read_book
Более 7000 книг и свыше 500 авторов. Русская и зарубежная фантастика, фэнтези, детективы, триллеры, драма, историческая и  приключенческая литература, философия и психология, сказки, любовные романы!!!
главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

Литература
РАЗДЕЛЫ БИБЛИОТЕКИ
Детектив
Детская литература
Драма
Женский роман
Зарубежная фантастика
История
Классика
Приключения
Проза
Русская фантастика
Триллеры
Философия

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ КНИГ

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ АВТОРОВ

ПАРТНЕРЫ



ПОИСК
Поиск по фамилии автора:


Ðåéòèíã@Mail.ru liveinternet.ru: ïîêàçàíî ÷èñëî ïðîñìîòðîâ è ïîñåòèòåëåé çà 24 ÷àñà ßíäåêñ öèòèðîâàíèÿ
По всем вопросам писать на allbooks2004(собака)gmail.com


Не успел Тихон Гренадеров прострочить третью пару верхонок из ткани
"Слава Киргизии", как подошли двое санитаров и без дальних слов поволокли
его на медосмотр.
Что-что, а медицина в Заведении была на высоте! Одно только плохо -
не так давно перешел в пособники смерти единственный дипломированный
специалист. Это был известный в мире проктолог, его прислали в одной
упаковке с японским эндоскопом. Некоторое время проктолог квалифицированно
курировал состояние здоровья прямой кишки Кузьмы Никитича, но однажды на
рассвете увидел в эндоскоп такое, от чего убежал и повесился на безлюдном
этаже. В результате этого плохо мотивированного поступка в составе
медицинского консилиума остались упомянутые ранее врач-стрикулист,
врач-волосопед, врач-сатанатам и врач-стукотолог. Без сомнения, это были
весьма узкие специалисты по чрезвычайно редким профилям. Правда, дипломы
они друг другу оформили с отличием.
- Что болит? - набросился на Тихона стукотолог.
Тихон твердо усвоил, что у человека перед лицом врачей должно болеть
все. Он так и сказал:
- Да все у меня, дяденьки, болит: и тут болит, и там болит!
- А знаешь, у кого обычно болит? У того, кто смерти пособить
намылился! Голова болит? - спросил волосопед.
- Спасу нет!
- Вот! - сказал волосопед. - А кто у нас за голову отвечает согласно
учению?
Вместо ответа врач-стрикулист вытащил из-под стола толстую книгу и
поискал в ней.
- Этерафаопе Аброн создал его голову, - сказал он. - Мениггесстроеф
создал его головной мозг. Астерехмен правый глаз, Фаспомохам левый глаз,
Иеронумос правое ухо, Биссум левое ухо, Акпореим нос...
- Ну, понял? - спросил волосопед Тихона. - Понял, с кого спрос? Вот
из-за них у тебя голова и болит, чего же ты от нас хочешь? Чего ты к нам
приперся? Разве ты у нас один? Вас вон сколько гавриков!
- Так я же и не просился... - сказал Тихон.
- Еще бы ты просился! Батюшки, а зачем мы его вызывали?
- Очнитесь! - сказал врач-сатанатам. - С ранья самого лично от Кузьмы
Никитича разнарядка пришла по форме восемьдесят четыре...
- Охти мне! - закричал волосопед. - Да неужто? Молодой да ранний!
Честь-то какая, господи... Раздевайся, молодой человек, поддайся
медосмотру...
Тихон дисциплинированно разделся. Самодеятельные врачи искренне
залюбовались могучей мускулатурой, накачанной в подвальном спортзале.
Тихон сам-то не помнил, как накачал ее, а врачи и сроду не знали.
- Надо же... - дивились врачи. - Бицепсы, трицепсы... А где у
человека, кстати, трицепсы?
Тихон гордо потрепал трицепсы рукой: вот, мол.
- Это, молодой человек, не трицепсы, - задумчиво сказал волосопед. -
Это, надо вам знать, придатки... Сдавайте лучше анализы.
Врач-стрикулист вооружился ножницами и выстриг у Тихона по клочку
волос отовсюду и кусочек ногтя на мизинце. Анализы перемешали стеклянной
палочкой в стеклянной чашке Петри и поместили под мощнейший электронный
микроскоп. Японская техника от нажатия кнопки охотно загудела и показала
на экране толстенные бревна, по которым лазили всякие таинственные
существа.
- Во! - сказал волосопед. - Серега, это кто, микробы или сами воши -
ты специалист!
- Какие воши! - обиделся сатанатам. - Ты, брат, воши доброй не видел!
А я их несколько времени даже кормил в одном месте! Это, конечно, микробы
или вирусы, их даже казанским тройным мылом не выведешь...
Тихон догадался, что все это безобразие творится у него в волосах,
стал выдергивать их из головы, попытался бежать, но сатанатам грозно
показал пальцем на портрет, висевший у него над столом. Портрет изображал
молодую интересную женщину в скафандре, под которым ничегошеньки больше не
было.
- А Виктория Викторовна Перемога-то как сердится! - припугнул он
Тихона. - Я, говорит, этому парню собираюсь подходящую невесту подыскать
по достижении, а он кочевряжится! Вот я тебе лучше целый ряд лекарств
пропишу, противопаркинсонических да адреноблокирующих, оно и полегчает.
С этими словами врач выдвинул из стола ящик, доверху наполненный
белым порошком. Тихон сразу узнал порошок: это был мел, который он, Тихон,
вот этими руками лично толок в ступе, пока не был направлен в швейные
мастерские. Сатанатам быстро и ловко рассыпал порошок в пяток пакетиков и
перебросил их стукотологу. Тот, не долго чинясь, взял ручку и красиво
надписал на каждом пакетике:
"Экстракт мужского папоротника густой";
"Натрия бромид";
"Масло касторовое";
"Эрготамина гидротартат";
"Линимент бальзамический по А.В.Вишневскому".
Так что хорошо еще, что на самом деле все это был голимый мел, а то
бы Тихон налечился.
- Этих препаратов, - похвалился стукотолог, - там, наруже, днем с
огнем не найдешь - мы вам их за валюту покупаем!
И подписал на каждом пакетике:
"Принимать целый день".
- А вот когда станешь полноценным членом, - сказал стрикулист, -
служи основам кузьмизма-никитизма на совесть! Авось дослужишься до
прижизненной мумификации. Есть еще, слава труду, куда это добро
складывать.
Он показал вверх, на бессчетные этажи.


