read_book
Более 7000 книг и свыше 500 авторов. Русская и зарубежная фантастика, фэнтези, детективы, триллеры, драма, историческая и  приключенческая литература, философия и психология, сказки, любовные романы!!!
главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

Литература
РАЗДЕЛЫ БИБЛИОТЕКИ
Детектив
Детская литература
Драма
Женский роман
Зарубежная фантастика
История
Классика
Приключения
Проза
Русская фантастика
Триллеры
Философия

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ КНИГ

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ АВТОРОВ

ПАРТНЕРЫ



ПОИСК
Поиск по фамилии автора:

ЭТО ИНТЕРЕСНО

Ðåéòèíã@Mail.ru liveinternet.ru: ïîêàçàíî ÷èñëî ïðîñìîòðîâ è ïîñåòèòåëåé çà 24 ÷àñà ßíäåêñ öèòèðîâàíèÿ
По всем вопросам писать на allbooks2004(собака)gmail.com

АВТОРСКИЕ ПРАВА
Использовать только для ознакомления. Любое коммерческое использование категорически запрещается. По вопросам приобретения прав на распространение, приобретение или коммерческое использование книг обращаться к авторам или издательствам.


АЛЕКСЕЙ ЛЮТЫЙ


Х-АССЕНИЗАТОРЫ: ОТВЕТНЫЙ ПЛЕВОК





Лютый А. Л96 Х-ассенизаторы: Ответный плевок: Фантастический роман. - М.: Изд-во Эксмо, 2003. - 416 с. (Юмористическая фантастика).
ISBN 5-699-04295-4
Летающие тарелки инопланетян уже давно бесцеремонно бороздили небо нашей планеты. Порой зеленые, фиолетовые и серо-буро-малиновые человечки даже высаживались на поверхность Земли и учиняли всяческие непотребства. Но последней каплей, переполнившей чашу терпения мирового сообщества, стало наглое похищение инопланетными пришельцами бутылки шампанского "Вдова Клико" из личного бара главы Евросоюза господина Еханссона. Именно тогда вопрос о защите суверенитета матушки-Земли встал во всей своей животрепещущей остроте. Как обычно, спасительное решение пришло из России, и за дело принялась команда "Х-ассенизаторов". Они были детьми разных народов, вернее, спецназов, но объединяли их преданность родной планете, недюжинная сила, нечеловеческая выносливость, всеобъемлющее знание боевых искусств и полное отсутствие воображения.
УДК 882
ББК 84(2Рос-Рус)6-4
(c) Лютый А., 2003
(c) Оформление. ООО "Издательство "Эксмо", 2003

Часть I. Главная инопланетная тайна
И кто его знает,
Чего он моргает?
Язык вынимает,
Удавку снимает?..


