Чтение 14–й страницы книги ~Час ворона~

На улице тепло, но не жарко. Солнце то и дело прячется за тучами. К полудню жди дождя. Доживу ли я до полудня? Вопрос риторический.

До метро я дошел спокойно. Если за мной и следили, то исключительно грамотно. Свернул на Мясницкую, бывшую улицу Кирова. Шел не торопясь, наслаждаясь прохладой. Мимо спешили по-летнему одетые люди, которым я был абсолютно безразличен. Как здорово, оказывается, затеряться среди обычных людей с их простыми и понятными проблемами.

Я проходил мимо витрин магазина "Библио-глобус", когда кто-то не сильно похлопал меня по плечу. Оборачиваюсь и вижу симпатичную девушку в джинсиках и футболке.

- Вас случайно не Станиславом зовут? - спросила девушка, лучезарно улыбаясь.

- Почему же случайно? В честь деда назвали Станиславом, - ответил я вежливо.

- Вон там вас ждет вишневый "Москвич". Переходите улицу и садитесь в машину, - сказала девушка, развернулась ко мне попкой и поцокала каблучками в сторону магазина "Хрусталь".

Повернув голову, я заметил ничем не выдающийся "Москвич" со скучающим за рулем водителем - пожилым дядькой, добропорядочного, не бандитского вида. Я ожидал встречи с бандитской группой захвата. Ожидал, что меня, бредущего по улице, догонят, окружат со всех сторон дюжие парни с двухпудовыми кулаками и пудовыми золотыми цепями. Ничего подобного! Скромная девушка, ничем не примечательный "Москвич", обычный дядька за рулем. Посланцы Большого Папы немало меня удивили.

Я перебежал улицу. Подошел к "Москвичу". Задняя дверца машины оказалась приоткрытой. Я влез в салон, и автомобиль сразу же тронулся с места.

За всю дорогу дядька-шофер не произнес ни слова. От нечего делать я смотрел в окно, и в душе было пусто, как в сгоревшем танке.

"Москвич" привез меня к станции метро "Беговая". Там, буквально в десяти метрах от выхода из подземки, стоят желтые, приземистые двухэтажные домишки, наверное, отстроенные пленными немцами в конце сороковых. Уникальный оазис архаичной архитектуры в центре Москвы. Впечатление такое, будто перенесся в маленький провинциальный городишко. Тихие зеленые дворики. Покрашенный "серебряной" краской гипсовый олень посреди клумбы. Уютно и благостно, словно в гостях у старушки, в комнатке с вышитыми салфетками на столе, фарфоровыми слониками на этажерке и ковриком с лебедями.

Автомобиль затормозил подле одного из желтых домишек. Шофер ткнул пальцем, указав на ближайший подъезд, и произнес первую (и последнюю) фразу за все время нашего с ним совместного пребывания:

- Первый этаж. Квартира три. Звонить два раза.

Я понятливо кивнул, вылез из машины и пошел к подъезду, искать квартиру за номером три.

От посягательств воров-домушников третью квартиру защищала стальная, блестящая дверь с дужками для навесных амбарных замков. Цифра "три" небрежно намалевана масляной краской в середине поцарапанного листа стали. Я надавил на кнопку звонка рядом с дверью-бронтозавром дважды, как и было ведено, и стальная уродина, поскрипывая петлями, распахнулась.

- Проходите, - кивнул мне молодой человек за порогом.

Я вошел. Аккуратно причесанный молодой человек, можно даже сказать - юноша, закрыл за моей спиной дверь и жестом предложил следовать за ним.

Юноша носил на своих плечах стандартный темный костюм средней руки клерка. Под стать имиджу юноши все вокруг имело стандартно деловой вид средних размеров офиса.

Стандартная офисная мебель, стандартно белые стены, стандартные папки с бумагами на типовых стеллажах, оргтехника, жалюзи на окнах, плитка на полу. И народ в офисе стандартно по-деловому суетится. Мимо проплыла дама в строгом платье с лентой факса в руках. Навстречу прошагал господинчик, разговаривая на ходу по радиотелефону. В щель приоткрытой двери одной из комнат видно, как стучит по клавишам компьютера некрасивая девушка в очках.

Попетляв узкими коридорами и пройдя через цепочку проходных комнат, юноша вывел меня к очередным стандартно-безликим дверям.

- Входите, вас ждут. - Он распахнул передо мной двери, и я вошел.

