read_book
Более 7000 книг и свыше 500 авторов. Русская и зарубежная фантастика, фэнтези, детективы, триллеры, драма, историческая и  приключенческая литература, философия и психология, сказки, любовные романы!!!
главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

Литература
РАЗДЕЛЫ БИБЛИОТЕКИ
Детектив
Детская литература
Драма
Женский роман
Зарубежная фантастика
История
Классика
Приключения
Проза
Русская фантастика
Триллеры
Философия

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ КНИГ

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ АВТОРОВ

ПАРТНЕРЫ



ПОИСК
Поиск по фамилии автора:

ЭТО ИНТЕРЕСНО

Ðåéòèíã@Mail.ru liveinternet.ru: ïîêàçàíî ÷èñëî ïðîñìîòðîâ è ïîñåòèòåëåé çà 24 ÷àñà ßíäåêñ öèòèðîâàíèÿ
По всем вопросам писать на allbooks2004(собака)gmail.com

АВТОРСКИЕ ПРАВА
Использовать только для ознакомления. Любое коммерческое использование категорически запрещается. По вопросам приобретения прав на распространение, приобретение или коммерческое использование книг обращаться к авторам или издательствам.


Дмитрий МАНСУРОВ


ТЕЛЕДЖИННСОВЩИНА


Фантастический роман

Пролог

Если бы Игорь знал заранее, чем обернется его простой кулинарный эксперимент по приготовлению еды, он бы тут же пошел в кафе и потратил последние деньги на бутерброд с колбасой, а не стал бы экспериментировать со столь непривычным для него делом, каким являлась жарка котлет. Но, так как никто не соизволил его предупредить о последствиях подобных любительских экспериментов, он резво взялся за дело. Однако, начавшаяся приблизительно в это же время трансляция футбольного матча по спортивному каналу отвлекла его внимание от кухонной плиты, и он, как прилежный болельщик, с головой ушел в экран, не зная, что кухонные опыты не терпят подобного к себе обращения.
Пенальти в ворота выбранной "в свои" команды он воспринял как личное оскорбление, и потому слабо видимая поначалу пелена синего дыма не сразу привлекла к себе его внимание. А когда он все-таки вспомнил, что его первоначальные планы на ближайшее время находились на немыслимом расстоянии от просмотра спортивных программ, было уже поздно: котлеты обуглились и, на пару с потемневшим жиром, представляли идеальное средство для тех, кто хочет убить в себе желание есть до конца жизни, но не знает, как.
- Да провалитесь вы к чертовой матери! - в сердцах бросил он сквозь плотную завесу сероватого дыма, не зная, что теперь с ними делать. В следующую секунду он не знал, что и думать, поскольку сковородка выполнила его желание и, вопреки всем законам физики, исчезла.
Подозрительно вежливое покашливание за спиной, раздавшееся несколькими секундами позже, вывело его из состояния окаменения. Отлично зная, что в доме никого, кроме него, нет и быть не может, он почувствовал, как по спине пронесся леденящий холодок. Сердце ухнуло сквозь пятки на нижний этаж, Игорь медленно повернулся и во все глаза уставился на таинственного гостя - рослого двухметрового черта со знакомой сковородкой в левой руке - и снова окаменел.
- Твоя? - глубоким стальным голосом поинтересовался черт, указывая на сковородку правой рукой. Игорь растерянно моргнул и кивнул головой. Черт смял сковородку одним сжатием ладони и, бросив комок к ногам Игоря, схватил кулинара за грудки, приблизив его нос к своему. - Я не исключаю, что извращенцам, вроде тебя, нравятся обуглившиеся снаружи и сырые внутри котлеты, но если ты еще раз отправишь подобную гадость к моей матери, узнаешь, что чувствуют котлеты при жарке!!!
Черт разжал ладони и исчез. Игорь комом рухнул на пол к бывшей сковородке и сглотнул, пытаясь привести разбежавшиеся по буквам и углам мысли в логически связанный текст, но мгновеньем позже появившаяся перед ним непонятная штуковина из ночных кошмаров перетрудившихся инженеров-конструкторов свела и без того тщетные усилия на нет.
- Что за... ? - только и сумел выдохнуть Игорь, как рядом на пол плюхнулся разорванный ботинок со сломанной большой иголкой. Следом из ниоткуда посыпались старые игрушки, куклы без голов, а на полу выросла горка битой посуды. Он таращился на происходящее, как баран на новые ворота, до тех пор, пока ударивший по ушам грохот не привел его в чувство. Бросившись на ослабевших ногах в зал, он молился, чтобы не обвалился потолок, но увиденное многократно превзошло его страхи и окончательно выбило из колеи. Сломанные стулья и столы, горы запчастей к бытовой аппаратуре и сама аппаратура, годная только на свалку истории, а также старенький "Москвич" в который не только врезались со всех четырех сторон, но и, судя по всему, проехались по крыше тяжелой техникой типа асфальтоукладчика. В метре над паласом материализовался старый, покрытый трещинами и царапинами шкаф, рухнувший и с треском разложившийся на полочки. Старые пластинки на семьдесят восемь оборотов посыпались на машину, рассыпавшись осколками и спугнув материализовавшихся и орущих до одурения котов. На середину комнаты свалился длиннющий питон вместе с дрессировщиком в униформе. Коты, увидев дальнего родственника Каа, перестали вопить и, как один, молнией вылетели на балкон. Сиганули на ближайшее дерево и разбежались по окрестным дворам.
- ... сам пошел! - прокричал дрессировщик неизвестно кому. Лицо его при этом стало вытягиваться от удивления, но он закончил речь. - Корми его, чем хочешь, а не то он тебя сожрет!!!
