Чтение 2–й страницы книги ~Дип-склероз~

Ого. Неужто я ошибся?

- Мадам, зачем же так грубо... Ведь это просто бескорыстный жест моего восхищения.

- Ну ты че, балбес, русского языка не понимаешь, - вмешивается швейцар-мужчина.

Надо же, повезло. Нарвался на соотечественников!

Прохожу просторный вестибюль и оказываюсь в холле-приемной. Здесь небольшая очередь. Жду. И наконец попадаю к самому Маэстро, человеку средних лет и располагающей внешности. Одет он тоже в стиле а-ля XIX век: белоснежная сорочка, красный галстук в зеленый горошек, расшитый золотом жилет малинового шелка и голубые панталоны, в смысле брюки.

Обмениваемся любезностями и я объясняю ему свой заказ.

Маэстро расплывается в улыбке:

- О, месье, это наше ремесло! Вы будете довольны, месье!

Он торопливо листает пухлый каталог:

- Это обойдется вам... в тысячу долларов США. Глаза у меня округляются:

- Маэстро... Тысяча долларов... за такую мелочь.

Француз ухмыляется:

- Я бы не сказал, что это такая уж мелочь.

Да, расценки у них здорово выросли! Всего полгода назад за эти деньги можно было заказать вполне приличное тело.

Впрочем, тело мне и не нужно. Тело у меня и так есть - из стандартного набора "Майкрософта". Мне и нужна-то всего одна маленькая деталь, которой нет в стандартном наборе. Та самая, что оказалась совсем лишней для той американской миллионерши.

- Маэстро, а у вас нет чего-нибудь подешевле?

Француз вздыхает:

- Ну, у нас есть кое-что уцененное...

Он вновь погружается в изучение каталога.

Да, этот элемент мне необходим позарез. Причем не ширпотреб, а штучная работа. В "Невинных Забавах" осталась всего одна мужская вакансия.

Честное слово, мне нелегко далось это решение. Мне пришлось собрать в кулак всю свою волю и мужество. И если это единственный способ обеспечить семью - что ж, я готов.

Конечно же, я не собираюсь изменять Вике. Я даже отключил секс-стимулятор в своем костюме - все равно он китайского производства и в самые ответственные интимные моменты бьет током.

Я ведь дайвер. Когда будет нужно - выйду из глубины и поработаю "мышкой". Главное, что клиентки будут довольны. А в месяц это выйдет около двух штук баксов. Давно я уже не приносил Вике таких денег!

Дизайнер вновь подымает на меня глаза:

- Мы могли бы предложить вам прекрасный вариант всего за четыреста девяносто девять долларов.

Ну, знаете ли!

Терпение мое лопается:

- Да вы че, охренели, маэстро - пятьсот зеленых за нарисованный! Да на любом заборе его рисуют совершенно бесплатно!

С видом оскорбленного достоинства француз захлопывает каталог и нажимает какую-то кнопку. Из ничего материализуются два плечистых охранника и вежливо, но твердо выволакивают меня из кабинета. Слабо упираюсь и выкрикиваю уже почти без надежды:

- А долларов за сто у вас ничего не найдется?

- За сто долларов можете нарисовать себе сами! - небрежно бросает Маэстро.

Конечно, смог бы. Вот только боюсь, что в таком виде я всех клиенток распугаю. Кроме разве что самых извращенных.

Эх, сорвалось!

Снова оказываюсь на улице и тоскливо вздыхаю: во времена моего боди-дизайнерства этого добра у меня было хоть завались! И чего я, идиот, не прихватил с собой хотя бы пару штук в качестве выходного пособия!

Попросить, что ли, у Маньяка денег взаймы? Нет, ни за что на свете! Если догадается зачем... Даже думать об этом не хочется!

- Ну и чем мы тут занимаемся?

Шурка! Легок на помине! Оборачиваюсь и невинным тоном объясняю:

- Да вот, провожу разведку на местности. Ищу подходы...

- Какие еще подходы? - недоумевает Маньяк и с подозрением оглядывается на яркую вывеску "Боди-Арта".

