Чтение 15–й страницы книги ~Конец Властелина подземелий или Новые приключения Чебурашки и его друзей~

кармана. Официантка смеялась, потому что Карабас шептал ей на ухо всякие
гадости: его красное лицо дрожало и переливалось, как налитый кровью
презерватив.

Мурзилка понял, что пришло время действовать. Он взглянул на
Чебурашку, который невозмутимо пил кофе на балконе и подошел к столику
Карабаса.

- Привет! - весело сказал Мурзилка и уселся напротив. - Ты уже
вылечил свой сифилис?

Официантка поперхнулась, выплюнула картофелину и побежала полоскать
рот марганцовкой. Карабас в смятении уставился на Мурзилку, пытаясь
вспомнить, где он видел этого нагловатого молодчика. А тот не терял
времени.

- А у тебя чай совсем остыл, - огорченно сказал Мурзилка, окунув
палец в стакан, который Карабас незаметно стянул с соседнего столика.

Карабас поглаживал в кармане клавишу передатчика, соображая - вызвать
ли ему сразу телохранителя из машины или просто запустить этому парню в
рожу пепельницей.

А Мурзилка только входил в раж.

- Закуривай! - предложил он и поднес зажигалку к бороде Карабаса.

Борода не вспыхнула, но стала тлеть, причем так вонюче, что с
соседних столиков начали отсаживаться люди.

- Ах, какой я неловкий! - извинился Мурзилка и исправил свою
оплошность, плеснув Карабасу на бороду содержимое стакана. Борода зашипела
и постепенно перестала дымиться.

Карабас вскочил и хрипло закричал:

- Что вы себе позволяете! Это вам не сарай!

Чебурашка с готовностью поднялся и произнес с расстановкой:

- А если это не сарай, то кто тебя, свинью сюда пустил?

Карабас скривил лицо и хотел было уже запрыгнуть на стол и уже оттуда
обрушиться на Мурзилку, но вдруг почувствовал подвох. Причем так
явственно, что задрожали ноги. Он вспомнил, что мельком видел этого парня
в номере у Чебурашки и Гены. Видимо это и был тот самый Мурзилка...

Что делать? Ошибка может дорого стоить. Наверно он неспроста тут
изображает клоуна, ведь что-то за этим кроется?

Все эти чувства так отчетливо проявились на лице у Карабаса, что
Мурзилка понял - операция на грани срыва. Время стремительно уходило и
Мурзилка решился. Он взял со стола бутыль с минералкой и разбил ее об
голову Карабаса. Тот мешком свалился под стол. Затем вскочил, посмотрел на
Мурзилку как-то очень подозрительно и вновь упал. На этот раз
окончательно.

Хрюша, Филя и Степашка этот момент пропустили, потому что оживленно
обсуждали - почему Мурзилка привел такую корявую девку и отчего только
одну. Однако, Карабас так шумно рухнул, что они поняли - время
действовать.

Они выскочили из укрытия и приступили к задержанию.

Филя взял Мурзилку за рукав и тот, сделав капризное лицо, начал
слегка вертеться, давая окружающим понять, что сопротивляется. Хрюша и
Степашка принялись дубасить лежащего Карабаса ногами по голове.

Все бы ничего, но посетители начали роптать:

- Совсем менты озверели!

- Раненого избивают...

У кого-то не выдержали нервы: раздался пьяный крик "бей ментов" и
обеденный зал превратился в безобразную свалку.

Те кто желал подраться, не стали разбираться, где мент, где человек и
били того, кто ближе. Сначала загремела разбитая посуда и мебель, потом
захлопали выстрелы, с потолка посыпались лепные украшения и наконец
огромная люстра со звоном упала на танцплощадку. Грохот привел в чувство
Карабаса. Он поднялся на четвереньки, бочком отполз к стене и дал деру.
Наши друзья, на которых в этот момент наседало не меньше двадцати человек,
ничего не заметили.

Битва была жаркой и неистовой. Мурзилка крушил своими квадратными
кулаками вражеские хари, Филя и Степашка размахивали стульями и только
Хрюша нашел время, чтобы взглянуть на балкон. Чебурашки и след простыл.
Это был сигнал к отступлению.

Хрюша выхватил из кармана пузатую бутылочку немецкого пива и заорал,
перекрывая шум бойни:

- Ложись, падлы-ы-ы-ы! У меня бомба!

Уцелевшие стекла задрожали от женского визга, публика бросилась под
столы и в проходы. В наступившей тишине вновь раздался голос Хрюши:

- Кто не спрятался - я не виноват...

И он разбил бутылку об чью-то голову, торчащую из обломком мебели.

