Чтение 2–й страницы книги ~Муха в самолете~

- Мы отказывались как могли, - лепетала Томуся, - но он такой прилипчивый, прямо пластырь.

Сегодня приволок билеты, а когда Сеня сказал, что мы хотели праздновать Новый год в Подмосковье с родственниками, заявил: "Ладно, значит, я тебе не нужен. Хорошо, прощайте, пойду повешусь!" В общем, Сеня сейчас у этого идиота в номере сидит, а я не знаю, как поступить!

- Езжайте на Кипр! - заорала я.

- А вы?

- Встретим праздник вдвоем!

- Правда?

- Точно! Давно мечтали об этом, - самозабвенно врала я, убеждая подругу. - Кипр - это классно, Кристя будет в восторге.

Итак, большая половина нашей семьи улетела в Ларнаку, я осталась одна, от Олега на следующий день не было ни слуху ни духу. Сам он не звонил, а я тоже решила проявить твердость характера. В конце концов, я не сделала ничего плохого, стала жертвой мошенников и вместо сочувствия и утешения услышала от супруга вопль: "Развод!"

Из издательства тоже не было вестей, похоже, в "Марко" поставили крест на писательнице Арине Виоловой. По всем статьям выходило, что я оказалась в пролете, как муха в самолете. Надо использовать двухнедельное отсутствие домашних, чтобы найти работу, я категорически не умею сидеть на чужой шее.

Глава 2

Жизнь полосатая, извините за банальность, но это чистая правда. Проснувшись утром, я подумала, что плакать не о чем, сбегала к метро, купила газету бесплатных объявлений, вырезала из нее купон и, старательно написав: "Опытный преподаватель немецкого языка. Недорого. Езжу в любой конец Москвы", хотела вновь нестись на проспект, чтобы бросить конверт в почтовый ящик, но потом передумала и решила сначала выпить кофе, а затем лично отвезти объявление в редакцию и попросить, чтобы его побыстрей опубликовали.

Поставив перед собой чашку с арабикой, я от скуки стала просматривать страницы только что купленной газеты и наткнулась на большое объявление: "Предлагаем работу Деда Мороза и Снегурочки.

Оплата сдельная". Я моментально расплескала кофе.

Нет, не зря умные люди говорят, что из любого безвыходного положения непременно найдется выход.

Сейчас поеду в это агентство, узнаю, что к чему, в конце концов, роль Снегурочки несложная, вот и работа на то время, пока не появятся ученики.

Я хотела уже бежать одеваться, но потом окинула взглядом стол и решила написать мужу письмо. Олег не хочет разговаривать со мной, перебрался к Славке, не звонит, не приезжает домой, но в конце концов он явится, хотя бы за одеждой, и не факт, что в этот миг я окажусь в квартире, как же объяснить Куприну свою позицию?

Ручка забегала по бумаге. Излив мысли, я перечитала письмо и в задумчивости стала ерошить волосы. Может, текст слишком резкий? И вообще, очень длинно получилось, надо сократить! Разорвать послание? Или так оставить? Может, я, как обычно, недовольна "рукописью"?

Пока в голове кружились эти мысли, ноги сами собой побежали в прихожую, я схватила куртку, ключи, сумочку, письмо осталось на столе.

Начавшееся везение продолжалось: контора, нанимавшая людей на новогодние праздники, находилась в центре, прямо у входа в подземку. Я вошла внутрь и увидела полную пожилую тетку с всклокоченной "химией".

- Вам Снегурочки нужны? - с порога спросила я.

Женщина кивнула.

- Я могу приступить к исполнению обязанностей, - заверила я ее.

Работодательница вздохнула:

- Дедушка есть?

- У меня?

- Ну да!

- Нет, он, наверное, давно умер, - удивилась я, - и при чем тут мой дед, которого я никогда не видела?

Нанимательница улыбнулась.

- Да уж! Ваш дедушка нам не нужен! Мы приглашаем на работу пары - Дед Мороз и Снегурка. Поняли?

Я призадумалась.

- Снегурочкой в одиночестве работать нельзя?

- Никак. Кстати, какое у вас образование, надеюсь, театральное? Нас интересуют только профессионалы.

- Я закончила ГИТИС, - мигом соврала я, - сразу два факультета, могу и на сцене играть, и спектакли ставить.

- Диплом имеете?