Пролог
Земля. Год две тысячи какой-то. Не зима, это точно. Хотя если смотреть на Африку... Местное время тоже неизвестно, потому как электричество кончилось. Но поскольку вокруг темно, то очевидно, что обед уже прошел. Хотя кто-то все-таки до сих пор жрет...
Из речи докладчика (та ее часть, которую удалось прочитать при свете):
- ...Сейчас, когда население Земли достигло невиданных доселе высот цивилизации, в частности, воздвигло на вершине Джомолунгмы деревянный столб, с верхушки которого каждый желающий гуманоид может совершенно беспрепятственно снять халявные кирзовые сапоги, нашлись злые завистники, стремящиеся во что бы то ни стало разрушить идиллию нашего мира и попрать своими анатомически неправильными ногами законы демократии! - в зале возмущенный рев тысяч глоток, а затем крик докладчика:
- Да выключите вы на хрен эту чертову фонограмму! Мы не на митинге в Оклахоме!.. И не стенографируйте последнее заявление.
Секретарь:
- Об Оклахоме, сэр?
Докладчик:
- Все три, идиот!
Секретарь:
- Какие именно, сэр?
Возмущенный рев ты... то есть одной глотки, та именно глотки докладчика, и три вежливые (без мата) просьбы из зала о продолжении доклада.
- Так вот, пока вся цивилизация Земли надрывалась, испытывая постоянные тяготы и лишения в целом, в частности, платя за газ, свет и коммунальные услуги, некоторые, не побоюсь этого слова, халявщики решили, что можно совершенно безвозмездно, то есть даром, всем этим пользоваться. В том числе отбирать у самогонщика дяди Васи созданный тяжким трудом и безмерным самопожертвованием месячный запас "бормотухи"...
Возмущенный рев в зале. На этот раз только в три глотки, но орали они так, что докладчику мало не показалось. Суть выкриков - "оставим частности, перейдем к делу" и "чего это вы вспомнили нашего дядю Васю?".
- Хорошо, помпезности в сторону. Перейдем к сути. Всем вам известно, что не так давно, а именно совсем недавно, нас посетили инопланетяне...
Выкрик из зала:
- Белая горячка вас посетила!
- Ну, хорошо. Скажем грубее - на Землю началось вторжение пришельцев...
Именно на этой фразе неизвестными диверсантами было отключено электричество. На несколько секунд помещение погрузилось не только во тьму, но и в полную тишину, в которой отчетливо стало слышно чье-то смачное чавканье. Некоторое время человек жрал совершенно бессовестно, а затем осознал свою бестактность по отношению к остальным голодающим планеты и громко сглотнул плохо пережеванную пищу. Тут же раздалось чье-то совершенно невежливое покашливание, и вкрадчивый отрывистый голос произнес:
- Ну, что? Так и будем в темноте сидеть? Может, шторы откроем? Или мне лично за Чубайсом Третьим в Лондон сходить?
Посылать обладателя вкрадчивого голоса за Чубайсом, тем более Третьим, да еще и лично, пешком в Лондон никто не хотел. Поэтому чьи-то невидимые руки, попав по пути в несколько пар глаз, торопливо отыскали шторы и принялись тащить их в разные стороны. По мере их раздвижения в комнате становилось светлее, и вскоре выяснилось, что, во-первых, на улице далеко не полночь, а во-вторых, пальцами попали не в несколько пар глаз, а только в одну. Но зато четыре раза. Обладатель пострадавших зрительных органов, полный и низкорослый мужчина явно китайской внешности, теперь усиленно моргал и тер кулаками глаза. И он был единственным, кого совершенно не заинтересовал тот факт, что в комнате стало светлее. Зато теперь китайца крайне волновал адрес ближайшего окулиста.
Кроме вышеупомянутого представителя китайской национальности, который мало того, что оказался временно лишенным зрения, был еще и по совместительству президентом, отцом и Великим Кормчим всея Великия, Белыя, Малыя и прочая Азии, начиная от восточных границ Индии, кончая западным побережьем Америки и для краткости именуемой Китаем, в комнате находилось еще несколько человек.
Слева от китайца, которого, в дополнение ко всему вышеперечисленному, еще и звали Мао Дзе, сидел моложавый мужчина семидесяти лет, склонный к полноте и запоздалому облысению. На мужественном глуповатом лице мужчины застыла ослепительно идиотская голливудская улыбка, по которой можно было с легкостью узнать деревенского пастуха из Оклахомы, совершенно неожиданно для себя самого ставшего Президентом Соединенных Штатов Америки. Причем давно и, поскольку теперь, после появления пришельцев, президентами никто становиться не хотел, видимо, надолго. Звали его просто Джордж, но в определенных кругах он был известен и под другими именами: Авраам Линкольн, Джордж Вашингтон, Гарри Трумэн и другие. На мужчине была одета засаленная ковбойская шляпа, прекрасно сочетавшаяся с изысканным фраком и высокими остроносыми ботинками, отягощенными сверкающими шпорами.
Следом за ним - хотя это еще как посмотреть! - за круглым столом в просторном кожаном кресле удобно расположился худощавый подтянутый мужчина в строгом костюме. Взгляд его был светел и чист, и казалось, что он через секунду наделает по десятку абсолютно стерильных дырок в каждом из присутствующих. Звали его... Хотя вот его-то никогда и не звали. Он сам всегда приходил туда, куда считал нужным. А вот обращались к худощавому мужчине исключительно "господин Президент", что было недалеко от истины, поскольку он являлся Президентом России. И этим все сказано.
Ну а замыкал круг огромный светловолосый человек с внешностью громилы. В данной ситуации его можно было бы счесть хозяином кабинета, поскольку три президента сейчас находились на вверенной ему территории. А именно - в одной из стран Евро-союза, главой которого и являлся громила. Звали его Бернард Еханссон. Когда-то он был шведом, но так давно не появлялся на родине, что с трудом мог вспомнить, на каком континенте находится Стокгольм.
- Хорошо. Вопрос с освещением можно считать решенным, - кивнув головой, вынес вердикт российский Президент. - Далее. Господин Еханссон, скажите, пожалуйста, почему это у вас в Европе начались перебои с электроснабжением населенных пунктов? Может быть, вас к нашему Дальнему Востоку высоковольткой присоединить? Вместе будете перебиваться...