Обычный кабинет в обычном офисе. Я таких тыщи видел. Единственная индивидуальность - кабинет довольно-таки большой, просторный. А в остальном - полное соответствие штампам: офисный стол буквой Т, у стола крутящиеся стулья, обтянутые черным дерматином, у стены черный кожаный диван и шкаф с папками, кондиционер у окна, на окне, конечно же, жалюзи.

Человек со шрамом завел себе телохранителей, ничем не отличающихся от обычных, среднестатистических мужиков из провинции. А Большой Папа разместился в среднестатистическом московском офисе. Без труда прослеживается общая тенденция к мимикрии. Хищники в джунглях тоже стараются не выделяться на общем фоне. Чем коварнее хищник - тем он незаметнее.

Большой Папа сидел во главе стола и рассматривал меня с ленивым интересом. В жизни не скажешь, что этот мужчина средних лет, одевающийся как чиновник среднего звена, на самом деле мафиозный босс.

- Садитесь, Станислав. - Большой Папа, на самом деле среднего роста и веса человек с залысинами и скучным, невыразительным лицом, жестом предложил располагаться на диване.

- Спасибо. - Я уселся, поправил волосы, одернул джинсы.

- Вот вы какой, Станислав. - Папа вытащил из кармана серого пиджака стеклянную колбу с сигарой. - На деле - герой, а на вид, как все, один из толпы.

Я не выдержал, удивленно ухмыльнулся.

- Чему вы удивляетесь, Станислав?

- Да так, ничего особенного.

- Нет уж, объяснитесь, не тушуйтесь.

- Меня еще никто не называл "одним из толпы".

- Говоря о толпе, я подразумеваю толчею экстравагантных художников, режиссеров, актеров и прочих обитателей культурной клоаки.

- А-а-а... Тогда понятно. В вашей интерпретации я действительно человек из толпы. Одновременно и продукт, и часть среды обитания.

- С брачком-с, надо сказать, продуктик-то. Не находите?

- В смысле?

- Не положено вашей богемной братии. Стас, знать, с какой стороны пушка стреляет, и драться уметь вам не положено. Вам, комедиантам, положено людей веселить.

- А вам?

- Мне? Мой крест - поддерживать в обществе баланс и порядок. Претворять в жизнь принцип - "от каждого по способностям, каждому по труду".

- Я дико извиняюсь, но каким образом соответствует вашим принципам производство порнопродукции?

- Кто-то хочет и может делать порнуху, кто-то хочет и может ее приобретать. Наличествует баланс. Я имею способность его поддерживать, получая за труды деньги. Четыреста процентов прибыли. - Большой Папа вскрыл колбу, вытащил из ее стеклянного нутра сигару, взялся за кончик двумя пальцами, поднес сигару к носу и, втянув ноздрями воздух, сожмурился, как кот на солнышке. - Я занимаюсь всем, что дает свыше четырехсот процентов прибыли.

- Раз вы заговорили о деньгах...

- Погодите, Стас, не спешите. - Он придвинул к себе поближе с края стола миниатюрную гильотину, лишил сигару ее крайней плоти. Достал из кармана специальную зажигалку для сигар и со знанием дела раскурил скрученные в трубочку табачные листья. - Не торопитесь, Станислав. Вашу историю о полутора миллионах мы всегда успеем обсудить. Но прежде ответьте - почему вы, нарушитель порядка и баланса, сидите на диване в моем кабинете, вместо того чтобы лежать в морге с биркой на ноге?

- Думаю, я вам интересен, как исключение из правил, как белая ворона... то есть Белый Ворон. Кровожадная птица из стаи декоративных попугаев.

- Ошибаетесь. Подумаешь, шут гороховый, белый клоун Пьеро намял бока троим обалдуям. Эка невидаль. Всякое может случиться. Я недавно читал - Жан-Клоду Ван Дамму безвестный пьяный байкер морду набил. Жану - мотоциклист, моим оболтусам - шут с паклей на голове. Не вижу проблемы. Укоротить шута на голову, наказать обалдуев за нерасторопность, и амба. И инцидент исчерпан, баланс восстановлен. Полтора миллиона долларов - напомните вы. Да, крупная приманка. Но ради порядка о ней лучше забыть. Вы добивались разговора со мной, вышибая мозги у "быков". Другой, взяв ваше поведение за образец, начнет привлекать к себе внимание, взрывая мои дома и автомобили. Порочная практика намечается, и самое умное - пресечь ее сразу. - Большой Папа собрал губы колечком, выдохнул бублик из дыма и, вернув в рот сигару, затянулся. Он курил сигару, как сигарету, взатяжку. - Скажите-ка, Стас, вы помните Алену Сударикову?