- Ой, не захватила его с собой! Потом принесу, - с абсолютно честным выражением на лице заявила я.

- В принципе, я могу и на слово поверить, - миролюбиво ответила тетка, - только дедушки у вас все равно нет, поэтому говорить не о чем!

Не успела я сообразить, что предпринять, чтобы преодолеть возникшее препятствие, как хлопнула дверь и в комнату вошел высокий мужчина в красном, расшитом золотом халате.

- Вася, ты зачем пришел? Неужели все заказы выполнил? - изумилась администратор.

- Угу, - кивнул пришедший, швырнул в угол мешок из пурпурного бархата, клочкастую бороду, лохматую шапку и добавил:

- Спекся я, Наина Львовна!

- Но еще и двенадцати нет, - возмутилась та, - зачем вернулся, ступай работай, вызовов полно, народ ждет. Сейчас трезвонить начнут, деньги назад требовать.

- Один не могу, - покачал головой Вася, - детей только вдвоем удержать можно, иначе каюк Дедушке Морозу. А Снегурка моя, внученька мерзопакостная, тю-тю. В общем, чистая авария.

Наина Львовна схватилась за виски.

- Боже, вы разбили машину!

- Не, - вяло откликнулся Вася, - че ей сделается.

Администратор покраснела.

- Зачем тогда чушь про аварию несешь?

- Ну, в смысле, группа такая есть, "Дискотека "Авария", - пояснил Василий, - они стеб про Новый год поют. Ну, типа, он к нам мчится, скоро все случится. А дальше такие слова от лица Деда Мороза, вроде "простите, только нету Снегурочки со мной, мы вместе шли с Камчатки, но она ушла на ..". Извините, Наина Львовна, сами понимаете, куда девка двинула! В общем, жопа Новый год!

- Рита опять прогулять решила, - всплеснула пухлыми ручками Наина, - нет, это...

Ее гневную речь прервал звонок телефона. Наина Львовна схватила трубку, на ее лице появилось сладко-приторное выражение.

- Агентство слушает. Да, да, конечно, приедут.

Извините, бога ради, я понимаю, что ребенок ждет, но на дороге заносы. Скоро будут, совершенно точно!

Положив трубку, тетка взглянула на Васю.

- Вот, пожалуйста! Собирайся!

- Без Снегурки никак не могу.

- Ерунда, выкрутишься, ну объяснишь там, внучка потерялась по пути.

- При чем тут это! - взвыл Вася. - Меня же затопчут. Не, делайте что хотите, один не пойду, боюсь, - Ты трус! - возмутилась Наина Львовна.

- Ага, - кивнул Вася, - точно. А давайте вы со мной поедете! Наденете прикид Снегурочки - и вперед.

- С ума сошел, - воскликнула дама, - мне шестьдесят два года!

- И че? - спокойно отреагировал Василий. - Никто ни фига не поймет! Хотите выполнить все заказы, собирайтесь!

Наина Львовна ткнула в меня пальцем:

- Вот тебе Снегурочка. Нравится?

- Тощевата будет, - резюмировал "дедушка", оглядев меня с головы до ног, - никакого мяса.

- Никак ты котлеты готовить собрался, - хихикнула я.

- Не, - удивился Вася, - при чем тут жрачка?

- А зачем Снегурке жирное тело? - отбрила я.

Вася поскреб в затылке:

- Ну, ладно, пошли.

- Стой, - слегка остудила его пыл Наина Львовна, - сначала надо анкету заполнить. Паспорт есть?

Я кивнула:

- Да, меня зовут Виола.

- Давай, - оживилась администратор.

- Потом оформите, - заныл Вася, - мы опаздываем.

- Надо о репертуаре поговорить, - вздохнула Наина Львовна, - потешки, прибаутки, сказки, стишки знаешь?

- Да ладно вам, - снова влез в беседу Вася, - я сам справлюсь, пусть она молчит, лишь бы нас двое было, отобьет меня, если что, хватит к девке приставать. Тоже мне, МХАТ нашелся, подавай вам репертуар. Сами знаете, приличные люди сюда на работу не пойдут. Дайте я ее лучше поспрашиваю. Слышь, Виола, как тебя по батюшке?

- Можно просто Вилка, - сказала я, - без отчества, оно у меня трудное.

- Ты пьешь? - в лоб спросил Вася.

- Ни грамма, - заверила его я.

- Это плохо, - поморщился "дедушка".