Питон голодным взглядом проводил котов и уставился на Игоря, восьмым чувством сообразившего, что неизвестный оппонент дрессировщика останется в живых еще на какое-то время, потому что обедом на этот раз станет сам Игорь. Закричав и насмерть перепугав озадаченно разглядывающего квартиру дрессировщика, он выскочил в коридор и захлопнул за собой дверь, нос к носу столкнувшись с обалдевшими подростками, решившими было раскрасить стены и увидевшими, что те сами раскрасились, да так, что стало невозможно определить, какой цвет у них был изначально. Одновременно с появлением Игоря с верхних этажей прошла лавина из тонн окурков, пивных банок, разбитых бутылок и шелухи от семечек. Испугавшиеся подростки рванули к выходу. Потолки следом за ними покрывались черными пятнами от сгоревших спичек и выцарапывающимися неизвестно чем надписями и рисунками. Завершил картину мусорной катастрофы натужный гул работающего двигателя: на лестницу, ужасно царапая стены и сминая перила, въехал "Гранд Чероки", непонятно как очутившийся в подъезде. Проехав пять ступенек, автомобиль застрял и, еще немного погудев, недовольно заглох. Водитель подергался, пытаясь открыть двери, потом махнул рукой, обреченно выбил остатки лобового стекла и, посмотрев по сторонам, изрек:
- Куда меня занесло на пьяную голову?
- На третий этаж, - механически ответил Игорь, разглядывая автомобиль большими-большими глазами. Водитель помотал головой, осмысливая услышанное, и попытался понять, во время какого из поворотов умудрился попасть в подъезд?
- Надо же так высоко заехать! - пробормотал он.
- Не заехать! - Игорь оторвался от осмотра жестоко поцарапанного и разорванного бока автомобиля. - Ты спускался!
Водитель тихо охнул.
- Помоги выбраться, браток! - попросил он.
Внизу изумленно вскрикнули, секундой позже послышался звук упавшего тела: в подъезд зашла впечатлительная уборщица.
- Что у вас произошло? - полюбопытствовал водитель, осматривая стены и полы. - Неделя борьбы с чистотой?
Дверь в квартиру открылась, появился дрессировщик.
- Где я нахожусь? - озабоченно поинтересовался он, выглядывая в коридор. Водитель широко раскрыл глаза и с непостижимой для человеческого глаза скоростью перебрался на другую сторону "Чероки": из квартиры в сторону Игоря неторопливо выползал питон.
- Хорошая змейка! - пролепетал Игорь, прячась за машину вслед за водителем и обращаясь к дрессировщику уже из-за нее. - В комнате есть телефон, звоните в цирк! И уберите Вашего питона!
Дрессировщик посмотрел на пол, только сейчас обратив внимание на то, что странный шланг передвигается по полу без чьей-либо помощи и, побелев, как свежевыпавший снег, внезапно охрипшим голосом ответил:
- Он не мой! Я львами занимаюсь...
Дверь захлопнулась, едва не прищемив питону кончик хвоста. У Игоря отвисла челюсть.
- Схожу-ка я посмотрю, как я спускался и, главное, откуда! - скрывая переполняющие его эмоции, скороговоркой выпалил водитель и побежал наверх с максимально возможной для себя скоростью, старательно огибая покореженные автомобилем перила. Но преследуемый питоном Игорь оказался проворнее и быстрее. В темпе проскочив через шесть этажей, спринтеры остановились на последнем: выше подниматься было некуда - целый и довольно маленький, чтобы сквозь него проехали даже на санках, люк на крышу был закрыт на допотопный замок сорок седьмого года выпуска и покрыт толстым слоем паутины и пыли.
- У меня галлюцинации! - пробормотал водитель. - Как я въехал в подъезд???
- Мне бы твои проблемы! - ответил Игорь, замечая, что питон уже на восьмом этаже. Он нажал на ближайший звонок и давил на кнопку до тех пор, пока в коридор не выскочил разгневанный хозяин квартиры.
- Да я вас сейчас!... - успел прокричать он, пока Игорь и водитель проскакивали мимо него в квартиру. - Эй!!! Вы ку...
Перед ним выросла голова питона, с любопытством рассматривающего нового кандидата на ужин. Позабыв, что именно он хотел сказать, хозяин сглотнул, с трудом соображая, что за монстр явился пред его очи. Додумать не успел: водитель выскочил обратно и за воротник затрещавшей рубашки втянул его в квартиру. Игорь надавил на дверь, захлопнув ее перед самым питоньим носом.
- Кто, кто, кто, кто, кто, кто, кто это?!! Кто?!! - истерическим голосом выпалил хозяин, показывая на дверь указательным пальцем правой руки.
- Мужик, тебя заело! - сообщил Игорь, кое-как отдышавшись.
- Разве так не видно, кто это?! - рявкнул водитель. - Матерый дождевой червяк, кто ж еще?!
- Вот ЭТО???!!!
- А на крокодилов! - пояснил Игорь. - Целиком глотает, никаких крючков не надо... Здесь есть телефон?
- У меня есть! - ответил водитель. - И пистолет тоже, на случай, если эта колода подзмеючная попадет внутрь! Куда звонить?
- Звони в милицию! Да, и, кх-кх, это не колода подзмеючная, а змея подколодная.
- Какая разница, что именно тебя проглотит?!
Хозяин посмотрел в глазок. Увиденное ему здорово не понравилось: питон собирался в кольца, не отрывая взгляд от двери.
- Быстрее звоните! - заторопил он тем же истерическим голосом. - У нас двери хрупкие и замок держится на честном слове! Что он... Эй, эй, звоните же, елки-палки, он собрался на таран!!!
- Да что ж ему в джунглях-то не ползалось? - пробормотал водитель, бегая пальцем по кнопкам сотового. Питон несильно ударил по двери, проверяя ее на прочность. Дверь заходила ходуном, треснули ломаемые филенки. Хозяин прислонился к ней спиной и запричитал:
- Почему я не поставил металлическую, когда предлагали?!
- Потому что её можно заварить снаружи, и ты никогда не выйдешь из своей любимой квартиры! - заметил водитель, набирая второй номер. - Катюша, дружок, срочно купи мне маленького питончика! Приеду домой, придушу эту тварь собственными руками! И еще "Оку" купи! Две!
Игорь бросил на него вопросительный взгляд. Водитель пояснил:
- Если я снова заеду в подъезд, то не застряну между этажами!
Замок не выдержал второго удара и вылетел, дверь открылась, и питон неторопливо и уверенно пополз внутрь. Хозяин растворился в глубине квартиры, Игорь сделал несколько шагов назад, не отрывая взгляда от питона, который пополз к нему и уже приготовился наброситься, как водитель несколько раз выстрелил. Питона отбросило в сторону, и он забился в агонии, разбив в щепки стоявшую в коридорчике полочку для обуви. Людей словно ветром сдуло.


