read_book
Более 7000 книг и свыше 500 авторов. Русская и зарубежная фантастика, фэнтези, детективы, триллеры, драма, историческая и  приключенческая литература, философия и психология, сказки, любовные романы!!!
главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

Литература
РАЗДЕЛЫ БИБЛИОТЕКИ
Детектив
Детская литература
Драма
Женский роман
Зарубежная фантастика
История
Классика
Приключения
Проза
Русская фантастика
Триллеры
Философия

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ КНИГ

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ АВТОРОВ

ПАРТНЕРЫ



ПОИСК
Поиск по фамилии автора:


Ðåéòèíã@Mail.ru liveinternet.ru: ïîêàçàíî ÷èñëî ïðîñìîòðîâ è ïîñåòèòåëåé çà 24 ÷àñà ßíäåêñ öèòèðîâàíèÿ
По всем вопросам писать на allbooks2004(собака)gmail.com

АВТОРСКИЕ ПРАВА
Использовать только для ознакомления. Любое коммерческое использование категорически запрещается. По вопросам приобретения прав на распространение, приобретение или коммерческое использование книг обращаться к авторам или издательствам.


Всеволод Нестайко.


Необычайные приключения Робинзона Кукурузо и его верного друга одноклассника Павлуши Завгороднего в школе, дома и на необитаемом острове поблизости села Васюковки.



