обеспокоенность, похоже, разделял и, едва очнувшись от перехода,
бросился оттаскивать озверевшего криминалиста от беззащитного
Жомова. После некоторых усилий ему это удалось, и, с трудом
сдерживая поповские рывки, Рабинович поинтересовался у
пострадавшего:
словно моя тетя Соня на гуманитарную помощь?
поднимаясь с травы и поправляя форму. - Сбрендил, наверное.
Пойдешь Мурзика ветеринару показывать, и эту свинью шизанутую
захвати. Пусть ему тройную дозу прививок от слоновьего бешенства
вкатят.
- Это ты чокнулся, бык безрогий, когда Оберону по башке дубинкой
стучал. Он же мне самый гигантский аквариум показать собирался,
рыбок необычных подарить. А теперь из-за тебя, сволочь
омоновская, я остался и без коня, и без воза!
взбесился от того, что Ваня свой шанс Оберона прикончить не
использовал, а, оказывается, положение куда серьезней. Это что же
получается: Андрюша за аквариум друзей продать готов? Я оторопело
уставился на нашего неутешного криминалиста, да и Жомов с
Рабиновичем вытаращили от удивления глаза. Я думал, что они оба
сейчас на Андрюшу накинутся за такие крамольные мысли. АН нет!
Вместо того чтобы начать ругаться, мой Сеня заржал, как пожарная
лошадь. Даже Попова отпустил. Тот по инерции пролетел вперед пару
метров и зарылся носом в кучу прошлогодней листвы, разогнав во
все стороны мышей, устроивших там лежку.
пополам скрутило. Смех омоновца подхватил Горыныч, что ему было
категорически противопоказано, поскольку от этого у Ахтармерза
начиналась самовоспламеняющаяся икота. Я увернуться от залпа
нашего трехствольного огнемета успел, а вот Андрюша все еще в
куче листвы ковырялся, пытаясь выбраться. Глаза у него были
трухой запорошены, поэтому он не сразу и увидел, как вся куча
полыхнула. Сгореть, конечно, наш криминалист не сгорел, но
напугался здорово. А эти два идиота, вместо того чтобы друга из
огня выручать, еще громче хохотать начали, глядя, как Андрюша по
поляне носится и горящие листья с себя стряхнуть старается.
выдохнул криминалист, когда наконец смог избавиться от
загоревшихся останков прошлых листопадов. Мой хозяин оторопел от
удивления и, судя по вздернувшемуся носу, собрался съязвить
что-то по поводу Андрюшиной объективности мировосприятия (ни фига
себе, смотрите, какие я слова знаю!), но не успел.
задрали головы вверх, и я где-то в глубине души понадеялся, что
этот звук означает наше возвращение домой. Но ошибся! Вертолетный
стрекот ознаменовал появление над поляной жуткого чудовища, явно
изображавшего из себя увеличенного при помощи телескопа комара.
Эта жуткая животина грузно обрушилась в центр поляны и, поскрябав
отвратительными, как у лысого кота, передними лапами по
непомерной длины хоботку, окая и растягивая гласные, деловито
поинтересовалась:
дешевле, но сильнее устаю.
Рабинович. Комар-переросток удивленно посмотрел на него и
поскрябал хитиновое брюхо.
ли, замучили? - Тем, кого от усталости недободаю, очереди ждать
придется. Так кого бодать-то?
хозяина.
поперхнулся. - Именно свинья. И звать тебя после таких выходок
по-другому никак нельзя. Я, блин, если свою животину сейчас же не
уберешь, тебе в аквариум порошок с сибирской язвой насыплю.
Посмотрю потом, как ты рыбкам прививки будешь делать.