- Еще бы не помнить! Намучился с ней на съемках, врагу не пожелаю. Капризная девка.

- Где она сейчас, не знаете?

- Не-а. Как снялась у меня в клипе про Монику Левински и Билла Клинтона, так и канула в вечность. На тусовках не появляется, не звонит. Исчезла Елена Сударикова, актриса ТЮЗа, пропала.

- Из вашей среды исчезла, это правда. Теперь Аленушка капризничает, выбирая бриллианты, топает ножкой на лондонских портных, опаздывает на занятия в танцкласс на Бродвее. Живет другой жизнью, мыслит новыми категориями. - Большой Папа затянулся сигарой, выпустил дым через нос и продолжил: - Знаете, с чего началась новая жизнь Алены Судариковой? С вашего, Станислав, видеоклипа про американского президента и его любовницу. Однажды ночью я включил телевизор, намереваясь посмотреть последние новости по НТВ, и случайно нажал не ту кнопку на пульте управления телеящиком. Попал на дешевый, непопулярный канал, и там как раз крутили ваш клип. Я увидел Алену, и меня к ней потянуло. Распорядился разыскать девушку, и оказалась, она как раз то, чего мне не хватало в этом мире. Живая, заводная женщина, острая на язычок и очаровательная внешне. Я в ней души не чаю. Получилось так, что вы, сами того не ведая, сослужили мне добрую службу, сняв Алену в своем видеоклипе. Косвенно способствовали установлению баланса в моей личной жизни. Алена, кстати, упоминала о вас, Станислав, как о настоящем специалисте своего дела. Я уважаю специалистов, когда они занимаются своим делом, понимаете меня?

- Да, но...

- Погодите, не спешите. Дайте мне закончить... Затевая порновидеобизнес, я намеревался пристегнуть вас к делу. Напрасно вы увильнули от выгодного предложения. Если хотите знать - российский кинематограф начинался с порнографии. Первое упоминание об игровом русском кино есть у Горького. Алексей Максимыч описывает нижегородскую ярмарку начала века и упоминает о киноленте под названием "Акулина принимает ванну". Как моется Акулина, Горький наблюдал еще в тысяча девятьсот четвертом... или восьмом... Запамятовал, но это и не важно. Важно то, что вам простили ваш вежливый отказ, хотя обычно тот, кто утром отказывается со мною сотрудничать, вечером целуется с могильными червями. Для вас я сделал исключение по просьбе Аленушки. Первое и предпоследнее исключение. Сегодня я прощаю вас в последний раз.

Большой Папа раздавил сигару в пепельнице и сказал негромко: "Кофе". Моментально открылась дверь. В кабинет вошел юный клерк с подносом. На подносе стояла чашечка кофе. Одна, для Папы.

Реальная жизнь не укладывается в рамки классической драматургии, а причинно-следственный ряд в реальности зачастую отсутствует напрочь, и мотивация поведения живых людей отличается от выдуманной логичности поступков киногероев, как небо от моря. Мои заточенные на киносценарии мозги подвели в очередной раз! Я думал, что интересен Любови Игнатьевне как представитель богемы, и просчитался. Я предполагал, что Большого Папу заинтересуют мои бойцовские качества, и снова сел в лужу. Для полного "счастья" не хватает одного - какого-нибудь неожиданного сюрприза от человека со шрамом. Хотя каких уж особо коварных сюрпризов от него можно ожидать? Кого-кого, а сумасшедшего со шрамом я надежно припер к стенке! Если случится чудо и он отыщет автомобиль со связанной супругой в багажнике, то очень не скоро. В этом я был уверен на все сто процентов.

- Рассказывайте вашу историю, Станислав. - Большой Папа отхлебнул кофе из чашечки. Юноша с внешностью клерка забрал пепельницу с раздавленной сигарой и бесшумно удалился. - Сегодня воскресенье, но, как видите, я вынужден сидеть на работе. Масса дел, требующих постоянного контроля. Поэтому от вас я жду короткий и конкретный рассказ.

