решил, что Вердера лучше бить вместе. А потом уж разобраться с киевлянами.
По-домашнему.
короткие руки, кривой нос и лысого регистратора. Спартак тут же объяснил,
что лысый не регистратор, а самозванец, угнавший броневик и регистрирующий
кого попало. В утешение Олегу Спартак сообщил, что сам простоял почти
неделю.
обычай - совместный отпор неразумным хазарам с последующим захватом их
земель. Спартак согласился, но предложил сначала разбить германцев -
врагов всего прогрессивного гладиаторства. После недолгого спора друзья
скрепили союз кровью пробегавшей дворняжки. Олег мстительно посмотрел на
мертвую собаку, но Спартак обратил его внимание на быстро приближающегося
здоровенного мужика, объяснив, что это известный всему полигону дворник
Герасим. Олег тут же вспомнил "недураков" и предложил Спартаку
прогуляться. Стремительно прогуливаясь, они ворвались в зал, где вот-вот
должна была начаться жеребьевка.
бойцов разных времен и народов.
собственных дубин, сидели изящные самураи, исподтишка делающие себе и
соседям харакири. Между рядами бегал и суетился благородный разбойник
Робин Гуд, раздавая награбленное на прошлогоднем турнире. Шалуны-индейцы с
наивным детским смехом снимали у зазевавшихся скальпы и громко ругались,
натыкаясь на крестоносцев. В стороне от этого гама скромно и
сосредоточенно молились инквизиторы. Римские легионеры гремели латами и,
шумно вздыхая, вспоминали Клеопатру. Воины Александра Македонского
вспоминали Таис Афинскую. Мушкетеры вспоминали миледи. Московские стрельцы
вспоминали Петра Первого.
официальное приглашение десяти лучших бойцов они заявили, что меньше чем
по десять тысяч они даже в гости не ходят. И кроме того потребовали
уточнить, кого именно приглашают: татаро-монгол или монголо-татар, так как
между этими двумя национальностями издавна ведется справедливая война за
право плевать на головы хазарам с вершины холма Равнинный Тарарах с
полудня до полуночи при попутном ветре. На пустой татаро-монгольской
площади сегодня находился красный уголок. Здесь полдничали
папуасы-каннибалы. Татуировки на их телах являли собой чудеса наглядной
агитации: от "Мойте миссионеров перед едой" на английском до "Бог вас ел и
нам велел" на латыни.
рядом громко заржал конь. Пора было подумать о смерти.
спросил Олег.
вам, чтобы напомнить условия соревнований и проводить вас в последний
путь. По новым правилам - всех без исключения.
не буду называться "администратор-секретарь". "Сколько можно!" - сказала
моя жена, и я понимаю - ей надоело быть секретаршей. Поэтому отныне я
называюсь коротко и просто: "Администратор". Во-вторых. Все вы стоите
одной ногой где? Неправильно, не там, товарищ Муромец. Все вы одной ногой
стоите за чертой смерти! И не надо хихикать, товарищ Флинт. Теперь от вас
зависит сделать шаг туда... э-э... сразу или не сразу. Наш турнир давал
вам раньше возможность остаться в живых. По крайней мере победителю.
Высокая ставка делала наше шоу более зрелищным и прибыльным. Но мы решили
наплевать на прибыль! И усугубить удовольствие! - лысый улыбнулся.
висок и сдавленные хрипы - народ вешался.
угла вынырнула "Скорая" и помчалась за ним.
с уважением посмотрел на Олега. Тот сидел с отсутствующим видом. - А ты
силен!
совсем близко. Все замерли в ожидании. На сцену выкатился огромный
деревянный конь. Олег был так поражен, что даже забыл подумать о смерти.
Он ждал чего-то ужасающего, но произошло непонятное: чрево коня
разверзлось, и из него высыпалась череда мальчиков и девочек в красных
галстуках. Они выстроились в линейку и стали по очереди декламировать
стихи.
ребятишки захлопали в ладоши и в такт проскандировали:
добрых людей". Затем под аплодисменты быстро забрались обратно, и
деревянный конь под разухабистую песню "Кони в яблоках, кони серые...
скачут цокают, да по времени", выждав приличествующую паузу, растворился в
воздухе.