Чтение 13–й страницы книги ~Привидение в кроссовках~

- Истеричка, заткнись немедленно!

- Фиг тебе! - выкрикнула Дина и ткнула мужу в лицо комбинацию из трех пальцев. - Заткни меня попробуй!

Завязалась драка. Раздав жене пару затрещин и получив в ответ несколько царапин, Олег схватил сумку и уехал к матери. Супруги и раньше ругались, но так поцапались впервые. Диночка даже испугалась, не перегнула ли она палку, не захочет ли Олег разводиться... Но потом муж вернулся, и какое-то время они жили по-прежнему. Ну а в августе приключился дефолт, и счастье лопнуло, будто мыльный пузырь.

ГЛАВА 15

К магазину я подлетела около четырех часов и сразу увидела толпу, клубящуюся у входа.

- Тетенька, - кинулся ко мне паренек лет двенадцати, - возьмите.

- Что это?

- Магазин лотерею проводит, - сообщил парнишечка и опрометью бросился за мужчиной в кожаном пальто. - Дяденька, дяденька, погодите!

Я уставилась на листочек. "Внимание, внимание, каждому купившему сегодня книгу в магазине "Офеня" и правильно ответившему на вопрос, вручается приз". Внизу был вопрос "Кто написал поэму "Евгений Онегин"?

Я вошла в торговый зал, отметила, что покупателей в два раза больше, чем обычно, и поймала за плечо раскрасневшуюся Свету.

- Кто придумал дурацкую викторину?

- Шура, - ответила она и повернулась к тетке в зеленой куртке. - Да, любой получит приз, и вы в том числе, идите к кассе.

- Какой приз? - недоумевала я.

- Открытку, - пояснила Света, - к 23 февраля и 8 Марта. Конечно, до праздников еще далеко, но ведь кушать они не просят, пусть лежат.

- Но...

- Ничего не знаю, - попятилась Света, - все Шура и Алла Сергеевна придумали, их и ругайте, только...

- Что?

- Мы все залежи распродали, вон девки с ног сбились, народ у нас жадноватый, почуял халяву и ринулся.

Я пошла искать Аллочку, но заместительница словно сквозь землю провалилась. Пришлось обращаться к Шуре:

- Твоя идея?

- Здорово, да? - подпрыгнула на месте девушка, - во, гляньте, почти все открыточки ускакали. И вам польза, и мне ловко, двух зайцев из одного ствола пристрелили.

- Тебе-то какой профит? - удивилась я. - Раздаешь товар в дар...

- Ой, не могу, - захихикала Шура, - вы прямо как эти, покупатели долбанутые. Мы за книжечку просим сейчас дороже ровно на стоимость открытки и тут же ее и вручаем. Нет бы людям сообразить, что бесплатно ничего не бывает. Покупают они набор книга плюс открытка и верят, что последняя дуриком им досталась. Ну не цирк ли?

- Вопрос почему такой легкий? Шура покатилась со смеху:

- А какой еще? Специально придумали, чтобы любой ответил, посложней не надо.

- Ну ты даешь! - только и вымолвила я. - Настоящий бизнесмен.

- Это что! - отмахнулась Шура. - Такую еще шутку придумала, потом расскажу.

Я посмотрела в ее возбужденное, совершенно счастливое лицо. Что ж, одна цель достигнута. Девушка явно довольна и полна творческих планов. Женя Бетон должен быть мне благодарен.

Кусая губы, я встала возле одной из касс. Народ змеился очередью. Ай да Шура! Впрочем, не знаю, имели ли мы право повышать цену на книги. Но если Аллочка в курсе дела...

- Кому на вопрос отвечать? - бойко спросила девчонка лет одиннадцати.

- Мне, - сказала Лиля, раскладывавшая книги в пакеты. - Слушаю тебя, кто написал "Евгения Онегина"?

- Гоголь, - гордо ответила школьница. Лиля замерла, потом покачала головой:

- Нет.

- Ага, - завопила другая девчонка, в красной шапочке, - дура ты, Ленка, говорила же тебе сто раз. Лермонтов! Лермонтов! А ты - Гоголь! Если хочешь знать, он вообще стихов не писал, только комедию "Горе от ума" состряпал, ну там, где эта, как ее, ну, в общем, влюбилась в парня и с ним в одной комнате ночку провела. А отец ее взбеленился и повыгонял всех из дома!

Столь вольная трактовка пьесы Грибоедова удивила меня до глубины души, Лиля тоже усмехнулась:

- Ошибочка вышла. Не Лермонтов и не Гоголь. Ступайте в отдел русской поэзии, найдите "Евгения Онегина" и прочтите, кто автор.