16. НАША СОВЕСТЬ РУЛЕВАЯ
Вечером в палате нарком Потрошилов рассуждал:
- Что-то погнал коней наш Кузьма! Можно сказать, с горшка парня прямо
в санитарную службу прочит! В дружинниках дня не проходил, путнего доноса
не составит, а туда же...
- А как же в службу вступают, Шалва Евсеевич? - спросил Тихон.
- То-то - как. Видишь ли, сынок, санитарная служба - это тебе не
хвост собачий. А вступать в нее надо так: сперва дождаться, когда сердце
потянет. Когда вот тут под самым сердечушком, тоненько этак заноет: "Тиша!
Тиша! Подь сюды! Подь сюды! Я служба санитарная, всем людям авангард!"
Только тогда! Вот обитатель Синельников говорит и клевещет, что в
санитарную службу за ради пайка идут. Паек, правда, неплохой, усиленный:
сухой колбасы "Профессиональная" две палки, ящик консервов "Козлы в
натуре", килограмм конфет "Театральная жизнь", три бутылки марочного вина
"Фиолетовое крепкое" и еще много чего вкусного. Зато и ответственность-то
какая! Ведь санитарная служба, что ни случись, всегда на переднем крае!
Это все равно как в атаку первым подниматься!
- А что же они, - спросил Тихон, - по утрам первыми не поднимаются,
дрыхнут дольше всех?
- Замолчи! С чужого голоса поешь! Это мы дрыхнем без задних ног, а у
них и во сне процесс заботы о нас, неохваченных, не прекращается. Им такие
специальные тематические сны показывают, как бы политучеба во сне. Как бы
заочный университет миллионов. Шутка ли! Санитарная служба людям много
чего заменить может...
- Мозги, например, - заметил дядя Саня.
- Подлецы твои мозги! Они без окороту, без конвою до чего угодно
могут додуматься!
- А сами-то вы, Шалва Евсеевич, чего не вступаете? - спросил Тихон.
Дядя Саня заржал, нарком Потрошилов пригорюнился:
- Я, сынка, с другой организацией насмерть повязан! Она мне бог, царь
и воинский начальник! Кто в ней состоит, в иную вступить не моги -
получится фракция и двурушничество. А у вас, сволочей, даже первички нет и
прикрепиться некуда! - с неожиданной злобой закончил он.
- Да, стаж навряд ли восстановят, - сказал дядя Саня.
- И я буду ходить людей пинать, уколы ставить? - спросил Тихон - то
ли с радостью, то ли наоборот.
- Строгость нужна, дисциплина, - сказал нарком. - Вот на красноярской
пересылке был случай... Но я его лучше в другой раз расскажу. А ты пока
теорию поучи, возьми хотя бы "Историю санитарной службы", чтобы от зубов
отскакивало.
Данная книга открыто хранилась в любой палате в качестве
обязательного чтения. Честно говоря, эта была не книга, а самая что ни на
есть брошюрка. Написал ее в свое мрачное время первый руководитель
санитарной службы Нафик Героев. Брошюра утверждала, что повстало это
славное и неодолимое движение в ранний период, когда Заведение потрясали
смуты и гражданские войны, грозившие свести на нет все завоевания
кузьмизма-никитизма. Родилась санитарная служба в самой толще народной, в
самой гуще боев, являясь плотью от плоти масс.
Сам Нафик Аблязизович Героев происходил из небольшой, но очень
энергичной юго-восточной народности. Правду сказать, в этой народности
взрослых мужчин было всего пять человек: четыре народных поэта и один
чабан - как раз Нафик Аблязизович. Нафику Аблязизовичу тоскливо было пасти
овец, пока его соплеменники слагали оды батыру Ежову. Он сам слагал ничуть
не худшие и время от времени пел их землякам, они же со смехом отвергали.
Тогда Нафик Аблязизович, воспользовавшись войной, вместо стиха написал
заявление, что эти вражеские поэты ждут не дождутся Гитлера и даже
приготовили ему в подарок белого коня. Поэтов увезли на Крайний Север, по
дороге половину перестреляли. Несколько лет Героев был ярчайшим



Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 [ 12 ] 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22
ВХОД
Логин:
Пароль:
регистрация
забыли пароль?

 

ВЫБОР ЧИТАТЕЛЯ

главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

СЛУЧАЙНАЯ КНИГА
Copyright © 2004 - 2024г.
Библиотека "ВсеКниги". При использовании материалов - ссылка обязательна.