за три часа. "Неудобно, - сказал он. - Там
работы явно на три дня". - "А ты попробуй!" Он попробовал. Лифтeр починил
лифт за 1 час 32 минуты 45 секунд. Вот вам и тип.
тот, что в вашем, скажем, 2050-м году. Сходство есть: оба они в серых
костюмчиках и в галстучках - и работают сидя. Но ваш чиновник не чета
нашему, он уже не оригинал, он уже похож на немецкого, индийского и
китайского: пришeл к десяти часам на работу, ознакомился с распорядком дел,
выполнил сперва те поручения, которые ему начальство дало, а потом составил
поручения подчинeнным. С часу до десяти минут второго пообедал тюбиком
горячего, экологически безопасного бульона, а ровно в четыре отправился
домой. Вот и всe.
другого чиновника ни в какой другой стране мира. Главное: он любит чай. Но
не просто чай, а чтобы сидеть в кабинете, а чай ему чтобы приносила из
приeмной секретарша на блюдечке с кружочком лимона. Откуда у него это, какая
Арина Родионовна спела ему сказку о сладком чиновничьем чае с лимончиком,
неведомо, ему кажется, что он с этой мечтой родился. Родился, рос, учился,
карьеру делал. И если сослуживцы начальственного кабинета боялись как огня,
Чиновник-оригинал там отирался постоянно. Только для одного: чтобы дождаться
момента, когда начальник нажмeт на кнопку селектора и скажет: "Любочка,
чайку, пожалуйста!". Ах, как сжимается сердце у Чиновника при этих словах!
Он работает всe активнее и активнее, он становится правой рукой начальника,
и вот они уже доверительные беседы ведут. И вот уже начальник говорит в
селектор: "Любочка, две чашечки чая, пожалуйста. С лимончиком, как всегда!".
Чиновник блаженствует, но это пока полублаженство. Настаeт день, когда он
попадает-таки в кабинет начальника хозяином, а того двигают выше (или ниже,
что тоже нередко). В любом случае Чиновник зазовeт бывшего благодетеля и,
изнывая от восторга, говорит небрежно: "Любочка, две чашечки, как всегда". И
если бывший начальник повышен, чай ему подаeтся с полнейшим уважением. Если
ж понижен, то Чиновник не может удержаться от доброй шутки: всыплет тайком
соли в стакан бывшего благодетеля. Ему смешно смотреть, как бывший морщится,
но пьeт. "Не слишком сладко?" - "Нет, я как раз такой люблю", - вздыхает
бывший.
ради прелести первой утренней чашки. Потом начинает вызывать подчинeнных,
при одних хлебая громко и пренебрежительно, при других - дразняще, со
вкусом, а третьим может даже и предложить - из надтреснутой чашки и без
лимона. Потом чай обеденный, чай перед уходом, чай представительский, чай с
милой посетительницей, да мало ли!..
нововведений по части каких-то там дел, а того, не запретят ли чаепития.
из расписной антикварной чашки Поповского фарфора, мне же предложил из
железнодорожного гранeного стакана с жестяным подстаканником, но тоже,
правда, антикварным, на нeм методом давления выпукло была изображена
Спасская башня и вилась надпись: "1917 - 1937".
тексты, вызываемые им по электронно-компьютерным сетям, хотя и он для вас
экзотичен, вы привыкли, я полагаю, всю информацию получать непосредственно в
мозг с помощью имплантируемых каждому с детства специальных
приeмо-передаточных устройств.
покупает книгу: вертит в руках, рассмотрит обложку, пощупает бумагу, оценит
шрифт, поинтересуется, кто издатель, какой тираж, есть ли комментарии и кто
их автор. И вот купил и несeт домой. Домашние видят его с новой книгой и
начинают относиться как к больному. Кормят его, освобождают ему уютное
кресло под торшером, ставят рядом кофейник и пепельницу. И Читатель начинает
читать. Домашние затыкают уши ватой, потому что Читатель в процессе чтения
то рычит (от удовольствия или досады), то смеeтся, то плюeтся, то бормочет
что-то, то вдруг начинает кому-то звонить среди ночи и восклицать, то бросит
книгу и ходит по комнате, ероша волосы, и так до утра, до полудня, до
вечера, до следующего утра - пока не дочитает книгу до конца. После этого он
падает на постель со счастливой улыбкой на устах.
