read_book
Более 7000 книг и свыше 500 авторов. Русская и зарубежная фантастика, фэнтези, детективы, триллеры, драма, историческая и  приключенческая литература, философия и психология, сказки, любовные романы!!!
главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

Литература
РАЗДЕЛЫ БИБЛИОТЕКИ
Детектив
Детская литература
Драма
Женский роман
Зарубежная фантастика
История
Классика
Приключения
Проза
Русская фантастика
Триллеры
Философия

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ КНИГ

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ АВТОРОВ

ПАРТНЕРЫ



ПОИСК
Поиск по фамилии автора:


Ðåéòèíã@Mail.ru liveinternet.ru: ïîêàçàíî ÷èñëî ïðîñìîòðîâ è ïîñåòèòåëåé çà 24 ÷àñà ßíäåêñ öèòèðîâàíèÿ
По всем вопросам писать на allbooks2004(собака)gmail.com



- Рассказал, как я "быков" мочил, да?
Леонид кивнул. Кивок у него вышел на японский манер. Самураи, когда кланяются, не спускают глаз с собеседника. Так же и Ленечка, дернул шеей, наклонил голову, но глаз не опустил, продолжая смотреть на меня, словно видел впервые.
- Я рад, что тебе известны мои скрытые таланты, Леонид. Не придется терять время, лишний раз демонстрируя силу. Времени у меня в обрез и... Стой!.. Погоди!..
Вот черт! Я не успел поймать, перехватить полы халата, взметнувшиеся в воздух, словно шлейф, после того, как Ленечка рванул к дверному проему в комнату-спальню. Сбежал, скрылся у себя в спаленке, дуралей. А я тоже хорош - вместо того чтобы в два прыжка нагнать беглеца, сделал чисто фехтовальный выпад и попытался схватить его за шелковый хвост пестрого халата. Попытка не удалась. Тонкая, гладкая ткань проскочила между пальцев, я потерял равновесие и чуть не грохнулся на половичок посредине прихожей.
Черт побери! Времени - кот наплакал, а, видно, придется гоняться за Ленечкой по всей квартире, как за малым ребенком!
- Леонид! Не бойся, Леонид! - Я взмахнул руками, поймал на мгновение утраченное после фехтовального выпада чувство баланса и шагнул по направлению к Ленечкиной спаленке. - Лень, давай не будем играть ни в салочки, ни в прятки. Давай, ты по-хорошему дашь мне...
Ленечка выпрыгнул обратно в прихожую совершенно для меня неожиданно. И, если бы я инстинктивно не отшатнулся, бейсбольная бита размозжила бы мой череп, как прокисшую репу.
Оказывается, Ленечка побежал в спальню отнюдь не прятаться, а вооружаться. Вооружился бейсбольной битой и ринулся обратно в прихожую, всерьез намереваясь расшибить битой-дубиной мою седую голову! Не ожидал я от него ничего подобного, каюсь. Ленечка орудовал битой, как заправский дровосек тяжелым топором.
Просвистев в сантиметре от моего лба, бита ударилась о стенку. Стенка вздрогнула, с потолка посыпались белесые ошметки штукатурки. Видать, все же судьба мне сегодня упасть на коврик-половичок в Ленечкиной прихожей. Отпрянув от просвистевшей в опасной близости бейсбольной биты, я потерял-таки равновесие и грохнулся на пол.
Стукнувшись о стенку, бита-дубина взмыла вверх, на мгновение зависнув надо мной.
Подтянув ноги к животу, я успел "встать" на лопатки и выбросить ноги навстречу стремительно опускающейся дубине. Я хотел отбить ее сомкнутыми пятками, погасить энергию удара и одновременно изменить траекторию.
Моя задумка удалась. Пятки ударили по отполированному дереву, из которого была сделана американская дубина. Удар сбил скорость, изменил ее направление, и, вместо того чтобы попасть по голове, дубинка стукнулась об пол в десяти-пятнадцати сантиметрах от моего уха.
Дровосек, когда колет дрова, сгибается в конечной фазе маха топором. Вот и Ленечку согнуло одновременно с тем, как утолщенный конец бейсбольной биты коснулся пола. Его согнуло, и я бросил в лицо Ленечке розы, которые сжимал в кулаке. Ленечка в силу природных инстинктов зажмурился, а я перекатился на бок и обеими руками вцепился в биту-дубину.
Я думал - все, победа. Не тут-то было!
Едва я ухватился за биту, Ленечка отскочил в сторону и, хорошо размахнувшись, ударил меня ногой.
Блин! Как больно!!! Стошенко, кретин, ударил носком по моей коленке. Наверное, боялся, что я сейчас поднимусь и сделаю то, что у него не получилось, - размозжу ему череп. Боялся и спешил переломать мои нижние конечности.