- Спасибо, нам и тут не жарко, - вежливо отказался глава Евросоюза. - А по поводу перебоев могу сказать одно. Что?.. - Еханссон вопрошающе посмотрел на собравшихся, подняв вверх руку с указующим куда-то в потолок перстом, и сам себе ответил: - А то, что вокруг одни пришельцы. Электрический кабель, наверное, перегрызли. И теперь нам...
- Прекратите, в конце концов, сами с собой разговаривать. Вы же не доклад в Госдуме делаете, - оборвал его Президент. - И потом, на случай перегрызания кабеля нужно иметь аварийную систему освещения. Почему у вас ее нет?
- А откуда ей взяться? - удивился глава Евросоюза. - Мы же в цивилизованном мире живем, а не в какой-нибудь России. У нас свет не отключают...
- Теперь будут. Я об этом лично позабочусь, - пообещал Президент России и, прежде чем Еханссон сумел прийти в себя от удивления, постучал пальцем по столу. - А теперь давайте вернемся к повестке дня нашего собрания.
- Я полностью поддерживаю Россию! - рявкнул со своего места Мао Дзе. - Пора, наконец, и о Европе кому-нибудь позаботиться. У меня для этих целей даже десяток-другой миллионов нетрудоустроенных китайцев найдется. Вмиг от Варшавы до Лондона перебои устроим. И не только с электричеством...
- Господин Мао, мы уже говорим о другом, - укоризненно покачал головой российский Президент.
- А куда же двадцать миллионов несчастных китайцев девать? - совершенно несчастным голосом поинтересовался Мао Дзе и, поймав укоризненный взгляд Президента, замолчал.
Впрочем, замолчал не только он. Затихли все члены экстренного совещания. И вызвано это было отнюдь не тем, что господа президенты принялись глубокомысленно обдумывать возможную судьбу полчищ китайцев, жаждавших где-нибудь устроиться. Просто господин Еханссон, не пожелавший дальше слушать о злоключениях несчастных китайских безработных, включил видеомагнитофон. На экране огромного телевизора, занимавшего почти всю заднюю стену кабинета, тут же появилась наглая инопланетная морда. В принципе морда эта от человеческой мало чем отличалась. Имела она те же два глаза, два уха, один нос и рот, соответственно, в единственном экземпляре. Однако уши были длиннее человеческих и зачем-то заострялись вверху, нос здорово смахивал на соответствующий орган, некогда принадлежавший Буратино, а глаза были пьяные.
Камера изменила позицию, и стало видно, что инопланетянин болтается в воздухе на высоте четырехсот метров без видимых признаков присутствия каких-либо подручных средств, прямо перед окном высотного здания, явно напоминающего резиденцию Еханссона. Затем оный индивидуум, в длинном, невообразимого покроя фиолетовом плаще каким-то невероятным способом, даже не Пошевелив руками, сумел открыть окно и совершенно бессовестно пробрался к бару, заставленному всевозможными напитками. Причем вынул из него инопланетянин не что-нибудь, а полную бутылку "Вдовы Клико".
В ту же секунду в комнату ворвались трое здоровых лбов, одетых в строгие черные костюмы и с пистолетами наперевес. На мгновение они застыли в дверях, удивленно глядя на страхолюдного наглеца, и, лишь когда тот направился обратно к окну, бросились его арестовывать.
Однако с пленением наглого инопланетянина у телохранителей главы Евросоюза ничего не вышло. Едва увидев наставленные на себя пистолеты, пришелец вдруг совершенно наглым образом повернулся спиной к бравой троице охранников и что-то быстро принялся щебетать, словно воробей у кормушки. В декабре. Телохранители в ту же секунду замерли, удивленно переглянувшись. Затем тот, кто стоял в центре, бросил пистолет на пол и вероломно, без удара гонга, зарядил кулаком в ухо своему соседу справа. Подвергшийся подлой атаке экс-соратника по охране здоровый бугай жалобно ойкнул и, схватившись за ухо, захныкал. Третий амбал, почесав репу, решил не оставаться в стороне от увлекательнейшего занятия, именуемого в народе "мордобоем", и врезал первому ногой по затылку. Тот полетел вперед и, проехав на брюхе по полированному столу, на пару секунд успокоился в развалинах некогда вполне целого бара. Увидев столь впечатляющий полет своего обидчика, второй охранник перестал хныкать и совершенно неожиданно для присутствующих стукнул кулаком в живот заступника.
Через пару секунд, под удивленными взглядами трех президентов и ухмыляющегося Еханссона, все трое охранников на экране телевизора упоенно лупили друг друга, покрякивая от удовольствия. А пришелец тем временем как ни в чем не бывало спрятал бутылку "Вдовы Клико" под свой длинный плащ и, немного подумав, прихватил со стола три высоких фужера. Затем, продемонстрировав ошеломленным президентам длинный, почти до пояса, узкий язык, инопланетянин спокойно выпорхнул в окно и, аккуратно прикрыв его за собой, исчез из их поля зрения. Едва он исчез, охранники перестали драться и, удивленно посмотрев друг на друга, бросились к окну. На сем фильм и закончился.
- Да. Ну и дисциплинка у вашей охраны, господин Еханссон, - укоризненно покачал головой российский Президент. - Интересно, что бы стало, если бы, извините за прямоту, эта фиолетовая гнида решила вместо "Клико" стащить вас?
- Дисциплина тут ни при чем, господин Президент, - горестно вздохнул глава Евросоюза и посмотрел на остальных членов саммита. - А что?.. Правильно! Бессилие перед психическим воздействием! - а затем вновь уставился на российского Президента. - Это у вас, извините за прямоту, в дикой России... Что? Правильно, пришельцам делать нечего. А нас, цивилизованную Европу, они уже, еще раз извините за прямоту, задолбали!..
- Я не понял. Господин Еханссон, вы меня передразниваете? - российский Президент удивленно вскинул брови. - Может быть, мне башмаком по столу стукнуть?
- Эй, господа! Давайте не будем устраивать без меня карибские кризисы? А?.. - взмолился Президент Джордж.