Через несколько минут хозяин квартиры осторожно выставил из кухни в коридор небольшое зеркало и посмотрел на притихшего питона.
- Ну, как? - шепотом спросил Игорь.
- Мертв! - так же тихо ответил хозяин.
Они облегченно выдохнули, как позади раздался уже знакомый Игорю подозрительно вежливый кашель.
- Ааа!!! - вскрикнула троица, резко оборачиваясь. Водитель, увидев перед собой мрачного черта, сложившего руки по наполеоновски и внимательно рассматривающего троицу, от переизбытка эмоций навел на него пистолет и несколько раз выстрелил, но оружие так же несколько раз подряд дало осечку. Черт отрицательно покачал головой:
- Бесполезно! - невозмутимо пояснил он, направился к Игорю (водитель и хозяин расползлись по углам), и, к его ужасу, поинтересовался: - С разминкой ты справился неплохо. Продолжения не желаешь?
Игорь попытался что-то сказать, но смог выдавить лишь слабый стон из весьма неопределенных звуков.
- Понятно! - усмехнулся черт. - Так и быть, пока прощаю. Но в следующий раз легко от меня не отделаешься! Так что хорошенько подумай, прежде чем решишь отправить посылочку моей матери!!!
И исчез так же, как и появился. Прошла долгая минута молчания, прежде чем Игорь почувствовал, что на него пялятся, как на новые ворота.
- ТЫ ОТПРАВИЛ ИМ ПОСЫЛКУ??? - потрясенно выпалил водитель. - ПО КАКОМУ АДРЕСУ??? ЕЕ, ЧТО, И НА ПОЧТЕ ПРИНЯЛИ???
- Эээ... Не совсем... - неопределенно отозвался Игорь, не желая продолжать тему.
- Вот моя визитка! - водитель протянул Игорю карточку. - Если будут какие неприятности, звони, не раздумывая: ты мне только что перевернул все представления о жизни!!! Надо же, отправить посылку самому черту!!!
Игорь вытер пот со лба и спросил:
- Здесь есть вода? Пить хочется страшно...
Хозяин квартиры открыл кран и подставил стакан. Мутная, но сильная струя светло-коричневой пены в один миг наполнила стакан и обрызгала его самого. Он отскочил, потом недоверчиво принюхался, поморгал, приблизил стакан к носу и пробормотал:
- Пиво, мужики! Настоящее! - радостно глотнул, скривился и сиплым голосом добавил, - Кислятина...


