Чтение 2–й страницы книги ~Город динозавров~

похожий на морского царя с белой бородой. Вы, разумеется, не хуже меня знаете,
что пираньи - зубастые рыбы, которые стаей за считанные минуты могут обглодать
до костей антилопу, но дедушку они не трогают. Он утверждает, что у него с
ними мирное соглашение.

Объясняется все просто: мой дедушка - амфибия. Как многие двоякодышащие, в
водной среде он чувствует себя лучше, чем на воздухе, потому что кожа амфибий
всегда должна оставаться влажной. Вот дедушка и предпочитает сидеть целыми
днями в ванной. При этом ему совершенно безразлично, что ванна может
понадобиться и для других целей, но, как истинный философ, наш старик не
обращает внимания на такие пустяки.

Весной и летом мы иногда отвозим дедушку на подмосковные водохранилища,
чтобы он мог поплавать на просторе и поразмяться. В холодное время года, чтобы
доставить ему удовольствие, мы водили старичка в бассейн, но там сразу
поднимается паника: люди решают, что дедушка утонул. А он неподвижно, как
утопленник, лежит на дне и размышляет о всяких вечных вещах: мироздании,
Вселенной и бытии. К старости дед стал философом. Но многие не понимают
важности его рассуждений и начинают выволакивать старичка из бассейна и делать
ему искусственное дыхание.

"Нужно было взять с собой в бассейн пираний! Эти зануды-спасатели мигом бы
отстали!" - ворчит в таких случаях дедушка.

Пару раз, когда на нашего старика нападала хандра и мы ему надоедали, он
собирался переселиться в Мировой океан, но его останавливало, что там не будет
его любимого майонеза "Провансаль", который дедушка съедает по семь банок в
день.

Для того, чтобы увидеть другое семейное чудо, нужно выйти из ванной и
заглянуть в комнату. Там в кресле у компьютера вторую неделю сидит мумия моего
папы, и никому до этого дела нет. Могли хотя бы вынести мумию на балкон, чтобы
она не пылилась, а никто из наших и пальцем не пошевелил! Всем наплевать, что
по квартире разбросаны мумии - вот чему я удивляюсь! Когда мама делает уборку
квартиры, она пылесосит отца и вытирает его влажной тряпкой. "То, что папа -
мумия, еще не повод, чтобы он плохо выглядел!" - говорит она.

Они довольно часто ссорятся, но когда он становится мумией, мама начинает
его жалеть. Этим она значительно отличается от Нюсяки, которая недавно сидела
возле папы с тапочкой в руке и караулила, пока ему на голову сядет муха, чтобы
ее прихлопнуть.

Что касается меня, я всегда скучаю, когда папа мумифицируется. Он сидит
тихий, бездыханный и забывает обо всех изобретениях. Жизнь у нас тогда
становится скучной и однообразной, как в болоте. В такие минуты я утешаю себя,
что через недельку-другую мумия треснет, и папа выйдет из нее голодный, полный
жажды деятельности и побежит на кухню, интересуясь содержимым холодильника.

По правде говоря я слегка преувеличил, потому что отец становится не
мумией, а чем-то вроде кокона, внутри которого происходит обновление клеток
его организма. Одним словом, обычная регенерация, вроде нового хвоста у ящериц
или кожи у змей. "Мумией" мы дразним папу по-семейному, так намного смешнее,
чем говорить всякий раз, что он регенерирует. Трудно вспомнить, кто первым
назвал так отца - то ли мама, то ли от дедушка, то ли Нюсяка. У нас в семье
все острословы.

Если же описывать характер моего папы в обычное время, когда он не в
спячке, все можно выразить одним словом - изобретатель. Каждый раз после
регенерации он воодушевляется и начинает придумывать поразительные вещи. Чего
стоят очки, которые позволяли увидеть мир таким, каким его видит таракан! А
знаменитый идеальный вид транспорта, который папа назвал "прыговиком"!

Постараюсь объяснить принцип работы "прыговика", как я его понял. Вы
слышали, что Земля вертится вокруг своей оси со скоростью нескольких
километров в секунду? Представьте, что когда вы подпрыгиваете, Земля
прокручивается у вас под ногами и вы приземляетесь совсем в другом месте.
"Почему же этого не происходит на самом деле?" - спросите вы. Потому что наше
тело и вся атмосфера, которые обладают инерцией, вращаются в ту же сторону,
что и Земля.

Над этим папа и бился, стараясь нейтрализовать относительно "прыговика"
скорость вращения Земли так, чтобы пока планета вращается, "прыговик"
оставался неподвижен. Папа был на пороге открытия, но у него не хватило
какой-то важной детали, что помешало ему завершить работу.