- А я полностью поддерживаю Россию! - вскочил с места Мао Дзе и, для пущей наглядности стащив с правой ноги ботинок, выразительно потряс им в воздухе. - Пора, наконец, кому-нибудь постучать башмаком по столу и потребовать от ожиревшей Европы обуть в "Монарха" десяток-другой миллиончиков босоногих китайцев. Кстати, нужное количество соотечественников могу предоставить хоть завтра...
- Господин Мао, - устало вздохнул российский Президент. - Мы сейчас говорим о пришельцах.
- А как же двадцать миллионов босоногих китайцев? - обиженно поинтересовался Великий Кормчий и тут же затих под укоризненными взглядами прочих членов саммита.
- Так что у вас там с Европой, господин Еханссон? - вновь обратился к главе Евросоюза российский Президент. - Только кратко. Без лирических отступлений в духе нашего друга Джорджа, пожалуйста!..
А в Европе царил хаос. Корабли пришельцев, по большей части похожие на пресловутые "летающие тарелки", только оснащенные к тому же вилками и ножами, начали появляться очень часто. Их видели практически в каждом, даже самом захолустном, городишке. А в последнее время "тарелки" стали не только прилетать, но еще и садиться на землю и выпускать из своего нутра от одного до шести штук пришельцев. Правда, описания внешнего вида инопланетян, сделанные очевидцами, сильно отличались одно от другого. Начиная от маленьких сереньких человечков с рахитичными головами, кончая огромными зелеными громилами, но все это в расчет можно было не принимать. Кто знает, что людям могло с перепугу померещиться, а вот длинноухие пришельцы в фиолетовых плащах лично Еханссону являлись не раз. И три Президента сами тому были свидетелями.
Конечно, приоритет Европы в качестве единственного объекта, посещаемого пришельцами, был отнюдь не бесспорным. Инопланетяне бывали везде. Вот только в России на них обращали мало внимания из-за любимой болезни камчадалов и чукчей - "белой горячки". Просто каждый истинно русский человек, встретив пришельцев, считал, что это последствия навалившегося "беляка" и, трижды перекрестившись, спокойно проходил мимо инопланетян.
Ну а в Америке было и того проще. Каждый янки почему-то был уверен, что пришельцы намереваются забрать в летающую тарелку именно его, такого эксклюзивного, замечательного и единственного в своем роде. Поэтому, увидев тарелку, иногда даже суповую, а тем паче выходящих из нее инопланетян, он тут же принимался бежать со всех ног куда-нибудь подальше. Чаще всего в Мексику. Ну а пробежав некоторое расстояние, обычно до ближайшего угла, каждый эксклюзивный янки напрочь забывал, от кого и куда он бежал. Потом останавливался, удивленно оглядывался по сторонам, надеясь понять, что же его вспугнуло, и спокойно направлялся дальше - в свой офис или ближайший "Макдоналдс" слопать гамбургер.
Вот так пришельцы в Америке и оставались незамеченными. Конечно, были некоторые индивидуумы, которые не столь много думали о себе, любимом. Эти люди не забывали об увиденных пришельцах и немедленно докладывали о них в ФБР. Однако и там не все сотрудники были безгрешны. Поэтому часть докладов отправлялась на доследование, часть сразу уходила в архив, и до сведения Президента смогли добраться лишь очень немногие отчеты. Да и те в такой форме, что нормальному человеку лучше их было не читать. Иначе запросто можно стать Президентом Соединенных Штатов!
Про Объединенную Азию и говорить нечего, поскольку все китайцы, с самого детства насмотревшись на "покемонов", к моменту получения паспорта уже не удивлялись ничему - ни зеленым человечкам на улице, ни летающим суповым тарелкам, ни закону об авторских правах. Однако, несмотря на то что инопланетяне Китай мало волновали, без Великого Кормчего не обходился ни один саммит. Да и попробуй не пригласи его, когда в любой момент Мао Дзе может запросто скинуть с бомбардировщиков на головы ничего не подозревающего мирного населения любой страны несколько десятков миллионов голодных китайцев. А такого ни одна экономика, кроме, конечно, китайской, ни за что не выдержит!
В общем, проблема инопланетян так или иначе интересовала всех VIP, собравшихся в кабинете Еханссона. Ее нужно было срочно решать. Тем более что никто из жителей планеты Земля не понимал, что именно коварным пришельцам на их территории нужно. Инопланетяне просто шлялись по разным местам и приводили народ в ужас. Больше ничего они не делали! Правда, во всяческие органы неоднократно поступали сообщения об объектах, украденных пришельцами. Воровали они все, начиная от людей, которые, кстати, обнаруживались чуть позже и были либо в состоянии глубокого похмелья, либо в постели у чужой жены, причем совершенно не понимали, как могли они там оказаться, кончая серией похищений бутылок вина. Последний факт президенты только что увидели лично.
Несмотря на то что пришельцы никаких требовании землянам не выдвигали, выкупа не просили и не угрожали взорвать какой-нибудь Белый дом, Еханссон был уверен, что инопланетяне собрались тихой сапой оккупировать Землю. Поэтому и решил принять меры. Несколько раз он высылал на места появления инопланетян спецназ и даже регулярную армию, но все попытки арестовать или уничтожить пришельцев заканчивались полным провалом. Каждый раз с солдатами происходило то же самое, что и с охранниками на экране, - они просто начинали драться друг с другом, забывая о поставленной руководством задаче. И поделать с этим никто и ничего не мог!
- Вот поэтому, господа президенты, я вас здесь и попросил собраться, - закончил свой доклад глава Евросоюза. - Нам нужно объединиться и совместно выработать какой-нибудь план избавления от пришельцев и прекращения их коварного нашествия на нашу... Что? Прекрасную, загаженную смогом, замусоренную ядерными отходами планету, у которой к тому же есть несколько совершенно прелестных дырок в озоновом слое...
- Я же просил вас обойтись без лирики. Только по существу, - укоризненно покачал головой российский Президент.