- Подходы к проблеме... - Я спохватываюсь, торопливо меняя тему. - Кстати, а откуда ты взялся?

- Как это откуда - ноутбук с радиомодемом и облегченный шлем всегда при мне! Ты был у Писателя?

- Нет еще...

Маньяк укоризненно качает головой:

- Ну ты даешь! Каждая минута дорога! Ага, кто бы говорил!

Шурка прямо-таки кипит энергией и готов горы свернуть. Я с интересом рассматриваю его новое тело. От прежнего облика осталась только голова - все остальное позаимствовано то ли у Терминатора, то ли у Рэмбо. В общем, стандартный голый торс, обвешанный всем, что только могут вообразить воспаленные хакерские мезги - от гранатомета до... маникюрных ножниц?

- А это зачем?

- Последняя разработка, - с гордостью объясняет Маньяк.

- И как ты собираешься их использовать?

- Все просто. Сначала надо поймать противника, а потом...

- Сделать ему маникюр?

- Да нет. Отредактировать setup-овские файлы. Главное, чтобы он никуда не убежал, пока ты их редактируешь.

- Круто, - соглашаюсь я и машу рукой ближайшему такси.

- Обойдемся, - останавливает меня Шурка, и я только теперь замечаю, что виртуальный Рэмбо обут в домашние тапочки на босу ногу и на реактивной тяге - последний подарок Зуко.

- Держись за меня! Взмываем в воздух.

Зукины тапочки домчали нас за пять минут. Хорошо, что так быстро, иначе я бы точно свалился: не слишком-то приятно болтаться, вцепившись мертвой хваткой в скользкую терминаторскую шею. Какой дрянью она намазана - вазелином, что ли? Шурка явно перегнул с реализмом. Мог бы вырастить себе на заднице удобную скамеечку для пассажиров - для него, как для программиста, это пустяк, а нам, юзерам, было бы приятно.

Оцениваю обстановку. Да, все внушительно. Сразу чувствуется, что это резиденция самого Писателя. Глухая серая стена, без малейшего намека на вход. Стена уходит вверх, упираясь прямо в низкие свинцовые облака. Время от времени мутная облачная пелена озаряется вспышками молний и в ответ на раскаты грома доносится чей-то далекий и тоскливый утробный рев. В общем, красиво сделано, со вкусом.

- Вот тебе тест на интеллект, Шурка. Вправо и влево на несколько километров тянется стена. Твои действия?

Маньяк чешет затылок:

- Ну если подходить интеллигентно... Я бы попробовал динамит.

- А я бы попробовал постучать. Может, откроют?

Стучу. Никакого эффекта. Подключается Маньяк и изо всех сил молотит в стену пудовыми терминаторскими кулачищами. Через минуту на стене возникает большая красная надпись: "Не влезай - убьет!"

- Есть кто дома?! - орет Маньяк и снова принимается орудовать кулаками.

Надпись меркнет и на стене вдруг явственно начинают проступать контуры двери. Ну наконец-то!

Бронированная металлическая дверь приоткрывается и... наружу показывается покрытая шерстью недовольная физиономия. Крыса! Полтора метра ростом и с бластером наперевес.

- Вам что, назначено? - Грызун-переросток сверлит нас пронзительными злыми глазками.

- Нет. Но нам очень надо встретиться с хозяином.

- Лорда нет дома. - Крыса сплевывает себе под ноги. - Лорд ушел в Ночной Дозор.

- Это срочно! Вопрос жизни и смерти!

- Ничего не знаю. Вам не назначено! Маньяк теряет терпение:

- Ну-ка отойди, Ленька! Щас я его...

Не дожидаясь продолжения, крыса с нецензурными проклятиями захлопывает дверь прямо у меня перед носом.

- Погоди, Шурка. Неудобно как-то...

- Неудобно "Винду" с дискет ставить! - ухмыляется Маньяк и поднимает некий устрашающего вида ствол. Торопливо убираюсь в сторону.

Вспышка огня, грохот... Когда клубы дыма рассеиваются, мы стоим перед вывернутой с мясом бронированной дверью.