- Хорошо, буду максимально краток. - Я прикрыл глаза, расставил мысли по полочкам, сосредоточился и начал рассказывать. - В молодости я серьезно увлекался гунфу, подрабатывал тренерством, семинарами...

Я уложился в двадцать пять минут. Мой рассказ напоминал развернутую аннотацию к телевизионному сериалу. Большой Папа слушал внимательно. Сначала просто внимательно, без особого интереса, но по мере развития сюжета все более и более увлеченно. Временами он хмурился, иногда удивленно вскидывал брови, один раз засмеялся, когда я рассказывал про то, как взял в заложницы Любовь Игнатьевну. В общем, мафиозный босс оттаял и к концу повествования реагировал на мою историю довольно живо. И, кажется, проникся ко мне симпатией. Быть может, только из-за того, что рассказанная история его развлекла? Не знаю. Не берусь судить.

- Завлекательная байка, - вынес вердикт Большой Папа, когда я закончил. - Жаль, со мной ничего похожего, остросюжетного, давненько не происходило. Целыми днями сижу за столом, копаюсь в бумагах, разбираюсь с цифрами. Скукотища... Я понимаю, чего вы от меня ждете, Станислав. Хотите сработать наводчиком, обратить мое внимание на жирного залетного гуся, который весит, как минимум, полтора миллиона в долларах. По существу, вы меня нанимаете. Хотите осуществить вендетту моими руками, а заодно и решить проблемы собственной безопасности. Вы торопитесь, и вам кажется, что я сейчас же начну суетиться, отдавать соответствующие команды, а глаза мои запылают алчным огнем. Да, Станислав, заманчиво пощипать жирного гуся из провинции, не скрою - заманчиво. Но понадобится время, чтобы выяснить подноготную вашего обеспеченного врага. Придется выяснять, кто за ним стоит и нет ли опасности нарваться на неприятности. Ваш обидчик занимался беспределом, по понятиям его можно сливать, предварительно обезжирив, но прежде...

В кармане моих джинсов зазвонил мобильный телефон. Большой Папа замолчал, многозначительно поднял палец.

- О! Звонит ваш, как вы его называете, "человек со шрамом". Ответьте на звонок, Станислав. Ну очень интересно, неужели он успел так быстро собрать полтора "лимона"?

Большой Папа смотрел на меня, как благодарный зритель в театре смотрит на ведущего актера, готового произнести финальный монолог. Смотрел с отстраненным интересом человека, заглянувшего в театр, дабы спрятаться от дождя, и нежданно-негаданно получившего огромное эстетическое наслаждение от интересного спектакля.

Поднявшись с дивана, я достал из кармана трубку мобильника и поднес ее к уху:

- Алло.

- Станислав Сергеевич? - Человек со шрамом откликнулся на "алло" с сарказмом и насмешкой. - Финита, Станислав Сергеевич! Вы проиграли. Я разыскал Любовь Игнатьевну!

- Блефуешь, урод? - произнес я и не узнал собственный голос. Я почувствовал, как, фигурально выражаясь, почва уходит из-под ног.

На немедленную поддержку Большого Папы рассчитывать не приходится, и если услышанное из телефонной трубки не блеф, то я опять остаюсь один на один с сумасшедшим противником. Каким же он будет, его ответный удар?

- Ты блефуешь, сволочь! - повторил я.

- Ах-ха-ха-ха!.. - засмеялась трубка. - Нет, я не блефую! Вы недооценили моих возможностей, Станислав Сергеевич, и возможностей подмосковной милиции! Как только я узнал про вашу выходку с похищением, сразу же напряг ментов. Три милицейских вертолета срочно взмыли в воздух и полетели искать угнанную вами автомашину. Вас надеялись перехватить по дороге в Москву. Поехать в другую сторону, подальше от столицы, - гениальная идея. Но не один вы такой сообразительный. Нашелся не менее остроумный вертолетчик. Вы надежно спрятали автомобиль, но вы не рассчитывали, что машину будут искать с воздуха! Ах-ха-ха... Где вы сейчас находитесь, Станислав Сергеевич? В милиции? В прокуратуре? Бегите оттуда! В Подмосковье на вас заведено дело по статье "вымогательство и шантаж"! Ха-ха-ха... ой... умора!.. А я чистенький! Все улики против меня гниют под толстым слоем чернозема... Ах-ха-ха!.. Я приглашаю вас на обед, Станислав Сергеевич! На известную вам дачу. Приедете? Или пускать по вашему следу легавых и устроить вам ужин в КПЗ?

