Чтение 13–й страницы книги ~Приключения майора Звягина~

свободном рынке парень еще не готов: сожрут, обманут, подставят. Пусть
пока походит в загородочке на полтораста рублей.

- Находил его однокашников, звонил по квартирам, уламывал в
институте, а он и знать ничего не будет...

- А зачем?

- Хоть бы спасибо сказал... Обидно.

- Кто я? - требовательно спросил Звягин.

- Кто ты... Мой папа.

- Кто я? - повторил он.

- Врач,- продолжила она перечисление его ролей в жизни.

- О! - Звягин сунул руки в карманы и с фатовским видом плюхнулся на
диван, откинувшись и закинув ногу на ногу.- Стоит ли вкалывать,- он
сощурился,- спасая человеков, падающих, разбивающихся, и тому подобное,
чтобы они были несчастными неудачниками? А потом,- он засвистел начальные
такты "Турецкого марша",- много ли ты знаешь людей, умеющих делать
невозможное? Заметь: без всяких чудес - и не зная осечек. А?

- Ты у меня ужасный хвастун,- влюбленно сказала дочь.

- А теперь подай отцу стакан холодного молока.- И Звягин раскрыл
"Историю античных войн", заложенную на битве при Гавгамелах. Увлечения его
бывали непредсказуемы.

Глава III. НЕКРАСИВАЯ

- Не люблю я сказки,- насмешливо отрезал Звягин, оглядываясь на
витрину охотничьего магазина.

В это воскресенье он не дежурил, и жена вытащила его гулять на
Невский: ноябрь проблеснул солнцем.

- Сказки?! - обиделась жена.- Суть "Пигмалиона" не в сюжете, а в
социальных отношениях людей...

Перед светофором с визгом тормознула "скорая", из нее высунулась
пиратская рожа Джахадзе и прогорланила:

- Папе Доку привет!

Звягин махнул перчаткой из толпы. "Скорая" выкатила на осевую и
рванулась мимо стоящих автобусов.

- ...искусство - это всегда условный мир, отражающий...

- А я живу в безусловном мире! Я человек конкретный. Я врач, я
восемнадцать лет носил погоны, я привык видеть жизнь такой, какая она на
самом деле, без стыдливых умолчаний и прикрас. А от твоих сказок - один
вред!

- От "Пигмалиона" вред?! - задохнулась жена. Двадцать лет семейной
жизни не отучили ее от безуспешных попыток приохотить Звягина к шедеврам
мировой литературы.

- Вред и бред,- упорствовал в ереси Звягин.-Еще и за правду себя
выдает! Вот и начнут грезить замухрышки о добром дяде: подберет,
обеспечит, научит красиво говорить... помоет-приоденет - и готова
герцогиня. Ха-ха.

Они перешли к Казанскому собору: очередь у входа, голуби в сквере...

- ...а закроет несчастная мечтательница книжку, посмотрит вокруг:
"Где же обещанное чудо?.." - и вешает унылый нос... Делать-то все
приходится без чудес и добрых волшебников.

- Ты путаешь литературу с жизнью, а сам вещаешь прописные истины!

- То-то и беда, что из-за твоих сказок люди отделяют литературу от
жизни и забывают прописные истины!

И он завертел головой по сторонам, словно искал подтверждение своим
мыслям.

Здравые мысли имеют обыкновение раньше или позже подтверждаться. В
данном случае это произошло незамедлительно.

- Любуйся,- с холодным удовлетворением указал Звягин.- А?

Существо стояло на автобусной остановке, сунув руки в карманы
широченной блекло-черной (по моде) куртки. Зато джинсы были в облипку, и
даже самый скверный геометр не назвал бы линии ног прямыми.

- Это он или она? - усомнилась жена в нелепом силуэте.

- Оно! - полыхнул сарказмом Звягин.- Одета-обута,
грамотна-обеспечена, страшила-страшилой.

Из-под вязаной шапочки по ним презрительно скользнули глазки,
крохотность которых искупалась размерами носа, наводившего на мысль об
орлах и таранах галер.

- Поможет несчастной страхолюдине твой профессор Хиггинс со своей
ванной и фонографом? Говорить нынче умеют все: телевидение! - дурак
дураком, а шпарит как диктор. И манер в кино насмотрелись. И одеваются по
журналам: нищих нет...

- Да, да,- поспешно согласилась жена, таща его вперед. Но немного не
успела.

"О, какая ужасная селедка",- тихо поразился юный басок.- "Гибрид
швабры и колючей проволоки",- согласился тенор. И пара приятелей
остановилась было рядом.

