read_book
Более 7000 книг и свыше 500 авторов. Русская и зарубежная фантастика, фэнтези, детективы, триллеры, драма, историческая и  приключенческая литература, философия и психология, сказки, любовные романы!!!
главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

Литература
РАЗДЕЛЫ БИБЛИОТЕКИ
Детектив
Детская литература
Драма
Женский роман
Зарубежная фантастика
История
Классика
Приключения
Проза
Русская фантастика
Триллеры
Философия

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ КНИГ

АЛФАВИТНЫЙ УКАЗАТЕЛЬ АВТОРОВ

ПАРТНЕРЫ



ПОИСК
Поиск по фамилии автора:


Ðåéòèíã@Mail.ru liveinternet.ru: ïîêàçàíî ÷èñëî ïðîñìîòðîâ è ïîñåòèòåëåé çà 24 ÷àñà ßíäåêñ öèòèðîâàíèÿ
По всем вопросам писать на allbooks2004(собака)gmail.com



стакана, а для меня в хрустальную кружку с мельхиоровой крышкой, на которой
красовался орел. Барон оторвался на минуту от карт и, подняв стакан, молодецки
возгласил: -- За здоровье дам! Ур-ра!.. -- А вы что же не пьете?
Кушайге!--обратилась ко пне полковница. -- Не пью пива...--коротко ответил я. В
это время игра кончилась. Банкомет, сунув карты и деньги в карман и убавив огонь
в лампе, встал. -- Шабаш, до завтра! Выкидывайтесь все отсель. Игроки, видимо
привыкшие ему повиноваться, мгновенно поднялись и молча ушли. Остался только
барон, все еще ерепенившийся. Банкомет выкинул ему двугривенный: -- Подавись и
выкидывайся!.. Надоел ты мне. Куш под картой, очки вперед!.. На грош амуниции,
на рубль амбиции! Уходи, не проедайся! Банкомет взял за плечи барона и вмиг
выставил его за дверь, которую тотчас же запер на крюк. Даже выругаться барон не
успел. Остались: Оська, карманник в венгерке, пьяная баба, полковница и
банкомет. Он подсел к нам. Из соседней комнаты доносились восклицания
картежников. Там, должно быть, шла игра серьезная. Полковница вновь наполнила
пивом стаканы, а мне придвинула мою нетронутую кружку: -- Кушайте же, не
обижайте нас. -- Да ведь не один же я? Вот и молодой человек не пьет... --
Шалунок-то? Ему нельзя,--сказал Оська. -- Ему доктор запретил...--успокоила
полковница. -- А вот вы, барин, чего не пьете? У нас так не полагается. Извольте
пить! -- сказал бородач-банкомет и потянулся ко мне чокаться. Я отказался. --
Считаю это за оскорбление. Вы брезгуете нами! Это у нас не полагается. Пейте!
Ну? Не доводи до греха, пей! -- Нет! -- А, нет? Оська, лей ему в глотку!
Банкомет вскочил со стула, схватил меня одной рукой за лоб, а другой за
подбородок, чтобы раскрыть мне рот. Оська стоял с кружкой, готовый влить пиво
насильно мне в рот. Это был решительный момент. Я успел выхватить из кармана
кастет и прямым ударом ткнул в зубы нападавшего. Он с воем грохнулся на пол. --
Что еще там? -- раздался позади меня голос, и из двери вышел человек в черном
сюртуке, а следом за ним двое остановились на пороге, заглядывая к нам. Человек
в сюртуке повернулся ко мне, и мы оба замерли от удивления. -- Это
вы?--воскликнул человек в сюртуке и одним взмахом отшиб в сторону вскочившего с
пола и бросившегося на меня банкомета, борода которого была в крови. Тот снова
упал. Передо мной, сконфуженный и пораженный, стоял беговой "спортсмен", который
вез меня в своем шарабане. Все остальные окаменели. Он выхватил из рук еще
стоявшего у стола Оськи кружку с пивом и выплеснул на пол. -- Убери! -- приказал
он дрожавшей от страха полковнице.--Владимир Алексеевич, как вы сюда попали?
Зайдемте ко мне в комнату. -- Ну вас к черту! Я домой... И, надвинув шапку, я
шагнул к двери. На полу стонал, лежа на брюхе и выплевывая зубы, банкомет. --
Нет, нет, я вас провожу!.. Выскочил за мной, под локоть помогая мне подняться по
избитым камням лестницы, и бормотал извинения... Я упорно молчал. В голове
мелькало: "Концы в воду, Ларепланд с "малинкой", немец, кружка с птицей..."
"Спортсмен" продолжал рассыпаться передо мной в извинениях и между прочим
сказал: -- Все-таки я вас спас от Самсона. Он ведь мог вас изуродовать. -- Ну,
спас-то я себя сам, потому что "малинки" не выпил. -- Откуда вы знаете? --
встрепенулся он и вдруг спохватился и уже другим тоном добавил: -- Какой такой
"малинки"? -- А которую ты выплеснул из кружки. Мало ли что я знаю. -- Вы...
вы...--Зубы стучали, слово не выходило. -- Все знаю, да молчать умею. -- Вижу-с.
Вот потому-то я хотел, чтобы вы ко мне в комнату зашли. Там отдельный выход.
Приятели собрались... В картишки поиграть. Ведь я здесь не живу... -- Видел...
Голиафа, маркера, узнал. -- Да... он под рукой сидел... метал Кречинский. Там
еще Цапля... Потом Ватошник, потом... -- Ватошник? Тимошка? Да ведь он сыщик! --
Кому сыщик, а нам дружок... Еще раз, простите великодушно. -- Помни: я все знаю,
но и виду не подам никогда. Будто ничего не было. Прощай!--крикнул я ему уже из
калитки... При встречах "спортсмен" старался мне не показываться на глаза, но
раз поймал меня одного на беговой аллее и дрожащим голосом зашептал: --
Обещались, Владимир Алексеевич, а вот в газете-то что написали? Хорошо, что
никто внимания не обратил, прошло пока... А ведь как ясно--Феньку все знают за
полковницу, а барона по имени-отчеству целиком назвали, только фамилию другую
поставили, его ведь вся полиция знает, он даже прописанный. Главное вот барон...
-- Ну, успокойся, больше не буду. Действительно, я напечатал рассказ "В глухую",
где подробно описал виденный мною притон, игру в карты, отравленного "малинкой"
гостя, которого потащили сбросить в подземную клоаку, приняв за мертвого. Только
Колосов переулок назвал Безымянным. Обстановку описал и в подробностях, как
живых, действующих лиц. Барон Дорфгаузен, Отто Карлович... и это действительно
было его настоящее имя. А эпиграф к рассказу был такой: "...При очистке
Неглинного канала находили кости, похожие на человеческие..."