- Приеду, - ответил я твердо.

- Жду вас у себя на даче. Опоздаете или приедете не один... или один, но с гранатой в кармане, тогда за вашу нерадивость ответит здравствующая пока мать-старушка покойного Алексея Митрохина. Семейство новопреставленного раба божия Анатолия Ивановича также у меня на крючке. Три трупа - старушки-мамы, вдовы и девочки-сиротки окажутся на вашей совести, ежели чинно и благородно мы с вами не усядемся за обеденный стол ровно в четырнадцать часов пополудни. Советую поспешить, Станислав Сергеевич. Жду!..

Я стоял окаменевший, с отвисшей челюстью и слушал короткие гудки. Да, я научился не бояться смерти, но теперь я боялся жизни!

- Что? Что он сказал? - все с тем же досужим интересом зрителя на увлекательном спектакле спросил Большой Папа.

Я озвучил услышанное из телефонной трубки, параллельно отправляя саму трубку обратно в карман джинсов.

- И что вы собираетесь делать? - поинтересовался Папа с доброжелательностью постороннего.

- Поеду на дачу. Сколько сейчас времени?

Большой Папа взглянул на циферблат настольных часов, что стояли перед ним на столешнице:

- Одиннадцать тридцать восемь... Станислав... да вы сядьте, присядьте на дорожку... Станислав, мне кажется, что, шантажируя вашу совестливость угрозами в адрес старушки и мамы с дочкой, человек со шрамом вульгарно берет вас на понт.

- Все равно, ужинать в ментуре я категорически не согласен. Отбиваться от уголовников в прессхате, защищая собственную анальную девственность, мне совсем не улыбается. Так что, как ни крути, а на дачку ехать придется. А раз придется, постараюсь прибыть к двум часам... И черт его знает, вдруг угрозы сумасшедшего не просто угрозы. Спасать свою шкуру ценою жизни трех несчастных женщин не в моем характере.

- А "быков"-мужиков мутузить до полусмерти, преследуя свои интересы, в вашем характере?

- Их никто не заставлял становиться "быками". А каждый бык, рано или поздно, напарывается на тореадора согласно вашей же теории баланса.

- Резонно, - улыбнулся Папа, еще раз взглянул на часы и спросил: - К двум часам добраться до места успеваете?

- На электричке не успеваю. - Я залез в нагрудный карман рубашки, выгреб оттуда всю наличность. - И на то, чтобы нанять машину, не хватит... Домой забежать за деньгами не получится, ключей от дома нету... Послушайте! Одолжите мне...

- Нет! - перебил мой суетливый лепет Большой Папа. - Я вне игры. Пока вне игры. Пока не выясню всю подноготную человека со шрамом, моя политика - невмешательство. Я даже советы давать вам не вправе. Боюсь нарушить сложившийся баланс сил, поскольку имею слишком односторонние и куцые сведения.

- Но вас заинтриговал человек со шрамом? С точки зрения... С вашей профессиональной точки зрения?

- О да! Заинтересовал. Жирный, увесистый гусь, достойный сковородки с кипящим маслом. Мой клиент. Вы дали вполне приемлемый словесный портрет клиента и ценные биографические данные. Имя, отчество его супруги я запомнил. Где находится, как выглядит арендованная клиентом дача, я тоже уяснил, и к подмосковной милиции имеется ключик. В целом есть за что зацепиться, качнуть объективную информацию и сделать оргвыводы.

- Сколько времени может уйти на поиски объективной информации?

- Может, час, а может, и сутки.

- Через сутки он уедет, сбежит.

- Пусть едет. Если баланс сил окажется не в его пользу - найдем и на Северном полюсе, механизм отработан, не сбежит от разборок. Скажу, допустим, что ваш друг, Анатолий, жил под моей "крышей", и ответит за беспредел по понятиям.

- А если баланс сил окажется в его пользу?

- Тогда я обо всем забуду, как о страшном сне... Кстати, Станислав, я надеюсь, выйдя сейчас на улицу, вы тоже забудете о нашем разговоре, как о ночном кошмаре.

- Конечно. Меня здесь не было. Я искал капитана Верховского вплоть до звонка графа Монте-Кристо.

- Вот и отличненько. Прощайте, Станислав.

- До свидания.