Колено, по которому пришелся удар, сразу же онемело. Правое колено, между прочим. Колено опорной и толчковой ноги. Одно приятно - Ленечка босой, бить как следует не умеет и сдуру, с перепугу приложился со всей силы пальчиками с педикюром об мои несчастные кости, в результате чего эти самые напедикюренные пальчики себе поломал.
Да-да! Именно так: намеревался сломать мне ногу, а вместо этого поломал себе пальцы. Ну разве не кретин, а? Полный, законченный кретин!
- Вау-у-у-а-а-а! - заорал, завыл Ленечка, запрыгал на здоровой ноге, плюхнулся на пол голой попой, обеими руками схватился за переломанные пальцы, идиот, и взвыл еще громче: - А-а-а-у-у-у, ка-а-кая бо-о-оль!..
- Кретин, блядь, идиот, пидор гнойный... - стонал и ругался я в другом углу прихожей, аккуратно ощупывая травмированное колено. Как оказалось, удар пришелся не совсем в колено. Иначе все, привет - гипс обеспечен. Ленечка лишь зацепил коленный сустав, а в основном пострадала икроножная мышца.
Опираясь на биту как на костыль, я с горем пополам поднялся на ноги. То есть на ногу, на левую. Правые икра и колено болели нещадно. Слава богу, хоть кость не треснула. Однако гематома нальется знатная. По опыту знаю - пару дней придется хромать... Пару дней... Какие, на фиг, пара дней. Каждая минута на счету.
Пока я поднимался со смятого половичка, Леонид, подвывая, глядел лишь на свои изуродованные пальчики с аккуратно обработанными ногтями. Когда же я встал на левую ногу и со стоном перенес вес тела на правую, опытным путем выясняя, как отныне мне придется ходить-ковылять, Ленечка отвел взгляд от пальчиков-закорючек и, посмотрев на меня снизу вверх, спросил, едва ворочая языком:
- Ты меня убьешь?
Болевой шок лишил Леонида Стошенко и физических сил, и силы воли, а во взгляде его отчетливо читалась мольба о пощаде.
- Надо бы, но не убью. Честное слово. - Я сделал еще один шаг. Ничего. Больно, но не спеша ходить можно. Однако надо спешить. - Я вообще-то, Леня, вовсе не убивать тебя пришел. И даже за фискальный звонок Бубе бить не стану. Пришел я в долг у тебя попросить штуку баксов. Дашь?
- Ну да... - Ленечка недоверчиво покосился на бейсбольную биту. - Я скажу, где деньги лежат, ты все хапнешь и прибьешь меня, как муху.
- Как таракана. Я раздавлю тебя, как таракана, если не получу денег. А если дашь взаймы - мирно уйду.
- Какие у меня гарантии?
- Блин! Наш с тобой диалог, Ленечка, напоминает фиговый перевод хренового штатовского кинобоевика, не находишь? Какие, к чертям, "гарантии"?! Не усложняй, давай бабки, и я похромал. Спешу я.
- Баксы на кухне. В холодильнике, в морозилке. В коробке из-под пельменей.
- Сиди здесь, никуда не уползай, пока я схожу на кухню.
- Куда мне ползти? Некуда мне ползти...
- Черт тебя знает, куда ты можешь заползти. Может, у тебя по всей квартире бейсбольные биты припрятаны, - сказал я, хромая мимо Ленечки и, на всякий случай, придерживая биту-дубину на весу, чтоб, если он вдруг дернется, ловчее перебить Стошенко хребет.
- Биту я купил после того, как ивановские избили, - объяснил Ленечка, опасливо прикрыв голову рукой. Я прошел мимо, и он осмелел. Спросил, сверля глазами мой затылок: - Стас? Ты каратист?
- Нет, - ответил я, ковыляя по коридорчику из прихожей на кухню.
- Но ты дерешься, как настоящий каратист. - Ленечкин взгляд продолжал изучать мой седой затылок.
- То движение, которым я остановил биту, называется "бойцовый петух стряхивает пыль со шпор". - Я добрался до кухни, открыл холодильник и дверцу морозильной камеры. - Это не карате. Это гунфу. Стиль Петуха.
- Кого?
- Петуха. Имеется в виду не "петух" в значении пидор, а птичка петушок. - Я отыскал в морозильнике пачку из-под пельменей. Она лежала между мороженой курицей и превратившимся в ледышку куском говядины. - Согласись, Ленечка, а есть нечто символичное, что тебя, гея-петушка, я остановил движением из петушиного стиля, изобретенного в Китае сто лет назад в провинции Хунань национальным меньшинством - народностью мяо.
Ленечка не ответил. Я выглянул в коридор. Леонид по-прежнему сидел на полу, где и раньше. Стащив с себя халат, Стошенко пытался обернуть шелком сломанные пальцы.

