Чтение 2–й страницы книги ~Микрорассказы~

- На, кат, стакан!

Тот:

- Во кат, маслом ужа мажу, мол сам таков.

- О, ты палач! А лапы-то...

Возле-с окна банк осел. Зов:

- Тут бура. А руб тут?

Я игрок, а карту с утра - как оргия. С нови тако бил, тупаку капут,
либо кати вон-с.

- О, то-то!

Бардак. Кадра - б... За руб ебу раз.

- Он дал и нам мани? Ладно.

Хап в лапу хуй - ух! - упал в пах и нет и тени.

- Вали, лав!

Вот тов. поп:

- Дай ад!

- Е, что тебе ебет, отче?

- Вино лакал он и в агонии нога.

- Кат! И руби попу у поп и бури! Так.

Модя рядом:

- На в лоб, болван!

Ропот в лад: "Больно! Он лоб дал в топор! У, кару дураку!"

Со сварой орав - сос.

Шут лабал туш.

Тут кабак. Я пил. В кабак влип я

бара раб.

И дал кагор - рога клади!

Заказ:

- А море рома?

- Сей миг. Им - йес.

О, гони спирт в трипсин! Ого!.. Уже лежу.

Во - полк клопов! Дерби. Лежу. Ужели бред?

Да, готов я, вот... О гад!

КАК ПОГИБЛА АТЛАНТИДА

Никто не мог обвинить атлантов в жадности. За чужим они никогда не
гнались, но вот свое обязательно должно быть самым лучшим.

- Слыхали, - говорили атланты друг другу, - какую в Египте пирамиду
построили? Сделаем-ка мы себе в пять раз больше!

И делали.

- А вот в Галлии, - рассказывал кто-то, - менгиры каменные поставили.
Десять тысяч штук.

- Ничего! - кричали ему. - Мы сто тысяч поставим!

- Зачем нам менгиры, да еще сто тысяч? - спросил не такой как все, но
на него не обратили внимания.

Хорошо жили атланты. Все у них было, и все самое лучшее. Но тут один
путешественник привез удивительную новость: в Италии проснулся вулкан
Везувий. Во всем мире только об этом и говорят.

- Подумаешь, - ответили атланты, - мы у себя сто вулканов разбудим!

- Может, не надо вулканов? - спросил не такой как все, но его и на
этот раз слушать не стали.

Вулканы разбудили. Атлантида потонула. А сами атланты выплыли,
расселились по свету и живут среди людей, ничуть не изменяя прежним
привычкам.

КАПКАН НА ГЕНИЯ

С Безумным Профессором я познакомился случайно. Он схватил меня на
улице и потащил в сарай, где была его лабораторию, показывать дикое
изобретение, сделанное им.

- Когда я включаю ток, - сурово вещал он, - я выключаю гравитацию в
приборе и над ним. Прибор гениально прост, я даже удивлялся, почему никто
не изобрел его раньше. Но теперь я знаю: дело в том, что я первый гений в
этом глупом мире!..

Профессор торжественно воткнул вилку в розетку, и в то же мгновение
гравитатор и сам Безумный Профессор и весь сарай унеслись в вечернее небо.
Один я остался внизу и отныне твердо знаю, куда девались гении минувших
времен, предшественники Безумного Профессора.

КАРЬЕРА

Пришла Увертка к Отвертке и говорит:

- Давай вместе работать!

- Я бы рада, - отвечает Отвертка, - но как?

- Очень просто. Ты станешь отмыкать, а я буду умыкать. Согласна?

Ударили они по рукам, и Отвертка опомниться не успела, как из
Рабочего Инструмента превратилась в самое настоящее Вещественное
Доказательство.

КОМПЛЕКС НЕПОЛНОЦЕННОСТИ

Робота Степку не взяли в гарантийный ремонт. Степка вышел из
мастерской и присел на скамейку.

"Вот, - подумал он. - Износился. Скоро на свалку отвезут. Плохо быть
старым, весь скрипишь, инфракрасное зрение совсем отказало, да и
ультрафиолетовое пошаливает. Память тоже прохудилась... и
быстродействие..."

Степка со скрежетом разогнулся и покатил к ангару. По дороге ему
встретилась группа людей. Робот с завистью оглянулся.

"Счастливые люди. Тело восстанавливается само, запчастей им не надо,
и легкие они, не то что металл. А роботом быть плохо."

Однако, проходившие люди не считали, что им очень повезло. Ведь они
возвращались с лекции, на которой им доказали, что в самом ближайшем
будущем роботы повсюду заменят людей.

КОШМАР

Механический краб неотвратимо двигался вперед. Сквозь прозрачную
броню на его груди можно было рассмотреть гнусно ухмыляющееся лицо
Скрыптыврагыджа. Вот он повернулся и положил один из своих щупальцев на
гашетку десуществоватора. Кровь застыла в жилах у Сергея Ивановича, волосы
поднялись дыбом.

- Нет!.. - хрипло закричал он и захлопнул сборник фантастики. -
Никогда больше не буду читать эту гадость!

ЛЕЧЕБНЫЙ ЭФФЕКТ

В 17-30 доктор Айболаев изобрел панацею и в 17-40 принял ее. В 17-50
он излечился от легкого гриппа, который намеревался перенести на ногах.
Еще через несколько минут доктора навеки покинули застарелый ревматизм и
начинающаяся подагра. Без следа зарубцевалась язва желудка, исчезли
плоскостопие и обширная лысина. Затем наступила очередь почек, печени и
желез внутренней секреции.

Дольше всего сопротивлялся действию панацеи кариес зубов, но в
конце-концов чудо-лекарство справилось и с ним.

В 18-30 доктора не стало. Когда последний недуг покинул его тело, от
гениального ученого не осталось вообще ничего.

МАМОНТ

Из крутого обрыва на берегу речки мы с Витькой выкопали мамонта.
Мамонт был совсем целый, как он замерз сто тысяч лет назад, так и лежал во
льду.

Витька решил мамонта оттаять, а я возражать не стал, хотя у меня был
вопрос. Витька начал рубить дрова, стаскивать их к обрыву, я подкладывал
дрова в костер, грел в котелке воду и этой водой оттаивал мамонта. Прямо
на костре мамонтов оттаивать нельзя - шерсть подпалится, к тому же, если
перестараешься, мамонт получится жареный, а нам нужен живой.

Оттаивать мамонтов занятие хлопотное, поэтому я не мог найти времени,
чтобы задать вопрос, который не давал мне покоя. Но вот мамонт открыл
глаза, отлепился от обрыва, придвинулся к костру, чтобы погреть бок,
который еще не совсем отошел. Тогда я увидел, что можно отдохнуть, и
спросил у Витьки:

- Зачем нам его оттаивать? Климат теперь для мамонтов неподходящий,
недаром же они вымерли.

- А ты поднимись наверх, - сказал Витька.