read_book
Более 7000 книг и свыше 500 авторов. Русская и зарубежная фантастика, фэнтези, детективы, триллеры, драма, историческая и  приключенческая литература, философия и психология, сказки, любовные романы!!!
главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

Литература
РАЗДЕЛЫ БИБЛИОТЕКИ
Детектив
Детская литература
Драма
Женский роман
Зарубежная фантастика
История
Классика
Приключения
Проза
Русская фантастика
Триллеры
Философия

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ КНИГ

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ АВТОРОВ

ПАРТНЕРЫ



ПОИСК
Поиск по фамилии автора:


Ðåéòèíã@Mail.ru liveinternet.ru: ïîêàçàíî ÷èñëî ïðîñìîòðîâ è ïîñåòèòåëåé çà 24 ÷àñà ßíäåêñ öèòèðîâàíèÿ
По всем вопросам писать на allbooks2004(собака)gmail.com

АВТОРСКИЕ ПРАВА
Использовать только для ознакомления. Любое коммерческое использование категорически запрещается. По вопросам приобретения прав на распространение, приобретение или коммерческое использование книг обращаться к авторам или издательствам.


Юлия Латынина


Здравствуйте, я ваша "крыша" или новый Аладдин.

Повесть
Шариф Александрович Ходжаев, 34 года, холост, сотрудник частного
охранного агентства "Алмаз".
Восемнадцатого Князь позвал меня к себе вместе с Вовиком и велел съездить
в Рязань - взять там у одного человека пакет и доставить пакет на дачку при
Успенском шоссе.
Тачку мне выделили старую - драная "Волга" восемьдесят третьего года и
цвет голубой, как у педика. Плохо. Чем задрипанней вид у тачки, тем опаснее
дело. Скорость у тачки была ого-го - движок ей впаяли мерседесовский. Не
"Волга", а "Мерседес" в "волгиной" шкуре. Совсем плохо. Если на задрипанной
машине да хороший движок, то и волына не помешает...
В компанию мне дали Башку, да Сашеньку Старика, да Генку. Скажем прямо,
неважная компания. Сашеньке один тип еще в семидесятых выстрелил в голову из
дробовика, и с тех пор в голове Сашеньки сидят восемнадцать дробинок. Врачи
отпустили Сашеньку с богом, сказав, что ни одна из дробинок не добралась до
мозга. Я так думаю, что добираться было не до чего, вот и не добралась.
Димка Башка - оригинальный человек. Это единственный из моих знакомых,
который ограбил магазин, используя в качестве оружия таракана. Он зашел в
магазин, где кассиром работала девчонка, вытащил из кармана спичечный
коробок и показал огромного таракана в коробке. Девчонка онемела от ужаса, а
Димка сказал ей, что это тарантул и что он вытрясет тарантула ей за шею,
если девка не отдаст выручку.
У Сашеньки две ходки, обе за ограбление. Один раз его поймали прямо у
дверей обменного пункта, с пулей в заднице. Другой раз все сошло
благополучно, они сели в украденную для такого случая тачку и поехали. Тачка
была 1979 года выпуска, "Москвич", заела на первой скорости и не хотела
переключаться. С той поры у Сашеньки в ходу поговорка: это опасней, чем
угнать "Москвич" - про совсем гиблое дело.
Уже по дороге в Рязань слышу по радио: так, мол, и так, завалили в Рязани
какого-то старичка. Хорошая у старичка была библиотека, мол, есть
подозрение, что не вся библиотека на месте. В связи с этим какой-то фраер
комментирует, что на недавно состоявшемся в Израиле совещании глав
российской преступной общественности принято решение об увеличении потока
антикварной контрабанды из России. Все, мол, иконы, уже повывозили, теперь
придется браться за неправославную старину... И вот результат. Ну-ну.
Решения верхов, как известно, всегда тяжело сказываются на жизни трудящихся.