* * *

Вскрыв пачку пельменей, я обнаружил покрывшиеся инеем хрустящие зеленые бумажки. Отобрал из вороха долларов четыре сотенных, три купюры по пятьдесят баксов и добил долг до штуки двадцатниками и десятками. Сунул пачку денег в нагрудный карман рубашки. Остальной ворох долларов запихнул обратно в картонную пачку. Надо отметить - у Леонида Стошенко припрятаны в холодильнике солидные сбережения. Штук двадцать, как минимум. А все плачется, ноет всю дорогу, что совсем денег нету, халтурку клянчит. Вот жучара хитрожопая! Не люблю таких.
Когда я отсчитывал деньги, Ленечка вдруг заговорил, разродился длинным монологом, объясняя, почему он на меня напал. Говорил, дескать, испугался за свою жизнь и прочую ерунду. Я его не слушал, засунул коробку с надписью на картоне "Русские пельмени" обратно в морозилку, собрался было захлопнуть холодильник, но вспомнил, что за двое суток почти ничего не ел. Вспомнил не мозгами, а желудком. Запахи и вид еды в холодильном шкафу отозвались резкой сосущей болью в боку.
Глотая слюну, я извлек из холодильника батон колбасы салями и пару крепких огурцов.
- Лень, я занял у тебя штуку и пожрать, - сказал я, вернувшись в прихожую. Бейсбольную биту оставил на кухне. Шел, прихрамывая, но колено болело меньше, чем я ожидал, и это радовало. - Жив буду, верну должок. Сдохну - не взыщи.
- Стас, чего мне с ногой делать? - Ленечка смотрел на меня, явно ища сочувствия. - Сунуть под холодную воду или до приезда "Скорой" не трогать?
"Забавный человечек этот Ленечка! - усмехнулся я про себя. - Когда я обманом проник к нему в квартиру, чуть не описался со страха, спустя десять секунд пытался размозжить мою голову бейсбольной битой, а теперь просит совета, как сломанные об мою коленку пальчики сберечь! Типичный эгоцентрист, уверен, что весь мир вращается вокруг него, любимого... Или хитрит? Заговаривает зубы? Сейчас я уйду, а Леонид Стошенко позвонит в ментуру и заявит о вторжении на его приватизированную жилплощадь и о нанесении морального, материального и физического ущербов. Может Ленечка настучать ментам? Вполне! Мне это надо? Нет, совсем ни к чему. По крайней мере, пока я не окажусь за пределами Москвы, попадать в розыск, становиться ключевой фигурой в какой-нибудь операции "Перехват" мне ну совсем ни к чему!.. Возможно, я все усложняю, и ни в какую милицию Ленечка с жалобами не обратится. Возможно, однако, подстраховаться не помешает. Так пусть, если Стошенко все же надумает стучать мусорам, сделает это как можно позже".
- Лень, чего это у тебя на пузе?
- Где? - Ленечка опустил голову, ища на своем животе неведомо что, а я взмахнул рукой, и "шея журавля" ударила гея в висок, отправив Ленечку в глубокий нокаут.
Через минуту я покинул жилище Леонида Стошенко, вышел на лестницу, захлопнул за собой дверь. Ленечка остался лежать посреди прихожей. Я наспех связал ему руки за спиной шелковым халатом, а вместо кляпа засунул в приоткрытый рот кусок колбасы, для чего пришлось переломить пополам аппетитную палку салями.
