слушать. - "Крыша" кушала. Накрыли нормально, а тут директор мне и говорит -
ты, мол, раздели икру не на восемьдесят порций, а на сто двадцать, их
шестьдесят человек, по две чтоб было. Я не понял, говорю, а если закупка
контрольная до этого будет? Я в тюрьму не хочу. Да и гости могут обидеться,
вес порции двадцать пять грамм, а тут и двадцати не наберется. Это ж заметно
сразу... Так мне по морде и получать? Скажут, ворую. Не, говорю, не пойдет.
Директор давай подпрыгивать, делай, говорит, что хочешь, но чтоб все
довольны были...
чего изволите? - Судя по ехидному выражению лица Иваныча, он всласть по
издевался за вечер. - Там двое здоровых было и маленький один, вообще
шибздик, так больше всех орал. Здоровые-то говорят, ну, водка чтоб не
"левая", с мясом нормально, ассорти на закуску, а маленький так пальцы
сделал, - Юра показал "козу", - и давай кипеж поднимать - осетрина должна
быть копченая, балык, фрукты экзотические, перечислять начал - авокадо,
манго, бананы какие-то розовые... Я от здоровых-то развернулся и за мелким
пошел. Ты чо, орут, страх потерял? Да нет, говорю, ваш товарищ мне пальцы
показал, я и подумал, что он главный, испугался, что не услышу его. Ну,
здоровые мелкого заткнули и опять мне про водку талдычат. Я-то знаю, что
водочка у нас туфта, ее директорский кузен в трюме, ресторан-то плавучий, из
баржи переделан, шлангом в бутылки закачивает. Из-под чего есть посуда, и в
меню пишем. Нет, говорю, водочку я вам не рекомендую, к мясу коньяк
возьмите... Сам думаю, а чем коньяк-то лучше? Тем, что тот же кузен чайную
заварку в свое пойло добавляет, меньше риск отравиться. Из того же сырья и
мастырит... Те уперлись - нет, говорят, "Абсолют" давай. Я так и сел... До
банкета час, а с этими проверяющими я вообще ничего не успею. И бутылок
из-под "Абсолюта", как назло, нет, кончились три дня назад... Говорю, может,
лучше вино, к мясу-то оно аристократичнее будет. Мелкий опять орать, мол,
вино пить беспонтово, как и пиво... Ну, как насчет других вин, не знаю, а
насчет нашего - тут он не прав... Здоровые задумались, тащи, говорят, вино,
а потом водку. Ну, на сердце полегчало, после нашего вина они "Абсолют" от
фекальных вод не отличат. Винцо у нас убойное, в цистерну, где оно хранится,
при каком-то шмоне один посетитель полкило героина скинул, а он и
растворился. Сейчас, кто стакан примет - с копыт, у нас его даже сторож не
пьет - боится. Зато платят все хорошо, мне рассказывали, что и не помнят,
кто что заказывал. Но, думаю, тут главное - не переборщить с винцом, а то,
если шестьдесят рыл здесь улягутся, куда ж мы их денем? Ну и вопрос с икрой
решать надо. Я к здоровым, спрашиваю, надо порции делать? А они мне, мол,
давай просто в банках, сами разберемся. Я на кухню ушел, сказал, чтоб
графины вином наполнили и в холодильник. Если его комнатной температуры
подавать, вкус больно омерзительный, героин в нос так и шибает, а
холодненькое - нормально, не чувствуется... Тут торт у меня подоспел, надо
его коньяком заправить. Пошел к директору, дайте, говорю, нормального грамм
сто. Он для себя настоящий держит. А директор наш, мы его Пархатычем кличем,
не дает, выпьете, говорит, вместо торта. Ты, говорит, вина залей, и все. Я
ему - вы что это такое говорите, у нас что, теперь все блюда с наркотой
будут? Может, заместо соли кокаин использовать, он тоже белый? Пархатыч
посерел весь, уволю, шепчет. Это мне потом рассказали, был уже случай... Его
корефаны попросили в трюме мешок анаши спрятать, так повар перепутал с
базиликом и в соляночку сыпанул. Сильно пьяный был. Вкус был ваше, супец
курить можно было... Посетителей после этой соляночки мусора прям на улице
хватали, те совсем обалдевшие были. С тех пор наш директор очень болезненно
все намеки на наркотики воспринимает. А я не знал, врезал ему в конце -
давайте, говорю, наш ресторан из "Штиля" в "Шприц" переименуем, а то стыдно
людям в глаза смотреть, впечатление создается, что мы боимся чего-то. Ну и
винцо наше, говорю, не стаканами продавать будем, а порциями, внутривенно...
Пархатыч за сердце. Я вниз спустился, кузену его говорю - директор
распорядился выходить из подполья, давай на палубе разливай, ничего не
бойся. Тот вольтанутый, грузчиков позвал, те бочки на палубу вытащили... Тут
"крыша" приезжает, я их встречаю. Они и спрашивают, что, мол, за Менделеев
на носу целую лабораторию устроил? Помпа воду из Невы качает, придурок чай
кипятит, у него как раз на линии коньяк стоял, пробки крутит и акцизные
марки клеит. Я им - вот, новая форма обслуживания, все теперь при клиенте
готовят, директор сказал, что его родственник "Абсолют" лучше шведов делает,
из отечественного сырья и на нашем оборудовании. Те чуть с трапа не упали,
где, говорят, этот новатор? То-то после каждой попойки полкоманды неделю
встать не может. Ну, Пархатыча притащили, он от вида водочного заводика едва
с ума не сошел. Стали в него "продукт" вливать, он верещит, на здоровье
сетует. Кузена не поймали - он, как рожи их увидел, с борта сиганул и уплыл.
Я недосматривал, что дальше было, ушел, у меня горячее на плите...
как. Пархатычу сказали - уволишь, халдеем в сауну пойдешь...
перехватила телефон, Юра испуганно склонился к Денису.
Ну вы что, дети?.. Где?.. Сейчас он успокоится, да, поможем... Давай! Через
две минуты будут.
Комбижирика. Сверху было видно, что ступает он осторожно, неестественно
держа голову. Горыныч вел его под руку, Ортопед суетился вокруг, забегая то
справа, то слева. Из машины вылез Глюк, всем своим видом выражая вселенскую
скорбь. Денис заволок сопротивляющегося Адольфа в дальнюю комнату, запер и
распахнул входную дверь.
Верный Горыныч заметался по квартире, причитая.
Горыныча. - Юр, челюсти не разожмем?
он нам пальцы откусит.
вращая глазами.
сюда!
вас озноб! У нас аспирин есть? Мы ему подкожно сделаем...
залюбовался картинкой.
глотку несчастного.
десятисантиметровый кусочек материи. Чуть подергал, и конец шарфа,
расправившись, вылез изо рта Комбижирика. Лавсан облегал лампочку, как
кокон. Денис собрал вытянутые концы шарфика в узел.
чем?
ладони, словно капо из концлагеря. Комбижирика положили щекой на стол.
разнесем, пока разобьется. Ты, главное, не пытайся языком вытолкнуть, мы
сами вытащим.
приглушенный взрыв. Денис уронил скалку и сноровисто вытянул белый
обслюнявленный комок.
торец скалки точнехонько врезал ему по большому пальцу левой ноги.
языком, не отрываясь от стола.
подскочил.
испереживавшиеся друзья. - Рассказать кому, сдохнут от зависти! Ну, вы
даете!
предусмотрительно сделал шаг назад.
исцеления.
Лондон Джек
Конан-Дойль Артур
Мичурин Артем
Шилова Юлия
Афанасьев Роман