Чтение 14–й страницы книги ~День Суркова~

Работающие на "Мормоне":

- Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Работающие на "Исламе" но подписавшиеся как Сунниты.

- Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Их коллеги но подписавшиеся как Шииты:

- Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Программирующие на "Индуизме":

- Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Работающие с "Буддизмом":

- Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Программисты на "Дзен-буддизме" спрашивали:

- Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Работающие на "Даосизме" были более кратки:

- Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Программисты на "Конфуцианстве", высказывались нейтрально:

- Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Работающие с "Растафарианством", как бы проходя мимо:

- О, и программы тоже? А где они траву берут?

Программирующие на "Экуменизме", предлагали:

- А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Использующие "Атеизм":

- Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Работающие на "Социализме":

- Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

- Программы глючат из-за вредительства! - возражали работающие с "Коммунизмом" - Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

- Кстати, и воды в кране нет по той же причине. - Замечали работающие на "Нацизме".

Программисты "Hицшеанства":.

- Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

- У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! - прислал сообщение кто-то не поставивший подпись.

Пишущие на "Фрейдизме", объясняли свою точку зрения достаточно просто:

- На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Работающие с "Юнгианством":

- Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип патча.

С "Экзистенционализмом":

- На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

На "Феминизме":

- Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Работающие на неизвестном языке, но подписавшиеся как "Сексуальные меньшинства":

- Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть у всех Райских программ, даже у операционных систем! Вот!

Работающие на "Пролайфере":

- Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

И наконец на "GreenPeace":

- Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 5000 лет назад, когда производство туманопластмассы не отравляло Рай, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?

Сурков так увлекся, что не заметил как Галя, обнаружила его занятие, за чем, конечно же последовала цепь наставлений. Когда она узнала о карьере администратора Дьяволнета, то по-хорошему позавидовала.

- С твоими способностями ты легко наденешь шляпу администратора или программиста.

- Скажи Галь, а почему Господь лично программированием не занимается?

- Сурков, - протянула Галя, - ты как ребенок, ей - богу.

- Что же тут такого? Бог творец, ему сам Бог велел, прости за тавтологию.

- Бог создал человека, душу, галактики, миллиарды звезд, неужели ты думаешь, что он будет заниматься такой ерундой?

- Дьявол же занимается.

- На то он и Дьявол, - нравоучительно заявила Галя. - И вообще, творить - грех.

- Как это? - не понял Сурков.

- А разве ты не понял, что шляпы грешат?

- Да не особо. Развратных действий с твоей стороны не замечено, водку ты мне не предлагала, так что...

- Сурков, я тебя наставляю на путь истинный?

- Наставляешь.

- Обучаю тебя библейским делам?

- Обучаешь.

- Всю эту канитель кто-то содержит?

- Содержит.

- Так это все грех.

- Почему?

- Да потому, что это функции Творца.

- Зачем же он передает их душам?

- А затем, что если этого не делать, опять начнется депрессия, скука и бардак.

- Послушай, Галя, а стоило ли все так усложнять? Ну, громыхнул бы он парой молний, выгнал отпетых в Ад, и само собой все наладилось.

- Не знаю, - рассудительно сказала Галя. - Я, может, так и сделала, но только у него свои планы, и пока он их со мной не обсуждает. А творить все равно грех. Для этого и инструктивные письма. Представь, если ты снимешь фильм или книгу напишешь?

- Что тут может быть грешного? - почесал затылок Сурков. - Разумеется, приватные темы, секс, порно.

- Да нет. Я же не об этом. Ты в своем кино создашь героев, мир, события, судьбы.

- Если это не документальное кино, разумеется.

- А какое ты право имеешь? Кто давал тебе полномочия создавать миры? Вставать с Богом на одну ступеньку? Извини, Сурков, но пока во Вселенной это монополия.

- Ну и ладно.

