мелочь... Ничего еще не потеряно, потому что мы знаем, что что-то должно
произойти.
Глава пятнадцатая
почти белая рубашка, бледно-серый галстук. Волосы донельзя набриолинены,
щеки припудрены тальком, рот, тоскующий по графине; в нем чувствуется
трепещущий самец в разгаре физического вожделения. Он побрызгался каким-то
ужасным лосьоном, и от него несет за версту деревенской парикмахерской.
Жестом благородного человека он снимает с руки часы, кладет их перед собой и
объявляет, предварительно посмотрев на скачущие стрелки и удостоверившись,
что они идут по кругу:
которой я объявил вам честь о ее визите, проинформировала меня, что она
запоздает. В данный момент она осматривает свои владения в Луаре, и ее
деловой человек, который пристает к ней с делами, вынуждает ее продлить там
свое пребывание на несколько часов. Тем не менее она приедет к концу этой
лекции, которая, в результате такой ситуации, продлится дольше обычного.
глубокий в приличный вздох.
рассмотрим, как следует вести себя в жизни, когда вы уже взрослые. Что надо
делать и не надо делать, говорить и не говорить дома, на улице и в других
местах. Вы усекаете?
встречаете знакомую даму. Даже если на улице зябковато, вы не должны
скупиться: обязательно поприветствуйте ее взмахом котелка. Я знаю только два
исключения из этого светского правила: если вы гриппуете или если у вас
чем-то заняты держалки. Но в обоих этих исключительных случаях не забывайте
извиниться, иначе вас примут за деревенщину. В первом случае вы делаете так:
вы как можно сильнее шмыгаете носом, чтобы подчеркнуть, что это не треп, я
говорите: "Извините меня, что я не снял свой убор с головы, дорогая мадам,
но еще сегодня утром мой усовый термометр показывал 39 в тени! "Во втором
случае, вы становитесь к ней в профиль, протягиваете ей мизинчик правой
руки, я подчеркиваю, правой руки (левая -- это невоспитанность), и говорите:
"По причине того, что руки у меня загружены, я не могу подмести перед вами
пол своим белым плюмажем, красавица моя, но мое сердце принадлежит вам,
равно как и все принадлежности". Запишите! Это самые свежие формулы
вежливости, которые я сочинил, -- настоятельно рекомендует Толстый.
тот случай, если обстоятельства вынудят нас употребить их.
что он далеко пойдет и что будет говорить все, как оно есть в жизни:
тела. И все проблемы проистекают из этого чертова каркаса: болезни, сон,
любовь, жратва... Но есть проблемы и более примитивные, но отравляющие нашу
жизнь не менее, чем первые. Давайте рассмотрим их через лупу, мужики. И
подумаем, как их обойти.
Когда в вашем распоряжении есть достаточно времени, вы -- как только вы
почувствовали щекотанье в кончике вашего паяльника -- вы можете, прежде чем
взорваться, подготовиться к маневру: т.е. вытащить из кармана платок и
принять боевую стойку, чтобы быстро поднести его ко рту. Но бывают случаи,
когда чих нападет спонтанно. Он взрывается у вас в пасти как красный
воздушный шарик, который натыкается на зажженную сигарету. Ааппччхии! У вас
такое ощущение, будто вы разлетаетесь на сотни осколков. Рожа сразу
становится красной, а в глазах загораются искры. Потом вы с горькими муками
зырите на последствия. Из шнобеля у вас свисают мерзкие тянучки, а ваши
соседи все покрыты эмблемами! Ну, коли уж такой инциндент случился, вы не
теряйте спокойствия. И ни за что не извиняйтесь, иначе вам хана. Сначала
вытаскивайте свой платок из кармана и пробивайте свою сопатку. Потом
говорите окружающим: "Похлеще, чем удар тарелок кимвала, друзья мои. Я вижу,
чтв некоторые из вас обляпаны запятыми, но не нужно мже предъявлять
гражданский иск, я вас быстренько ототру тряпкой, и вы будете совсем, как
новенькие, если вы, конечно, не захотите оставить эти запятые для написания
корреспонденции?" Здорово сказано, а? -- ликует Его Величество.
званом вечере, а хозяйка дома прилипла к фортепьяне и пытает вас
"Страданиями юного ветреника". Или отставной офицер пудрит вам мозги своими
подвигами из своего прошлого... Короче, от всего этого начинает отрубаться
ваш интеллект, а вместе с ним и ваша челюсть. Вы зеваете. В начале вам
удается сохранить герметичность вашего поддувала. Но нет ничего более
заразительного и передающегося другим, чем зеванье. Оно быстро охватывает
всех, и скоро вы превращаете весь салон в лягушачий концерт!
