стучит кровь... Щеки горят.
чувством, что свалился, как сломанный робот.
в магазине. Парень в круглой шляпе добросовестно обыскал меня. Видели бы вы,
во что превратился мой клевый костюмчик! Он буквально изрезан на куски. У
меня в нем такой видок, будто я собрался на бал-маскарад одетый под нищего.
Нет ни единого квадратного сантиметра, который не был бы осмотрен. Мой
бумажник, выпотрошенный и разодранный, валяется на полу... Документы
разбросаны по всей комнате. Парень дошел даже до того, что отодрал
фотографию, украшавшую (я говорю "украшавшую", потому что моя морда делает
более красивым все, что удостаивает своим присутствием) мое удостоверение
личности. Эта деталь погружает меня в бездну размышлений. Я говорю себе, что
тип в круглой шляпе, возможно, искал вовсе не брильянты. Во всяком случае,
он ведь не мог рассчитывать обнаружить их под фотографией на документе.
говорю себе (вернее, это мне подсказывает мой палец), что тот крохотный
кусочек глянцевой бумаги представляет слишком большую ценность, чтобы не
играть своей роли в деле! Мой нос отлично чует это, а когда он что-то чует,
то можете поспорить на руку своей сестры против комплекта свечей от запора,
что он не ошибается.
крайней мере сейчас: существует ли связь между таинственной фотографией и
брильянтами?
говорит по-английски.
отвалил пятьдесят с чем-то "колов" у Альбо. Новенький итальянский костюм в
полосочку! Нет, честное слово, такие истории случаются только со мной.
чужие дела. Это вредно для здоровья. Подтверждение: по возвращении в Париж
мне предстоит серия визитов к стоматологу. Можете себе представить, как мне
этого хочется!
милейшего Рибенса... Он и не догадывается, что его квартира стала филиалом
боксерского ринга.
я предпочитаю умереть от этого, чем от водородной бомбы. Это все-таки
приятнее.
королева Англии, тоже знающая английский), потому что тип с двухцветными
глазами выпустил из них кишки, то бишь шестеренки.
фотографию. Он искал ее потому, что я наплел ему, будто знаю, где она, и
готов ее продать. А он сделал вывод, что она при мне.
Морда Сан-Антонио.
синевой, на носу есть даже золотистые отсветы. Я похож на кусок тухлого
мяса, забытый посреди пустыни.
что я полицейский, но все равно обыскал. Значит, он считал меня способным
спрятать нечто ценное!
наверное, счел меня продажным легавым. Меня, Сан-Антонио! Короля честности!
Святого Иосифа порядочности! Ай! У меня аж сердце защемило!
Немного свежего воздуха мне не повредит. Городские часы бьют шесть ударов...
Может, я зря ушел, не дождавшись Рибенса... А, ладно, очень скоро я навещу
его опять... Мне надо прийти в себя, чтобы продолжать расследование.
взять реванш. И говорю вам сразу, когда я его отыщу, вы увидите бой высшего
класса. Этот чемпион в плаще меня второй раз не уделает! Он даже не снял
шляпу, когда молотил меня. Какой класс! Я до сих пор вижу его прямой левой,
летящий мне в рожу. И чувствую его...
ним.
воздух начала вечера... Уф! Это мордобитие вымотало мне все нервы, как будто
я принял слишком горячую ванну. Я с трудом шагаю, а все прохожие пялятся на
меня, как на суперзвезду экрана...
говорю название моего отеля.
роль груши...
струя возвращает меня к жизни.
вода - лучшая жидкость! Аж два "О"! Просто и со вкусом... Нет, ученые -
молодцы! Изобрели водичку до всяких там пенициллинов и кастрюль-скороварок.
Разве это не класс?
растягиваюсь на кровати, опять-таки нагишом. И плевать на зрителей, всюду
таскающих в штанах штопоры. Я быстро засыпаю.
Мужчина и женщина доказывают друг другу взаимную симпатию в очень бурных
выражениях. Песнь матраса! Припев тоже улетный...
тоже с удовольствием бы кого-нибудь трахнул...
самых таинственных дел за все время моей работы в полиции, и вижу
спарринг-партнеров в действии. Хорошо работают! Мужчина так вообще в скором
времени может переходить в профессионалы. Если бы в "Ред Стар" были такие
парни, эта команда никогда не скатилась бы во вторую лигу, это я вам говорю!
проделывает с подружкой "вывернутый зонтик" (который известен очень
немногим), продолжает "поднимись сюда" и переходит к "папа, мама, бонна и
я", когда я отрываюсь от этого невероятно интересного зрелища.
выразиться. Я звоню узнать время, и сонный голос отвечает, что сейчас
одиннадцать часов десять минут... Здорово я храпанул. Я чувствую себя в
хорошей форме и иду к умывальнику почистить зубы и помыть мой бедный
фамильный портрет. Со второй половины дня моя морда не увеличилась в объеме.
Ее по-прежнему украшают два или три фингала малоаппетитного цвета. Ну да
делать нечего... Через несколько дней ничего не будет видно.
выхожу... Два типа в коридоре слушают влюбленных из двадцать шестого;
разумеется, оба старички, которым эти забавы напоминают безвозвратно ушедшую
безумную молодость. *
который, надеюсь, не кто иной, как ее партнер. Я надеюсь из-за него, потому
что нет ничего противнее, чем слышать, как баба в такие моменты орет не ваше
имя! От этого бросает в холод.
знал английский) очень мало. Большинство льежцев отправились баиньки, лишь
немногие гуляют в кафе, глуша пиво.
мертвого животного, я чувствую себя просто отлично... Вот только физия
немного горит...
кинотеатров. Это вносит некоторое оживление, но очень ненадолго... Поскольку
мне совершенно не хочется возвращаться в гостиницу, тем более что парочка из
соседнего номера наверняка еще не утихомирилась, я брожу по пустынным
улицам.
Я с некоторым удивлением чувствую, что испытываю к Льежу очень сильную
симпатию... Клевый город, красивый и полный воздуха.
осознаю, что время безвозвратно уходит в песочных часах вечности (не
пугайтесь, этот образ уже давным-давно стал достоянием широких масс). Я
говорю себе, что завтра после обеда должен буду отбыть в Париж, а сам
дрыхну, вместо того чтобы попытаться что-нибудь разузнать. Может, у меня
началось разжижение мозгов?
молчит, после того как ему задали трепку!
отправляться к людям без приглашения, если хотите всучить им аудиокурс
уроков папуасского на мягких пластинках!