Сурков перешел в раздел Иисуса Христа. Как и в Аду, ему отводилось родство с Господом. Чудотворные способности, полутелесное состояние и прочая божественная атрибутика. Однако уже с момента зачатия Библейские и Дьявольские данные шли в разные стороны. Так в Аду утверждалось, будто мать Мария была проституткой, и в результате смещения менструального цикла забеременела от неизвестного мужчины. Так как она скрывала от своих соседей и родственников непопулярное в те времена занятие, то придумала историю о миссии. В "Гаранте" эти события описывались, как спланированная операция, в которой клонированная клетка Всевышнего была имплантирована Марии на период вынашивания. Дальнейшее развитие эмбриона привело к появлению у ребенка телекинических, экстрасенсорных и гипнотических способностей.

Детство и отрочество Христа практически не разнились, а вот начиная с юности, адские летописцы просто глумились, переворачивая события с ног на голову. Утверждалось, будто Христос проповедовал тиранию и рабство, его знаменитая фраза: "Не возжелай раба ближнего своего" приводилась в качестве пропаганды насилия и рабства. Отсутствие среди двенадцати апостолов женщин преподносилось как женоненавистничество и принижение по половым признакам. Ловля рыбы, как браконьерство, хождение по воде - шарлатанство и так далее. Сурков не так внимательно изучал Библию в Аду, поэтому сравнивал события скорее по впечатлениям, нежели фактически. Но два аргумента он запомнил хорошо. Это касалось предательства и воскрешения. В Аду утверждалось, будто Христос не знал о предательстве Иуды. Имея способности пророка, он мог легко предотвратить свою гибель, в противном случае получалось, будто Христос спланировал собственную смерть, что, разумеется, не могло послужить принятию грехов. Однако чужие грехи были приняты, и население планеты очистилось, благодаря смерти невинного. В этом было определенное противоречие, и летописцы Ада смаковали деталь на все лады. Вторым фактом, запомнившимся Суркову, являлось его воскрешение. По версии Ада в воскрешение поверила только мать Мария. Апостолы отказывались верить, называли это фантастикой и придумывали множество оправдательных причин. Противоречие касалось поведенческих способностей. Как Христос выбрал в свои помощники одиннадцать трусов и предателя, было непонятно. К тому же его пророчество о воскрешении, его невероятные поступки и многочисленные чудеса не могли посеять в душах неуверенность и сомнения. Почему апостолы оказались слабы, не объяснял даже "Консультант".

Глава 10

- Понимаешь, Игорь, молитва - очень сильная вещь. Есть многие нюансы, оттенки и особенности, но без нее никак нельзя.

Сурков и Галя прогуливались в том месте, которое раньше называлось Райским садом. О том, что это был сад, свидетельствовали многочисленные пни и рассказ Галины. Она сообщила, будто раньше здесь росли яблони, груши, сливы и персики, возделываемые по технологии "Хайпоника". Несколько лет назад сад вырубили, дабы прекратить производство самогона. В этот период шла обширная антиалкогольная кампания, в кучевых облаках работали подпольные цеха, мафия наладила каналы, переправляя все, что угодно из Рая в Ад и обратно. В общем, нужны были радикальные меры. Господь решил проблему дешево и сердито. Теперь на территории Райского сада находился парк воспоминаний, что должно было напоминать душам о поступках и их последствиях.

- Не могу я молиться, не могу.

- Почему, Игорь? Ты попробуй. Сначала противно, потом втянешься.

- Слушай, Галя, если тебе так важны бонусы, давай заработаем их другим способом.

- Нет, - решительно отвергла Галя. - Мы с тобой эти методы исчерпали. Петь псалмы и изучать мироздание ты можешь десятилетиями. Бонусы по ним уменьшаются в геометрической последовательности, молитва самое дорогое. Решайся. - Галина протянула боевой план, демонстрируя пальчиком цифры.

- Ну? А это что? Тоже очки неплохие.

- Затворничество? Ну, уж нет, Сурков, изволь. Я не хочу ждать, пока ты столетие проведешь на орбите.

- Я и сам не хочу. А это?

- Это - библейские беседы. Тоже неплохо, только ты не справишься.

- Почему?

- Поверь опыту.

- А я все же попробую.

- Только время потеряем.

- Мне казалось, ты должна меня поддерживать.

- Но не обольщать. Там, Сурков, твои аргументы вмиг раздавят, и к истине ты не придешь.