Хорошо. Приехали мы в Рязань, я пустил впереди себя Сашеньку, тот
осмотрелся, зашел во двор: все в порядке. Взяли мы дипломат, погрузили и
поехали обратно.Поехать-то поехали, да километров за полтораста от Москвы
нас тормознул гаишник. Как раз напротив был длинный белый забор, и за ним -
две трубы, толстые, как перевернутый горшок. Завод. Пригород какого-то
Тьму-Тараканска. Гаишник интересуется, что, мол, везете, мы культурно
объясняем. Не понравился мне этот гаишник.
Эти ребята в паре с братвой работают: гаишник выясняет, что, мол, да кто
такие, а через полчасика тебя останавливают его хозяева в штатском и берут
за проезд по высшему тарифу.
Словом, уже темнело, я решил не дожидаться напарников гаишника и
остановился в городишке.
Подкатываем к гостинице. Гостиница гремит, весь первый этаж так и бьет
светом, из раскрытых окон музыка, словно ста котам наступили на хвост, и у
входа стриженые мальчики при ярко-красном "додже". С презрением смотрят
мальчики на нашу голубую, как Эдик Лимонов, "Волгу". Ну, ясно - кто-то
крутой свадьбу справляет или друзей кормит.
Мы сегодня не крутые. Мы вообще не крутые. Нам для этой публики лучше
быть лохами. Да и мальчики не будут бить нашу тачку. Красивые мальчики.
Прикинутые. Крутые, но не отмороженные.
Я Димку и Сашку инструктирую: не хамить, не задираться и вообще вести
себя, как пионеры на всерайонном конкурсе лучших чтецов.
Мы входим. Красота! В дальнем углу стол, широкий, и за ним человек
двенадцать. Главный за столом как-то странно сидит... ба, да я же знаю его.
По рассказам знаю. Кто Лешку Горбуна не знает? Лешка Горбун вообще-то не из
этого городка. Лешка Горбун из Подмосковья. Но в Подмосковье для него тесно.
Значит, и сюда приехал. Непонятно, чего они празднуют. То ли новый заводик
купили, то ли завалили кого надо.
Я слыхал, как Леша Горбун асфальтовый завод покупал. На чековый аукцион
выставили 20% акций. Мой-то шеф заранее с Лешей договорился - куда Леша
ходит, туда я не хожу, куда я хожу, тебе, Леша, не надо, а с фраерами никто
не договаривался. Так Горбун поставил боевиков вокруг здания и отгонял всех,
кому не положено. Один борзой бизнесмен потом заявил, что результаты
аукциона были незаконны, и за это свое заявление вылетел из четвертого
этажа. Между прочим, жив остался - в мусорный бак угодил. Туда, в бак, еще
пальнули сверху - и тоже мимо. Но так или иначе, а подействовало: забрал
бизнесмен свое заявление и больше не суетился.
А Лешка Горбун меня не знает. У него есть горб, а у меня нет. Он большой
человек, а я маленький. А может, и знает. Может, у него компьютер есть. И
база данных на всех, кто занимается схожим видом предпринимательской
деятельности. Такая база данных, что в ментовке многие с Останкинской
телебашни готовы прыгать, чтобы ее заполучить.
И вот сидит сейчас Леша, а перед ним поросята в хрену и закуски, и
бутылок больше, чем людей. А еще перед ним стоит торт. И торт этот сделан в
виде промышленного сооружения. И, постучав друг о дружку полушариями, я
вдруг узнаю в этом торте тот самый заводишко, который мы проезжали минут
двадцать назад. Ну да - газгольдеры из марципана, трубы из пряника, и даже
сверху шоколадом изображен черный дым. И вот Горбун берет нож и ясно, что
сейчас он этот завод будет есть, под шумное одобрение присутствующих.
Я говорю Саше: "Пикнешь - убью", - и бочком-бочком за ближайший к выходу
столик. Моя кодла садится со мной. Минута, другая - к нам никто не подходит.
Горбун любуется тортом, а потом он торт отодвигает и придвигает к себе
поросенка - сладкое на потом.Наконец Генка цепляет пробегающего мимо
