судовладельца. По дороге машинально продолжаю думать о своем. Например, меня
интересует, давно ли "мой" труп лежит на дне океана. Судя по толстому слою
водорослей и кораллов, послуживших ему саркофагом, давно. Но чтобы дать
более точный ответ, необходим специалист. Я так думаю, речь может идти о
сведении счетов между контрабандистами. Тихий океан набит ими. Галапагосские
острова кишат всякими торгашами и бандитами, промышляющими в Южной Америке.
Шекспир, цитируя самого себя.
появляемся на парадной площадке перед дворцом. Свежий улов и шампанское, как
писал когда-то чревоугодник Пьер Гурманн. Он бы так вкратце и изложил
нынешнюю ситуацию. То есть мы, значит, приносим свежий улов, а господа и
дамы уже вкушают шампанское в душистой тени окакисовского рая. Клянусь, этот
грек сумел воссоздать Олимп!
церемонию представления. Я имею честь непосредственно пожать пять Сальвадору
Маразмелло, бывшему диктатору с Берега Берцовой Кости; королеве Педоке из
крошечного государства Бью-бегги, утонувшего в Атлантическом океане после
землетрясения; толстухе, чей зоб не удается закрыть даже двадцатью двумя
рядами огромных жемчужных бус, и, наконец, пожимаю двумя руками одновременно
протянутые пятерни господ Берри и Носси из банковского дома "Жесткая
валюта".
меня к еще одному столу.
произносит владелец танкерного флота. - Профессор В. Кюветт из Центра
научной обработки околонаучных разработок наукообразных исследований и его
верный помощник Верзиль.
он открыл и придумал много интересного, а главное, полезного, например,
дырокол для сыра, трубку с двумя чашечками для табака, дезодорант для
слонов, жевательную резинку с никотином, позволяющую некурящим вдоволь
отравиться, кофейную чашку для левшей, штопор обратного действия, карниз для
вертикальных занавесок и машинку для чистки артишоков. Это принесло ему
неслыханную славу. Кроме того, профессор получил награды и звания, в том
числе розетку для включения в сеть ордена Почетного легиона, а ныне носит
новую награду - Детей Марии (его мать была Марией). Кюветт маленького роста,
лысый, сильно смахивает цветом лица на кабачок цуккини.
мужики, на меня наваливается столбняк! Человек крупной наружности, весь из
себя в белом костюме, стоящий передо мной, - вылитая копия Берюрье. Двойник!
Одно лицо! То ли они оба от одного пэра, то ли от одного мэра!
Наманикюренный, побритый, причесанный, набриолиненный, напудренный,
воспитанный, с манерами и прочее, но - Берю! Отпад! Потрясающее сходство!
дужкой шириной с бампер автомобиля. На массивную голову напялена легкая
шляпа желтоватого цвета, украшенная лиловой лентой. Белая шелковая рубашка с
безукоризненными манжетами придает ему очень важный вид.
- того, настоящего.
моего Берю - глотка скорее работает в высокой тональности, во всяком случае,
не в харкающем баритоне моего сослуживца.
- Там мы сели на гидроплан, принадлежащий господину Окакису, который
доставил нас сюда за рекордно короткое время. Я полагал, эпоха гидропланов
закончилась, но мне представился случай по достоинству оценить полезность их
применения в районах архипелагов.
с моим Берюрье, то теперь все сомнения улетучились. Зная способности
Толстяка, могу с уверенностью утверждать, что он в жизни не сформулирует
такую фразу.
Он сейчас крутится где-нибудь в Конторе, составляя отчет, так как должен
уехать в отпуск после моего возвращения.
нацепить что-нибудь цивильное.
оставив адреса, пока ненасытная Глория не накинула на меня аркан. Мне тоже
необходимо, хоть я и в роли жениха, глотнуть немного воздуха свободы. Широко
открыв ноздри и рассчитывая на свой прирожденный нюх, иду на поиски Антигоны
Окакис, дабы убедиться в благосклонности ее возможных намерений по отношению
ко мне, а заодно и слегка пофлиртовать, показывая настойчивую искренность
собственных.
Королевы с королевами треплются о шмотках "от Картье" , короли между собой -
о футболе, а финансисты с калькуляторами в руках про свое - купить-продать.