- Вы нам приз не дадите, - испугались "литературоведки".

- Дам, только назовите правильную фамилию.

- Даша, - тронула меня за рукав Аллочка.

- Да?

- Пошли, приготовим стол.

- Зачем?

- Так сегодня суббота.

- Ну и что?

- У нас по выходным дням писатели выступают.

- Почему?

Аллочка тяжело вздохнула.

- По разным причинам, в основном для того, чтобы побольше книг продать. Народ видит писателей живьем и бежит за автографами.

- Автору-то что с этого?

- Ничего, кроме славы, - усмехнулась Алла, - знаешь, как некоторые хвост распускают, вот сегодня насмотришься. Инга Попова явится к нам впервые.

- Не слышала про такую.

- Вон, глянь, в "Здоровье" десять книг стоит. Я посмотрела:

- Но там никого, кроме Эльсинор Дебуа, нет.

- Это она.

- Кто?

- Инга Попова, - терпеливо растолковывала мне Алла, - это ее псевдоним Эльсинор Дебуа, поняла?

- Вроде.

- Ну и отлично, в пять часов с ней и познакомишься. Мой тебе совет, не вздумай перед этой целительницей выплясывать. Ты ей нужна больше, чем она тебе.

- Да?

- Конечно. Не возьмешь ее книги на реализацию, и сгинет милая Эльсинор на складе. Веди себя с достоинством.

Без двадцати пять возле столика, на котором стоял плакат "Магазин "Офеня" проводит презентацию книги Эльсинор Дебуа "Путь к себе", уже толкались почитатели. Где-то в начале шестого появилась и сама писательница, закутанная в шикарную шубу из норки.

- Мне надо раздеться, - сообщила она Аллочке, забыв поздороваться.

- Наверх, пожалуйста, в кабинет директора, - улыбнулась Алла.

- Не пойду, - отрезала Попова, - высоко, потеряю инь по дороге.

- Что? - спросила я. - Что потеряете? Инга презрительно скривила губы.

- Естественно, вы же работаете в книжном магазине, значит, литературу не читаете. Инь - энергия, она теряется, когда женщина поднимается по лестнице. Ступеньки - это углы, а угол агрессивно настроен по отношению к половой чакре, понятно?

- Как же быть? - растерянно спросила Алла, беря пахнущую чем-то сладким шубку.

Инга прищурила густо накрашенные глаза.

- Вот у вас небось воспаление придатков или миома.

Алла стала пунцовой.

Писательница хмыкнула:

- У всех так. Мой совет, никогда не пользуйтесь ступеньками.

- Но как войти в дом? - спросила я.

- Лифтом пользуйтесь.

- В подъезд же тоже ведут ступени...

- Разбегитесь и перепрыгивайте.

- Я живу в пятиэтажке, - тихо пробормотала Аллочка.

- Тогда следует подкорректировать чакру питанием.

- Как?

- Вот подпишу фанатам книги и объясню, - пообещала Инга.

После такого вступления я ожидала от нее любых чудачеств, но дама повела себя в дальнейшем совсем нормально. Полтора часа она честно отстояла за прилавком, раздавая автографы и мило улыбаясь. Правда, иногда Инга вдруг насупливала брови, клала правую ладонь себе на живот и быстро-быстро что-то бормотала, словно молилась, но на это никто не обращал внимания.

Чай сервировали в комнате отдыха. Чтобы попасть в нее, нужно миновать три ступеньки. Писательница шумно вздохнула и прыгнула. Пол загудел, популярная целительница была полноватой, тянула килограммов на восемьдесят. Следом за ней совершила прыжок и Аллочка.

- Ой, - взвизгнула заместительница, - ногу подвернула.

- Ничего, привыкнете, - отмахнулась Инга. Мы сели за стол.

- Слушайте, - возвестила писательница и захлопнула рот.

Мы тоже хранили почтительное молчание. Минут через пять я не выдержала:

- Говорите.

- Зачем? - вскинула брови Инга. - О чем нам здесь толковать?

Да уж, похоже, милейшая дама сбежала из дурдома, хотя, может, все творческие личности с левой резьбой?

- Вы обещали рассказать про еду, - робко напомнила Алла.

- Сказала же, слушайте!

- Но вы молчите, - обозлилась я.

- Не меня надо слушать.

- А кого?

- Свое тело.

Мы с Аллочкой переглянулись.