официанта и тычет в меню.
- Свинину, - говорит Генка.
- Нету, - говорит официант.
- Тогда гуляш, - говорю я.
- Нету!
- А это что, - говорит Генка, указывая в зал, где Горбун старается над
поросем.
- Заткни пасть, - говорю я Генке, - а что у вас есть?
- Макароны.
- Неси макароны, - говорю я.
Тут кто-то касается моего плеча. Я оглядываюсь, - за моей спиной два
мальчика. Очень вежливые. Белые брюки и пиджаки в полосочку.
- Шел бы ты ночевать в свой номер, - говорит один из мальчиков. - И
жратву тебе туда принесут.
Вообще-то, если бы я был сам по себе, я бы мог начать качать права. Это
даже удивительно, что за столом нет моих знакомых. Но знакомые шефа уж точно
найдутся. Я бы мог разъяснить кое-что этой лощеной "шестерке", которую
опету-шат в первом же ИВС.
Но мы здесь инкогнито. Нам сказали не высовываться.
И я бледнею, как самый заправский лох, и, сглотнув, выбываю из зала.
Чтобы не выделяться, мы берем один номер на четверых. Номер - на третьем
этаже, кровать-сексодром - посереди комнаты и сантехника времен царя Гороха.
Горничная заверяет нас, что ужин скоро будет.
Я кладу дипломат на кровать, и Генка отправляется в душ. У него привычка
такая - мыться каждый день. Он эту привычку подхватил у буддистов. Генка три
года медитировал у буддистов. Но они так его ничему и не научили. Они
обещали его научить летать, а все, чем кончилось дело, - это его научили
подпрыгивать в позе лотоса. Генка ужасно зол на эту публику и считает, что
они его обманули. В прошлом году он крестился, но мыться каждый день не
перестал.
Генка моется, на первом этаже ухает музыка и пляшут люди, время все идет,
и в моем желудке одна кишка предъявляет иск к другой,
- Саша, - говорю я, - сходи за ужином. Но культурно. Без мордобоя.
Саша идет за ужином, Генка моется, а Башка сидит посереди комнаты и ноет:
- Ходжа, слышь. Ходжа! Посмотрим, что в дипломате!
- Иконы, - говорит Генка, выходя из ванной.
- Спорим, что книжки, - говорю я.
- Дай откроем!
- Зачем тебе?
- Ну, понимаешь, - мнется Генка, - на меня эти буддисты навели порчу.
Ночью не сплю. Мне одна бабка в церкви посоветовала на иконы чаще глядеть.
- Нечего тебе в дипломат лезть, - возражаю я, - вон, иди вниз и покупай,
сколько надо. Я там в холле киоск видел: лежит иконка Богоматери и даже
написано: "Богоматерь Владимирская. Хорошо очищает прану".
- Это все не то, - говорит Генка, - мало ли на чем эти иконки напечатаны!
Их, может быть, на таком оборудовании печатали, на котором раньше стряпали
карманный справочник атеиста. Они так тебе прану очистят, что сразу в лапы
бесам попадешь. А художник, который их рисовал, он, может, вообще к Белому
дому в 1991-м ходил.
- А чего плохого? - говорю я. - Или он к Белому дому в 93-м должен был
ходить?
- Никуда он не должен был ходить, - объясняет Генка, - истинный
православный не должен иметь дела с сатанинским государством. В армии не
должен служить, налогов не должен платить и к их должностям не иметь
никакого отношения. Вот так живут праведные люди.
- Здорово, - говорю я, - прямо "синяки".
- Дурак ты, - говорит Башка, - а истинная икона, которая до раскола, она
знаешь как помогает? Если от нее щепочку съешь, то ни один "калаш" тебя не



Страницы: [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
ВХОД
Логин:
Пароль:
регистрация
забыли пароль?

 

ВЫБОР ЧИТАТЕЛЯ

главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

СЛУЧАЙНАЯ КНИГА
Copyright © 2004 - 2017г.
Библиотека "ВсеКниги". При использовании материалов - ссылка обязательна.