Глава 1
Тихое сумасшествие

Джип пришлось вытаскивать в боковом положении, сломав верх кабины и срезав остатки перил - иначе не проходил. Увидев стоявший по центру зала измятый "Москвич" (и то, чем он был засыпан), рабочие внимательно посмотрели на Игоря, но ничего не сказали. "Москвич" просто-напросто вытолкали через открытое окно, поставив на подоконник длинные и толстые доски, оказавшиеся здесь же. Доски были отличными, и, вероятнее всего, прежние владельцы хотели послать их по другому адресу, но неизвестный рабочий случайно уронил доску себе на ногу, и, в результате, полтора куба досок очутились далеко от изначально запланированного места, хотя Игорь все же сомневался, что рабочий послал их именно к черту. Изувеченный автомобиль распластался перед домом, но хуже от этого стало только асфальту.
Столпившиеся в отдалении ответственные люди с умным видом промолчали в ответ на вопрос журналистов о том, каким образом автомобили попали в дом? Водитель, не вдаваясь в подробности, просто щелкнул себя по горлу, срочно вызванный страховой агент и команда экспертов смотрели на мир такими глазами, словно собирались коллективно отойти в мир иной, потому что не знали, что написать в отчете, а высыпавшие из подъезда жильцы с маниакальной настойчивостью жаловались на беспорядки в стране.