- Поясняю, - снизошла Инга. - Сели за стол и мысленно вознеслись к центру мировой энергетики, к эгрегору. Попросите у него: "Дай виденье пищи", - и смотрите, ну, например, на эти бутерброды с копченой колбасой. Организм сам подскажет, как поступить. Давайте попробуем.

Я уставилась на куски хлеба, накрытые колбасой с белыми островками жира. Не люблю копченое, у меня после него изжога.

- Ага, - возвестила Инга, - вот директриса уже поняла, что колбаса не ее еда.

Я поводила взглядом по столу. Бутерброды с сыром тоже не привлекают, возьму конфетку.

- Положите назад, - отрывисто велела писательница.

- Почему?

- Шоколад яд, он сделан по рецепту сатаны...

- Но мой организм велел съесть трюфель.

- Ошибся. Трюфели хуже укуса змеи.

- Мне ничего другого не хочется!

- Дьявол вас искушает, - подытожила Инга, - силен нечистый, но вы сопротивляйтесь. Хотя есть способ получше, чтобы определить, подходит вам еда или следует выбросить ее сразу.

- Какой? - жадно поинтересовалась Аллочка.

- Снимите с пальца обручальное кольцо.

- Я не замужем, - опять покраснела Алла.

- Ладно, любое сойдет, лучше без камня, вот это давайте. Теперь нитки несите.

Аллочка сбегала наверх и приволокла катушку. Инга привязала кольцо и поднесла к бутербродам.

- О, великий эгрегор, скажи, моя ли это пища?

Маятник начал ходить по кругу.

- Вот, - удовлетворенно сказала Инга, - даже приближаться не стоит.

- Можно попробовать? - робко спросила Алла.

Через секунду она завизжала:

- Мамочка, двигается само.

- Естественно, - ответила Инга, - ясное дело. Вот так и проверяйте еду. Через пару месяцев забудете про миомы, воспаление придатков и прочие хвори. Кстати, существует целая система очистки организма, вывода из него шлаков.

Я вздохнула. Один раз моя подруга Оксана, хирург по профессии, гневно заявила:

- Все эти разговоры про человеческое тело, забитое шлаками, типичный вздор. Наш организм не доменная печь.

Поэтому я настороженно отношусь к песням на тему: "Пора очищаться". Но Аллочка сидела, широко развесив уши.

- А где можно узнать про эту систему? - поинтересовалась она.

- Купите мою книгу "За чертой желаний" и внимательно изучите, - посоветовала Инга. - У вас она есть.

Алла кивнула.

- Тогда принесите, подпишу вам. Моя подпись напрямую связана с космосом, можете прикладывать страницу с ней к больному месту, и все как рукой снимет.

Аллочка ринулась в торговый зал. Мы остались одни.

- Простите, не знаете, откуда берутся привидения? - спросила я у Инги.

- Это одно из полей человека, не распавшееся после его смерти.

- Почему?

- Ну, значит, на земле остались незавершенные дела. Например, погибла мать, а ребенок жив. Или душа не выполнила программу. Знаете, почему все религии мира осуждают самоубийство?

- Ну, считают грехом...

- Почему?

- Не знаю.

Инга положила руку на живот, пошептала что-то и ответила:

- Душа является в мир, чтобы выполнить определенную программу. Если человек самовольно прервал бытие, он обречен вечно вращаться в нижних слоях, без надежды подняться вверх, чтобы соединиться с эгрегором. Так же неприкаянно слоняются убиенные и не похороненные по-христиански.

- Как избавиться от привидения?

- Ну, - пробормотала Инга, - это непростая задача. Сначала надо выяснить, чего оно хочет.

- Как это сделать?

- Спросить. Просто поинтересоваться: "Чего тебе надо? Христианского погребения? Мести?"

- И оно ответит?

- В большинстве случаев да. А потом просто выполните его волю и освободитесь от призрака!

Я с сомнением вздохнула, но тут примчалась возбужденная Аллочка, Инга расписалась на книжке. Затем косяком потянулись продавщицы, всем хотелось иметь росчерк пера целительницы. Я посидела еще немного и потом тихонько ушла. Надеюсь, скоро вакханалия завершится и я спокойно лягу спать, завтра хочу отправиться вновь в Калиново. Надо опять потолковать с женой алкоголика Зиной.

ГЛАВА 16

По воскресеньям магазин работал до шести. Около одиннадцати я спустилась в торговый зал и увидела страшно оживленную Шуру, спорившую со Светой.

- Справа, - говорила продавщица.