- Я полностью поддерживаю Россию! - не дал ему договорить Великий Кормчий. - Пора наконец по существу решить проблему двадцати миллионов обездоленных китайцев...
- Слушайте, Мао, у вас, кроме двадцати миллионов китайцев, больше ничего интересного нет? - возмутился президент Джордж.
- Почему? Есть! - обрадовался Мао Дзе. - Еще парочка триллионов китайцев. А потом еще вьетнамцы, кампучийцы, лаосцы, камбоджийцы. Японцы, наконец!..
- Хватит! Сдаюсь! - взмолился Джордж и обреченно посмотрел на российского Президента. - Надо же, так много узкоглазых и ни одного приличного ранчо.
- Это к делу не относится, - ответил ему тот и обвел своим умным взглядом остальных собравшихся. - Я думаю, господа, нам и на самом деле нужно разработать совместный план по борьбе с пришельцами...
Российский Президент хотел еще что-то добавить, но договорить ему не дали. Все три остальных участника саммита взорвались такой бурей аплодисментов, что несчастному секретарю целых полчаса пришлось аккуратным почерком писать на листах протокола одну и ту же фразу: "Бурные аплодисменты, переходящие в сумбурную овацию". Ну а когда секретарь без сил свалился под стол и его выволокли за ноги из кабинета для приведения в чувство, Большая Четверка принялась обсуждать вопрос о том, какая именно страна должна возглавить совместный проект. К сожалению, секретаря приводили в чувство очень долго, и поэтому весь виртуозный мат, которым награждали друг друга участники саммита, остался неизвестен потомкам. Вот они, проклятые "белые пятна" в истории человечества!..
Впрочем, к моменту возвращения секретаря на рабочее место члены саммита как раз созрели для того, чтобы принять наконец единственное правильное решение. Всему населению Земли известно, что только русский мат обладает громадной энергетикой, особой колоритностью и оказывает необычайно впечатляющее воздействие на все отсталые народы. Именно потому, что российский Президент оказался не только обаятельным человеком, но и в силу своей бывшей специализации некогда в совершенстве освоил премудрости матерщины, все остальные члены высокого собрания были им сражены наповал и безропотно проголосовали за кандидатуру России в качестве организатора и руководителя совместного проекта. Правда, на кое-какие уступки российскому Президенту все же пришлось пойти.
Во-первых, трое прочих глав государств настояли на том, чтобы граждане их стран принимали в проекте непосредственное участие. Российский Президент мило улыбнулся и согласился, потребовав, однако, чтобы эти граждане в совершенстве владели русским языком. Да и отбирать кандидатов будет только назначенный им самим глава проекта.
Во-вторых, члены саммита потребовали у российского Президента регулярного отчета о действиях создаваемого отряда по борьбе с пришельцами и проведения боевых действий по борьбе с пришельцами не только на территории России, но и в пределах всех прочих государств, участников сегодняшнего собрания. На что глава Российского государства возражений не выдвинул, но в обмен потребовал совместного финансирования. Причем в тех размерах и долевых паях, которые установит он, российский Президент.
Ну а в-третьих, главы Китая, Америки и Евросоюза потребовали от Президента России делиться всей информацией, которую члены спецотряда будут в ходе своих операций добывать. Согласие они получили, но с оговоркой, которую секретарь записал так: "Получите. Но только ту, которая не нанесет вреда самому существованию проекта и стратегическим интересам России!" И вдобавок российский Президент добился от прочих членов саммита обещания оснастить проект всеми техсредствами, имеющимися в их распоряжении...
Обсуждение деталей проекта длилось невероятно долго. В первую очередь из-за того, что Президент Джордж постоянно перебивал всех идиотскими вопросами. А еще потому, что Мао Дзе не давал покоя остальным вопросами о судьбе нескольких десятков миллионов китайцев. Но все же в итоге бурных и продолжительных дискуссий члены Большой Четверки к соглашению пришли. Итогом его было рождение проекта, с легкой руки российского Президента получившего название "Звездная Каэши-Ваза".


