Алексей Лютый
Рабин, он и в Африке Гут
_________________________________________________________________
OCR: Sergius - s_sergius@pisem.net
_________________________________________________________________
Л96 Рабин, он и в Африке Гут: Фантастический роман. - М.:
сказал, что будут они страдать не с похмелья, а от ностальгии, -
рисковал бы здоровьем. Однако все именно так и вышло. Несколько
месяцев после последнего "рейда" менты прожили как обычные люди и
затосковали. И не восстанови Андрюша Попов мерлиновский эликсир,
неизвестно, что бы произошло. А так - все в порядке. Куда попали
- один бог ведает, что теперь делать - тем более, температура
воздуха - выше пятидесяти, на зубах хрустит песок, а в душе зреет
веселая уверенность, что скучать теперь уже точно не придется.
Хоть Мурзика спросите.
_________________________________________________________________
_________________________________________________________________
Олухов таких когда-нибудь видели?.. Куда же ты бьешь, урод
колченогий? Пас отдай. Отдай, гад, кому говорю!.. Ну вот,
доводился...
нормально посмотреть не дает. Ну скажите, где вы видели, чтобы за
какую-нибудь команду молча болели? Да когда они, идиоты, такое
делают, тут и дохлый кот заорет. Впрочем, ладно. Попробую болеть
потише. А то мой альфа-лидер и вправду шнур из розетки выдернет.
Носом-то кнопку я еще нажать могу, а вот вилку в розетку
вставлять не рискую. У меня, видите ли, хватательных конечностей
нет, а пасть, как вы сами понимаете, она мокрая. Не дай бог,
что-нибудь закоротит, а мне двести двадцать вольт в зубы получать
не хочется. Впрочем, как и в любое другое место...
отшибло? Я - Мурзик, пятилетний кобель немецкой овчарки самых
чистых кровей. А почему у меня имя кошачье, так это вы у моего
хозяина спросите. Вон он, на диване сидит. Делает вид, что
читает, а у самого меланхолия. Дней десять уже. Сидит, как
"сникерсами" накормленный, и даже девок кадрить не ходит. Вечером
меня за поводок по аллее за две минуты протащит и сразу домой
бежит. Печаль на сердце у Рабиновича, видите ли...
черепа на соседнем с котом операционном столе делали и ваши мозги
с его перепутали? Я же сказал, он мой хозяин. На диване сидит и
свой длинный нос ниже колен свесил. На шотландскую овчарку сейчас
похож. Только окрас не тот. А вот глаза точно такие же
печальные...
со своими вопросами пристаете? У меня что, на лбу "09"
написано?.. А я и не психую. Просто устал уже. Посмотрел бы я,
если бы вам целыми сутками пришлось с брюзгой находиться, который
только и делает, что жалуется или ворчит... Ах, вы меня
понимаете? Говорите, что у вас в семье та же история. Ну что же,
рыбак рыбака видит издалека, как бы мой хозяин сказал. Он у меня
хоть и мент - причем до корней волос, вон и сейчас на диване в
форме и с дубинкой сидит - но о-очень большой любитель разных
поговорок. Иногда их даже сам выдумывает...
седьмого кабинета. Он и в общении с друзьями после каждой фразы
вопросы задает, даже если сам ответ знает. Теперь и вы туда же.
Не нужно меня пытать. Сам все расскажу. Выложу, как на духу, а вы
уж потом сами решите, туда вы обратились, куда нужно, когда
захотели со мной пообщаться, или вам лучше к психиатру пойти.
Длинноносый меланхолик на диване - это мой хозяин. Фамилия у него
такая же, правда, с именем ему больше повезло. Зовут его Сеня, ну
а в полном варианте - Семен Абрамович. Оба мы работаем в
милиции... Да-да, в милиции! Так что о методах допроса знаем не
понаслышке. Сегодня у нас выходной, вот поэтому Сеня и
бездельничает на диване, а я смотрю матч "Спартака" по
телевизору. Точнее,, смотрел, пока вы не появились. Но не будем о
грустном.
Конечно, интересного в ней много, но я об этом уже говорил и
повторяться не хочу. Так что, если будет желание узнать, с чего
все началось, загляните на книжные прилавки - там мои откровения
имеются. Я же могу рассказать только то, о чем еще не знает никто
(неужто рифма? Поэтом, видимо, с тоски становлюсь!).
наконец-то вернулись домой. Зевс был водворен в надлежащее ему
место, взбунтовавшийся Мерлин вернулся в объятия короля Артура, а
мы - в свой отдел внутренних дел (ну чем не стихи?), где все
стало вновь на свои места: Матрешкина засадили обратно на место
дежурного, Кобелев (правильная фамилия!) опять самоназначился
начальником отдела, Жомову позволили носить омоновскую форму, а
меня перестали выгонять на улицу. Ну а самым интересным было то,
что никто из наших коллег не помнил о той путанице, которая
совсем недавно в отделе царила.
часа опоздали. Жомову влепили выговор, Андрюша отделался
предупреждением, поскольку до того момента считался
образцово-показательным сотрудником, а моего Сеню лишили премии.
Наверное, в любое другое время Рабинович из-за этого вырвал бы
последние волосы на голове Попова (не у себя же их от отчаяния
драть!), но тогда на такую страшную для любого еврея кару - хуже
может быть только концлагерь, и то об этом кое-кто мог бы
поспорить - мой хозяин даже внимания не обратил. Более того, он
умудрился даже свое обещание сдержать и бросившимся на амбразуру
в здании ФСБ Жомову с Поповым по литру водки поставил. Сам тоже
пил. Не облизываться же!
настоящий гудеж, со всей соответствующей атрибутикой - разгромом
кабака, мордобитием и распеванием удалых ментовских песен типа
"Позови меня с собой". Утром все проснулись, собрались мчаться на
поиски Зевса, вспомнили, что его уже нашли, снова обрадовались и
продолжили любимое развлечение - поглощение водки. Правда, в этот
раз оказались умнее и, несмотря на похмелье, заявились в отдел,
написав заявления на отгулы. Подполковник Кобелев подписывать их
не хотел, но, увидев бестолково-счастливые, опухшие морды троих
друзей, решил, что будет лучше отправить их по домам, потребовав,
однако, чтобы в форме по городу не шастали, честь мундира не
позорили и плохой пример обывателям не подавали.
милицейской формы одежды был такой же трагедией, как для меня
покраска шерсти гидроперитом, поскольку Рабинович других нарядов
Трубников Александр
Шилова Юлия
Херберт Фрэнк
Прозоров Александр
Прозоров Александр
Чернецов Андрей