Чтение 2–й страницы книги ~Лотерея блатных~

Мы едва вошли в дверь, а у меня уже начинается головокружение. Под ярким
светом ламп на крюках висят тысячи коров: зарезанных, с содранными шкурами,
разделанных... Сильный противный запах мяса перехватывает горло.
Лакированные жиром ляжки напоминают старинную мебель. Гродю идет мелкими
шажками по рядам, тыкая пальцем в выставленные туши.

Естественно, Берюрье, разбирающийся в мясе примерно также, как я в
кибернетике, не может не вставить слово. Заметив половину быка ярко-желтого
цвета, он трогает своего приятеля за руку.

- Хороша зверюга, а?- оценивает он животное. Гродю испепеляет его
взглядом, полным бесконечного презрения.

- Ты чего, дурак?!- ворчит он.- Эта скотина сдохла от старости. Если я
сделаю тебе из него бифштекс, ты назовешь меня убийцей!

- Тогда почему это продается?- замечает упрямый Берюрье.

- Надо же чем-то снабжать столовые. Ресторатор с сардоническим видом
тычет пальцем в престарелое мясо.

- Попробовали бы вы его прожевать! Да лучше зажарить подошву, чем кусок
этой скотины! Да этим жиром я свои калоши и то не стал бы натирать!

Униженный Берюрье насупливается.

- Верно,- признает он.- Я не заметил... Он бросается к другой туше.

- А вот эта просто конфетка!- уверяет он.

- Бедный жирдяйчик,- усмехается Гродю.- Да это же вторая половина того же
самого быка.

Тут новый член "Прекрасной Утренней Галлии" замол-кает. Чтобы придать
себе солидности, он начинает ковыряться в носу, причем свои находки
благоговейно прикрепляет к своему галстуку.

Лично мне еще хочется спать, а от стойкого запаха тухлятины, стоящего
здесь, просто становится плохо.

Мы даем Гродю сделать покупки, после чего Берюрье спрашивает, где он
может приобрести нужное ему.

- Минутку,- говорит ресторатор,- нам надо сходить в зал потрохов.

Он расплачивается за полбыка и отдает распоряжение своему рабочему,
который должен отвезти его на машине. Затем ведет нас к потрохам!

Тут, ребята, начинается настоящий кошмар! Бойня - это еще цветочки.
Чистое место, не очень воздействующее на ваше воображение.

Но зал с отходами бойни - совсем другое дело! Едва переступив порог, я
чуть не валюсь в обморок - такая там вонища! Это просто прогулка по аду...

Столица зловония! Супермузей ужасов! Там стоят огромные корзины с
рогатыми коровьими головами, показывающими вам язык с довольно любезным
видом. В огромных цинковых баках выносятся причиндалы, которые должны
обеспечить Берюрье чудесный улов. Горы печени! Гималаи сердец! Фудзияма
кишок... Мы идем по крови.

Берюрье, потрясенный этими запахами, с жалким видом поворачивается ко
мне.

- Ничего себе!- бормочет он.

Поскольку Господь не обделил меня обонянием, я и сам все прекрасно
чувствую.

Гродю, привыкший к этому, прогуливается среди органов, как манекенщица на
подиуме.

- Много тебе надо?- спрашивает он.

- Полкило,- заявляет Толстяк. Его друг чуть не падает.

- И ты притащился на рынок из-за полкило этой хреноты?

- Ну... Мне сказали, что тут это дешевле, чем в любом другом месте...

Гродю подзывает продавца и просит взвесить указанный объем "приманки",
необходимой моему достойному заместителю.

Я тем временем осматриваю корзину с головами.

- Знаешь, что можно сделать?- спрашиваю я.

- Нет.

- Завтра первое апреля... Старые традиции забываются. А что, если мы
устроим хорошую шутку над Пино? Ярко-красная физиономия Берю освещается.

- А какого рода будет шутка?

- Мы могли бы послать ему коровью голову. Что ты на это скажешь?
Представляешь, он раскрывает дома посылку и оказывается нос к носу с такой
харей!

Он в восторге.

- Я плачу половину,- кричит он в порыве энтузиазма.

- Согласен. Давай найдем какую-нибудь повыразительнее... Смотри-ка, а эта
немного похожа на тебя... Такой же высунутый язык и глупая улыбка. Берюрье
суровеет.

- У тебя очень оскорбительные сравнения, Сан-А. Он осматривает голову,
предложенную мной, и качает своей:

- У нее недостаточно большие рога.