любом случае сделать этого не успел. Сзади меня, прямо у моего
хвоста, раздался истошный визг. Такой, словно... Блин, кота мне
на холку, даже сравнить ни с чем не могу. Хотя попробуйте скажите
жене в день вашей получки, что вы зарплату пропили или в карты
проиграли. Верещание доведется услышать точно такое, какое моему
крупу на поляне досталось. Только одно условие: если будете такой
эксперимент ставить, то потом, когда в больнице очнетесь, не надо
в ваших тяжелых телесных скалко-сковородочных повреждениях меня
обвинять. Сами понимать должны, с чем пошутить решил и.
поляне, завопил не Андрюша. Этот болтун криминальный все время
перед моим носом крутился, а хвостом я к Горынычу стоял. Вот
Ахтармерз и завопил. Причем, как оказалось, Попову он конкуренцию
в высоких частотах вполне составить может. Прямо не змей
трехглавый из параллельного мира, а баньши какая-то. Не понял? Вы
о баньши никогда не слышали? Ни фига себе... Ну ладно, просвещу.
Я по телевизору однажды передачу смотрел, в которой о всяких
мифологиях рассказывали. Так вот, ирландцы когда-то верили, что
баньши - это души неверных жен, являвшиеся воину перед смертью и
диким воплем извещавшие его о том, что он скоро копыта отбросит.
Работка, конечно, не бей лежачего, но можете своей жене сказать,
что если вам рога наставлять будет, то станет целый век мотаться
по земле неприкаянно, ко всяким уродам являться и истошно на них
орать.
мгновенно дыбом встала. Да и не у меня одного. Андрюшины редкие
волосики зашевелились вокруг лысины, тщетно пытаясь Медузу
Горгону переплюнуть, а Сеня мой прической на панка стал похож -
ему Горыныч "ирокез" на башке сделал. Хлеще заправского фена
уложил. Мы в разные стороны от Ахтармерза отпрыгнули, а тот
мгновенно увеличился до размеров колхозного бульдозера и выпустил
в сторону комара три мощные струи пламени. Мутант-переросток
подогнул разом все лапы, плюхнулся на пузо, а когда ахтармерзов
залп пролетел над ним, обиженно проворчал:
пришел. Нехорошо себя ведете.
насекомые ценятся дороже, чем у нас - черная икра. - Бодаться он
пришел! А завтраком поработать не хочешь?
в Красную книгу внесли, как редкую разновидность Гнуса
Сибирского...
отстегивая верный "демократизатор" от пояса. - Шесть секунд!
комар. - Уйду я от вас. Пусть вас коровы теперь бодают.
перепончатыми крыльями, больше похожими на лопасти вертолета, чем
на летательные приспособления насекомого, умчался куда-то на
север. Горыныч еще одним залпом попытался его достать, но лишь
верхушки деревьев подпалил, а комару-переростку ничего не сделал.
поинтересовался Ваня.
- Стыдно, батенька, так хохмить. Навыки теряем?..
ни на Сенин ответ, ни на мои комментарии, съязвил Попов. - Чтобы
знать, куда комар полетел, нужно хотя бы приблизительное
представление иметь о том, где мы сейчас сами находимся.
Жомов. - Куда нас сейчас-то занесло?
непосредственность. Решил для себя Жомов однажды, что мой хозяин
должен все на свете знать, так теперь из него эту уверенность и
дубинкой милицейской не вышибешь. Каждый раз, когда мы
оказывались в трудной ситуации, бравый омоновец тут же требовал,
чтобы Рабинович решение проблемы ему на блюдечке выложил. Сеня с
ним по этому поводу уже и спорить устал, и все приколы, которые
только мог придумать, давно использовал. Я думал, что сейчас мой
хозяин на Ванечку за дурацкий вопрос рявкнет, как я на соседского
кота, когда тот через форточку на кухне к моей миске пробраться
пытается, - но нет, Рабинович посмотрел на омоновца наивными
глазками и пожал плечами.
всяких уродов вызывает, значит, знает, где мы находимся.
Далеко до ближайшей пивнушки? А то у меня после этих эльфийских
фокусов сушняк жуткий.
лоботрясов, из которых один издевается, а до другого просто