написать теплой струйкой на стене туалета имя своей подружки.
воспитатель.
говорили о поведении мужчины со своей беременной супругой, но если
предположить, что будущая мамаша является матерью-одиночкой, то как в таком
случае следует вести себя?
не служили в парижской префектуре полиции?
вас в цирке братьев Буглионе. Ладно, что касается вашего мерзкого вопроса,
следует сказать, что он заслуживает внимания, и, откровенно говоря, -- нагло
врет он, -- я ожидал этого.
облагораживает этого толстяка Берю. Так как, несмотря на его колоритный язык
и его своеобразные манеры, в этом человеке есть что-то такое, что помимо
вашей воли вызывает уважение и внушает симпатию. Так вот! Его обаяние
объясняется тем, что он живой, настоящий, реальный живой человек. От самой
зари жизни до ее заката мы вращаемся среди учеников живых трупов. Они почти
холодные! Во всяком случае, не горячие. Покорные и застывшие, они
инстинктивно принимают еще при жизни то положение, которое они примут в
гробу. Они смогли бы завербовать столько служащих похоронного бюро, сколько
захотели, если бы тем случайно стало не хватать клиентов. Для их отлова не
нужны сети. Достаточно поставить гробы в вертикальное положение и открыть
двери. Они бы вошли туда не силком, как крысы в крысоловку, -- крыс влечет
туда кусочек сыра, -- а по доброй воле, как пьянчужки, которых никто не
принуждает прикладываться к бутылке. Наступило время отправиться баиньки.
Нос нацелен на голубую полоску неба, ноги протянуты: все готово к старту в
иной мир! Пять, четыре, три, два, один -- старт! Да, наконец, старт! Спасибо
гробовщику господину Сегало: вот это мебель! Из прекрасного дуба, который
долго служит, из почтенной сосны, да к тому же отделанная сверху, снизу и по
бокам побрякушками из скобяной лавки Борниоля. Что касается меня, то я скажу
вам одну вещь: когда меня запакуют в доски, то не нужно превращать мой ящик
в крестоносца. Лучше наклейте сверху фото Джони Холлидея или Албаладехо,
портрет Брижит Бардо, вид Неаполя, проспект фирмы Мозерати, короче, все, что
угодно, лишь бы оно было цветным, живым, наполненным, динамичным и
согревающим. Хотя больше всего я хотел бы все-таки иметь портрет моего Берю,
в полный рост и на цветной бумаге "Кодаколор". С оторванным карманом и с
пятнами отработанной смазки на его фиолетовом лице, протягивающим руки миру
(но мир проходит мимо, не замечая его!).
матери-одиночки.
том, что лицемер, который ее родил, посчитал, что матери-одиночке не место в
энциклопедии хороших манер. В глубине души я считаю такую умышленную
забывчивость отвратительной. Забеременела замужняя дама, ну и что, в чем ее
заслуга? Это в природе вещей, которые маешь, когда берешь. Но девчонка,
которая прижила себе постояльца, потому что перетанцевала на бале или
перепила виски на групповой вечеринке, -- это совсем другое дело: она
достойна похвалы. Я так и не уловил до сих пор, почему в современном
Обществе понятия мать и незамужняя женщина противоречат друг другу. Нас это
шокирует, видите ли! Я протестую!
совершенно не думая о женитьбе, даже если это чревато последствиями, о
которых я говорю. Но тогда нужно не препятствовать тому, чтобы девчонка
сбросила свой груз в открытом море. Граждане! Вместо этого ее заставляют
вынашивать мальца до победного конца! Да еще и по всякому поносят. Я знаю
больницы, в которых богобоязненные акушерки подвергают самым последним
унижениям матерей-одиночек. Они испытывают радость, когда видят, как те
мучаются при родовых схватках. Очи упиваются этим зрелищем. У этих каракатиц
даже щеки розовеют от удовольствия. Если бы боженька не присматривал за
ними, они вводили бы им внутривенно молотый перец, чтобы наказать их, этих
бесстыдниц, чтобы научить их не жить, этих паршивых овечек, неспособных
откопать себе какого-нибудь мужа!
будет садиться, вытереть брюки об сиденье стула. Он прекрасен в социальном
гневе.
по-другому, а? -- с пафосом вопрошает он. -- Если бы мы постановили, что
быть матерью-одиночкой это особая привилегия? Если бы это давало право на
льготы, на хорошие места, на талоны на бензин, на бесплатный проезд, на
награды, на воинские почести, а? Если бы от этого вернулось беспрекословное
уважение к девственницам и бабушкам, черт возьми! Если бы о матери-одиночке
говорили в порядке вещей, как говорят об обыкновенной матери, которая
сорвала крупный куш на бегах! Если бы старые сплетницы шепотом говорили друг
другу: "Вы знаете, что дочка таких-то -- мать-одиночка! Как же им повезло.