Пока вязал Стошенко, огурцы и колбасу положил на пол, на половичок в прихожей. Спускаясь со второго этажа, я на ходу сдувал пыль с продуктов. Конечно, меня можно упрекнуть, дескать, с Ленечкой я обошелся чрезмерно жестоко, но будем считать - я рассчитался с ним за вранье о вечном безденежье.
Прихрамывая, я выскочил из парадной. Дождик приятно освежил лицо, пока я скакал к машине. Паренек за рулем завел мотор, как только меня увидел. Я залез на заднее сиденье и распорядился:
- Гони!
- А деньги?
- На. - Я вытащил из нагрудного кармана три сотенные бумажки, протянул водителю.
- Ништяк! - Водила спрятал баксы в бардачок и вцепился в баранку. Мотор взревел, машина сорвалась с места.
- Успеваем?
- Ты обещал десять минут у гомика торчать, а проторчал двадцать...
- Поэтому и спрашиваю: успеваем? В два часа мне нужно уже сидеть за столом на даче у "нового русского".
- Впритык, но успеем, чувак. Будь спок!
- Не подкачаешь, накину сотняшку сверху.
- Ништяк! - обрадовался водитель, прибавляя скорость. - Слышь, чувак. Где я мог тебя видеть? Ты где тусуешься? В "Метле" бываешь?
- Ошибаешься, приятель. Я нигде не тусуюсь, нигде не бываю. Я слесарь-водопроводчик. Спешу на дачу к буржуям краны чинить. Очень срочный заказ урвал.
- Заметано: ты - слесарюга, я - папа римский. Нет проблем!
"Форд", объезжая ряд автомашин, выстроившихся перед светофором, выскочил на встречную полосу и на красный проскочил перекресток. Впереди нарисовался мент с полосатой палкой. Первый полтинник канул в бездонных ментовских карманах. Притормозили, расплатились, поехали дальше. С ветерком.
Я сидел на заднем сиденье, грыз колбасу, закусывал огурцом и периодически высовывался в окошко, словно рядом не опущенное стекло автомобильного окна, а окошко кассы. Я щедро платил всем встречным-поперечным мусорам, причем, чем дальше мы удалялись от центра, тем скромнее становились запросы блюстителей порядка на дороге.
Автомобиль мчался, нарушая все мыслимые и немыслимые правила дорожного движения. Подфартило с водилой. Помимо чисто меркантильных интересов, паренек за рулем ловил кайф от скорости. Им завладел азарт гонщика, его обуяла оплаченная мною свобода вседозволенности дорожного хулигана.
Дожевав колбасу с огурцами, я занялся массажем коленки и голени. Гематома, конечно, вспухла, но нога сохранила подвижность. Немного больно, ну да и фиг с ним. Главное, сустав гнется, слушается и не подведет в ответственный момент.
На душе было необычайно радостно. Похоже, я успеваю к двум часам в гости к сумасшедшему со шрамом. И желудок весело урчит. И колено гнется. И дождь кончился.
Чему я радовался? Тому, что не опаздываю на собственные похороны? Нет! Причина моей радости была совсем в другом! Я наколол врага, обвел вокруг пальца, обманул, кинул! Человек со шрамом ничего не знает об интересе Большого Папы. Между тем заезжий богатенький мракобес под колпаком! И он обречен!
