Всеволод Нестайко.

Необычайные приключения Робинзона Кукурузо и его верного друга одноклассника Павлуши Завгороднего в школе, дома и на необитаемом острове поблизости села Васюковки.

ГЛАВА I. Метро под свинарником.

- Вот архаровец, авантюрист желторотый! Ванька-а! Вылазь сейчас же! А то
такого ч"су задам - неделю вспоминать будешь. Вылазь, слышь - вылазь!

Мы лежим в густом бурьяне за овином1, уткнувшись в землю носами, и не
дышим.

- Вылазь, убоище, а то хуже будет! Ты ж меня знаешь!

- Знаю, знаю, - еле слышно вздыхает мой друг и наконец отваживается
подать голос. - Диду! - жалобно отзывается он.

- Давай, давай!

- Диду! - ещ" жалобнее повторяет мой друг. - Вы отойдите за хату, мы
вылезем.

- Они ещ" мне условия ставят, вышкварки! А ну вылазьте!

- Да мы ж не хотели. Мы ж хотели метро, такое, как в Киеве.

- Я вам дам метро. Я вам такого метра дам, что...

- Мы ж не знали. Мы сейчас вс" зароем - ничего и видно не будет. Ещ" и
свинарник почистим. Отойдите, диду.

Долго ещ" продолжаются переговоры. Наконец дед в последний раз ругнулся,
закашлялся и, шаркая хромой ногой, попл"лся за хату.

Мы вылезаем из бурьяна.

Возле свинарника нас встречает гундосым хрюканьем пятипудовая свинья
Манюня, пятнистая, как географическая карта.

- У-у, скотинище!

Это из-за не" мы попали в такую неприятность.

У нас была благородная идея - прорыть под свинарником метро. Это должно
было быть для всех сюрпризом. Первая линия метро в Васюковке! Станция
"Овин", станция "Кривая груша". Три копейки в один конец. Родственники -
бесплатно. С учительницы арифметики - пять копеек.

Мы уже подрыли почти до половины свинарника, и вдруг произошла
непредвиденная катастрофа - проклятая свинья Манюня провалилась в наше
метро. Провалиться-то она сумела, а вот вылезти - дудки! И подняла такой
визг, что прихромал дед. Ну и...

Тяжело вздыхая, мы засыпаем метро. Время от времени боязливо оглядываемся
- как бы опять внезапно не появился дед и не надрал нам уши. Хоть и сказал
он, что не тронет, пока не кончим, но кто его знает... Надо быть начеку. Вы
б послушали, как он ругался, когда Манюню вытаскивал. Ох и ругался! И где он
только словам таким научился - ни в одном словаре не найд"шь!

Но деда не видно. И, пока мы работаем (а дело это долгое, нудное и
противное), я вас познакомлю со своим другом.

Вы, конечно, знаете, что есть такой остров - Ява. В Индийском океане.
Тот, который Ява, Суматра, Борнео, Калимантан...

Ну так Ява - это не остров.

Ява - это и есть мой лучший друг и напарник Ява Рень.

Наверное, вы думаете: что это за имя такое странное - Ява? Должен вам
сказать, что это он сам себя так назвал, когда ему ещ" и года не было. То ли
он хотел сказать "я Ваня", а получилось "Ява". То ли "Иван" у него так вышло
(потому что на самом деле его Иваном звать) но только прицепилось к нему имя
Ява, как репей к собачьему хвосту. Даже милиционер товарищ Валигура, что
жив"т в нашем селе, так его называет.

У них вообще вся семья интересная.

Папа на скрипке играет. Корова Контрибуция называется. А дед Варава (вы
уже с ним знакомы) охотник заядлый. На охоте, когда стреляет, левый глаз
платком завязывает. Потому что левый глаз у него без правого не
прищуривается. Если левый прищурит, правый сам собой закрывается.

Но зато и меткий же дед Варава. Ох и меткий!

Городские охотники, которые на "Волгах" из Киева приезжают, только ахают.

"Вы, дедушка, абсолютный чемпион", - говорят.

В честь старого Реня даже озеро, что возле нашего села, Реневым прозвали.

Мама же Явина - депутат райсовета, звеньевая кукурузоводов.

Как-то Ява с Иришкой, сестричкой своей младшей, поссорился и при всех
надавал ей тумаков. Так она, вместо того чтобы заплакать, вдруг как
закричит:

- Опозогил! - Она букву "р" не выговаривает. - Маму-депутата - на вс"
село опозогил.

Такой шум подняла, что Ява не знал, куда глаза девать! Стоял, стоял;
красный как рак, а потом как даст стрекача - только пятки засверкали.

Впрочем, такое только раз было. А вообще характер у Явы редчайший. Сталь,
а не характер. Таких на миллион только один бывает.

Ява сам говорил:

- Мы с тобой, Павлуша, хлопцы будь здоров! Точно-точно, без брехни, мы
хлопцы с фантазией. Скажи?