Игорь посмотрел, как остатки джипа и "Москвича" загрузили в кузов грузовика, попрощался с водителем и поднялся на свой этаж. Предприимчивый жилец с девятого этажа быстро пришел в себя и, пока никто не услышал про питона, захапал его в качестве моральной компенсации и живо разрубил "матерого червяка" на куски. Он знал, что из питонов готовят что-то вкусненькое, а раз на халяву выпал счастливый случай это проверить, то и упускать его ни к чему. Игорю тоже перепал кусок питона взамен неудавшихся котлет.
История закончилась вполне мирно, если не считать съеденного питона, изувеченного подъезда и...
- И кучи хлама в родной квартире, - мрачный, как грозовая туча, вслух закончил мысль Игорь. Прибирать не было сил: питон оказался вкусным, и Игорь, мягко говоря, объелся. Пробираясь сквозь баррикады из всякого хлама к засыпанному дивану и радуясь в дороге, что черт не выслал ему продуктовые отходы, он расчистил себе место, устало разлегся около кучи исписанных бумажек и недовольно выдохнул: - Что за барахло?
Задумчиво разгребая макулатуру и просматривая, что на ней написано, он понял, почему черти так бурно реагировали на послания в их адрес. На их месте он и сам бы устроил нечто подобное, если бы мог. С другой стороны, макулатура хорошо горит, и в Аду не должно быть проблем с кипячением грешников.
"А может, они их теперь в холодной воде "Тайдом" отстирывают?" - возразил внутренний голос, и Игорь, пораскинув мозгами, с идеей согласился.
Он отбросил бумажки - утром придется засыпать ими мусорный контейнер по самую макушку, а пока пусть полежат в последний раз перед отправкой туда, где им самое место.
Потревоженная горка старых журналов пошатнулась и скатилась с черного ящика, веером рассыпавшись по полу, а Игорь с изумлением обнаружил, что ящик - не простая коробка, а самый настоящий и не особо толстый телевизор с диагональю в семьдесят два сантиметра.
- М-да... - пробормотал он. Если это шутка, то она очень странная. Впрочем, теперь он был готов ко всему, даже к тому, что сейчас на манер Сивки-Бурки из-под кучи мусора выкарабкаются его хозяева и затребуют технику обратно. Но это вряд ли, конечно: какой идиот попрется к черту на Кулички за лично посланным туда же телевизором? - Интересно мне знать, чем он вам не угодил?
Усталость была огромной, но любопытство оказалось сильнее. Телевизор ни в одном месте не был даже покарябан, и запахов сгоревших деталей не ощущалось. По всем выходило, что он был вполне исправен. Единственной приходящей на ум причиной могло быть то, что прежним владельцам надоело настраивать комнатную антенну, и они сгоряча сказанули заветную фразу.
Промучившись в догадках с полчаса, он не выдержал и решил выяснить, что к чему, практическим путем. Поставив оказавшийся неожиданно легким телевизор на старинную тумбочку с сотней слоев краски, он воткнул шнур в розетку и приготовился к сюрпризам. Телевизор засветился яркой синевой и зашипел на манер питона, светлая тому кулинарная память. Ничего не полыхнуло и не заискрилось, и Игорь, заранее готовый швырнуть телевизор в открытое окно, или, на крайний случай, выпрыгнуть туда сам, вставил в гнездо штекер от антенны.
А вот теперь стоило проявить куда большую бдительность: ночью покажут запись футбольного матча, и спортивные комментаторы конкурирующих каналов сдохнут, но заранее скажут, какой был счет.
Экран засиял яркими красками, и прежде, чем Игорь сумел отреагировать, вредный спортивный обозреватель, ехидно улыбаясь, вдохнул и успел-таки совершить свое черное дело. Игорь только сплюнул с досады.
Спортивные новости сменились рекламой. Игорь присел на диван, и что-то острое впилось в спину. Оказалось, под слоем бумаги на диване уютно расположились недоразобранные магнитофоны и проигрыватели еще советского производства. Увлекшись рассматриванием потенциального антиквариата в поисках хороших запчастей: в кладовке давно лежал магнитофон, выкинуть который на свалку было жалко, а слушать - стыдно, но сыну бы для начала пригодился, он не сразу обратил внимания на то, что ему на спину попало несколько капель теплой воды. А когда его окатило, как из ведра, он дернулся и резко повернулся в сторону телевизора, ожидая увидеть знакомого черта с пустым теперь ведром и усмехающимися искорками в глазах.