Омон Бам-Там I учит мамашу Меланию из Брабанса чистить кожуру банана ногами,
в то время как баночный князь Франц-Иосиф Хольстен (светлый) объясняет
сырному королю, как осветлять сусло и сколько нужно добавлять солода в
хмель, чтобы не вылететь в трубу. Барон Самуил де Леви-Тель-авош разъясняет
господам из "Жесткой валюты" причины падения курса туалетных бумаг на
нью-йоркской бирже. Тут же рядом господин Педе из Разъединенных Наций
пытается ухаживать за церемониймейстером Окакиса.
им заблагорассудится. Так, например, мне, Сан-Антонио, чемпиону по разгадкам
тайн всех категорий, первым делом заблагорассудилось вытащить на свет божий
труп, лежавший на дне океана. Вы можете подумать, что это сущая безделица,
согласен, но зато она внесла некоторое разнообразие в бессодержательное
времяпрепровождение, не так ли?
затем из сада на теннисный корт, я в конце концов прихожу к мнению, что
тусовка смахивает на прием в доме для престарелых. Дряхлость собравшихся
выбивает меня из колеи. Я очень люблю стариков, но в небольших дозах.
Приятно смотреть на жизнерадостного румяного дедушку в хорошем состоянии и
на ходу, но толпа еле передвигающихся развалин ввергает меня в уныние,
заставляя опасаться эпидемии.
изданный на языке чао-чао.
человек во Франции, свободно владеющих этим языком.
Толстяком.
Александр- Бенуа Берюрье? - решаюсь я.
путь в поисках красавицы Антигоны. Даже странно, что она так въелась мне в
душу. В принципе, можно было бы ограничиться и Глорией - у меня к ней жалоб
и рекламаций нет. Просто я, видно, попал под секундное очарование Окакисовой
дочки, когда наши взгляды встретились.
эмоционального потенциала? А? Хотя понимаю - вы так же романтичны, как
трактат по статическому электричеству. Не надо кукожить ваши несвежие рожи!
Ответьте мне честно! Ах, вы обиделись? Почему это я назвал вас несвежими
рожами?
противогаз, то будете выглядеть весьма презентабельно. Но если вы считаете
этот вопрос нескромным посягательством на вашу личную жизнь, то -
пожалуйста, можете не отвечать! Я вас спросил так, из вежливости. Есть люди,
способные обижаться по пустякам... Думаю, проституция не была бы так
распространена, если бы мужчины не желали во что бы то ни стало излить душу.
Большинство господ запрыгивает на девочек не для физических упражнений, а
прежде всего потому, что хотят выложить кому-нибудь, желательно понятливому
и благодарному слушателю, все, что у них накопилось на душе. А на душе
бывает всякое: например, хочется кому-нибудь рассказать, как вы соблазнили
служанку или как провели отпуск в Дании, о любовных связях вашего шефа, об
осложнениях после гриппа у младшего сына или о семейных распрях в результате
завещания, оставленного вашим дедушкой. И проститутка в такой ситуации
идеальный слушатель, поскольку мы ей платим. В жизни, дорогие мои,
по-настоящему получают удовольствие только от того, за что платят. Все
остальное приносит лишь проблемы. Будь то женщина, машина или голоса
избирателей - если вы их не покупаете, они принесут вам множество хлопот.
точку опоры, и я переверну весь мир", как сказал один известный всем ученый
муж. Рычаг, слава богу, у меня есть, снабженный шарикоподшипниками и
универсальным пробойником. Остается лишь найти точку опоры - в данном случае
очень притягательную и изумительно красивую мисс Окакис (Антигона для друзей
и господина Софокла). И я нахожу ее (точку опоры) на теннисном корте. Скажу
вам сразу без преамбулы, поскольку забыл все преамбулы на своем ночном
столике: мисс Антигона в короткой белой юбочке способна поднять курс валют
на бирже.
то не оптом по дюжине в пакете, можете мне поверить! Кожа цвета охры,
зажигательная, аппетитная, шелковистая, с легким светлым пушком. До безумия
прелестное лицо с красивыми, идеально посаженными глазами цвета чего-то