- С фантазией, - поддакивал я.

- Ты ж слышал, что дед Саливон вчера возле сельмага сказал:

"Вона Ява и Павлуша пошли. От хлопцы! Орлы! Орлы и пираты. Прута на них
хорошего нет!"

- Слышал. Точно.

- Надо, чтоб все про нас так говорили. Надо, чтобы слава про нас гремела
на всю Васюковку, как радио Первого мая.

- Надо, - соглашался я.

И Ява вс" время выдумывал разные штуки ради нашей славы.

Это ради не" мы с ним поймали в лесу сову и выпустили в клубе во время
лекции на тему "Воспитание детей в семье". Лектор упал с трибуны и опрокинул
себе на голову графин с водой.

А то как-то летом Ява сказал:

- Давай устроим бой быков.

- Что? - не сразу понял я.

- Ты помнишь, мы в клубе заграничное кино смотрели "Тореадор"?

- Ага, помню... Ну и что?

- Помнишь, на арене разъяр"нный бык, а дяденька в шляпе с кинжалом у него
перед носом танцует.

- Ага, помню...

- А потом дяденька - рраз! Бык - шл"п! И аплодисменты.

- Ага. Здорово... Но это же убивать нужно. Кто ж нам позволит убивать
рогатое поголовье?

- Вот балда. "Убивать"! Что это тебе - мясозаготовки, что ли? Это же
зрелище. На стадионе. Вроде футбола. Главное тут - красиво размахивать перед
носом быка красным платком и ловко ув"ртываться, чтоб он рогом не зацепил.
Ты же видел. Тореадоры - это самые настоящие герои. Главное тут -
тренировка, ловкость и смелость. Понимаешь? Впервые в истории Васюковки -
бой быков. Тореадор Иван Рень и тореадор Павел Завгородний! Гости съезжаются
со всей Украины. Трансляция по радио и по телевизору. Даже в Жмеринке у
твоих родственников видно будет.

Я призадумался. Это было здорово! По радио, по телевизору и вообще... у
родственников в Жмеринке.

Мы устроились поудобнее и начали обсуждать детали. Прежде всего необходим
бык. Кандидатура колхозного племенного быка Петьки была отвергнута сразу.
Это такое страшилище, что его даже сам зоотехник Иван Свиридович боится.
Глаза - как тракторные фары. Сам величиною с комбайн. Землю ногами роет, как
экскаватор. На километр подойти страшно.

Одного дачника, который отдыхал у нас летом, он даже на телеграфный столб
загнал.

Нет уж, пусть с быком Петькой враги наши бьются!

Собственно, кроме Петьки, настоящих быков у нас больше не было Поэтому
второй кандидатурой был коз"л Жора. Это я его кандидатуру выдвинул, чтоб
отомстить. Очень противен был мне коз"л Жора, потому что он сжевал мою новую
праздничную рубашку, когда я купался.

Но Ява меня не поддержал.

- Нет, не годится, - сказал он. - Жора все время бекает и мекает. Из-за
него мы и аплодисментов не услышим. И потом, это же ведь бой быков, а не
козлов. Надо, чтобы было что-то большое и рогатое - бык или корова.

- Слушай, так, может, и взять просто корову? Ведь нигде же не сказано,
что обязательно должен быть бык. Ява задумался:

- Кто его знает, может быть, и так.

- Тогда, - говорю, - лучшей кандидатуры, чем ваша Контрибуция, и не
придумаешь.

- Почему Контрибуция? А почему не ваша Манька?

- Потому что у нашей Маньки тел"нок и рог один сломан. Ты хочешь, чтоб
над нами смеялись. Тореадоры с однорогой коровой! Карикатура! Такого ещ"
никогда в мире не было.

- Можно, конечно, и Контрибуцию. Но она немного психическая.

- Что значит "психическая"? Скажи лучше, что ты просто матери боишься.

- Я боюсь? Вот сейчас дам тебе в ухо, и ты увидишь, как я боюсь. А ну
возьми свои слова назад!

- Я возьму, но ты вс" равно боишься.

- Боюсь?

- Боишься.

- Боюсь?

- Боишься.

Ява не выдержал и ударил меня в ухо. Я ответил Яве ударом в живот. Мы
сцепились, рухнули на траву и выкатились на дорогу. Вся дрянь, что на дороге
валялась, тут же пристала к нашим рубахам. Первым опомнился я.

- Погоди, - говорю, - хватит. А то вместо боя быков вышел у нас бой
дураков.

- Это ты виноват... Ну ладно, - согласился Ява. - Попробуем Контрибуцию.
А то твоя Манька действительно для телевизора не подходит. Глупа больно.

Я хотел обидеться за Маньку, но передумал. Мне уже надоело драться.

На следующее утро мы встретились на дороге, что вела к выгону. Я гнал