Но черта, как с ведром, так и с пожарным шлангом и прикрепленным к последнему оптическим прицелом, ни поблизости, ни за окном не наблюдалось. Вместо рогатого на него с экрана взирала счастливая фотомодель, восхищавшаяся живыми волосами (что-то вроде классического из времен Древней Греции: "раньше они были сухими и безжизненными, а теперь мокрые и шевелятся"), и еще несколько капелек слетели с ее волос прямо в его лицо.
Игорь тупо поморгал, и в голове по поводу происходящего не появилось ни одной мало-мальски связанной мысли. Точнее говоря, их не было совсем, настолько это казалось неправдоподобным. Конечно, явление черта тоже не отнесешь к обыденным каждодневным встречам, но вот это - вообще ни в какие рамки не лезет. Модель тем временем уступила место сметающему любые преграды фруктовому аромату, и Игоря снова окатило, а под конец и вовсе сбило с ног разноцветной фруктовой волной. Апельсины, яблоки, ананасы и персики завалили его с ног до головы, а сверху добавилось еще полтонны воды из рекламы музыкального освежителя.
Острые углы магнитофонов впились в спину, Игорь кое-как поднялся, преодолевая тяжесть фруктов и пьянея от смеси концентрированных фруктово-освежительных запахов, а на полу разлилась большая лужа морской воды.
- Ты же сказал, что ничего больше не будет!!! - прокричал он в пустоту.
Черт не ответил.
Во-первых, потому что его не было, а во-вторых, потому что единственным ответом с его стороны была бы вечная фраза "Это не я!", а оправдываться перед смертными он не любил.
Рекламу сменил боевик, герой и злодей которого отчаянно мутузили друг друга, давая внушительную фору Терминаторам, которых после подобных ударов отправили бы на переплавку ввиду их полного сплющивания.
- Кья!!! - прокричал тот, что был дальше, и человек, стоявший спиной к телевизору, полетел прямо на него. Упал в считанных сантиметрах от экрана, крякнул что-то на своем языке, вскочил и с угрожающим криком перешел в контрнаступление. Но второй за это время успел дотянуться до гранатомета и выстрелил в первого. Тот упал на землю, а снаряд... снаряд вылетел из телевизора, пролетел через квартиру на улицу через открытую форточку и улетел в уличную темноту. Минутой позже далеко-далеко от дома появился огненный столб огня, и чуть запоздавший грохот взрыва с силой ударил по стеклам.
Одновременно с собаками взвыли сигнализации машин.
Игорь, большими глазами проводивший снаряд в первый и последний путь, опомнился, и, пока не поздно, переключил телевизор, хотя решил вообще его выключить, но от волнения промахнулся и нажал не на ту кнопку. Ответ не заставил себя долго ждать: от матерных криков из телевизора заложило уши. Игорь от неожиданности отпрянул, и только на вторую секунду понял, что пламенная речь была не по его душу: гости программы ожесточенно матерились друг на дружку. Ведущий тщетно пытался унять разгоряченных спорщиков, но его крыли матом не менее рьяно и живописно. Накал страстей достиг апогея, и Игорь с сожалением подумал, что помидоры напрасно не краснеют от русского мата: эта программа в два счета справилась бы с проблемой их вечнозелености.
Он убавил громкость и задумался: а что, если на самом деле он не пережил мести черта и незаметно для себя успел тихонечко сойти с ума (иначе говоря, происходящее создано воображением его заболевшего мозга, и на деле является обычной галлюцинацией)? Или питон успел заморить червячка грибами-галлюциногенами, и его закуска вышла боком уже здесь?
"Ладно, пусть будет так! - с неожиданным для самого себя спокойствием решил он. - Обожрался, или рехнулся - неважно! Появилась возможность, надо получать удовольствие! Пока санитары не забрали..."
Отсюда мораль: гулять - так гулять!
И для начала надо сделать то, о чем он мечтал всякий раз, когда жена включала эту программу.
Метко запущенный его рукой приличных размеров абрикос влетел в телевизор и с сочным хлюпаньем распластался по лицу яростнее других ругавшегося гостя студии. И наступила тишина: все, как один, уставились на сползающее по его щеке абрикосовое пюре с косточкой. У ведущего очки сами собой заехали на лоб, а пюре оторвалось с лица побагровевшего гостя и хлюпнулось на его новенький костюм.
Далее начались не отрепетированные, а вполне реальные страсти.
- Кто запустил ананас, уроды?!!! - вскричала неграмотная жертва покушения, устремив на зрителей убийственный взгляд.