объединяющимся для всяких конференций, интеллектуальных застолий и т.п., дни
и ночи проводящий в спорах, доходящих до взаимных оскорблений. До сих пор,
например, не здороваются друг с другом мои приятели В. Б. и А. Г. Двадцать
лет назад они не сошлись во мнении по поводу книги "Невербальная
терминология в аспекте дефиниций единиц математического текста", сгоряча
обозвали друг друга - и вот, оба хорошие люди, не желают иметь друг с другом
ничего общего.
Обманывает. Это был весьма распространeнный тип, вносивший в нашу жизнь
неповторимую живинку. Народ, говоря о таких людях: "Ну и чмо же!", относился
к ним с добродушной любовью. Вечно они шныряли средь людей, похохотывая,
смеша фокусами словесными и прочими, вечно они искали какую-то лазейку,
проныру, что-то химичили, придумывали, именно мудрили и чудили - для того,
чтобы поиметь в жизни какую-то призрачную выгоду. Обманы их были так
смехотворны, так всем очевидны, что не успеет Чмо даже начать обманывать, а
его уже хватают за руку или, образно выражаясь, за язык и хохочут, потешаясь
над неумелым жульничеством, но Чмо и сам смеeтся, восклицая: "Ах ты, чeрт,
сорвалось!". Иногда казалось, что они даже и не знали бы, что делать с
продуктом удачного обмана, для них главное было: Чудить и Мудрить. Но зачем?
- удивитесь вы, потомки, зачем? Если уж обманывать, то надо это делать
серьeзно, а если уж чудить и мудрить, то не надо пытаться обманывать!
несбыточного, поэзии того состояния, когда человек сам не верит в успех
задуманного обманного дела - а оно вдруг по какой-то случайности выгорает!
Правда, Чмо, отмечая удачу, тут же опять так начудит и так намудрит, что
уничтожает всю полученную выгоду.
во славу одного из самых уникальных типов нашего времени, сохранившегося
каким-то чудом в среде, совершенно для этого неприспособленной. Я изумлялся
этому и почти не верил - до тех пор, пока не вычитал где-то, что даже внутри
железа обитают микробы, т.е. - живые существа. И они, будто бы, даже при
плавлении этого самого железа не гибнут! Значит - беспредельна мощь и
фантазия природы.
рассусоливать, а если он окончательно исчез, то вы всe равно не поймeте, что
это такое...
пояснений.
представителей, которых можно вычленить, о которых можно рассказать. У
шушеры представителей нет. Никто по отдельности не может быть назван
шушерой, это - количественное понятие.
но никто не говорит: шушера. А подошeл четвeртый - и тут же всякий опытный в
жизни человек безошибочно скажет: шушера собралась! Значит, этот самый
четвeртый и есть тот, кто делает троих шушерой, на нeм, значит, вся
ответственность? Но вглядишься в него - нет никаких особенных примет и
признаков, он абсолютно не отличим от прочих!
добавленная в жидкость, вдруг делает всю еe кристаллической.
серое. Шелестящее. Шуршащее. Шу-шу-шу.
моим наблюдениям она как раз не всякая, она - единообразная.
с виду может быть шумным) и безмолвно исчезая, как только пахнет жареным.
присутствовала. Она стояла и глазела, переживая непостижимое, сугубо
шушерское чувство удовлетворения, которое можно выразить словами: "Не нас
жгут!". Одного этого шушере достаточно для счастья. В защиту еe можно
сказать, что хвороста в костeр она, как правило, не подбрасывала. Зачем
Прозоров Александр
Лукьяненко Сергей
Лукин Евгений
Херберт Фрэнк
Лукин Евгений
Посняков Андрей