read_book
Более 7000 книг и свыше 500 авторов. Русская и зарубежная фантастика, фэнтези, детективы, триллеры, драма, историческая и  приключенческая литература, философия и психология, сказки, любовные романы!!!
главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

Литература
РАЗДЕЛЫ БИБЛИОТЕКИ
Детектив
Детская литература
Драма
Женский роман
Зарубежная фантастика
История
Классика
Приключения
Проза
Русская фантастика
Триллеры
Философия

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ КНИГ

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ АВТОРОВ

ПАРТНЕРЫ



ПОИСК
Поиск по фамилии автора:

ЭТО ИНТЕРЕСНО

Ðåéòèíã@Mail.ru liveinternet.ru: ïîêàçàíî ÷èñëî ïðîñìîòðîâ è ïîñåòèòåëåé çà 24 ÷àñà ßíäåêñ öèòèðîâàíèÿ
По всем вопросам писать на allbooks2004(собака)gmail.com


- Ну, теперь я ни за что не буду никому сострадать,- заметил на это Гу
Жуй. - Нет уж, свои яйца дороже - еще распухнут! Куда это годится.
- Знаете, профессор, вы меня все же не убедили,- приставал прилипчивый
зануда Ли Фань. - Вот у нас тут когтеходец есть, итальянский посол де
Перастини. Он вот когтями серет - это тоже, по-вашему, от самовнушения?
- То есть,- уточнил доктор Манго,- его дефекация протекает с такими
затруднениями, что итальянскому послу кажется будто его зад изнутри кто-то
царапает когтями? Вы это имеете в виду под выражением "когтеходец"?
- Да нет! - прозвучал в ответ дружный хор голосов, и к психиатру
вытолкнули де Перастини. - Говорят же вам, он когтями серет! Сами
посмотрите,- де Перастини, да покажите же вы ему!
Итальянский посол осклабился и снял с шеи ожерелье, где в три ряда были
нанизаны разные когти.
- Вот это,- горделиво стал демонстрировать итальянец,- это, доктор,
медвежьи когти, а это вот крокодильи. А вот весь ряд тигриных когтей, а тут
у меня чересполосица: коготь варана, коготь льва, коготь муравьеда, коготь
орла...
- О, какая богатая коллекция,- оценил доктор Манго. - А откуда вы это
взяли?
- Да серет же он ими, говорят же вам! - вновь загремел хор голосов.
- А! - уяснил наконец доктор. - Ну, так что же... Ничего особенного -
типичный случай маниакального когтеходства. В моей практике случались весьма
похожие случаи. Один известный миллионер, к примеру, извлекал из сжатого
кулака предмет собачьего естества, так называемый пэнис канина - причем, это
был не фокус, а исключительно морально-волевой акт. Вот так-с!
- Доктор, расскажите подробнее! - попросила императрица. - Это так
интересно!
Все поддержали, и летописи некитайского двора обогатились следующей
невероятной историей.
Вы скажете: эка загадка, почему Рогфейеру
никто руки не подает! Да потому, дескать, ПОЧЕМУ РОГФЕЙЕРУ что поди до
Рогфейера доберись - сидит себе НИКТО РУКИ в миллионерской недосягаемости и
знать НЕ ПОДАЕТ никого не желает. А вот и ни фигошеньки
подобного. Как раз наоборот - Рогфейер очень
даже подает руку, и вообще - пожимать руки его самое любимое занятие.
Он даже нарочно ездит туда, где его никто не знает, чтобы пожать руки разным
простодушным гражданам. Встанет где-нибудь у порога в ресторане, поставит
рядом табличку: "Здесь побивается рекорд по числу пожатия рук" - и знай
обменивается с прохожими крепким мужским рукопожатием. Конечно, это больше в
выходной - в будни-то некогда, надо бизнес двигать.
Ну, откровенно говоря, таким демократом Рогфейер был не всегда. Не
сразу он до демократии докатился. Раньше-то он на работе за руку только со
своим главным бухгалтером здоровался. Вот и в этот день, пришел он к себе в
офис и поприветствовал главбуха:
- Привет, Арчи! Прекрасно выглядишь,- да и прошел к себе в кабинет.
Только дверь закрыл, а следом Арчибальд и заваливает. Покраснел, лицо
пятнами, очки вспотели.
- Арчи, что с вами? - Рогфейер-то его.
А главбуха аж трясет всего:
- Мистер Рогфейер, я вас крепко уважаю, вы мультимиллионер, мой босс и
все такое, а токо я этого терпеть не согласен! Увольняться я, понятно, не
буду, деньгу вы мне хорошую платите, а токо руки я вам после этого никогда
не подам, так и знайте!
Швырнул на стол и убежал. Рогфейер смотрит - что это такое ему главбух
кинул. Взял, вертит - да и допер наконец: это же, извините меня, penis
canina, по научной латыни выражаясь, а если не по латыни, так вообще собачий
член! Рогфейер чуть со стула не свалился, когда расчухал: ну, где это видано
в приличной компании, чтобы главбух своему родному президенту на стол член
собачий швырял! - Да,- думает Рогфейер,- заездил я главбуха, он, вишь ты, в
рассудке повредился, бедняга! А интересно, где же это он собачий-то предмет
взял? Неужели какую-нибудь дворнягу специально ловил?
Тут к Рогфейеру в кабинет вошел его главный соратник по бизнесу некто
Ворденбийт. Обрадованный встречей Рогфейер распростер ему свои объятия. Они
крепко пожали друг другу руки, и Рогфейер принялся делиться новостями:
- Ах, Ворденбийт, как ты кстати! Представляешь, у моего главбуха крыша
поех...
И вдруг Ворденбийт оборвал его:
- Рогфейер, ты зачем мне в ладонь собачий член сунул?
У Рогфейера аж челюсть отпала:
- Что сунул?
- А вот то,- ответил Ворденбийт и протянул липкую ладонь под нос
Рогфейеру. - Да еще кончил туда! Знаешь, Рогфейер, так благородные люди не
поступают, да еще с деловыми своими партнерами.
Осерчал Ворденбийт, кинул собачий отросток Рогфейеру на стол и ушел, и
дверью хлопнул.
- Да что же они - сговорились меня разыгрывать? - произнес ошеломленный
Рогфейер. - Ведь, кажется, серьезные люди, и вдруг - член собачий на стол
кидают.
В этот момент запищал селектор, и секретарша сообщила:
- Босс, к вам тут делегация из Голопузии, звонил Президент всея
Америки, очень просил их принять.
Вошла делегация, блеща белозубыми улыбками, впереди король и
госдеповец, рядом переводчик, а следом еще десяток голопузцев. Ввиду
политического этикета Рогфейер, разумеется, принялся их обихаживать:
- Давно, давно мечтал познакомиться!
И руки всем трясет с сердечной улыбкой. Ну, голопузцы польщенные рты
лыбят, а дядя короля голопузского - больше всех и долго, долго руку
Рогфейера не выпускал - так приятно было ему с самим Рогфейером здороваться.
Тут госдеповец к Рогфейеру подходит и тихонько так спрашивает:
- Рогфейер, вы зачем нашим потенциальным союзникам в руку собачьих
членов насовали?
Вот те на! - Да, это уж на дружеский розыгрыш не спишешь,- думает
Рогфейер. Но деваться-то некуда, держит мину:
- Все,- говорит,- путем, не обращайте внимания.
И переводчика-то наставляет:
- Переводчик, ты растолкуй им в том духе, будто у нас так принято
уважание оказывать. Вроде как знак отличия.
Переводчик перевел, голопузцы полопотали, и переводчик обратно перевел:
- Они спрашивают, а почему тогда в Белом Доме им никто никакого почета
не воздал?
Рогфейер и тут нашелся:
- Скажи, подобные знаки выдавать могут только очень богатые люди, вот
как.
Переводчик и растолковал - дескать, Рогфейер миллионер, ему для друзей
ни члена не жалко, а у правительства на это казны нет. Голопузцы закивали,
заулыбались, а переводчик снова переводит:
- Король спрашивает: почему ты моему дяде два знака отличия в руку
сунул, а мне один?
- Так он меня вдвое дольше за руку тискал, вот ему больше и досталось,-
разъясняет Рогфейер.
Вот, ушли они, Рогфейер и думает: - Надо что-то делать,- ну и, срочно
звонит своему психоаналитику.
- Билл,- говорит,- я тебе деньгу хорошую плачу?
- Спрашиваешь!
- Тогда срочно гони ко мне!
Потом давай своему главному биохимику звонить в промышленную
лабораторию:
- Биохимик, ты чем занят?
- Да вот, многомиллионый эксперимент провожу, дело всей жизни.
- Бросай к хренам, и сию минуту чеши сюда!
Вот, психоаналитик-то приехал, Рогфейер и говорит:
- Билл, давай за руку поздороваемся!
Ну, потрясли они ладошки, психоаналитик смотрит - Рогфейер ему собачий
член всучил. Спрашивает, конечно:
- И давно это с тобой?
- Да с самого утра,- отвечает Рогфейер. - Только что голопузскую
делегацию проводил - каждый по собачьему отростку унес на память. А дядя
королевский на две памяти собачатины унес. А вон на столе видишь? - еще два
члена валяется. Это Ворденбийт и мой главбух мне вернули.
- Слушай, Рогфейер, а тебе дворняг не жалко? Поди, сколько их,
тварей-то бессловесных, распотрошить пришлось?
- Да ты чо, Билл! - Рогфейер даже руками замахал. - Нешто я Божью
животину резать буду! Ты не понял - я ведь не нарочно кобелятину-то людям
сую. Это само так выходит - пожму кому-нибудь пятерню, а у него это... penis
canina в ладони.
- Да ну, брешешь! - психоаналитик-то не верит, конечно.
- Бля буду! Вот смотри - видишь, чистые руки. Да я хоть пиджак скину -
видишь, нигде ничего не спрятано? Теперь смотри...
И Рогфейер стал сам себе руки пожимать. И что же? Так на пол члены-то
собачьи и посыпались. У психоаналитика глаза на лоб. Тут биохимик подъехал.
Глядит - весь кабинет в кобельих прелестях. Ну, интересуется:
- Вы что, мужики, решили своих дамочек порадовать?
- К чему ты это?
- Да вот кино недавно видел - оказывается, в Китае эти штуковины
женщины для красоты едят.
- Надо же! - говорит Рогфейер. - Может, мне в Китай это продавать?
В общем, растолковали они биохимику, что к чему,- Рогфейер, озорник, уж
конечно, и с гением биохимии за руку не преминул поздороваться,- и сел гений
на стул, крепко задумался над научной загадкой.
А тут Президент всея Америки звонит:



Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 [ 12 ] 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28
ВХОД
Логин:
Пароль:
регистрация
забыли пароль?

 

ВЫБОР ЧИТАТЕЛЯ

главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

СЛУЧАЙНАЯ КНИГА
Copyright © 2004 - 2020г.
Библиотека "ВсеКниги". При использовании материалов - ссылка обязательна.