- А что, это идея! - обрадовался Игорь. И, кажется, его услышали. Но осмыслить происходящее не успели, потому что в телевизор полетел ананас, а за ним, в порядке очереди, яблоки, бананы и апельсины. Многократная жертва фруктового покушения закрыла лицо руками, а зрители, ведущий и оставшиеся не у дел спорщики в прострации смотрели на камеру, откуда, как из рога изобилия, выбрасывалось фруктовое разнообразие. Оппоненты в фоновом режиме радовались бомбардировке соседей до тех пор, пока волна фруктовых ароматов не накрыла с головой их самих.
Игорь вошел во вкус, и закидал студию оставшимся после знакомства с чертом хламом. Магнитофоны полетели вслед за фруктами, и все, кто был в студии, прикрываясь стульями, быстро разбежались, кто куда. Звукорежиссер программы на всякий случай включил беспрерывное "пиииииииииии", не без основания подозревая, что не сумеет полностью заглушить доносящиеся из студии эпитеты. А когда Игорь швырнул в телевизор двухметровую доску, изображение сменилось рамкой с извинениями, и не успевшая влететь часть доски застыла на полпути, повисла на мгновение и упала на пол, напоследок смяв и сбив строчки с извинениями. Из фраз: "Уважаемые телезрители! Приносим вам свои извинения за технические неполадки!" образовалось объединенное "Уважаемые неполадки!", а сбитые буковки рассыпались на манер конфетти рядом с упавшей доской.
- Ну, как всегда! - разочарованно протянул Игорь. - Как что захватывающее, как сразу танки!
Он отбросил зверски исцарапанную дощечку для кошек, переключил на следующий канал и задумчиво хмыкнул: изображение было не особо четким, черно-белым и внушающим какой-то мистический, нереальный ужас.
Под мрачные симфонические подвывания, из колодца на центре поляны высунулась девочка с длинными, скрывающими лицо, черными волосами, и Игорь похолодел. Какой-то миг он вспоминал, где видел нечто похожее. А как вспомнил, то почувствовал, что по спине прошелся зимний ураган, и началась эпоха Большого Позвоночного Оледенения. Сердце сдавила холодная когтистая рука, и прошло две длиннющих секунды, пока он не очнулся и не выдернул шнур из розетки. Девочка успела подойти к экрану настолько близко, что еще секунда, и она выбралась бы в реальный мир!!!
Его затрясло от ужаса, когда он схватил программу и вгляделся в прыгающий текст.
Так и есть. Знаменитый фильм ужасов "Звонок".
Кажется, идея прежних владельцев телевизора послать его к черту была далеко не глупой. Имея в наличии технику такого рода, надо быть неимоверно осторожным с выбором телепрограмм. Риск, в общем-то, благородное дело, но не настолько, чтобы выводить из телевизора девочку-убийцу в настоящий мир. Ей-то без разницы, куда именно выкарабкиваться, а тут вместо веселья получишь такое, что даже думать страшно. И без того ужасов хватает.
Пронзительно зазвенел телефон.
- А-а-а-а!!! - Игоря передернуло от нахлынувших эмоций, программа выпала из его ослабевших рук. Звонок повторился. - Господи, за что?!!!
"Через семь дней ты умрешь!" - вспомнилась ему фраза из фильма.
Дзынь!!!
Игорь встал и на ватных ногах подошел к телефону.
Дзынь!!! - надрывался телефон. - Дзынь!!! Дзынь!!!
Он дотронулся до трубки.
Дзынь!!!!
"Неделя жизни - это так мало... А ведь я... я... я еще столько не успел, не увидел... Я... кстати-кстати!!!" - вынырнувшая из подсознания мысль заставила его возликовать. Он схватил трубку и прокричал:
- Я не смотрел кассету!!! Ты не имеешь права меня убивать!!!
В трубке раздалось испуганное "глунк!".
- А что, за это уже убивают?! - не на шутку перепугался невидимый собеседник, и обратился к кому-то у себя. - Катюша, вырубай видик, на хрен, в городе видеоманьяки! Вот, дожили, а, нормальное кино нельзя посмотреть! Ладно, я на DVD перейду!
- Кто это? - понизил голос Игорь. Внутренний голос облегченно вздохнул за обоих.
- Свои!
- В два часа ночи? "Свои в такую погоду дома сидят, телевизор смотрят!"
- А я что делал??? - возмутился собеседник. - Это Петр. "Чероки" на лестнице вспомни. Не узнал, что ли?!
- Что случилось?
Петр прокашлялся и, немного смущаясь, что вообще-то новым русским не свойственно, сказал:
- Да, понимаешь, никак не могу понять одну вещь. Сделай милость, скажи мне, как другу, в честь чего ты решил отправить чертям посылку? Тебе на Земле ее отправить некому? Или у тебя там дальние родственники со стороны жены?
- Нет у меня там родственников! - отрезал Игорь. - Прости, но я хочу спать. Давай завтра обо всем поговорим!