ваших глаз. Когда организм командует, нужно ему подчиниться. Вот рецепт,
чтобы не выглядеть неотесанным чурбаном. Как только вы почувствовали, что
ваш рот готов растянуться до ушей в львином оскале, начинайте энергично
передавать мимикой свое восхищение, будто вы настолько восхищены, что не в
силах бороться с переполняющим вас восторгом. Вы испускаете возгласы
"0оля!", "Ааа!" и при этом раскрываете пасть так широко, как разевает клюв
птенчик, завидев свою маман, которая волокет ему извивающуюся во все стороны
вермишелинку. Вы изображаете полную потерю соображения, короче -- транс!
После этого можете спокойно продолжать, заканчивая каждый зевок одним из
нижеследующих слов: Потрясающе! Сенсационно! Господи Исусе! Дерьмо! Ну и
чертовщина! и т.п. Согласитесь, ловко придумано? Ладно. Теперь я хочу
вернуться к сморканию. В прошлый раз я вас научил, как сморкаться пальцами.
Но это допустимо только на открытом воздухе или среди близких. Представьте
себе, что вас застигло врасплох на каком-нибудь приеме в свете, хорошо?
Страшный насморк -- и нет платка: от этого запаникует даже самый
бесстрашный. Естественно, люди со слабым духом попросили бы платок у хозяйки
дома. Так вот, они были бы совсем неправы, так как этого делать нельзя ни за
какие деньги. Носовой платок -- не супруга: его не одалживают! Я лично
обхожусь таким образом. Я подхожу к окну и восклицаю: "С ума сойти -- какой
у вас красивый парк, госпожа баронесса (при условии, что дама, само собой
подразумевается, баронесса). Я делаю вид, что смотрю наружу и выдаю стихи о
чарующей зелени, о шаловливых птичках и ставках садовников. Я говорю о
деревьях: "это 'что, гигантское дынное дерево там вдалеке?" Либо: "Вот это
да, вы тоже любите днплодоксы?" И с невозмутимым видом, продолжая трепаться,
я беру в руки штору. Затем вдруг шепчу: "Черт возьми, опять этот шнурок!"
Тут я нагибаюсь и при этом продолжаю покашливать, чтобы заглушить
характерный звук, который возникает, когда я опорожняю в штору избыток
содержимого моих ноздрей.
в том -- как? Некультурный развешивает свои сталактиты где попало. А надо
выбивать свой шнобель там, где штора подрублена, так как в этом месте ничего
не будет видно. Прежде всего -- правильно сделать! Тот же прием можно
использовать и за столом. Здесь вам может пригодиться ваша салфетка. Вы
рассказываете какую-нибудь смешную историю своей соседке. Хохму. Например,
хохму со львом. Я ее сейчас вам напомню: на тот случай, если вас застигнет
врасплох. Дело происходит в салоне. Бывший отставной майор колониальной
армии рассказывает о своих приключениях: "Я пробираюсь через джунгли. Вдруг
на тропинке с неинтенсивным движением появляется вот такой громадный лев. Я
вскидываю свой винчестер, Е-мое! Осечка! Лев движется мне навстречу. Тогда я
выхватываю из кобуры свой кольт. Не везет -- так не везет, он тоже дает
осечку. А лев все так же идет мне навстречу..." "И что?" -- стонут
слушатели. Майор прочищает горло: "Лев испускает страшный рык: "Ррррруо" --
мычит* он ужасным голосом". И на этом отставник замолкает. Слушатели
окаменели! "И что же дальше?" -- осмеливается спросить виконтесса. "А
дальше, -- бормочет майор, -- я наложил в штаны!" Салонники оскорблены до
глубины души. Они кашляют, они не одобряют. В конце концов виконтесса делает
ему снисхождение и идет ему на выручку. "Мои шер, -- говорит она, --
принимая во внимание обстоятельства, учитывая критическую ситуацию, в
которой вы оказались, в общем, нет ничего ненормального в том, что с вами
случилась эта органическая реакция". Но майор качает своим котелком. "Нет,
-- говорит он, -- я наложил в штаны сейчас, когда я делал "Ррррруо".
смейтесь, когда расскажете, но громче, чем все остальные. Да так, чтобы вам
понадобилось поднести салфетку к своему фейсу. И посредине взрыва смеха
"Прфлрфл!" -- вы освобождаетесь от вашего груза. Только потом будьте
внимательны, когда после соуса будете промокать свои усы этой же салфеткой.
Предположим далее, что вы имеете дело с занудами, и ваша история с львом
никого не смешит. Тогда сморкайтесь в скатерть. Для этого вполне достаточно
уронить на пол нож. Вы извиняетесь перед своей соседкой. Простая фраза:
"Какой же я раззява". Вы наклоняетесь, делаете вид, что шарите рукой этот
ножик, а сами быстро высмаркивасте свое счастье в край скатерти!