Глава 1
Земля. Экстренно разогнанный по соседним районам колхоз "Красное вымя". Год тот же. Не зима, но похолодало. Наверное, от того, что уже не Европа... Время: просто местное. Конкретные цифры для хода операции значения не имеют.
Взлетно-посадочная полоса приближалась со страшной скоростью. Двигатели самолета натужно выли, совершенно не понимая того, чего хочет от них пилот, а тот беспомощно пялился на панель управления, в свою очередь недоумевая, почему приборы его ни хрена не слушаются. Плюнув на самолет, приборную доску и пилотирование вообще, пилот достал из-под кресла литровую пластиковую бутылку с чистым спиртом и сделал внушительный глоток. Голова тут же прояснилась, и летчик вспомнил, что на этот раз ему доверено пилотировать не обычный аэробус, а новейшую машину с вертикальным взлетом и изменяемой геометрией крыла. С надлежащей пилоту экстра-класса реакцией летчик схватился за нужные рычаги управления, и воздушная машина, зависнув на секунду над взлетной полосой, плюхнулась в свежий бетон, разогнав в разные стороны взвод солдат стройбата, позорно бросивших в беде свое верное оружие - престарелую бетономешалку.
- Борт номер один, борт номер один, - раздался в наушниках пилота голос диспетчера. - На взлетную полосу посадку запрещаю. Она еще не готова. Садитесь прямо в кукурузное поле. Как поняли меня? Прием.
- Понял замечательно, - буркнул пилот, обреченно глядя, как самолет по самое брюхо погружается в вязкую жижу. - Кукуруза в приеме рейса отказала. Совершил вынужденную посадку в бетон. А чтобы ты, козел, больше не спал за пультом, будешь меня сам из цемента выколупывать. Как понял меня, твою мать?..
- Так это ты, мама? - раздался в наушниках восторженный голос диспетчера, и пилот, не став отвечать, стащил наушники с головы, приложив их что есть силы о переборку.
Наушники удивленно хрюкнули, но почему-то не сломались. Пилот удивленно посмотрел на них и поначалу решил проверить, выдержат ли они удар армейского ботинка, но передумал. Мало ли что начальству в голову придет? Вдруг их стоимость из зарплаты надумают вычесть?! Махнув на наушники рукой, пилот открыл дверь рубки и посмотрел на единственного пассажира рейса, молодого светловолосого парня громадного роста, терпеливо ожидавшего в кресле какой-нибудь команды.
- Прибыли. С мягкой посадкой, - хмуро сообщил пилот. - Как говорится, спасибо, что выбрали нашу авиакомпанию.
Парень в камуфляже кивнул и, поднявшись со своего места, подошел к задней стене самолета. Тихо жужжа, та поехала вниз и, замерев на секунду на поверхности незастывшего бетона, с хлюпаньем утонула в нем почти до половины. Парень тихо присвистнул, посмотрел на трап, ведущий в непролазную топь, затем окинул взглядом окрестности и снова перевел глаза на свежий бетон, жадно колыхавшийся вокруг самолета.
- Да, блин, растворчику не пожалели. На века, что ли, строят? - удивленно хмыкнул он и, дойдя до половины трапа, огляделся по сторонам. - Эй, служивые! Комон еври бади сюда кто-нибудь.
- Чаво? - высунувшись из-за бетономешалки, поинтересовалась рязанская рожа в армейской кепке.
- Не "чаво", а ко мне, солдат! - рявкнул бугай.
Рязанская рожа в сомнении посмотрела на колышущуюся бетонную топь, затем перевела взгляд на собеседника, чьи погоны красовались лычками старшины, а затем горестно вздохнула. Исчезнув на секунду за бетономешалкой, рязанская рожа выбралась назад. Но в этот раз не одна. Следом за ней показалось хилое тело в замызганной "песчанке", явно принадлежавшее "духу". Боец еще раз горестно вздохнул, кляня свою новобранскую долю, с тоской посмотрел на кирзовые сапоги, а затем несмело шагнул в бетон. Жадно чавкнув, жижа вцепилась в долгожданную добычу, и новобранец застыл, опасливо глядя на кромку бетона, не добравшуюся до верха голенищ буквально на два пальца.
- "И сия пучина поглотила его. В общем, все умерли", - иронично процитировал старшина фразу героя одного из популярных кинофильмов, а затем грозно посмотрел на солдата. - Боец, команда "ко мне" выполняется бегом. Что не ясно?
- Все ясно, товарищ старшина! - рявкнул в ответ новобранец и попытался изобразить бег в бетонной жиже.
Получилось у него это не очень красиво, а если быть точнее, то не получилось совсем. Правый сапог солдат еще смог вырвать из цепких лап бетона довольно легко, а вот левую ногу жадная трясина отдавать никак не хотела, явно намереваясь застыть с максимально возможной скоростью, превратив новобранца в памятник неизвестному "духу". Однако солдат сдаваться не собирался и, с трудом вырвавшись из железобетонной хватки взлетно-посадочной полосы, добрался-таки до терпеливо поджидавшего его старшины. Тот с сомнением в глазах осмотрел новобранца с ног до головы.
- Рядовой Груздев по вашему приказанию прибыл, товарищ старшина! - рявкнул тот, пытаясь вытянуться по стойке "смирно".
- Вижу, что прибыл. И не ори так, ты не на плацу, - поморщился бугай и пробормотал себе под нос:
- Хиловат. Ну да ладно. Комбат не выдаст, полковник не съест! - а затем строго посмотрел на солдата. - Короче, боец, приказываю тебе доставить мою ценную персону на твердую землю. Уронишь в бетон, навеки в нем и останешься! Фершейн, Штирлиц?
- Но, товарищ старшина... - взмолился солдат и тут же умолк под строгим взглядом начальства. - Садитесь. Куцы ж мне от вас деться?..
- Н-но, родимая. Пошла, залетная! - скомандовал старшина, осторожно забравшись бойцу на закорки.
И солдат пошел. С невероятным трудом выдирая ноги из бетона, новобранец выбрался-таки на твердую землю, проявив такие чудеса героизма, которые не снились ни Алексею Стаханову, ни Павлику Морозову, ни даже Зое Космодемьянской. Ну а выбравшись на край неспешно застывающей взлетно-посадочной полосы, новобранец в измождении рухнул на землю, едва не опрокинув ценную персону старшины. Тот негромко ругнулся, посмотрел на неподвижного рядового, затем перевел взгляд на кончик своего берца, слегка заляпанного бетоном, и, переведя взгляд обратно на бездыханное тело, пробормотал:
- В другое время убил бы, а сейчас выношу благодарность.
- Служу России! - прохрипел в ответ солдат, не поднимая головы с земли, и судорожным жестом попытался отдать честь. В результате этой сложнейшей операции правая рука рядового попала не в соответствующую уставу височную долю, а в щиколотку старшины. Тот хмыкнул и отступил на шаг.
- Ну-ну, служи, - поощрил бугай новобранца. - Где тут штаб находится?
- Там, - солдат, так же не поднимая головы, махнул рукой в сторону покосившихся деревянных домов. Старшина поправил на плече вещмешок и, пожав плечами, пошел в указанном направлении.