В то, что пресловутый "баланс сил" сложится не в пользу зарвавшегося провинциала, я был абсолютно уверен. Быть может. Папа и прав, прощупать почву необходимо, прежде чем приступить к охоте на "жирного гуся", но, на мой взгляд, максимум, чего могли обнаружить ищейки Большого Папы, так это засаду другого охотника, любителя гусятины пожирнее. Сумасшедший миллионер - мечта любого обитателя криминального болота.
Мои оптимистические размышления приговоренного к смерти прервал телефонный звонок. Трезвонил мобильник в кармане джинсов. К тому времени, как ожил телефон, "Форд" успел вырваться за пределы окольцованной бетоном Москвы и жадно глотал километры пригородного шоссе.
Вытаскивая телефон из кармана, поднося его к уху, я ожидал услышать голос своего мучителя, меченого Монте-Кристо с тараканами под черепной коробкой. Но я обманулся в своих ожиданиях, я снова напоролся на жестокий сюрприз судьбы.
- Алло?
- Станислав? - уточнили из трубки голосом Большого Папы.
- Да, я. В чем дело? - Спросил, а в голове пронеслось пулей: "Откуда Большой Папа знает номер этого телефона, если я сам его не знаю?" Прихватив мобильник Любови Игнатьевны, я, идиот, забыл поинтересоваться, какой телефонный номер закреплен за этой трубкой с клавишами и антенкой.
- Дело? Нет никакого дела, Станислав. Раз я услышал ваш голос, то я выхожу из игры.
- Откуда вы узнали номер этого телефона? - Глупый вопрос, но задал я именно его. Меня настолько удивил и обескуражил сам факт Папиного звонка, что остальная информация, как говорится, в одно ухо влетела, из другого вылетела.
- Этот телефонный номер арендован некоей Любовью Игнатьевной Агиевской. Вы упомянули, что супругу вашего человека со шрамом зовут Любовь Игнатьевна и что мобильный телефон вы отобрали как раз у нее. Я дал задание, и мои служащие выяснили: в течение последних шести месяцев восемнадцать женщин по имени Любовь и по отчеству Игнатьевна приобрели мобильные телефонные аппараты и арендовали телефонные номера в различных московских фирмах. Фамилии семнадцати из них не вызвали у меня интереса. Фамилия восемнадцатой - Агиевская - оказалась знакомой. Набираю номер, зарегистрированный на Любовь Игнатьевну Агиевскую, слышу ваш голос, а значит, выхожу из игры.
- Почему?
- Потому, что ваша Любовь Игнатьевна, сдается мне, носит фамилию мужа, и, весьма вероятно, что муж ее, как вы его называете, "человек со шрамом" - Михаил Александрович Агиевский. Фигура легендарная, мало кто его видел, он патологично скрытен, но все о нем слышали. Миша Агиевский весь Север держит, да так держит, что косточки у людишек трещат и кровушка людская ручьем течет. Его мощностям и возможностям мне, грешному, остается только завидовать.
- Но, может быть, это простое совпадение, мало ли на свете однофамильцев, может быть, вы спешите делать выводы...
- Может, и совпадение, Станислав, согласен. Чего на свете не бывает. Но береженого бог бережет. Я выхожу из игры. Как и договаривались - вы у меня не были, я вас не знаю. Прощайте.
М-да... Удар кувалдой ниже пояса. Крушение последних надежд и чаяний... Вот дерьмо! Кругом одно вонючее дерьмо! И я весь в дерьме. По уши в дерьме.