- Все, парни. Берем свои задницы в охапку и рвем отсюда. Карабас,
кстати, так и сделал...

- Ну, спасибо... - сказал наконец Чебурашка после того, как они
десять минут молча просидели в машине.

Никто не ответил, настроение было паршивое.

- И где я теперь буду искать Карабаса? - снова сказал он.

- Мы не виноваты, - буркнул Степашка. - Сам же видел, как все
получилось...

- Я вижу пока только одно - от вас так несет спиртным, что в машине
курить страшно.

- Неправда, мы мятной жвачкой заедали.

- А почему ты не сплющил его, когда он выходил из ресторана? -
набросился вдруг Чебурашка на Крокодила. Но потом вдруг смутился и остыл:
- Извини.

- Ничего, - сказал Гена. - Я вбил бы его в тротуар по самые каточки,
но тут его встречала такая туша!.. Нет слов, это просто глыба мяса!
Видимо, тот самый Урфин Джюс. Он порвал бы меня, как фуфайку. А стрелять
нельзя - центр Москвы...

Чебурашка протяжно и печально вздохнул.

- Ну ладно... Надо ехать. Постараемся что-нибудь еще придумать.
Слушай, Мурзилка, а как твоя подруга, что с ней?

- За Дюймовочку не беспокойтесь, - ответил Мурзилка. - Это не баба, а
конь с яйцами. Она себя в обиду не даст.

- Вот ей-то и надо было поручить захват, - задумчиво сказал Чебурашка
и кивнул Крокодилу. - Трогай.

Филя был не прав, когда говорил, что Дуремар ушел с козырька балкона
либо вверх, либо вниз. Дуремар ушел скорее вбок. А дело было так.

Ни он, ни наши друзья не заметили, что над гостиницей высоко в небе
кружит странный летательный аппарат. И конечно, никто не подозревал, что
пилотирует его некая особа по имени Гаечка, а с ней два приятеля - Чип и
Дейл. Они вели между собой весьма унылый разговор.

- Проклятье! - ворчал Дейл. - Уже неделю мы носимся по этому грязному
городу и до сих пор никого не спасли. А деньги, между прочим, на исходе.

- А может скинем кому-нибудь на голову вот этот ящик с инструментами,
- предложил Чип, - а потом его же и спасем?

- Кого спасем - ящик?

- Хватит вам гундосить, - оборвала их Гаечка. - Дайте мне лучше
баночку пивка.

- Пиво только на вечер осталось! - затараторил Дейл. - Завтра мне
придется брать бидон и ходить по местным рыгаловкам, искать эту
разбавленную поросячью мочу, которую они тут называют пивом. А ты и так
уже набралась, того и гляди, впишешься в какую-нибудь башню.

- Эй, глядите! - закричал Чип. - Интересно-то как!

Все свесились с гондолы и увидели на крыше высокого здания несколько
бегающих фигурок, едва различимых из-за большого расстояния.

- Насколько я понимаю, - задумчиво произнес Чип, - вон те четверо
пытаются загасить вон того одного. И видимо, кого-то из них нужно спасать.

- Если мы будем спасать того одного, - так же задумчиво проговорил
Дейл, - то рискуем получить по шее от тех четверых. А если спасать тех
четверых, то...

- Я предлагаю обождать, - подвела итог Гаечка.

Ждать пришлось недолго. Как известно, Дуремар перевалился на козырек
балкона и остался там скучать. Спасатели дождались, пока он останется
один, и их воздушное судно остановилось у края крыши.

- Эй! - позвал Чип. - Хватит тебе там сидеть. Мы темя будем сейчас
спасать.

Дуремар с изумлением уставился на странную компанию и слегка
поежился.

- Летите своей дорогой, - мрачно сказал он. - Не надо меня спасать.
Обойдусь без посторонних.

- Если ты считаешь, что питаться остаток жизни голубиным дерьмом -
стоящее дело, то оставайся. Трогай, Гаечка.

Дуремар посмотрел вслед удаляющемуся аэролету и подумал: "Зря я их
прогнал. Может они и правда меня хотели спасти."

Спасатели облетели вокруг гостиницы и появились с другой стороны.

- Ну как, ты еще не соскучился?

- Соскучился, черт с вами, спасайте.

- Ну тогда лезь к нам.

Дуремар со страхом посмотрел на шаткую конструкцию.

- Вы что, всерьез думаете, что я полезу в эту летучую парашу?

- Можешь конечно и не лезть, - изрек Дейл. - Но тогда через пару
недель ты сам превратишься в парашу.

Дуремар махнул рукой и, обливаясь холодным потом, залез в гондолу.
Они плавно отчалили.

Спасатели оказались общительными ребятами. Всю дорогу они развлекали