ГЛАВА I. Метро под свинарником.
- Вот архаровец, авантюрист желторотый! Ванька-а! Вылазь сейчас же! А то
такого ч"су задам - неделю вспоминать будешь. Вылазь, слышь - вылазь!
Мы лежим в густом бурьяне за овином1, уткнувшись в землю носами, и не
дышим.
- Вылазь, убоище, а то хуже будет! Ты ж меня знаешь!
- Знаю, знаю, - еле слышно вздыхает мой друг и наконец отваживается
подать голос. - Диду! - жалобно отзывается он.
- Давай, давай!
- Диду! - ещ" жалобнее повторяет мой друг. - Вы отойдите за хату, мы
вылезем.
- Они ещ" мне условия ставят, вышкварки! А ну вылазьте!
- Да мы ж не хотели. Мы ж хотели метро, такое, как в Киеве.
- Я вам дам метро. Я вам такого метра дам, что...
- Мы ж не знали. Мы сейчас вс" зароем - ничего и видно не будет. Ещ" и
свинарник почистим. Отойдите, диду.
Долго ещ" продолжаются переговоры. Наконец дед в последний раз ругнулся,
закашлялся и, шаркая хромой ногой, попл"лся за хату.
Мы вылезаем из бурьяна.
Возле свинарника нас встречает гундосым хрюканьем пятипудовая свинья
Манюня, пятнистая, как географическая карта.
- У-у, скотинище!
Это из-за не" мы попали в такую неприятность.
У нас была благородная идея - прорыть под свинарником метро. Это должно
было быть для всех сюрпризом. Первая линия метро в Васюковке! Станция
"Овин", станция "Кривая груша". Три копейки в один конец. Родственники -
бесплатно. С учительницы арифметики - пять копеек.
Мы уже подрыли почти до половины свинарника, и вдруг произошла
непредвиденная катастрофа - проклятая свинья Манюня провалилась в наше
метро. Провалиться-то она сумела, а вот вылезти - дудки! И подняла такой
визг, что прихромал дед. Ну и...
Тяжело вздыхая, мы засыпаем метро. Время от времени боязливо оглядываемся
- как бы опять внезапно не появился дед и не надрал нам уши. Хоть и сказал
он, что не тронет, пока не кончим, но кто его знает... Надо быть начеку. Вы
б послушали, как он ругался, когда Манюню вытаскивал. Ох и ругался! И где он
только словам таким научился - ни в одном словаре не найд"шь!
Но деда не видно. И, пока мы работаем (а дело это долгое, нудное и
противное), я вас познакомлю со своим другом.
Вы, конечно, знаете, что есть такой остров - Ява. В Индийском океане.
Тот, который Ява, Суматра, Борнео, Калимантан...
Ну так Ява - это не остров.
Ява - это и есть мой лучший друг и напарник Ява Рень.
Наверное, вы думаете: что это за имя такое странное - Ява? Должен вам
сказать, что это он сам себя так назвал, когда ему ещ" и года не было. То ли
он хотел сказать "я Ваня", а получилось "Ява". То ли "Иван" у него так вышло
(потому что на самом деле его Иваном звать) но только прицепилось к нему имя
Ява, как репей к собачьему хвосту. Даже милиционер товарищ Валигура, что
жив"т в нашем селе, так его называет.
У них вообще вся семья интересная.
Папа на скрипке играет. Корова Контрибуция называется. А дед Варава (вы
уже с ним знакомы) охотник заядлый. На охоте, когда стреляет, левый глаз
платком завязывает. Потому что левый глаз у него без правого не
прищуривается. Если левый прищурит, правый сам собой закрывается.
Но зато и меткий же дед Варава. Ох и меткий!
Городские охотники, которые на "Волгах" из Киева приезжают, только ахают.
"Вы, дедушка, абсолютный чемпион", - говорят.
В честь старого Реня даже озеро, что возле нашего села, Реневым прозвали.
Мама же Явина - депутат райсовета, звеньевая кукурузоводов.
Как-то Ява с Иришкой, сестричкой своей младшей, поссорился и при всех
надавал ей тумаков. Так она, вместо того чтобы заплакать, вдруг как
закричит:
- Опозогил! - Она букву "р" не выговаривает. - Маму-депутата - на вс"
село опозогил.
Такой шум подняла, что Ява не знал, куда глаза девать! Стоял, стоял;
красный как рак, а потом как даст стрекача - только пятки засверкали.
Впрочем, такое только раз было. А вообще характер у Явы редчайший. Сталь,
а не характер. Таких на миллион только один бывает.
Ява сам говорил:
- Мы с тобой, Павлуша, хлопцы будь здоров! Точно-точно, без брехни, мы
хлопцы с фантазией. Скажи?
- С фантазией, - поддакивал я.
- Ты ж слышал, что дед Саливон вчера возле сельмага сказал:
"Вона Ява и Павлуша пошли. От хлопцы! Орлы! Орлы и пираты. Прута на них
хорошего нет!"
- Слышал. Точно.
- Надо, чтоб все про нас так говорили. Надо, чтобы слава про нас гремела
на всю Васюковку, как радио Первого мая.
- Надо, - соглашался я.
И Ява вс" время выдумывал разные штуки ради нашей славы.
Это ради не" мы с ним поймали в лесу сову и выпустили в клубе во время
лекции на тему "Воспитание детей в семье". Лектор упал с трибуны и опрокинул
себе на голову графин с водой.
А то как-то летом Ява сказал:
- Давай устроим бой быков.
- Что? - не сразу понял я.
- Ты помнишь, мы в клубе заграничное кино смотрели "Тореадор"?
- Ага, помню... Ну и что?
- Помнишь, на арене разъяр"нный бык, а дяденька в шляпе с кинжалом у него
перед носом танцует.
- Ага, помню...
- А потом дяденька - рраз! Бык - шл"п! И аплодисменты.
- Ага. Здорово... Но это же убивать нужно. Кто ж нам позволит убивать
рогатое поголовье?
- Вот балда. "Убивать"! Что это тебе - мясозаготовки, что ли? Это же
зрелище. На стадионе. Вроде футбола. Главное тут - красиво размахивать перед
носом быка красным платком и ловко ув"ртываться, чтоб он рогом не зацепил.
Ты же видел. Тореадоры - это самые настоящие герои. Главное тут -
тренировка, ловкость и смелость. Понимаешь? Впервые в истории Васюковки -
бой быков. Тореадор Иван Рень и тореадор Павел Завгородний! Гости съезжаются
со всей Украины. Трансляция по радио и по телевизору. Даже в Жмеринке у
твоих родственников видно будет.
Я призадумался. Это было здорово! По радио, по телевизору и вообще... у
родственников в Жмеринке.
Мы устроились поудобнее и начали обсуждать детали. Прежде всего необходим
бык. Кандидатура колхозного племенного быка Петьки была отвергнута сразу.
Это такое страшилище, что его даже сам зоотехник Иван Свиридович боится.
Глаза - как тракторные фары. Сам величиною с комбайн. Землю ногами роет, как
экскаватор. На километр подойти страшно.
Одного дачника, который отдыхал у нас летом, он даже на телеграфный столб
загнал.
Нет уж, пусть с быком Петькой враги наши бьются!
Собственно, кроме Петьки, настоящих быков у нас больше не было Поэтому
второй кандидатурой был коз"л Жора. Это я его кандидатуру выдвинул, чтоб
отомстить. Очень противен был мне коз"л Жора, потому что он сжевал мою новую
праздничную рубашку, когда я купался.
Но Ява меня не поддержал.
- Нет, не годится, - сказал он. - Жора все время бекает и мекает. Из-за
него мы и аплодисментов не услышим. И потом, это же ведь бой быков, а не
козлов. Надо, чтобы было что-то большое и рогатое - бык или корова.
- Слушай, так, может, и взять просто корову? Ведь нигде же не сказано,
что обязательно должен быть бык. Ява задумался:
- Кто его знает, может быть, и так.
- Тогда, - говорю, - лучшей кандидатуры, чем ваша Контрибуция, и не
придумаешь.
- Почему Контрибуция? А почему не ваша Манька?
- Потому что у нашей Маньки тел"нок и рог один сломан. Ты хочешь, чтоб
над нами смеялись. Тореадоры с однорогой коровой! Карикатура! Такого ещ"
никогда в мире не было.
- Можно, конечно, и Контрибуцию. Но она немного психическая.
- Что значит "психическая"? Скажи лучше, что ты просто матери боишься.
- Я боюсь? Вот сейчас дам тебе в ухо, и ты увидишь, как я боюсь. А ну
возьми свои слова назад!
- Я возьму, но ты вс" равно боишься.
- Боюсь?
- Боишься.
- Боюсь?
- Боишься.
Ява не выдержал и ударил меня в ухо. Я ответил Яве ударом в живот. Мы
сцепились, рухнули на траву и выкатились на дорогу. Вся дрянь, что на дороге
валялась, тут же пристала к нашим рубахам. Первым опомнился я.
- Погоди, - говорю, - хватит. А то вместо боя быков вышел у нас бой
дураков.
- Это ты виноват... Ну ладно, - согласился Ява. - Попробуем Контрибуцию.
А то твоя Манька действительно для телевизора не подходит. Глупа больно.
Я хотел обидеться за Маньку, но передумал. Мне уже надоело драться.
На следующее утро мы встретились на дороге, что вела к выгону. Я гнал



Страницы: [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23
ВХОД
Логин:
Пароль:
регистрация
забыли пароль?

 

ВЫБОР ЧИТАТЕЛЯ

главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

СЛУЧАЙНАЯ КНИГА
Copyright © 2004 - 2017г.
Библиотека "ВсеКниги". При использовании материалов - ссылка обязательна.