7. Конец
Асфальт влажно блестел. Солнечные лучи все увереннее и смелее пробивались сквозь проталины в тучах. Как это часто случается после дождя, воздух был чист и светел. Вскоре окончательно растают серые глыбы туч, солнце высушит промокшую землю, и к вечеру дождь забудется, будто его и не было.
Лихой водила безжалостно пришпоривал своего бывалого скакуна породы "Форд", пугал встречные автомобили бесшабашной наглостью дорожного хулигана и наслаждался скоростью. Создавалось впечатление, что подмосковных полицейских с полосатыми палками смыло мелким грибным дождиком, и никто не мешал "Форду" наглеть, чем дальше, тем больше.
Я сидел за спиной водителя-лихача, сжав в кулаке трубку мобильного телефона и мотаясь из стороны в сторону в такт шараханьям "Форда". Мозг закипал вулканом, ежесекундно извергая множество вопросов, на которые не было ответов.
Господи! И зачем, спрашивается. Большой Папа снизошел до объяснений, кто есть кто? Лучше бы, услышав мое "алло", сделал для себя соответствующие выводы и сразу же повесил трубку! Так нет же! Большой Папа отобрал последнюю надежду и взамен всучил совершенно бесполезную в моем положении информацию. Как мне использовать знание имени и репутации врага? Быть может, плюнуть на данное Большому Папе обещание молчать о нашем с ним знакомстве и сообщить человеку со шрамом о том, что я теперь знаю, кто он такой, попутно рассказать, откуда я это знаю?
И что мне это даст? Кивну на Большого Папу, а дальше?
Что дальше-то, толк какой?
Неужели человек со шрамом по фамилии Агиевский действительно настолько велик и ужасен? Я же говорил Большому Папе, когда рассказывал про свои злоключения, о том, что меченый мракобес не совсем в своем уме. И о словах Любови Игнатьевны, дескать, она последние два года ведает всеми делами мужа, я тоже упомянул. Неужели Любовь Игнатьевна, эта молодая, красивая женщина, сумела в течение двух лет удерживать мрачный авторитет Миши Агиевского?
До звонка Большого Папы я пребывал, можно сказать, в умиротворенном состоянии. Я смирился с собственной обреченностью и с выпавшей на мою долю ролью жертвы, ибо, как я думал, за меня отомстят, и возмездие не заставит себя долго ждать. Втайне я надеялся, что Большой Папа сработает оперативно, и мне удастся спастись. А не удастся, так и фиг с ним! Вступи в игру Большой Папа, я в виде хладного трупа стал бы лишним аргументом в Папиных "базарах по понятиям". Я, покойный, мигом превратился бы в Папиного человека, в закоренелого заслуженного братка из Папашиной мафии. Папа прямо говорил, что помянет при разборках Толика Иванова как свой кадр, вот и меня посмертно занесли бы в тот же реестр. Мафиозному папаше было бы "западло" не зарезать "жирного гуся" (после обезжиривания залетной северной птахи) в отместку за гибель корешей Стаса и Толяна. Но Большой Папа из игры вышел, и все изменилось.
Да, все изменилось! Рассчитывать на Большого Папу больше нечего, придется надеяться только на себя. Нельзя оставлять мракобесие Михаила Александровича Агиевского безнаказанным. Не могу я просто так, за здорово живешь, дать себя убить!
Надо что-то придумать! Но что?
Телефонная трубка в кулаке заверещала снова настолько неожиданно, что я аж подпрыгнул. Не пытаясь предугадать, кто и почему звонит, я поднес трубку к уху:
- Алло.
- Станислав Сергеевич?
- Да, это я... - Чуть было не добавил сгоряча: "Это я, Михаил Александрович. Здрасьте, господин Агиевский, давно не слышал ваш мерзкий голос, успел соскучиться!"
Интересно, как бы отреагировал человек со шрамом, назови я его сейчас по имени-отчеству? Но я сдержался и в ответ на свое скупое "да" услышал из трубки насмешливый и спокойный голос "легенды Севера", великого и ужасного Миши Агиевского:
- Станислав Сергеевич, как ваши дела, беспокоюсь. Успеваете ко мне в гости к двум часам?
- Успеваю, не волнуйтесь.
- Где вы сейчас?