- Хм! А вы оптимист. Ну, будь по-вашему - до свидания.

Да, я оптимист. Я надеюсь, что, пока сумасшедший садист будет играть со мной "в гестапо", Большой Папа определится с балансом сил и что стрелка весов судьбы сместится в нужную мне сторону, и, быть может, я, умирающий, успею взглянуть хоть одним глазком, как папины "быки" штурмуют дачу-тюрьму. Если у меня к тому времени останется хотя бы один глаз. Единственное, на что я не рассчитываю, так это на быструю и легкую смерть от руки-крыла или пальца-клюва. Человек со шрамом после событий сегодняшней ночи не снизойдет, не удостоит меня такого желанного подарка, как быстрая, мгновенная и легкая смерть.

* * *

До порога офиса Большого Папы меня проводил юноша-клерк. Молоденький служащий вежливо распахнул дверь, учтиво пожелал "всего доброго" и тихонько прикрыл за моей спиной жалкого вида дверцу с грубо намалеванной тройкой на лицевой стороне.

Выйдя на улицу, я попал под дождь. Слава богу, не проливной. Грибной, моросящий дождик, нудный, как сварливая бабуся. До метро добежал бегом, благо совсем близко. Купил две розы, белую и красную. Сжал в кулаке, словно сухие листья, оставшиеся купюры и принялся отчаянно голосовать, ловить машину. Денег у меня не много, однако более чем достаточно, чтобы по-царски оплатить автопробег длиною в полтора километра. Было бы чуточку побольше времени, я бы и так добежал минут за двадцать до нужного дома на улице Беговой, рядом с ипподромом.

Так уж удачно сложились обстоятельства, что офис Большого Папы оказался относительно рядом с домом, где проживает звукорежиссер Ленечка Стошенко. Повезло, что офис Большого Папы расположен в центре. В центре города живет великое множество моих знакомых. Мне-то повезло, а вот Ленечке наоборот. На разъезды по Москве времени нет совсем, а здесь, на Беговой, кроме Стошенко, живут еще только двое знакомых - нищий, как и положено людям его профессии, поэт-лирик и обнищавшая кинорежиссерша-пенсионерка. Леонид Стошенко - единственный обремененный кое-какими деньгами знакомец в этом районе, у него и попрошу финансовой помощи. Времени в обрез, и придется просить у Ленечки взаймы, выдвигая самые убедительные и весомые аргументы. Практика последних часов показала, что эффективнее всего силовой метод убеждения, а самый весомый аргумент - удар или выстрел. Стрелять не из чего, придется бить.

Тачку поймал быстро. Даже деньги в кулаке не успели промокнуть.

- Куда ехать? - спросил моложавый водитель пошарпанного и разбитого, однако, "Форда". Это судьба! Из Подмосковья в столицу Лысый вчера привез меня на "Форде", и вот опять предстоит прокатится на автомобиле той же породы!

Паренек за рулем мне понравился. Весь какой-то разбитной, растрепанный да взлохмаченный, вдобавок в кожаной куртке с тисненной на спине надписью по-английски "Харли Дэвидсон". Ему бы больше подошло сидеть за рулем мотоцикла, но он устроился за баранкой "Форда". Такой парень, по определению, должен лихо водить тачку.

- До ипподрома довезешь? Домчишь быстрее чем за десять минут, все бабки твои.

- Заметано, садись. - Водителю хватило одного взгляда, чтобы оценить общую сумму зажатых в моих пальцах радужных бумажек и осознать выгоду предложенной сделки.

- Гони! - Я плюхнулся на переднее сиденье, дверцу за собой закрывал уже на ходу.

- К бабе спешишь? На свидание? - Разбитной водила покосился на розы.

- Не угадал.

- А кому цветы, если не бабе?

- Мужику.

- Ты что? "Голубой"?

- Я - нет, а он, тот, кому цветы, - "голубой"... Слушай, земляк, я смотрю, ты лихо с тачкой управляешься, может, подождешь минут десять, пока я "голубому" розы вручу, и прокатимся за город, а?

- Далеко покатимся?

Я назвал ближайшую от интересующего меня дачного поселка железнодорожную станцию, но ее название оказалось водиле незнакомо. Тогда я вспомнил, как называется райцентр, который я посетил вчера во второй половине дня в компании с пенсионером-сердечником.

- Как, говоришь, райцентр называется?