- А вот мы посмотрим.

- Хорошо, - согласилась Галя. - Давай попробуем, только обещай мне, что не будешь тратить ЛБ.

- Это еще почему?

- Если ты проиграешь, мы твою ЛБ продадим за баллы, баллы переведем на мой счет.

- Почему это я должен отдавать тебе ЛБ?

- Потому что не хочешь молиться.

- Это не преступление.

- Так ты согласен?

"Вот сучка, - подумал Сурков, - выгадать даже в такой ситуации".

Его нимб галантно моргнул, и Сурков ответил:

- Ладно, но если выиграю я, ты отдашь мне свою.

Души ударили по рукам и поднялись над садом воспоминаний. Несколько часов спустя, Сурков мчался к девятнадцатикилометровой отметке, где заканчивалась стратосфера, и в узкой полосе термосферы имелись отдельные облака для бесед.

Правила библейских бесед были весьма просты. Необходимо вести разговор, придерживаться определенной темы, доказывать свою точку зрения и убеждать собеседника в обратном. Не было никаких ограничений в выборе тем, цензуры, аргументов и методов убеждения. Однако очки начислялись лишь за тактичные и убедительные аргументы. Души, дисквалифицированные в споре, теряли заработанные баллы в пользу оппонентов.

- Смиреной вечности, - приветствовала ожидавшая оппонентов душа.

- Здравствуйте, - ответил Сурков.

- Один, ноль. Душа не может быть здорова, она уже умерла, а что может быть больнее?

- Логично, - согласился Сурков.

- Два, ноль. Вы не стали доказывать обратную точку зрения.

- Этак я разорюсь!

- Так и будет, - согласилась душа.

- Два, один. Вы тоже не спорите.

- Вижу достойного противника, - обрадовалась душа. - Разрешите представиться.

- Не разрешаю, - быстро подхватил Сурков.

- Ха-ха-ха. А вам палец в рот не клади.

- Ошибаетесь, - Сурков демонстративно пососал палец. - Два, два.

- Этак мы и спорить не начнем.

- Мы уже спорим.

- Глупый спор.

- В споре рождается истина, какой же он глупый?

- Хорошо. Тогда представьтесь первым.

- Я это право уступлю.

- А я его не приму.

- А я не буду настаивать.

- А я не буду ломаться.

- А я не буду бодаться.

- А я не буду кусаться.

Поупражнявшись сорок минут в казуистике и косноязычии, спорщики выдохлись и лишь ненавистно рассматривали друг друга. Эту идиллию нарушила другая душа, с трудом забравшаяся на облако. Сначала появились ее руки, затем лысая голова, и, наконец, махнув волосатой ногой, на облако упало все остальное.

- Пока сюда поднимешься, семь потов сойдет, - душа недовольно разделась, выжала влажную тогу и, что-то бубня под нос, развалилась посредине облака, - Что притихли? Аргументы кончились?

- Нет, - хором ответили оппоненты.

- То-то и оно. Оба вы - засранцы.

Сурков и душа напротив переглянулись.

- Да, что смотрите? Вам, скотам, только волю дай - вы любую проблему в тупик загоните.

- Но позвольте, - возразила душа.

- Не позволю. Вы - интеллигент вшивый и вы - программист хренов.

- И вы - инкогнито грубое, - вставила душа напротив.

- Я - Иван Иванович, я - депутат.

- Депутат чего, извольте узнать?

- Ну, уж не начальных классов.

- Игорь. Игорь Сурков - программист.

- Марк Гаврилович - педагог.

- Еврей, - добавил Иван Иванович.

- А хоть бы и так. В споре это не аргумент, а в Раю национальных признаков не наблюдаю.

- Знаем, - с сожалением согласился Иван Иванович. - Только вот чего не пойму: вас, почему сюда?

- Потому же, почему и вас: за порядочность и честность.

- Какая там честность, - махнул рукой депутат, - так, пена сплошная. Если церквушку-развалюшку в расчет не брать, однозначно, упекли бы.

- И вы еще этим хвастаетесь?

- Констатирую, - растянул депутат. - А ты чего молчишь? - обратился он к Суркову.