- Почему? - удивилась я.

- Значит, ширяешься!

- Мне и в голову не придет колоться!

- Нюхаешь кокаин? - не успокаивался Вася.

- Не пью, не курю, не колюсь, веду праведный образ жизни, - быстро сообщила я, - являюсь тихой женщиной, без серьезных пороков.

- Совсем никуда, - загрустил Вася, - не доверяю я шибко правильным. Лицемеры они, так и жди пинка исподтишка. Ну какой человек без изъяна?

- Хватит, - оборвала его Наина Львовна, - забирай Снегурку и отправляйся на работу.

- Другой нет? - пытался избавиться от меня Вася.

- Бери что дают! - рявкнула Наина Львовна.

- Эту не хочу, - гундосил Вася.

Я почувствовала себя тухлой курицей на прилавке рыночной торговки. Весьма неприятное, скажу вам, ощущение.

- Тогда ступай один, - уперлась Наина.

Вася повздыхал, но в конце концов выдавил из себя:

- Ну ладно, делать нечего.

Наина Львовна распахнула большой шкаф, выдала мне голубую "шубку", отделанную серебряной тесьмой, и парик: светло-желтые длинные косы с челкой. На ноги предлагалось обуть белые сапожки.

Верхняя одежда, отчего-то сильно пахнущая табаком, пришлась мне впору, парик, воняющий дешевым одеколоном, без проблем "сел" на голову, а вот сапожки оказались малы.

Наина Львовна пожевала нижнюю губу.

- Чего делать-то!

- Дайте ей вон те боты, - велел Вася, показывая пальцем на безобразно большие белые штиблеты. - Они точно на ее лапы налезут.

- Это обувь от костюма покемона, - задумчиво протянула администратор.

- Однофигственно, - буркнул Вася, - покемон, Шрек, Белоснежка, семь гномов, лишь бы белое на ногах. Эй, внучка, влезай в чувяки, и тронулись.

- Если костюм испортишь, вычту из зарплаты, - пообещала мне вслед Наина.

- Не волнуйтесь, я аккуратно ношу вещи, - заверила я ее, застегивая слегка обтрепанную "шубку".

- Дуй к машине, аккуратная, - легонько ткнул меня в спину "дедушка".

Шаркая спадающими с ног ботинками покемона, я поторопилась на улицу.

- В машину садись, - велел Вася, выбираясь во двор.

Я завертела головой.

- В какую?

- Так в самую шикарную, - очень серьезно заявил "дедушка", - моя тачка крутая, тюнинговая.

Слегка удивившись, я еще раз обозрела проспект и пошла к белому "Мерседесу", на капоте которого была нарисована голова тигра. Для тех, кто не знает, поясню: загадочное слово "тюнинг" означает, грубо говоря, "улучшение" автомобиля. Мне, вообще-то, непонятно, по какой причине мужчины, купив тачку, начинают перешивать салон, разрисовывать кузов и обвешивать бока машины лишними накладками. Но Олег и большинство его приятелей частенько вздыхают, говоря:

- Эх, денег лишних нет, а то бы...

И дальше следует часовой рассказ о тюнинге; муж, забыв обо всем на свете, перечисляет детали, подлежащие замене. А еще он бы тоже с удовольствием сделал на крышке багажника картину: волк на опушке леса.

Но тюнинг очень дорогое удовольствие, единственное, что Куприн смог себе позволить, - это подсветку днища. Приделал под свой автомобиль маленькие лампочки и теперь несется по ночным дорогам, словно НЛО, испуская из-под колес синие лучи. По-моему, ужасная глупость, но Олег в восторге. Понимаете теперь, почему я была удивлена, направляясь к "мерсу"? Стоимость тюнинговой машины возрастает как минимум на треть, а Василий меньше всего походил на человека, способного сначала заработать на "мерина", а потом на его "красоту".

- Эй, - затрубил Вася, - ты куда поперла? Вот моя тачка!

Я притормозила и обернулась, "дедушка" невозмутимо открывал нечто невероятное. Сначала мне показалось, что я вижу гигантскую табуретку, выкрашенную сумасшедшим хозяином в клетку, темно-вишневые участки кузова чередовались с оранжевыми, но потом я сообразила: это же "Ока", продукт отечественного автомобилестроения, так называемый народный автомобиль. Почему-то, по мнению кое-кого из российских конструкторов, народ должен ездить на крохотной машинке, полностью лишенной подушек безопасности. Может, у нас слишком много народа и от части его было решено избавиться при помощи "Оки"? Хотя, как установить на "Оку" подобный прибамбас? Если сработает подушка безопасности, автомобильчик просто разорвет на части.