ДРАМАТУРГИ ИЗ "СОБАЧЬЕГО ЗАЛА"


Все от пустяков -- вроде дырки в кармане. В те самые времена, о которых я пишу
сейчас, был у меня один разговор: -- Персидская ромашка! О нет, вы не шутите,
это в жизни вещь великая. Не будь ее на свете--не был бы я таким, каким вы меня
видите, а мой патрон не состоял бы в членах Общества драматических писателей и
не получал бы тысячи авторского гонорара, а "Собачий зал"... Вы знаете, что
такое "Собачий зал"?.. -- Не знаю. -- А еще репортер известный, "Собачьего зала"
не знаете! Разговор этот происходил на империале вагона конки, тащившей нас из
Петровского парка к Страстному монастырю. Сосед мой, в свеженькой коломянковой
паре, шляпе калабрийского разбойника и шотландском шарфике, завязанном "неглиже
с отвагой, а ля черт меня побери", был человек с легкой проседью на висках и с
бритым актерским лицом. Когда я на станции поднялся по винтовой лестнице на
империал, он назвал меня по фамилии и, подвинувшись, предложил место рядом. Он
курил огромную дешевую сигару. Первые слова его были: -- Экономия: внизу в
вагоне пятак, а здесь, на свежем воздухе, три копейки... И не из экономии я езжу
здесь, а вот из-за нее...-- И погрозил дымящейся сигарищей.-- Именно эти сигары
только и курю... Три рубля вагон, пол-тора рубля грядка, да-с,-- клопосдохс,
настоящий империал, потому что только на империале конки и курить можно... Не
хотите ли сделаться империалистом? -- предлагает мне сигару. -- Не курю,-- и
показал ему в доказательство табакерку, предлагая понюшку. -- Нет уж, увольте.
Будет с меня домашнего чиханья. А потом и бросил ту фразу о персидской
ромашке... Швырнул в затылок стоявшего на Садовой городового окурок сигары,
достал из кармана свежую, закурил и отрекомендовался: -- Я--драматург Глазов.
Вас я, конечно, знаю. -- А какие ваши пьесы? -- Мои? А вот... И он перечислил с
десяток пьес, которые, судя по афишам, принадлежали перу одного известного
режиссера, прославившегося обилием переделок иностранных пьес. Его я знал и
считал, что он автор этих пьес. -- Послушайте, да вы перечисляете пьесы,
принадлежащие...--Я назвал фамилию. -- Да, они принадлежали ему, а автор их--я.
Семнадцать пьес в прошлом году ему сделал и получил за это триста тридцать
четыре рубля. А он на каждой сотни наживает, да и писателем драматическим
числится, хотя собаку через "ять" пишет. Прежде в парикмахерской за кулисами
мастерам щипцы подавал, задаром нищих брил, постигая ремесло, а теперь вот и
деньги, и почет, и талантом считают... В Обществе драматических писателей
заседает... Больше ста пьес его числится по каталогу, переведенных с
французского, английского, испанского, польского, венгерского, итальянского и
пр. и пр. А все они переведены с "арапского"! -- Как же это случилось? -- Да
так. Года два назад написал я комедию. Туда, сюда -- не берут. Я -- к нему в
театр. Не застаю. Иду на дом. Он принимает меня в роскошном кабинете. Сидит
важно, развалясь в кресле у письменного стола. -- Написал я пьесу, а без имени
не берут. Не откажите поставить свое имя рядом с моим, и гонорар пополам,--
предлагаю ему. Он взял пьесу и начал читать, а мне дал сигару п газету. -- И
талант у вас есть, и сцену знаете, только мне свое имя вместе с другим ставить
неудобно. К нашему театру пьеса тоже не подходит. -- Жаль! -- Вам, конечно,