- Договорились! Я перезвоню!
Игорь положил трубку и еще раз выдохнул. Киношные кошмары так и остались киношными. Но от телевизора лучше всего избавиться, пока не стало слишком поздно.
Только тут он обратил внимание, что куда-то подевались оставшиеся фрукты и вода. Да и буковок на полу больше нет.
"Все-таки, сумасшедший... - подумал он. Но доска лежала перед телевизором, и срез с той стороны был гладким и ровным. И в квартире стало заметно чище. - Или нет?"
- Ну тебя к чер... - Игорь осекся на полуслове. Сработал свежий условный рефлекс, и адрес остался недоговоренным.
Желтый лист бумаги нашелся быстро, как и старый, но еще не высохший маркер. Игорь написал большими буквами: "Супертелевизор!!! Бесплатно!!!", вышел в коридор, поставил телевизор перед дверьми соседа, с которым постоянно ругался по разным пустякам, позвонил, быстро юркнул в родную квартиру, тихо-тихо захлопнул дверь и прильнул к глазку, чтобы увидеть развитие событий.
Сосед с гневно-убийственной руганью и мухобойкой (со сна не разобрал и схватил, что попалось под руку) выскочил в коридор и чуть не споткнулся о телевизор. Ругань не прекратилась, но, после изумленного вздоха, плавно перешла с гневно-убийственной интонации на восторженно-ликующую. Приманка сработала. Сосед захапал телевизор и захлопнул за собой дверь.
Игорь довольно потер руки, устало зевнул и пошел спать. С утра на свежую голову будет легче разобраться, что было правдой, а что привиделось после пережитого.
Половину ночи не давал заснуть неуловимый комар-извращенец, редкий представитель энергетического вампиризма: вместо того, чтобы сесть и укусить, он пискляво, нудно и попеременно зудел то над правым, то над левым ухом. Затих он ближе к утру, очевидно, выполнив ночную норму по зудению, но в тот момент, когда он, наконец-то, затих, раздался оглушительный звонок в дверь.
Игорь с трудом разлепил не желавшие открываться веки, подхватил какую-то палку и вышел в коридор, угрожая не менее жутким карами, чем сосед несколько часов назад. А когда споткнулся об знакомый до боли телевизор, просто потерял дар речи. Текст, отпечатанный соседом с помощью струйного принтера на новеньком, белоснежном листе бумаги разноцветными буквами, гласил: "Наша компания провела конкурс среди жильцов вашего дома, и Вы оказались его победителем! Вот ваш приз - этот дивный чудо-телевизор с прекрасными изображением и звуком, практически не отличающимися от реальных!!! И еще пятьсот рублей, как бонус-приз!!!".
Деньги оказались отпечатаны на том же принтере в размере четыре к одному. Видимо, для большей убедительности в том, какие соседи не жадные.
- Фальшивомонетчик! - зевнул Игорь. Гадая, какая телепередача сподвигла соседа на "роскошный подарок", он на автопилоте внес злосчастный телевизор домой и оставил его в прихожей на полу. Захлопнул дверь и услышал приглушенный радостный визг счастливого соседа. - Ладно-ладно...
С полусонья напялив на себя джинсы, он сунул ноги в кроссовки, подхватил телевизор и понес его в мусорку: избавляться, так избавляться. Желательно, прямиком на свалку, пока из телемира с малодружественным визитом не выкарабкался американский потрошитель, часть восьмая.
До баков было около ста метров. Недалеко, по обычным меркам, и Игорь почти добрался до точки, когда вдруг его осветили фарами, и он услышал за спиной скрип тормозов.
- Далеко ли держим путь-дорожку? - раздался почти ласковый голос со стороны затормозившей машины.
- Не особенно, - отозвался Игорь, поворачиваясь, чтобы посмотреть на ночного собеседника. Вряд ли это было что-то страшное: что может быть хуже чертей из преисподней? Бандиты? Да бросьте вы! Отдать им телевизор - так они еще и до дома подвезут, со всеми вытекающими, так сказать. В смысле - зайдут за видеомагнитофоном, чтоб в комплекте было. И кто помешает подарить им до кучи кассету с жестоко кровожадным фильмом ужасов? Мол, смотрите и наслаждайтесь, господа хорошие, аминь, спасайте ваши души...
Но оказалось, что бывает и похуже.



Страницы: [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
ВХОД
Логин:
Пароль:
регистрация
забыли пароль?

ВЫБОР ЧИТАТЕЛЯ

главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

СЛУЧАЙНАЯ КНИГА
Copyright © 2004 - 2016г.
Библиотека "ВсеКниги". При использовании материалов - ссылка обязательна.