Нелестная характеристика услышалась и той, кого касалась. Вздернув
губу, девица отрубила фразу - не из словаря диктора телевидения. Приятелей
шатнуло.

- Развлекаемся? - спросил их Звягин, улыбаясь мертвой улыбкой; шрамик
на скуле побелел.

- Леня,- тревожно сказала жена, меняясь в лице: - Мы идем в Эрмитаж!
Приятелей сдуло.

Публика изображала непричастность к происходящему. Скандализованная
старушка обличала "нынешних". Запахло склокой. Девушка тщетно принимала
независимые позы. Напряжение гонимого существа исходило от нее.

- Мои ученики ходят в Эрмитаж чаще, чем мы... Звягин задумчиво
сощурился. Глаза его затлели зеленым кошачьим светом. "Пигмалион"! -
процедил он.- Хиггинс' Шоу!"

Он переступил на месте. Подошел автобус.

- Ира,- Звягин поцеловал жену.- Сходи сегодня сама! Ну пожалуйста.

Ответ не успел: он как-то сразу отдалился от нее и переместился к
остановке, будто влекомый посторонней силой. Вслед за девицей втиснулся в
автобус, и двери захлопнулись.

В автобусной толчее он бесцеремонно в упор разглядывал злополучное
создание. Через минуту оно задрало прыщеватый подбородок и, ответив ему
высокомерным взглядом, отвернулось с оскорбленным лицом. За четверть часа
на лице сменились все оттенки независимости и неприязни. Резкие черты
Звягина не выражали ничего, кроме интереса естествоиспытателя.

На Суворовском она выскочила и понеслась размашистой походкой
матроса, опаздывающего из увольнения.

- Девушка, одну минутку!..

Она резко свернула и на красный свет перебежала проспект - прямо в
объятия милиционера. Милиционер оживился и отдал честь. Девица стиснула
зубы, испепеляя его взором.

- Мы опаздываем к больному,- уверенно представился Звягин за ее
спиной, извлекая удостоверение - в подтверждение своих слов - и деньги в
подтверждение своей вины.

Милиционер поколебался. Признанный хозяином положения, он ощутил
более достоинства не в строгости, а в благородстве.

- Больше не нарушайте.- Он снова отдал честь и отодвинулся, давая
понять, что инцидент прощен. На ходу глядя в сторону, девица пролаяла:

- Что вам надо? Все разглядели?

- Давайте выпьем кофе,- мягко предложил Звягин.

- А-а: вы одиноки. Вы, наверное, кинорежиссер. Или художник. Нет? Ну,
тогда засекреченный ученый. А - вы шпион и хотите меня обольстить и
завербовать!

- Ну, еж колючий,- рассмеялся Звягин.

- А вы... отцепитесь, старый козел! - отчаянно выпалила она.

Встречная красавица, грациозная стрекоза, улыбнулась Звягину уголком
детских губ. Он не был похож на старого козла.

- Крута,- оценил Звягин,- крута. Не хотите знакомиться.. Тогда
позвоните мне, пожалуйста,- протянул ей визитную карточку.- Всему можно
помочь,- добавил он.

- О чем это вы? - не поняла она.- Еще чего не хватало! - И сунула
карточку в карман.

Остаток воскресенья Звягин посвятил доведению квартиры до адского
блеска - во искупление вины. Дочка металась на подхвате, сочувствовала; и
хихикала. К ужину жена оттаяла.

- Полчаса стояла перед Ботичелли,- делилась она.- Никто, наверное, не
умел так видеть красоту...

- А что такое красота? - живо спросил Звягин, хлюпая молоком через
соломинку. Жена готовно приняла учительскую позу.

- Платон,- сказала она.- Сократ. Чернышевский. Эстетика.

- Сократ,- сказал Звягин, поднимая руки вверх.- Я понимаю. Ты мне
скажи, чем красивая женщина отличается от некрасивой? Конкретней.- Он
приготовился загибать пальцы.

- Черты лица... фигура...- она растерялась.- Ну, глаза, нос, рот...
волосы...

- Волосы,- сказал Звягин.- Да-да. Ноги и шея с ушами.

- Шарм,- сказала дочка.- Прикид.

- Хорошо - мода. Условность, привычка: у каждой эпохи, расы и так
далее - свои понятия о красоте. Так. Биологическая основа,
целесообразность: продолжение рода,- он изобразил руками формы
секс-бомбы.- Но почему красивы и черные волосы - и золотые, и карие глаза
- и синие, и курносый носик - и прямой? Зачем нужны длинная шея и ровные
зубы - что ими, проволоку грызть?..

- Почему ты этим заинтересовался? - проницательно спросила жена.

- Папа хочет знать, что такое красота, прежде чем браться ее делать,-