- Вот тебе и тест на интеллект! - подмигивает Шурка. - С динамитом оно всегда как-то вернее!

Входим внутрь. Странное ощущение. Здесь висит густой и словно осязаемо плотный туман.

- Знаешь что... по-моему, не стоило нам входить, - говорю я вполголоса.

- Не боись, - бормочет Маньяк. - С моим снаряжением...

Белая пелена вдруг становится настолько плотной, что мы на мгновение теряем друг друга из виду. А в следующий миг туман начисто рассеивается, словно по мановению волшебной палочки.

- Ого, - почти синхронно выдыхаем мы с Шур кой. Перед нами - огромный, тускло освещенный зал ромбовидной формы. И зал этот битком заполнен здоровенными - почти в человеческий рост крысами, как две капли воды похожими на нашего недавнего собеседника.

Маньяк нервно хихикает:

- Кошмар кота Леопольда.

Он вдруг спохватывается, ощупывает себя дрожащими руками и на глазах белеет, словно полотно:

- Ленька! Ничего же нет! Нич-чегошеньки!

И впрямь. Обширный Шуркин арсенал растворился вместе с туманом. Даже маникюрных ножниц не осталось!

- И тапочки не работают! Гады!

От всего тщательно подобранного устрашающего антуража - только торс Шварценеггера. Интересно, оценят ли крысы замечательную Шуркину мускулатуру?

- Ну что? - криво усмехаюсь я. - Динамит, говоришь? Чувствую, сейчас отдинамитят нас по высшему разряду!

Однако пока крысы словно и не замечают нас. Грызуны сидят за столами, а столы ломятся от выпивки и закуски. Дым, что называется, стоит коромыслом и вечеринка - в самом разгаре.

Я вижу приоткрытые двери в противоположном конце зала и вдруг понимаю, что именно туда нам надо попасть. Задеваю что-то ботинком, опускаю глаза: почти у наших ног два эмалированных ночных горшка. И тут меня окончательно осеняет:

- Шурка, это же испытание! Маньяк смотрит на меня так, словно у меня у самого отрос хвост.

- Испытание, которое может выдержать только настоящий дайвер!

Хватаю с пола один ночной горшок, второй вручаю приятелю:

- Мы пройдем, Шурка, мы пройдем!

Маньяк тоскливо смотрит на меня:

- Я ведь не дайвер, Леня. Я не смогу... Не умею!

- Умеешь! Можешь! Должен! - кричу я. И отвешиваю ему пощечину. Со всей дури. А в ответ получаю плюху. От всей души.

- Нечего руки распускать, - бормочет Шурка, помогая мне сохранить вертикальное положение. Когда в глазах слегка светлеет, я обнаруживаю, что штук двести любопытных крысиных глаз увлеченно наблюдает за нами. Многие повставали из-за столов, чтобы лучше видеть. Вся вечеринка затихает, по залу идет ропот. Напрягаю слух и разбираю, что делаются ставки. В основном на Маньяка. Но некоторые, особо рисковые грызуны ставят и на меня. Доносятся подбадривающие возгласы:

- Врежь ему! Врежь! Размажь по стенке! Откуда-то появляется пожилая упитанная крыса с бабочкой рефери:

- Брэк! Бокс!

Я вам покажу, бокс! Размахиваюсь ночным горшком - бум! Хвостатый рефери в нокауте.

- Ты сможешь, Шурка, сможешь! Это легко!

Маньяк мучительно кривится.

- Надо просто поверить в себя! Поверить, что крысы - не настоящие! И только ночной горшок в твоей руке - реальное, весомое оружие.

Я смотрю в Шуркины глаза. Я вижу его страх, вижу его отчаяние...

Глубина...

И что-то происходит.

Будто осколки синего льда, будто лепестки алого пламени пляшут теперь в глазах Маньяка...

Он размахивается: бум! И ближайший грызун валится, сраженный Шуркиным горшком.