Я повторил название городишки-райцентра.

- Там еще рядом деревня есть... то ли Кондрашкино, то ли Кондрашево...

- Ага! Деревня Кондратьево. В том же районе есть дачный поселок "новых русских", в него-то, в поселок, мне и надо попасть.

- Знаю это место! - обрадовался владелец старика-"Форда". - Мы туда с чуваками за грибами катались.

- Домчишь за час?

- За час - слабо. За час пятнадцать долетим, если ты гаишникам... то есть гибэдэдэшникам на ходу будешь бабки штрафные метать.

- Согласен.

- Про мильтонов договорились, а мой какой интерес? Сколько платишь?

- А сколько просишь?

- Триста баксов.

- Ну, ты, брат, загнул!

- Не хочешь - не надо.

- Хочу. Будет тебе три сотняшки.

- Три сотни отстегнешь сразу, авансом. Такое мое условие - стопроцентная предоплата. Учти.

- Учел. Понимаю тебя, сам такой же, без полной предоплаты не работаю.

- Ипподром, приехали!

- Вон к тому дому подрули. Ко второму парадному, о'кей?

- Хокей. Беги, дари цветы своему гомику, мечи баксы, и полетели за город.

- Десять минут обожди, и полетим, бегу!

Я отдал водиле рубли из кулака, выскочил из "Форда" под дождь и, пробежав пять метров по мокрому асфальту, заскочил во второе парадное. На втором этаже находилась квартира Леонида Стошенко. Я был у него в гостях два раза в жизни: с веселой компанией мы заваливались к Ленечке допивать то, что осталось недопито в кабаках после закрытия. С той же фатальной цифры "два" начинается код замка в подъезде, это я хорошо помню.

Хлопнув первой парадной дверью, я спрятался от дождя и оказался возле вторых дверей с кодовым замком. Коробка замка старая. Вокруг кнопок, которыми пользуются наиболее часто, металл отполирован пальцами жильцов. Вокруг кнопок с двойкой, пятеркой и восьмеркой. Я набрал комбинацию, 2-5-8, замок не сработал, отстукал 2-8-5 и услышал сухой щелчок. Открыто! На второй этаж - бегом, марш!

Прыгая через две ступеньки, встряхнул розы, распушил их, придал цветам, так сказать, товарный вид. Две розы (опять же фатальная двойка), белая и красная. С белой и красной розами связана примечательная, судьбоносная история, случившаяся с Ленечкой два (снова двойка!) года назад.

Ленечка - особь нетрадиционной сексуальной ориентации... Впрочем, такая уж сегодня она, эта самая голубая ориентация, нетрадиционная? Педерастов к концу двадцатого века в России расплодилось великое множество. И как они плодятся? Ума не приложу... Гей Леонид Стошенко - актив. То бишь у него наступает эрекция при виде голой задницы собрата по полу. К своим тридцати трем годам Ленечка успел перевидать изрядное количество задниц, но не из-за того, что развратен по натуре, нет! Леонид Стошенко всегда мечтал о такой любви, чтоб одна и навеки. Мечтал и искал. И нашел. Ее звали Боря. Она была трансвеститом. Внешне - симпатичная женщина, и одевается, как женщина, и ведет себя, как женщина. От настоящей женщины Борис имел лишь пять отличий: кадык, необходимость бриться, отсутствие грудей, мужское имя и то, что писать ему приходилось все же стоя. Наиболее консервативная часть гей-общества осудила Ленечку за связь с Борисом. Ведь Борис так похож на женщину, а женщины, эти жирные тюлени, должны вызывать отвращение у истинного жреца голубой луны. Ленечка все понимал и соглашался с блюстителями гомосексуальных нравов, однако сердцу не прикажешь. Он влюбился, и он хотел ее видеть рядом с утра до вечера и особенно с вечера до утра. Два года назад Боря согласился... пардон, согласилась выйти замуж за Ленечку. Неофициально, конечно. На свадьбе гуляла добрая половина тусовки. Я там не был, но я видел свадебные фотографии. На фото счастливый Ленечка сжимал в кулаке красную розу, а Боря - белую. Красная и белая розы стали символами единения и любви "молодых". Геи очень романтичны, сентиментальны и обожают символизм.