деньги нужны? Да? -- Прямо жить нечем. -- Ну так вот, переделайте мне эту пьесу.
И подал мне французскую пьесу, переведенную одним небезызвестным переводчиком,
жившим в Харькове. Я посмотрел новенькую, только что процензурованную трехактную
пьесу. -- Как переделать? Да ведь она переведена! -- Да очень просто: сделать
нужно так, чтобы пьеса осталась та же самая, но чтобы и автор и переводчик не
узнали ее. Я бы это сам сделал, да времени нет... Как эту сделаете, я сейчас же
другую дам. Я долго не понимал сначала, чего он, собственно, хочет, а он начал
мне способы переделки объяснять, и так-то образно, что я сразу постиг, в чем
дело. -- Ну-с, так через неделю чтобы пьеса была у меня. Неделя -- это только
для начала, а там надо будет пьесы в два дня перешивать. Через неделю я принес.
Похвалил, дал денег и еще пьесу. А там и пошло, и пошло: два дня--трехактный
фарс и двадцать пять рублей. Пьеса его и подпись его, а работа целиком моя. Я
заинтересовался, слушал и ровно ничего не понимал. Вагон остановился у
Страстного, и, слезая с империала, Глазов предложил мне присесть на бульваре, у
памятника Пушкину. Он рассказывал с увлечением. Я слушал со вниманием. -- Как же
вы переделывали и что? Откуда же режиссер брал столько пьес для переделки? --
спросил я. -- Да ведь он же режиссер. Ну, пришлют ему пьесу для постановки в
театре, а он сейчас же за мной. Прихожу к нему тайком в кабинет. Двери
позатворяет, слышу--в гостиной знакомые голоса, товарищи по сцене там, а я, как
краденый. Двери кабинета на ключ. Подает пьесу -- только что с почты -- и
говорит: -- Сделай к пятнице. В субботу должны отослать обратно. Больше двух
дней держать нельзя. Раз в пьесе, полученной от него, письмо попалось: писал он
сам автору, что пьеса поставлена быть не может по независящим обстоятельствам.
Конечно, зачем чужую ставить, когда своя есть! Через два дня я эту пьесу
перелицевал, через месяц играли ее, а фарс с найденным письмом отослали автору
обратно в тот же день, когда я возвратил его. Мой собеседник увлекся. -- И
сколько пьес я для него переделал! И как это просто! Возьмешь, это самое,
новенькую пьесу, прочитаешь и первое дело даешь ей подходящее название.
Например, автор назвал пьесу "В руках", а я сейчас-- "В рукавицах", или назовет
автор -- "Рыболов", а я -- "На рыбной ловле". Переменишь название, принимаешься
за действующих лиц. Даешь имена, какие только в голову взбредут, только бы на
французские походили. Взбрело в голову первое попавшееся слово, и сейчас его на
французское. Маленьких персонажей перешиваешь по-своему: итальянца делаешь
греком, англичанина--американцем, лакея--горничной... А чтобы пьесу совсем
нельзя было узнать, вставишь автомата или попугая. Попугай или автомат на сцене,
а нужные слова за него говорят за кулисами. Ну-с, с действующими лицами
покончишь, декорации и обстановку переиначишь. Теперь надо изменять по-своему



Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 [ 15 ] 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59
ВХОД
Логин:
Пароль:
регистрация
забыли пароль?

 

ВЫБОР ЧИТАТЕЛЯ

главная | новости библиотеки | карта библиотеки | реклама в библиотеке | контакты | добавить книгу | ссылки

СЛУЧАЙНАЯ КНИГА
Copyright © 2004 - 2024г.
Библиотека "ВсеКниги". При использовании материалов - ссылка обязательна.