- Мы пройдем! Пройдем! - кричу я и, крепко сжимая за ручку свое оружие, врезаюсь в ошеломленную крысиную толпу. Маньяк не отстает - под крики и вопли мы шагаем плечом к плечу. Ночные горшки мелькают направо и налево, так что гулкое эхо ударов сливается в ровный гул.

Двери в противоположном конце зала все ближе, ближе... Крысы уже не пытаются нас остановить. Закрыв головы лапами, пригнувшись, они разбегаются в стороны.

Мы прошли! Прошли! Сердце бешено колотится от почти эйфорического ощущения победы. Распахиваем заветные створки дверей и вслед нам несутся возмущенные крысиные вопли:

- Такую вечеринку испортили! Психи!

Миновав небольшой коридор, мы почти вламываемся в огромный отделанный темным деревом кабинет. И навстречу из-за стола встает... нет, увы, не Писатель. Крыса в роскошном адмиральском мундире.

- Поздравляю. Это было нечто... оригинальное. Лучший результат за последний месяц.

Я криво усмехаюсь и переглядываюсь с Маньяком:

- Нам бы встретиться с Писателем...

Хвостатый адмирал будто не слышит. Наклоняется куда-то под стол и извлекает... ночной горшок. Почти такой, как те, что у нас в руках. Только из хрусталя.

- Это ваш. Переходящий Кубок Регрессоров...

- Нам бы с Писателем поговорить. По очень важному делу.

Крыса недоумевающе разводит руками:

- Вам же говорили: он - в Ночном Дозоре.

- В каком еще ночном дозоре! - взрывается Маньяк. - В одиннадцать часов утра! Грызун пожимает плечами:

- Ну, тогда в Дневном...

Шуркин горшок со свистом рассекает воздух, но крыса-адмирал успевает увернуться и нажать на столе какую-то кнопку. Пол проваливается из-под наших ног. Падаем в густой туман, теряю Шурку из виду. Только по отчаянным ругательствам понимаю, что он где-то рядом. Зукины тапочки по прежнему не работают.

Удар. Вопль Маньяка.

Ой-ой-ой... Мы приземлились на что-то чертовски твердое. Мотаю головой. Туман рассеялся. Где это мы?

Оглушительный леденящий хохот над головой. Голос, словно гудок тепловоза:

- Ага! Незаконное использование лицензионного продукта!

Запрокидываю голову и чувствую, как шевелятся на ней волосы. Мама родная!

Гигантская бронзовая физиономия ухмыляется:

- Нарушение права собственности компании "Майкрософт".

Да ведь это же статуя Билла Гейтса работы скульптора Церетели! (На месте Гейтса я бы давно подал в суд на Церетели.) Но, что хуже всего, мы с Шуркой словно два таракана барахтаемся на ладони сорокаметрового монстра!

- ...карается в соответствии с законодательством США и международными соглашениями!

Вторая ладонь статуи многотонной тяжестью обрушивается сверху. Глубина, глубина, я не!.. О-ой... Теперь понимаю, что чувствуют тараканы...

Мы стащили шлемы, переглянулись и, не говоря ни слова, оба направились к холодильнику. Осушив две последние бутылки пива и вновь обретя способность к логическому мышлению, рухнули на диван.

- Похоже, пока вариант с Писателем отпадает.

- Угу, - кивнул Шурка. - После Дневного Дозора он наверняка отправится куда-нибудь на Холодные Берега или вздумает нанести Осенний Визит в пивной ресторан. Сегодня ему явно не до нас.

- Что ты предлагаешь?

Маньяк почесал затылок:

- Ну, для начала... Сгонять за пивом! Я в сердцах выругался:

- Ты можешь хоть пять минут думать о серьезных вещах!

Шурка пожал плечами:

- Я серьезен, как винвордовский хелп! Все равно без Писателя это дело не поднять!

- Давай рассуждать логически. От кого все неприятности в глубине?

Маньяк хмыкнул:

- Ну это каждый знает. От Димы Дибенко.

- Значит, почти с полной уверенностью можно сделать вывод, что и в нашем случае без него не обошлось.

- Ну конечно. Ни одна гадость без него не обходится. Только что это меняет для нас?