выглядит просто как два крутых яйца на блюдечке.
удивительным хладнокровием. Глядя, как он старается перед кинокамерами, не
подумаешь, что он в дерьмовом положении.
своей псевдоневестой и Антигоной - словом, согласитесь, мне можно
позавидовать.
покушение. Каждый высказывает свое мнение. Одни полагают, что тут замешан
какой-то сумасшедший, другие везде видят руку Москвы. Ваш покорный слуга
Сан-Антонио во время всей этой ничего не значащей болтовни превращается в
лягушку, широко раскинув ноги и упираясь коленями сразу в двух своих
соседок. Можете поверить, дело трудное - намного труднее, чем играть на
рояле.
владеет такими винными погребами, каких я еще нигде не встречал на своем
жизненном пути. Когда дело доходит до сыра, вдруг раздается зычный голос,
перекрывающий все остальные звуки. Голос подзывает официанта:
"Сен-Эмильона", а то что-то в глотке пересохло!
догадались, поскольку все-таки немножко умнее, чем хотите казаться, что
голос принадлежит господину Верзилю, помощнику профессора В. Кюветта. Тот,
на кого сейчас обращено всеобщее внимание, уже прилично нализался. И на этот
раз ошибка исключена: толстяк Берю не может долго хранить свое инкогнито.
Просто на столе слишком много красного вина, и его картонный имидж
разлетается в клочья. Это он, мой Берю! Настоящий, подлинный!
своего места, но куда там! Его Величество Александр-Бенуа положил на всех с
прибором. Он в своей стихии!
всех шаловливым взором и заявляет:
то где же тогда еще расслабляться, кроме как в сортире?
мере, никого и ничего не видит и не слышит. Он замолкает, от удовольствия
закрывает глаза и причмокивает.
грубиян.
свой галстук яичным желтком. Обычно он небрит, носит дырявые носки и очень
неграмотно выражает свои мысли, если они у него, конечно, есть. У нас даже
появился глагол "берюкать", относящийся к
шалун вылил себе суп на штаны или наделал в кровать.
Тот отвешивает мне такой взгляд, что лучше бы не видеть. Теперь я понимаю, о
каком таком французском полицейском, находящемся в составе экспедиции,
говорил мне Окакис. Так это, значит, Берюрье! Дорогой мой помощник, ну и
намучился же он, оттачивая свои манеры, прежде чем взяться за такую роль!
Держался он недолго, прямо скажем, но иллюзия была полная, поскольку даже я
не смог признать в Верзиле моего дорогого Толстяка. Я вспоминаю, что же ему
пришлось с собой сделать для перевоплощения. Значит, так: он наконец
тщательно побрил рожу. Кроме того, надел очки - точно. Но было еще что-то...
А, понял: Толстяк пришпандорил парик. Поскольку у него негусто на крышке
котелка, то ему устроили по случаю приличный паричок в стиле Майоля.
Рафинированная элегантность костюма удачно укомплектовала его светскость. Но
я чуть не упустил еще одну очень важную деталь: у Берю нет больше здоровой
бородавки на щеке. Куда же он ее дел - не напильником же спилил?
I, красавицей-негритянкой, запакованной в красный шелк.
сказать, все белью мужчины имеют тайную страсть к негритянкам. Запрыгнуть на
негроидную кошечку - мечта всех настоящих котов! Удивляюсь я на расистов!
Вместо того чтобы оседлать какую-нибудь мисс Какао, они считают ее низшей
расой. Почему, спрашивается? Вернее, я хочу спросить у тех болванов, кто, не
попробовав, корчит из себя что-то высшее?
дочерна! Кое-кто даже покупает себе электрические солярии, чтобы подставить
туловище цвета сметаны под горячий ультрафиолет, когда солнце в течение
нескольких месяцев вообще не показывается на их северном небосклоне. Они
намазывают себя мазями для загара и кладут всякий грим, только бы не
походить на мертвецов. Ах вы бледнотелые страшилища! Значит, по-вашему, чем
чернее товарищ, тем он хуже?
азиата, как белый, мучающийся запором, особенно если у него желтуха. Но как
чуть потемней, так они воротят морду. Дурачье, больше нечего сказать! Они
хотят стереть черных с лица земли с помощью огнеметов, чтобы наша несчастная
планета приобрела цвет трупной белизны!
может, и догадываются об этом, потому и нервничают все сильнее. Будущее
принадлежит убанги, китайцам и, быть может, даже пигмеям. Из пигмея может
получиться классный пехотинец. Представляете, бросается из засады на пулемет
с бамбуковым копьем наперевес. Такой воин пройдет везде! Он может спрятаться
за кустиком спаржи в вашем огороде, а потом выскочить у вас из-за спины,
стреляя и радостно крича: "С первым апреля!"
Его выступление как бы само собой забылось. Но тут приносят банановое суфле.
Вот уж шикарнейший десерт! Похоже на застывший атомный гриб.
передал мне рецепт, который я сейчас вам продиктую забесплатно. Порция из
расчета на четырех человек: взять банановую диету, выбросить диету, но
оставить бананы. Очистить кожуру и варить в мятном ликере. Одновременно
нашинковать фрукт и смешать с кайенским перцем, раскидистой клюквой и
романом о морских путешествиях Клода Фаррера (если вам удастся раздобыть
первое прижизненное издание, суфле получится вкуснее). Варить до
умопомрачения. Полученную жидкость процедить через мелкое сито, чтобы
отсеять восклицательные знаки и фальшивые образы. Все перемешать и положить
под гидравлический пресс большой мощности. Перед подачей на стол облить
бензином и поджечь. Если ваша плита не взорвется, вы станете обладателем
великолепнейшего десерта, за что ваши гости вам только спасибо скажут. Ясно?
Отлично! Тогда я продолжу.
судовладельца:
чтобы он мне плеснул шампанского в плошку? А то налил мне, как котенку, а
теперь я ему делаю всякие знаки, а этот попугай и рылом не ведет!
срывающимся голосом:
пить. Вы же сами знаете, что не переносите спиртного!
разработок.
щей!
на отдыхе, что ли? Сам ты не переносишь алкоголь! Я же вижу, как ты отставил
свой наперсток!
смеха начинает звенеть посуда. Королева Мелания из Брабанса! Ей вторят Тед
Рванини и герр Бипланн. И пошло, как волна! Народ умирает со смеху. Нет
ничего более заразительного! Те, кто не понимает французского, смеются за
компанию. Настоящая эпидемия ржачки!
согласия. Тогда Берю встает и обращается к обществу:
выношу быть стиснутым.
брюхо эластичный пояс шириной сантиметров восемьдесят.
надевают на брюшную мозоль, - объявляет Толстяк. -Согласен, он придает вам
грацию бабочки, но для жратвы лучше все-таки снять. С самого начала нашего
общения за столом у меня желудок, будто его в тиски зажали. Если я и дальше
буду держать свой котел для рагу в напряжении, то не смогу дойти до конца
суфле.
уменьшения сдерживающего эффекта пояса всеобщему вниманию все больше
представляется волосатое с рубцами брюхо Берю. С каждым расстегнутым крючком
ему приходится все сильнее давить на живот, чтобы освободить следующий.
Наконец последний крючок не выдерживает и с силой отрывается, попадая в
монокль генерала фон Дряхлера. Звон разбитого стекла! Раскрытые от ужаса
глаза генерала делают его похожим на сову, которую ослепили в полной темноте
прожектором. Берю приносит извинения.
Самойлова Елена
Ильин Андрей
Панов Вадим
Зыков Виталий
Смит Кордвейнер
Рыбаков Вячеслав