Заросшая бурьяном деревенька, к которой направлялся парень, располагалась метрах в ста от недоделанного аэродрома. Выглядела она убого, как, собственно говоря, и должна выглядеть нормальная российская деревня. К тому же, хоть старшина и рассмотрел кое-где на удивление жирных коров - на падали, что ли, отъелись? - пяток свиней и нескольких колхозников, населенный пункт произвел на него впечатление совершенно безжизненного места. Прислушиваясь к своим ощущениям, бугай совершенно не мог понять, откуда они взялись. До тех самых пор не мог, пока не вошел в деревню.
- Ни фига себе! - удивился он, рассматривая муляжи животных и манекены, одетые в ватники и шапки-ушанки. - Что за хрень такая? Эй, люди, блин! Есть тут кто-нибудь?
- Прекратите орать, старшина! Вы мне весь объект демаскируете, - раздался из динамика строгий командный голос. - Направляйтесь к центру деревни, к дому с надписью "сельсовет". Войдете внутрь, дальше следуйте указателям.
Бугай удивленно посмотрел по сторонам, пытаясь отыскать громкоговоритель, видеокамеры наблюдения или какие-нибудь другие сенсоры обнаружения, однако ни один искомый объект найти не удалось. Старшина пожал плечами и двинулся в указанном направлении. Дом с нужной надписью отыскать удалось довольно легко, и парень, толкнув дверь, вошел в сельсовет.
Внутри царил полумрак, и новоприбывший на секунду замер, давая глазам возможность адаптироваться к новому освещению, а затем посмотрел по сторонам в поисках каких-нибудь указателей. Таковой отыскался в единственном экземпляре и лаконично оповещал: "Туда!" Старшина хмыкнул и пошел, куда требовалось. На пути его следования подобных указателей оказалось еще целых две штуки, и привели они парня в бетонный подвал с металлической дверью, явно напоминающей вход в барокамеру.
- Ни хрена себе! - удивился старшина, глядя на мощную дверь, совершенно несоответствующую окружающей обстановке. И едва он закончил эту краткую и лаконичную фразу, как полуметровый "барашек" на двери повернулся, и она отворилась, открывая взору парня ярко освещенный тамбур. - Блин, прямо "сим-сим, откройся" какой-то!
- Старшина, захлопните пасть и заходите! - раздался изнутри помещения тот же командный голос. - Шагом марш!..
Старшина покорно прошел в тамбур. Дверь за ним тихо закрылась, внутренний "барашек" провернулся, блокируя вход, и тут же из крошечных отверстий в стенах ударили струи какого-то газа. Старшина такой подлости, естественно, не ожидал и в первую секунду оторопел. Однако тренированные рефлексы сработали быстрее, чем мозг успел осознать происходящее. Глаза старшины закрылись сами собой, рот захлопнулся, не спрашивая разрешения хозяина, легкие самовольно перестали дышать, а руки зашарили по поясу в поисках несуществующего противогаза. Старшина мысленно выругался на себя самого, на предательский голос, заманивший его в ловушку, и на весь белый свет в целом. Попрощавшись с жизнью и пожалев, что так и не дописал письмо маме, начатое полгода назад, старшина собрался отдать концы, отбросить копыта, дать дуба и сыграть в ящик, но в этот момент струи газа прекратили бить из стен. Помещение почти мгновенно проветрилось, и уже знакомый командный голос произнес:
- Прекрасно. С рефлексами у тебя, старшина, все в порядке. Да не стой ты, как мумия Ильича. Это была простая дезинфекция. Дыши спокойно и проходи внутрь. Шагом марш!
Парень снова мысленно выругался в адрес обладателя голоса, но вслух воспроизводить свою цветистую тираду не стал, понимая, что начальству таких слов знать не положено. Открыв глаза, старшина вдохнул воздух полной грудью и шагнул в распахнутую внутреннюю дверь тамбура.
А внутри его ждал длинный, мягко освещенный коридор с дверями по обе стороны. Под потолком вертелось несколько видеокамер, обшаривающих своими стеклянными зрачками узкие сектора. Старшина, посмотрев на них, подтянулся, поправил амуницию и пошел вперед, поглядывая на таблички, указующие на то, что именно скрывается за дверями. Надписи были кратки и лаконичны: "Учебный центр", "Научный отсек", "Актовый зал", "Боевая группа", "Оружейная", "Склад" и "Штаб". Вот к последней двери старшина и направился.
Та самостоятельно открылась, пропуская посетителя внутрь, и старшина оказался в просторной и тускло освещенной комнате. Справа от него был стеклянный зал с несколькими креслами внутри, слева - несколько закрытых дверей без табличек, а прямо располагался обширный центр управления, с пола до потолка заставленный мониторами, перед которым возвышался невероятно фантастического вида пульт. За этой странной конструкцией во вращающемся мягком кресле сидел невысокий человек в камуфляжной форме. Старшина даже от двери рассмотрел на погонах, человека майорские звезды и вытянулся в струнку.
- Товарищ майор, старшина Шныгин для прохождения дальнейшей службы прибыл в ваше распоряжение!
- Вольно, старшина, - благодушно разрешил майор и повернулся-таки вместе с креслом в сторону вошедшего. - Проходи. Будем знакомиться...
Майор развернул к себе небольшой плоский монитор, возвышавшийся над пультом управления, словно мраморная горгулья над татарским кладбищем, и вновь перечитал досье, в котором черным по компьютеру было написано следующее:
"Шныгин Сергей Анатольевич. Звание - старшина. Последнее место службы - N-ская воздушно-десантная бригада. Последняя должность - заместитель командира отдельного взвода быстрого реагирования. Срок службы - пять лет. Основание - контракт. Общие характеристики - нестандартное мышление, отличное владение приемами рукопашного боя, врожденная лень. Совершенно невосприимчив к какому-либо эмоционально-психическому воздействию".
Дальше в досье шла общебиографическая информация о старшине. Причем начиналась она от того момента, как Шныгин, будучи воспитанником детского сада номер шесть "Березка", в средней группе оного заведения насыпал в горшок товарищу полпачки сухих дрожжей, а заканчивалась описанием того, как во время последней секретной операции спецназа в Ираке старшина лично спас престарелого Саддама Хусейна от десяти... нет, от двадцати американских "морских котиков". Причем девятнадцать из этих "котиков" отделались легкими переломами конечностей, а двадцатый был доставлен в крайне нетрезвом виде в медвытрезвитель ближайшего сибирского городка. Откуда его отпустили через полгода в обмен на праправнука Штирлица, пойманного бундесвером во время совращения секретарши самого Еханссона с целью получения нелегального пособия по безработице.
