Чтение 13–й страницы книги ~Лучший экипаж в Солнечной~

- Нельзя, - повторил Рашен устало. - Я тебя понимаю, Жан-Поль. Никто вниз
не хочет. Но есть такой порядок. Разумный порядок. От космоса нужно
отдыхать. Так что будь другом, не расстраивай меня.

Боровский тяжело вздохнул и ссутулился.

- Насчет замены прокладок Энди проследит, - сказал Рашен. - Все будет ОК.
Правда, Andrey?

- Конечно, драйвер. Никаких проблем.

Боровский снова вздохнул, на этот раз совсем уж душераздирающе, и
прищурился на исчезающую в пустоте точку.

- Бедный Абрам, - сказал он. - Это, конечно, совершенно не мое дело, но...
Ох, не хотел бы я сейчас оказаться на его месте.

- А ты бы и не смог, - усмехнулся Рашен. - Ты даже в спецкостюме десять
"же" не держишь. А Файн в данный момент идет на двадцати. Вернется живой -
возьму на флагман начальником разведки. Пора мужику отдохнуть как следует.
Будешь с ним летать, Жан-Поль?

- А он согласится? - усомнился Боровский.

- Ну тогда Медаль за Наглость, - пожал плечами Рашен. - Уж от медали-то он
точно не откажется. Ему только дай. Интересно, что он с ними делает. У него
этого железа уже килограммов десять.

- Он медали детям поиграть дает. Я сам видел.

- Трое у него?

- Ну.

- И что у вас за манера такая - плодиться, как... не знаю что?

- Так ведь били нас! - гордо сказал Боровский.

- Били - не добили. То ли дело нас - бац, и нету, - Рашен невесело
хохотнул. Он все еще стоял к Вернеру и Боровскому спиной, у самого экрана.

- А сколько вас осталось? - спросил Боровский. - Миллион?

- Да что ты... От силы пятьсот тысяч. Ну, не считая полукровок.

- Вас теперь спасут только межнациональные браки, - авторитетно заявил
Боровский. - Не понимаю, чего вы так за чистоту породы цепляетесь? Вымрете!

Рашен молчал.

- Тараканы, крысы, голуби и одуванчики, - ответил за него Вернер. - Вот кто
не вымер и не вымрет.

- Люди тоже как-то приспособились, - заметил Боровский.

- Не все. Мы очень усталая нация, Жан-Поль. И у нас нет комплекса
богоизбранного народа. Стимулов не осталось размножаться, понимаете?
Надоело. Сколько можно, в конце концов, заслонять собой Европу то от
монголо-татар, то от арабов, то от китайцев...

- Что-то вы ее не шибко от арабов заслонили. Арабов-то мы как раз уделали.

- И ни фига не вы, - вступил Рашен. - Арабов мочили немцы и французы.
Китайцев долбали всем миром. А вы, жиды пархатые, с этого дела купонов
настригли. Сколько ваших в Совет Директоров пролезло, а?

- А где теперь государство Израиль? - парировал Боровский.

- Там же, где и Россия, - усмехнулся Вернер. - Но вас почему-то стало
много, а русских - наоборот.

- Сами виноваты. Могли бы снюхаться с китайцами и поделить мир. Или,
наоборот, в НАТО вступили бы.

- Да не успели мы! - раздраженно сказал Рашен. - В России только-только
перед самой Заварухой нормальная жизнь наладилась. И тут - на тебе...
Знаешь, Жан-Поль, был такой народ - украинцы. И был замечательный анекдот о
том, как украинец поймал золотую рыбку. Она ему - проси, чего хочешь. Три
желания. А он говорит - хочу, чтобы Турция напала на Швецию. А потом чтобы
Швеция напала на Турцию. И еще раз Турция на Швецию. Рыбка спрашивает - да
на хрена это тебе. А украинец отвечает - уж больно здорово, как они через
Москву будут носиться туда-сюда...

- Пророческий анекдотец оказался, - заметил Вернер.

- Не то слово, Энди. А ведь действительно, вся планета спала и видела, как
бы от нас избавиться. Очень уж Россия была неудобное государство. Тоже в
своем роде Израиль, только большой и с атомными бомбами. И вот нас не
стало. А что толку? Пустыня. Говорят, правда, что живут какие-то племена на
побережье Северного Ледовитого океана. Мутируют потихоньку. Идолам
поклоняются, кретины.

- Что ж они там едят? - удивился Боровский.

- Друг друга.

- Тяжелый случай.

- Не знаю, - Рашен повернулся к собеседникам и усмехнулся одной стороной
рта. - У меня от прадеда дневник остался. Настоящий, на бумаге. И там
блестяще описано, как они в Париже крыс на вертеле жарили. Когда всех
голубей слопали. Это что - жизнь? Которое поколение на Земле ест досыта?
Пятое? Шестое?

- Допустим, на Марсе и Венере тоже народ не шоколадом объедается, - ввернул
Боровский. - Такую же синтетику жрут, что и мы.

- Это ты к чему? - не понял Рашен.

- Я к тому, что воевать в принципе нехорошо.

- Ты бы это верующим сказал. Лет сто назад, а лучше все пятьсот. Всяким
религиозным фанатикам.

- Простите, драйвер, а вы что, всерьез считаете, что без религий лучше?

- Религия - опиум для народа, - отрезал Рашен. - Костыли для нравственно
безногих. И мощный способ зомбирования.

Боровский закусил губу.

- Есть такая русская поговорка: заставь дурака богу молиться, он и лоб
расшибет, - поддержал Вернер. - Вот и расшибли.

- Был еще такой умник - папа римский, - вспомнил Рашен.

- Злые вы. - Сказал Боровский. - Одно слово - русские.

- "Синагога, бесплодная и бесполезная, найдет приют стране неверных..." -
процитировал Нострадамуса Рашен. - Ну что, Жан-Поль, обрезала вам крылья
дочь Вавилона, а?

- Как бы теперь нас всех не ощипали, - сообщил Боровский зловеще. - Кругом
засада. Либо Абрам на чужих наткнется, либо Собрание Акционеров флот
разгонит. От чужих-то, может, еще отобьемся...

- Не надо про чужих, - попросил Рашен. - Не отобьемся мы.

- Ну да! - возмутился Боровский. - Как это?! Или мы уже не группа F? Не
бригада Attack Force?

- Мы банда психопатов, Жан-Поль. И в бассейне у нас hui нарисован. Что ты
знаешь о чужих? Что на них теория относительности не распространяется, это
ты знаешь? Что они экранируются почти идеально, ты в курсе? А как они
Плутон выпотрошили?!

- Дался вам этот член в бассейне... - пробормотал Боровский. - Как будто
его на двери у вас нарисовали...