- В машине, мчусь на всех парах. - За окнами автомобиля мелькнул придорожный щит с перечеркнутым красной линией словом "Уекино". - Только что проехали деревню с романтическим названием. Минут через двадцать промчимся мимо райцентра, а там и до вашей дачи рукой подать.
- Вы хорошо ориентируетесь на местности, Станислав Сергеевич. Откуда у вас познания в топонимике Подмосковья?
- В детстве увлекался краеведением, - соврал я. Не рассказывать же, в самом деле, господину Агиевскому про то, что я наизусть вызубрил карту местности вчера, когда вез сердечника-пенсионера в районную больницу.
- Вы один в машине?
- Нет. Автомобиль угонять, дабы успеть к вам на обед, я не стал. Договорился с частником, с хорошим лихим парнем.
Услышав, что о нем помянули, хороший лихой парень за рулем повернулся ко мне и заговорщически подмигнул, презрев тот факт, что "Форд" в это время катил по встречной полосе. Я совсем упустил из виду, что он слушает мои телефонные разговоры. Не сболтнуть бы лишнего, а то, не ровен час, Миша Агиевский решит убрать случайного свидетеля и прикажет шлепнуть невинного водилу.
- Надеюсь, Станислав Сергеевич, вы не рассказали своему лихому водителю, к кому спешите в гости? Не посвятили его, так сказать, в детали наших с вами запутанных отношений? - Агиевский как будто прочитал мои мысли.
- Нет, конечно.
- Прекрасно! Как проедете райцентр, отпустите машину и дальше идите пешком по шоссе. Хорошо?
- Чего ж хорошего? Я опоздаю к двум часам.
- Не страшно. Незначительное опоздание я вам прощу, так уж и быть. Я ж не зверь какой-нибудь, не монстр, ах-ха-ха-ха... Станислав Сергеевич, последний вопрос: как будете с частником-водителем расплачиваться?
- Щедро.
- А деньги где взяли? Там же, где и свежую одежонку вчерась? Опять ограбили кого-то? Ах-ха-ха...
- Угадали.
- Ах-ха-ха... Ну вы и типчик, Станислав Сергеевич! Ах-ха-ха! Опасный вы для общества член! Таких, как вы, в назидание остальным нужно примерно наказывать. Ах-ха-ха... Подумайте о своем поведении и поищите раскаяние в глубинах души. Мой вам добрый совет, ох-ха-ха-ой... не могу... До свидания, Станислав Сергеевич! Я вам еще позвоню!.. Ах-ха-ха...
Громкий смех в трубке сменился короткими гудками. Надо отметить - смеялся господин Агиевский не искренне. Старался, чтоб смех звучал издевательски-надменно, но получалось не очень, на троечку. Не верит Михаил Александрович в то, что я вот так, запросто поддался его шантажу и спешу в гости, не прихватив какого-либо неприятного сюрприза. И он прав - был для него припасен сюрприз. Был, да весь вышел. И мне, кстати, пора на выход. Просчитался я, наврал Агиевскому - гораздо меньше двадцати минут понадобилось "Форду", чтоб покрыть расстояние от деревни Уекино до районного центра.
- Земляк, поехали потише, - попросил я водителя.
- Как прикажешь. - Водила послушно сбросил скорость. - Но можем опоздать, учти.
- Планы изменились, земляк. Видишь слева городишко? Это райцентр.
- Заезжаем в райцентр за водкой?
- Не-а. Проезжаем мимо, ты меня высаживаешь.
- А премиальные?
- Заплачу, так уж и быть.
- Ништяк! - обрадовался водила. - А че, дружище, ты вдруг надумал посреди дороги слезать?
- Друзья на мобильник звякнули, сказали - рядом проезжать будут и меня подберут, - ляпнул я первое, что пришло в голову, и тут меня осенило! А ведь и правда, Агиевский вышлет навстречу пару машин, его люди убедятся, что я не тащу за собою "хвоста", и привычно меня повяжут! Нет, ну какой же я дурак, а? Думал - Агиевский отправляет меня в пешую прогулку, дабы избавиться от случайного человека - водителя-частника - и не засвечивать свою берлогу. На полном серьезе пытался представить, сколько времени займет пеший переход от райцентра до поселка "новых русских". А на самом-то деле Миша Агиевский попросту боится, что я явлюсь к нему не один, страхуется и рубит "хвосты"!