Им всегда везет. У них просто полоса везения. Это началось, коща они
выиграли дом на конкурсе газеты "Паризьен Либере"... Да, если бы все мы
подходили к этому инцинденту с таких позиций, то, наверняка, девицы смело
пользовались бы своей молодостью. Они бы ничем не рисковали. Они были бы ко
всему готовы. Потому что, в общем, половой акт -- то же самое, что жратва:
когда подходит время, тело начинает требовать! Ведь никому в голову не
придет обозвать девчонку шлюхой из-за того, что она лопает бутерброд! Почему
же тогда она не имеет права переспать с мужиком, когда ее распирает желание?
Я категорически против утверждения, что удовольствие ищут ради своего
удовольствия! Это -- нужда. Какой же болван считает постыдным ходить по
нужде? Я хотел бы с ним встретиться и поставить ему запор на молнию кальсон,
чтобы показать ему, что задний проход ни на что не годится, если им нельзя
пользоваться.
уважительным отношением к ним. И для начала надо называть их
мамашами-одиночками: это гораздо нежнее. Что, в конце концов, важнее, что
они одинокие девы или одинокие матери? Надо дать им почувствовать, что мы их
уважаем, парни! Вы улавливаете мою мысль? И даже сделать вид, что мы им
завидуем. "Как вам везет, что у вас нет мужа!" "Какое счастье быть матерью и
быть свободной!" Вот каким языком следует вести с ними разговор. Нет других
вопросов?
просто. Но по моему мнению, в этом деле, как и и других делах, следует
проявлять такт. Слишком многие родители пользуются своей фамилией, чтобы
покаламбурить. Им наплевать на то, что потом их чадо будет выглядеть идиотом
и иметь полный короб неприятностей.
своего мальца именем Жан, а тем более, если у вас фамилия Петард, Кюласек,
Барасс или Нэвюдотр. Я знавал некоего г-на Терьера, у которого родились
двойняшки. Он назвал их Алекс и Ален. Но это же несерьезно. Это то же самое,
если бы господин по прозвищу Корзинкин назвал своего сына Гансом. Или
возьмите моего приятеля Дондекурса, которого его папаша окрестил именем Ги.
И еще один вам совет, ребята: если у вас короткая фамилия, выбирайте
подлиннее имена. Это компенсирует краткость, вы понимаете? И то же самое, но
наоборот: подбирайте к фамилии длинной имя короткое. Для парня по фамилии
Трудюдекуаплентю вполне подойдут имена Поль, Луи, Люк. Он ничего не
выиграет, если возьмет составное имя типа Люсьен-Морис или Максимилиан-Шелл.
И еще одно: если вы носите фамилию ближе к заурядной, например, Дюран,
Дюпон, Мартэн, надо вдохнуть в нее мужество посредством звучного имени --
Гаетан, Гораций, Гонтран, Гислен, Магдалена, Леоне, Альдебер, Ригобер,
Ромуальд, Лезндр, Арнольд, Пульхерия, Сабина или Годфруа. И наоборот, если у
вас слишком претенциозная вывеска, положим, если вас зовут Ля
Брутий-ан-Бранш или Пальсамбль-Аляюн, выберите имя попроще, например:
скромное Рене, славное Жорж или незамысловатое Эмиль. Это мой вам совет. Ну,
а те, кому достались от родителей неприличные фамилии, как этому разгильдяю
Жану Кикину, должны смириться и носить их с хорошим настроением. Салями с
орехами, как говорят арабы!
начинает с ожесточением скрести свою каракулевую грудь. Закончив чесаться,
он разглядывает кончики ногтей и, видимо что-то обнаружив под ними, чистит
их в своих волосах на голове.
кучу имен. Господин, который хотел тряхнуть всем своим генеалогическим
деревом, должен был таскать за собой вагон и маленькую тележку имен. Теперь
-- баста, дают самый голодный минимум: два или три имени, не больше. Но
хохма в том, что аристократы продолжают нанизывать их как бусы! Между
прочим, их, этих аристократов, осталось не так уж много, правда? И
перепутать их невозможно. Но я не хочу соваться в их дела. За этими людьми
бдительным оком присматривает Армия Спасения. И если бы мы отняли у них
последнюю радость поиграть в имена, то стали бы самыми настоящими
крохоборами! Ребята, потомство благородных деградирует. И хохмить над ними
не надо. С тех пор, как Людовику XVI снесли черепок, голубая кровь все
больше приобретает красный оттенок. Принцессы ложатся в постель с