- Садись, - велел мне Вася.

Я попыталась открыть дверь, но не нашла ручку.

- Ну, е-мое, неумеха, - покачал головой Дед Мороз, - там кнопка есть.

С трудом сообразив, как справиться с замком, я втиснулась в узкое пространство и только сейчас поняла: "Ока" тонирована по полной программе, даже часть ветрового стекла затемнена.

- Поехали! - азартно выкрикнул Вася и понесся по проспекту.

Через пару минут я вжалась в сиденье, "дедушка" оказался из категории водителей-экстремалов. Отъехав от тротуара, Вася мгновенно перестроился в левый ряд и полетел, словно на реактивной тяге. Вел он себя так, будто восседал в том "мерее" с тигром на капоте, да еще с подстраховкой джипа охраны.

Увидев впереди себя "Ауди", Вася принялся включать и выключать фары. Водитель шикарной машины не собирался уступать никому дорогу, и тут Вася нажал на клаксон.

- Кря-кря-кря, - завозмущалась "Ока", "Ауди", подпрыгнув от неожиданности, подалась вправо.

Представляю, что подумал шофер дорогой иномарки представительского класса, увидев, что его прогнала прочь тюнингованная, тонированная "Ока".

- Йес, - воскликнул Вася, - мы его сделали!

Не успела я вздрогнуть, как Вася догнал джип "Лендкрузер" и снова закрякал. Но дорогостоящее изделие концерна "Тойота" и не подумало уйти в сторону.

- Ну погоди, - прошипел Вася, тыча пальцем в какую-то кнопку.

В потолке "Оки" заморгала маленькая синяя лампочка.

- Что это у тебя? - удивилась я.

- Где?

- Ну вот, над головой.

- А! Струбоскопы работают, - объяснил Вася, потом вытащил из-под сиденья пластмассовую коробочку и заорал:

- Ну ты, козел! Тормозной жидкости выпил? Уступи дорогу транспорту со спецсигналом!

"Лендкрузер" улетел вправо, "Ока" легко обошла его. Я в ужасе посмотрела на спидометр - 140 километров.

- Кто бы мог подумать, что она так быстро ездит, - вырвалось у меня.

- Еще шибче может, - заверил Вася, - только надо, чтобы сзади кто потяжельче сел, а то мотает "окушку", легкая она очень. Эй, гад, дай дорогу!

Последняя фраза относилась к серебристому "Бентли".

Когда Вася, насвистывая, обгонял один из самых престижных и бешено дорогих автомобилей, я повернула голову и увидела за рулем "Бентли" молодого мужика с отвисшей от удивления челюстью.

- Меня все боятся, - гордо пояснил Вася, - скажи, классная тачка, ниче ей не страшно. Видала?

Пробка! А я вот так, шмыг-шмыг...

Пока он делал "шмыг-шмыг", чуть не задевая бока других машин, я, сжавшись в комок, медленно. покрывалась потом. Господи, спаси и сохрани! Я нахожусь в маленькой машине, сделанной, похоже, из картона, сижу, словно на ночном горшке, очень низко, задрав кверху колени. Ну поставил Вася крякалку, сирену и струбоскопы, ну оснастил "Оку" всякими прибамбасами, затонировал ее, только все эти причуды не спасут нас, если малолитражка вломится в "КамАЗ". Зачем он несется с такой скоростью? Уже сто шестьдесят!

- Похоже, нам сюда! - рявкнул Вася и, включив сирену, попытался рвануть направо.

Лента машин не собиралась расступаться.

- Эй, идиоты, - загремел в громкоговоритель "дедушка", - козлы, блин, расступились немедленно, живо, кому говорят! Чего вас по дорогам носит, а? Чего на месте не сидите? А ну, притормозили, не видите, я еду на работу!

Я зажмурилась, Вася, продолжая ругаться, лихо свернул в переулок, нажал на тормоз и сообщил:

- Класс! За шесть минут доехали. Но это еще не рекорд. Ладно, день только начался! Чего сидишь?

Примерзла? Косички поправь - и ходу.

* * *