* * *

"Форд" проехал мимо поворота к райцентру, дисциплинированно, на малой скорости, прокатил еще с километр, развернулся "носом" к Москве и затормозил. Я отдал водиле премиальную сотню, выбрался из автомобиля на обочину шоссе. "Форд", выплюнув на прощание порцию вонючих газов, помчался обратно в Белокаменную, а я побрел, прихрамывая, вдоль кромки асфальта своим многотрудным путем.
По левую руку - лес, по правую - шоссе, за полоской асфальта картофельные поля. Солнышко припекает, туч на небе почти не осталось и асфальт уже высох. Движения на шоссе почти нет. Редко навстречу проедет "жигуленок" или "Москвич", еще реже обгонит меня, одинокого путника, тихоход-трактор или труженик-грузовик. Иду не спеша, жду, когда же наконец объявится на горизонте моторизованный патруль Миши Агиевского.
Ковыляя по обочине шоссе, я думал о прожитой жизни. Бездарно прошла жизнь. Хотел оставить после себя какой-нибудь след на Земле, и ничего из этого хотения не получилось. По молодости строил грандиозные планы, потом понял - планам моим вряд ли суждено когда-либо сбыться, и, оставив пустые мечтания, целиком и полностью занялся ремесленным зарабатыванием денег. Ну что? Много я заработал? Ни фига! Так, что называется, "на пожрать". Эх! Удалось бы замочить эту мразь с рваной харей по фамилии Агиевский! Быть может, хоть это хорошее дело зачтется мне на том свете! Но как же, черт побери, мне перехитрить Агиевского? Как?!
- Эй! Велосипедист! Эй ты, седой-волосатый!
А? Что? Я обернулся. От райцентра в мою сторону катил мотоцикл с коляской. Мотоцикл ехал по встречной полосе, по самой обочине асфальта, можно сказать, след в след за мною. В мотоциклетном седле сидел знакомый милиционер Иннокентий. Тот самый, что подвез меня вчера от районной больницы почти до самого Кондратьева.
- Погодь, велосипедист. Постой, поговорим.
Мотоцикл поравнялся со мной, Иннокентий выключил мотор, выпрыгнул из седла. Сегодня морда у мусора была бледная и скучная, видать, злоупотребил вчера Кеша первачом-самогоном.
- Ух ты, как я тебя удачно встретил, велосипедист! Вопросик к тебе тольки-тольки назрел, еду, гляжу, ты идешь. Чудеса!
"Почему он называет меня "велосипедистом"?" - удивился я и сразу же вспомнил, как вчера, общаясь с милиционером Кешей, прикидывался попавшим в аварию велогонщиком.
- Слышь, велосипедист, покажь паспорт. - Кеша, расставив ноги и уперев руки в бока, встал передо мной, всем своим видом демонстрируя превосходство облеченного властью госслужащего над гражданским хмырем с длинными волосами. Злые Кешины глазенки шарили по мне, будто обыскивали. Кителек распахнулся, и кобура кокетливо выпирала на поясе, словно уродливая коричневая грыжа.
- А в чем дело, Кеша? - спросил я дружелюбно.
- Кому Кеша, а кому Иннокентий Иванович, - отрезал мент, давая понять, что вчерашние наши с ним добрые отношения сегодня неуместны. - Паспорт покажь!
- У меня нету с собой документов, извини.
- Тогда поедешь со мной. - Кеша схватил меня за локоть и подтолкнул к мотоциклу. - Залазь давай в люльку, поехали разбираться с твоей личностью.
"Неужели пенсионер-сердечник все-таки меня заложил?" - подумал я, мягко и ненавязчиво убирая Кешину пятерню со своего локтя.



Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 [ 15 ] 16 17 18 19
ВХОД
Логин:
Пароль:
регистрация
забыли пароль?

 

ВЫБОР ЧИТАТЕЛЯ

главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

СЛУЧАЙНАЯ КНИГА
Copyright © 2004 - 2024г.
Библиотека "ВсеКниги". При использовании материалов - ссылка обязательна.