Хотя он и великий изобретатель, у него с техникой вечно происходят роковые
случайности, и это одна из причин того, что мы вообще оказались на Земле. Но
обо всем по порядку, а пока продолжим знакомство с моей семейкой.

На кухне с демонстративным грохотом мама моет посуду. Делает она это
специально, упрекая нас, чтобы все слышали, что она занимается хозяйством в ту
минуту, когда остальные бездельничают. Иногда Нюсяка начинает помогать маме,
но все обычно заканчивается тем, что сестра выпивает всю мыльную жидкость для
мытья посуды, разбивает две-три тарелки, и, от огорчения, что у нее ничего не
получается, съедает мочалку.

После того, как мама и Нюсяка в порыве хозяйственного рвения перебьют всю
посуду, приходится покупать новую. Хорошо, что у нас на балконе в ящике для
овощей осталось с десяток килограммовых золотых слитков, которые папа отлил в
копирователе до того, как мумифицировался.

За домашними заботами у мамы почти не остается времени полетать. Да и
летать приходится осторожно, потому что ее принимают за ведьму. Но это
полнейшая чушь, потому что ведьмы летают с помелом, а мама без всякого
подсобного инвентаря. Она объясняет это тем, что слышит импульсы солнечных
лучей, которые позволяют ей перемещаться по воздуху со скоростью до двух тысяч
километров в час.

Мама рассказывала, что как-то подлетела к военному истребителю, который
выполнял фигуры высшего пилотажа, и из озорства постучала в стекло пилоту, а
тот, увидев ее, от ужаса катапультировался. "Я не хотела его пугать, не
думала, что он такой нервный," - жалела она потом.

Однажды папа занялся подсчетами и заявил, что с точки зрения земной физики
мама летать не может, потому что у нее нет подъемной тяги и это вообще
противоречит законам аэродинамики. "Как же тебе удается летать?" - спросил он.

- Не знаю, - пожала плечами она. - Хочу и летаю.

- Ты вся в этом! - возмутился папа. - Хочешь и летаешь, а то, что
опровергаешь физику, тебе плевать!

- Запомни раз и навсегда: женщина вне логики и вне физики! - заявила мама,
и эти слова прозвучали как ее девиз.

Вторая гордость мамы - ее волосы, густые, пышные, которые вырастают у нее
чуть ли ни на десять сантиметров в день. С такой копной масса возни, но когда
мама летит, а позади нее ветер раздувает распущенные волосы, от нее глаз не
оторвешь. В такие минуты я понимаю, что наша мама красавица, и вспоминаю
немецкую легенду о принцессе Лореляй, которая сидела на скале и расчесывала
волосы, такие длинные, что они струились со скалы, как водопад.

Теперь, хоть мне и неохота, придется написать что-нибудь о себе. Во всем
нашем семействе я - личность наименее интересная. Вначале мои родители думали,
что я получился самым обыкновенным и не унаследовал никаких наших семейных
странностей, и ужасно радовались.

Правда, они удивлялись, почему я быстро ломаю игрушки, но в конце концов
это успешно делают многие дети. Но когда мне было полтора года, папа забыл
возле моей кроватки толстый строительный гвоздь - он тогда увлекался алхимией
и превращал гвозди в горный хрусталь, правда у него не особенно получалось. А
я взял гвоздь, стал вертеть и завязал его узлом. Два года спустя, когда мне
было четыре, я то же самое проделал с толстенной трубой от батареи,
предварительно отодрав ее от стены. Короче говоря, пришлось посмотреть правде
в глаза - я родился очень сильным, настолько сильным, что приходится это
скрывать.

В школе меня считают тихоней! Дело в том, что я с трудом соизмеряю свою
силу, поэтому избегаю даже шутливых потасовок. Как-то, когда мы отдыхали в
деревне, я решил слегка похлопать быка по боку, а тот взял и опрокинулся. Но с
динозавром у меня такой номер вряд ли пройдет, хвастаться не буду. Я еще мог
бороться с ним, когда он был намного меньше и весил килограммов двести-двести
пятьдесят. Кстати, это я первый догадался подкладывать динозавренку протеин,
используемый культуристами, когда копирователь перестал справляться с
синтезированием огромного количества говядины.

Я понимаю, что удивительные возможности нашей семьи вызовут у вас
недоверие. "Какая чушь! - скажете вы. - Такое не может проделать ни один
землянин!" Но в том-то и дело, что мы не земляне, хотя и живем среди вас и
внешне (если не считать отсутствия пупка) полностью на вас похожи. Наша