В общем, старшина Шныгин оставил в истории российской армии заметный след, и дабы вышеназванного героя не спутали с каким-нибудь самозванцем, с левой стороны компьютерного досье красовались фотографии Шныгина в фас, профиль и со стороны затылка. Справа вертелась трехмерная модель старшины, а внизу, под текстом, располагался полный набор отпечатков пальцев рук и ног Шныгина, отсканированная сетчатка его глаз и полный набор хромосом, соответствующих данному индивидууму.
Пока майор просматривал досье, старшина в свою очередь просматривал майора. Оный оказался невысокого роста, и Шныгин сомневался, дорос ли его новый командир хотя бы до метра шестидесяти. Черноволосый и черноглазый майор со скуластым лицом очень походил на изображение русского солдата с американского плаката времен "холодной войны". Разве что ему не хватало коня, папахи и шашки. Зато кривые ноги были в наличии.
- Так, старшина, устав не мне тебе объяснять. Ты у нас калач зачерствевший и знаешь, что приказы не обсуждаются. Тем более когда попадаешь на сверхсекретный объект, - констатировал майор, достав из-под пульта какую-то небольшую машинку. - Короче, старшина! Сейчас посмотришь в этот глазок на аппарате, затем сунешь в соседнюю дырку пальцы левой руки. Потом беседу продолжим.
Шныгин послушно выполнил все указания майора, в результате чего заработал ослепительную вспышку в глаз и довольно болезненный укол в средний палец. Вдобавок машинка еще и пожевала его конечность, оставив неизгладимый черный след на всей кисти. После этой мудреной операции майор забрал аппарат у Сергея и подсоединил его к пульту управления. Несколько секунд машинка негромко жужжала, моргая тремя разноцветными светодиодами, а затем на экране монитора, прямо поверх досье Шныгина, вспыхнуло заграничное слово "детектед". Майор выругался.
- Вот, шайтаны нерусские! Программу так и не исправили, - пробурчал он себе под нос, а затем с гордостью перевел надпись Шныгину: - "Идентифицирован"!
- Ее, оф кос, блин, - согласился старшина. - Я - это он. То есть так точно, товарищ майор!
- Поумничай мне, ефрейтором станешь, - явно недовольный английским произношением Шныгина, проворчал майор. - Ладно, старшина, будем знакомы. Майор Раимов, Василий Алибабаевич. Я командир группы, к которой ты приписан с сегодняшнего дня. В неофициальной обстановке можешь называть меня по имени-отчеству, а при получении заданий и при приезде начальства обращайся строго по званию. Вопросы есть?
- Так точно, това... То есть Василий Алибабаевич, - отчеканил старшина. - Разрешите узнать, что это за секретная группа, к которой я приписан, и чем именно мне надлежит заниматься. Так же меня интересует, какова, блин, будет моя должность в новом формировании.
- Ишь какой прыткий, - усмехнулся майор. - Всю эту информацию ты получишь на общем собрании личного состава. О его начале я извещу всех позже. Еще вопросы?
- Вопросов нет, но я хотел доложить... - начал было говорить Шныгин, но тут его взгляд наткнулся на один из множества экранов, занимавших дальнюю стену. На этом чуде современной техники было ясно видно, как взвод стройбата ломами выколачивает засевший в бетоне по брюхо самолет, на котором старшина прибыл в расположение новой части. Майор проследил за его взглядом и усмехнулся.
- Я в курсе, - проговорил он, сделав широкий жест в сторону мониторов. - Я вообще знаю все, что происходит в радиусе километра от нашей базы. Но доклады о любых происшествиях, естественно, поощряю... Старшина, так еще вопросы будут?
- Так точно, товар... Василий Алибабаевич, - кивнул головой Шныгин. - Но я думаю, все они потерпят до общего собрания, блин!
- Молодец, старшина. Хвалю за сообразительность, - усмехнулся майор. - Можешь идти. До начала собрания отправляйся в расположение группы. Табличку на двери с надписью "Боевая группа", надеюсь, видел? Чтобы войти, просто приставь глаз к детектору, одновременно положив левую руку на панель у двери. Все. Кругом. Шагом марш!
Добраться до указанной двери старшине, естественно, не составило труда Шныгин выполнил все предписанные манипуляции с детектором, и створки бронированной двери автоматически разъехались в стороны, утонув в пазах внутри стены. Взору Сергея открылся еще один коридор, поменьше центрального, по обеим сторонам которого также располагались двери. Но обычные, а не бронированные и без табличек. Пожав плечами, Сергей начал их обследование, отметив для себя, что входная дверь автоматически закрылась за его спиной.
В первой комнате обнаружился отлично обставленный тренажерный зал, имеющий даже баскетбольную площадку. За второй была бильярдная комната с двумя столами, мягкими креслами и телевизором под потолком. В третьем помещении также стояли несколько глубоких кресел, но из прочей обстановки присутствовали только небольшие столики, оснащенные ноутбуками, и огромные шкафы с книгами вдоль стен. В четвертом помещении оказались душевая, сауна и раздевалка.
- Ешкин корень, блин, это что же за воинская часть такая?! - поразился Шныгин, крайне впечатленный осмотром, и дернул на себя ручку последней, пятой, двери, замыкавшей коридор.
Сделав это, Сергей застыл на пороге, на несколько секунд потеряв дар речи от увиденного. Нет, сама обстановка комнаты, состоящая из удобных кроватей, стола, мягких стульев и тумбочек, старшину не особо впечатлила. Шок Шныгина был вызван теми, кого Сергей увидел внутри!
Прямо напротив него на одной из кроватей сидел обритый почти на лысо парень. Единственной растительностью на его голове был длинный черный оселедец, свисавший почти до плеч с самой макушки. Одет был парень в широченные камуфлированные шаровары и облегающую "жевто-блакитну" футболку. Несмотря на не очень высокий рост, бритоголовый был крепко скроен и выглядел вполне внушительно.
Следующим, кого увидел Шныгин, был высокий и худощавый мужчина. Он был голубоглаз, светловолос и имел очень правильные, четко прорисованные черты лица. Одет парень был в черные брюки и белую майку без рукавов с неглубоким вырезом на волосатой груди. А рядом с ним стоял негр. Высоченный, блин! Уж старшину крошкой никто не мог назвать, а этот негр почти на пол головы превышал его в росте. На негре была баскетбольная майка с символикой "Чикаго Буллс", камуфлированные штаны и высокие спортивные ботинки. Несколько секунд вся троица так же удивленно рассматривала Шныгина, а затем бритый парень с усмешкой произнес:



Страницы: [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15
ВХОД
Логин:
Пароль:
регистрация
забыли пароль?

ВЫБОР ЧИТАТЕЛЯ

главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

СЛУЧАЙНАЯ КНИГА
Copyright © 2004 - 2016г.
Библиотека "ВсеКниги". При использовании материалов - ссылка обязательна.