- Верно, только этого ей и не хватает до полного сходства с тобой!

- Что это еще за намеки!

Он делает мне страшные глаза. Он прекрасно знает, что я в курсе его
несчастья, но не хочет, чтобы слух распространился. Если мадам Берюрье
узнает, то может проявить недовольство, от которого пострадает Толстяк.

- Я просто пошутил,- великодушно заявляю я. Он переводит дыхание.

- Погоди,- говорит он.- Гродю выберет нам самую клевую в корзине.

Он делится с ресторатором нашим планом, который тот не находит особо
забавным. Ему трудно себе представить, что в принципе съедобной вещью можно
воспользоваться, чтобы подшутить над приятелем. Но мы настаиваем, и он,
вздыхая, начинает рыться в корзине. Он берет головы за рога и показывает
нам, чтобы мы могли остановить свой выбор.

Мы осматриваем с полдюжины отвратительных трофеев, ища у них сходство с
нашими общими знакомыми, что оказывается не так трудно, как может
показаться. Гродю нагибается поднять седьмую коровью голову, но вдруг
внезапно замирает перед корзиной, качается и валится в лужу крови на полу.

- Твою мать!- орет Толстяк.- Мой приятель потерял сознание!

Начинается суета. Продавец субпродуктов, крепкий малый, скорее широкий,
чем высокий, помогает нам поднять Гродю. Мы тащим его за каменный прилавок и
сажаем на стул.

Продавец снимает с полки литр дешевого коньяка и засовывает горлышко
между клыками ресторатора.

Тот весь белый, как Рождество на Шпицбергене.

- Он что, сердечник?- спрашиваю я Берю.

- Он? Да ты чего! Он крепкий, как Новый мост.

- В один прекрасный день Новый мост тоже рухнет,- пророчествую я.

Мы хлопаем его приятеля по щекам... Даем ему вторую порцию выпивки... И
следим за его реакциями. Его физия медленно розовеет. Он издает тяжкий вздох
только что изнасилованной девушки и наконец открывает зенки.

- Ты чё, как баба?- без обиняков спрашивает Берюрье.- Что с тобой
случилось?

Вместо ответа Гродю тянет руку в сторону корзины:

-Там!

Можно подумать, что он увидел летающую тарелку.

- Что там такое?

- В корзине! Посмотрите!

Мы оставляем его, чтобы бросить взгляд знатока на указанное им место.
Первым "это" замечает Толстяк Берю.

Он ничего не говорит, не хлопается в обморок, но его лягушачья морда
зеленеет.

Я отодвигаю его плечом.

Да, ребята, тут есть от чего растянуться на полу в бессознательном
состоянии.

Посреди голов коров, быков и волов лежит одна довольно необычного вида:
это голова налогоплательщика, всего-навсего...

Мне кажется, я опять стал жертвой галлюцинации. Но нет... Это
действительно человеческая голова...

Я указываю на нее продавцу.

- Я возьму эту,- говорю я ему.- Если не трудно, заверните, потому что я
съем ее дома.

Он смотрит, потом бросается к своей бутылке коньяка.

Глава 2

После того как все слабонервные приведены в чувство, над корзинкой,
придерживая пузо обеими руками, склоняется дежурный полицейский.

Затем, констатировав, что я самый свежий из группы, он спрашивает
дрожащим голосом:

- Что тут случилось?

- По всей видимости, преступление,- отвечаю,- потому что я сильно
сомневаюсь, что тот тип (я указываю на корзину) сделал это, бреясь.

Шутка, хотя и предназначенная таким гигантам мысли, как этот блюститель
порядка, ни у кого не вызывает смеха.

Я отвожу продавца голов в сторону и предъявляю ему мое служебное
удостоверение.

- Старина, я бы хотел услышать вашу версию случившегося...

- Мою что?..

- Вашу точку зрения. Эта человеческая голова не могла добраться сюда
сама. Ей это было бы сложновато!

В глазах курчавого мускулистого продавца требухи столько непонимания, что
я закрываю свои, дабы избежать головокружения.

- Я не понимаю, как это могло случиться,- уверяет он.

- Где вы храните ваш ливер?

- В холодильных камерах в подвале.

- Вы оставляете их наваленными в корзинах?

- Нет, раскладываю по полкам...

- То есть корзину вы наполняли сегодня утром?

- Ну да. Самое позднее два часа назад... Я был вместе с моим работником,
он может вам подтвердить.

- Ладно, вы подняли груз. А что было потом?