Все складывалось славненько, и полгода Ленечка с Борей прожили душа в душу. К сожалению, через шесть месяцев совместная жизнь дала трещину. Леонид завел любовницу - очаровательного танцора Аркашу. Боря застал, то есть застала как-то мужа в объятиях любовницы, придя домой раньше обычного, и, обливаясь слезами, ушла, переехала жить обратно к маме. Стошенко сильно переживал, порвал с Аркашей, умолял Борю вернуться. Но безуспешно. Своими семейными проблемами Ленечка достал всю тусовку. Всем и каждому изливал душу, умоляя о сочувствии. Вот и не далее как в прошлую пятницу на тусовке в "Планете Голливуд" Ленечка подсел ко мне за столик и, пьяно улыбаясь, стал доказывать, что: "Борька ко мне (то бишь к нему, к Л.Стошенко) вернется! Вот увидишь, Стас, - вернется. Я верю, она придет однажды с двумя розами, белой и красной, и, как обычно, подставит щеку для поцелуя. Я ведь порвал с Аркашкой все отношения, и Борька об этом знает". А через полчаса после Ленечкиных откровений я пошел в сортир отлить и застал там Стошенко целующимся взасос с Аркадием...

Забежав на второй этаж, я резко тормознул перед дверью в квартиру Стошенко. Встал напротив дверного косяка, так, чтобы через линзу "глазка" меня не было видно, и указательным пальцем левой руки надавил на кнопку звонка. Правую руку с двумя розами в кулаке я вытянул в сторону, расположив цветы таким образом, чтоб как раз их-то и увидел Ленечка, когда припадет к дверному "глазку" своим черным глазом. Ленечка, увидев розы, непременно решит - это Боря с игривой стыдливостью прячется от линзы подсматривающего устройства за дверным косяком. И, насколько я знаю Ленечку, он должен, обязан сразу же открыть дверь, распахнуть ее настежь, трепеща сердцем и складывая губы трубочкой для поцелуя. Гомики они такие, они романтики. Но для начала Ленечку нужно разбудить. Звоня сегодня утром ему по мобильнику, я утомился слушать длинные гудки в трубке, а, нажимая пальцем на кнопку, я морщился от непрерывного "динь-дон-тиллидон" мелодичного звонка за дверью.

Я думал, будить Стошенко непрерывным звонком придется минут пять кряду. Я ошибся. Леонид, как выяснилось, не спал. Секунд пятнадцать нудного "динь-дона", и я расслышал торопливые шаги за дверью, отпустил кнопку звонка.

- Кто там? - выкрикнул Ленечка на ходу. Замолчал, заглянул в "глазок". Громко-громко ахнул, и голос его завибрировал, будто взволнованная виртуозом-гитаристом струна: - Борис! Боренька!!! Ты вернулась!..

Ленечка управился с дверными запорами в рекордно короткое время. Дверь распахнулась, и я треснул по улыбающейся физиономии Стошенко кулаком, в котором сжимал колючие стебли двух дешевых роз.

Ударил я не сильно. Скорее даже не ударил, а втолкнул, впихнул Ленечку с порога обратно в квартиру и вошел сам следом, спешно прикрывая за собою дверь.

Мой толчок-тычок задвинул Стошенко в глубину квартирной прихожей. Высокий, с копною пышных угольно-черных курчавых волос, смуглый и мускулистый Ленечка широко расставил ноги, дабы сохранить равновесие и остановить возвратно-поступательное движение после тычка кулаком в челюсть. На Ленечке был надет длинный шелковый халат. Полы халата распахнулись, обнажив атлетически сложенную фигуру во всей ее античной красе и на секунду шокировав меня татуировкой внизу голого живота. Как оказалось - Леонид брил промежность. В нижней части пуза, на тщательно выбритом участке кожи, красовалась татуировка - две розы, белая и красная.

- Срамоту прикрой, Ленечка, а то ты меня смущаешь. Чего стоишь? Прикрой, говорю, розарий!

- Стас?.. - Ленечка запахнул полы халата. Руки у него задрожали, лицо внезапно побелело.

- Ну, Стас. С чего это ты так напрягся? - Я на самом деле не ожидал увидеть на лице Стошенко столь мертвенную бледность неподдельного ужаса. - Ну, наколол я тебя с розами, ну, по морде съездил, замечу в скобках - совсем не сильно стукнул по фейсу, - а тебя прям шатает. Того и гляди, в обморок упадешь.

- Мне Буба позвонил, рассказал, как ты... как ты... - Ленечку заклинило. - Как ты...