покрывать своих "клиентов"...
приемлемо - особых проблем как с обитателями ЗОНЫ, так и с нашими
российскими "сталкерами" пока не возникало.
рейд, имевший главной целью встречу с охотником за секретами Саидом,
являвшимся едва ли не самым важным поставщиком наиболее ценной информации,
которую мастер оперативного искусства Шведов умудрялся преобразовывать в
зеленые купюры.
провернули у Сарпинского ущелья. Эту провокацию мы готовили более двух
недель, тщательно оттачивая мельчайшие детали, проводя тренировки на
местности и всесторонне изучая обстановку на предстоящем плацдарме боевых
действий.
заранее обусловленному маршруту, кое-что кое-где положить, раз-другой
сделать небольшой шум и в финале встретиться с информатором. Всего-то делов!
Да, совсем забыл: это простенькое мероприятие необходимо провернуть так,
чтобы нас в ЗОНЕ никто не засек, чтобы информатора никто из обитателей ЗОНЫ
не заподозрил в причастности к его ремеслу - иначе жить он будет очень
недолго, - и... постараться вернуться назад. Во так-то...
подгоняли снаряжение, пожаловал озабоченный Шведов и пригласил меня
проследовать к нему на хаус.
пробурчал я в спину полковнику, вытирая на ходу о комбинезон вымазанные в
оружейном масле руки. - Есть время собирать камни и время их разбрасывать...
Там один козел приперся... Посредник позвонил - "крыша" просила помочь...
пребывая в сумеречном настроении. Во-вторых, козлами он обзывал
исключительно иностранцев - сказывалась годами выработанная неприязнь к
данной категории в бытность дяди Толи сотрудником ГБ. А поскольку полковник
всю неделю в буквальном смысле парил над мирской суетой, окрыленный
последним успехом, и насвистывал бравурные марши, можно было сделать вывод,
что событие действительно из ряда вон.
вслед за Шведовым во двор его дома и с любопытством рассматривая невесть
откуда припарковавшийся у крыльца пропыленный "Мицубиси-Паджейро", в котором
скучали двое белобрысых хлопцев с явно нероссийскими гладкими физиономиями.
не англичанин. Заходи, нечего пялиться...
мужлан лет сорока и от нечего делать глазел на коллекцию горских кинжалов,
развешанных на бухарском ковре во всю стену. Был этот дядечка огненно-рыжий,
конопатый до невозможности и, представьте себе, имел почти бойскаутский
прикид: какие-то невообразимой расцветки шорты, рубашку с короткими
рукавами, отнятую, по всей видимости, у пьяного морпеха американской армии
где-то неподалеку от форта Брэгг, и десантные башмаки с толстой рифленой
подошвой. Короче - фрукт. Было заметно, что этот "бойскаут" чем-то до
крайности раздражен: пальцы его рук выбивали по подлокотникам кресла частую
дробь и нервно подрагивали. Рта он пока раскрыть не успел, но было и так
совершенно ясно, что ничего хорошего этот детина сказать не собирается.
кресла напротив гостя.
и решающий, какую из бутылок выбрать. - У кого шлем?
игриво и тут же пожалел о том, что сказал: полковник колюче глянул на меня,
тяжко вздохнул и неодобрительно покачал головой.
взором.
чтобы спросить, где туалет и как выехать из города... Этого козла ко мне
"крыша" прислала, - повторился Шведов, протягивая гостю наполовину
наполненный коньяком фужер. Тот одним махом высосал коньяк и не поморщился,
а там граммов сто пятьдесят было, не меньше.
ветру пустит - глядите, как мечет!
отреагировав на мое замечание, однако больше наливать гостю не стал. -
Хотят, чтобы мы помогли ему там что-то провернуть в ЗОНЕ. И тем самым якобы
они дают нам возможность хорошо подзаработать... Хм... Нам что, может,
объявление дать: "За хорошие бабки решаем проблемы в ЗОНЕ!!!" Нет, как тебе
это нравится, а?...
могло. Мы до сих пор были живы и относительно здоровы только благодаря
исключительной конфиденциальности отношений Шведова с "крышей" и тщательной
конспирации. Если бы не жесткое соблюдение этих требований, нас давненько бы
уже стерла в порошок общероссийская чиновничья мафия, несущая благодаря
деятельности команды огромные убытки. Хотя нет - раньше этой самой мафии нас
бы успела растерзать на мельчайшие частички конфедерация горских народов -
не та, что заседает в Минводах на сессиях, а та, что держит "шишку" в ЗОНЕ.
А теперь получается так, что о существовании команды, которая может решать
какие-то проблемы в ЗОНЕ, знает посторонний - мало того, иностранец! Да что
там "знает"! Вот он, сидит здесь, выпивши коньяка по двести баксов за
бутылку, и любуется на нас. Увидел, узнал местонахождение команды, запомнил
в лицо...
наша действительно... того.
прочитал страшные сомнения. С минуту поглазев на рыжего, Шведов пошел в
спальню, сообщив мне:
установлена аппаратура связи, снабженная новейшей системой защиты от
прослушивания и устройством кодирования: если кто и ухитрится залезть на
"провод", он услышит что-то типа "бульк-бульк" или еще что-нибудь
невразумительное в том же духе. - Вы англичанин? - поинтересовался я
по-английски, ласково глядя на рыжего. - Я буду выступать в роли
переводчика... Как добрались?
породистый нос, пренебрежительно махнул рукой и внезапно разразился длинной
тирадой:
своими дурацкими вопросами? Или у вас так принято - за спиной у начальника
пытаться завести с клиентом какие-то шашни? Вы просто мебель, а мебель,
насколько мне известно, не должна иметь своего мнения. А произношение у вас
просто ужасное: как у пьяного докера-заики, прошедшего неполный курс лечения
у бездарного логопеда! Если бы вы работали переводчиком у нас, то давно
подохли бы с голоду... И потом - с чего это вы взяли, что я англичанин? У
меня что - табличка на груди висит?
занял! Нет, парень, если полковник будет сомневаться по поводу решения твоей
участи, я не стану отговаривать его прибегать к услугам Лося.
некоторой паузы. - У вас что - язык отвалился?
как хорошо было бы зарядить этому наглому мужлану в репу и пару раз одеть
его на колено - спеси бы поубавилось моментом! - А у мебели не может быть
своего мнения. Да и потом - к чему лишний раз раздражать вас своим докерским
произношением? Придет шеф - тогда будем общаться в контексте деловых
переговоров.
вашим-то интеллектом! С вашим-то произношением! Знаете, со стороны это
выглядит, как будто пьяный докер-заика попал по ошибке в какой-нибудь
престижный клуб и изо всех сил пытается быть похожим на его постоянных
клиентов!
- все так же улыбаясь, оборвал я собеседника. - У нас это называется
"нарываться" - то, как вы себя сейчас ведете. Вы просто пользуетесь
обстоятельствами - знаете, что вас никто здесь тронуть не посмеет, - вот и
выделываетесь.
локте, потыкал пальцем в свой .внушительный бицепс.
Я профессионально занимался боксом более десяти лет - выступал в тяжелом
весе за свой университет... - Тут он озабоченно нахмурился и
поинтересовался:
патологических уродов с наинижайшим "ай-кью" и готовят из них докеров, -
вежливо ответил я, изо всех сил стараясь облагородить свое "докерское"
произношение. - Недаром вы так часто о них вспоминаете... А ваш бицепс и
ваши боксерские успехи мне абсолютно по барабану. Хам должен быть наказан
независимо от размеров бицепса - у меня такое правило. Но вы - исключение.