Чтение 15–й страницы книги ~Уилт Непредсказуемый~

так расквашу. доктору его садистскую морду -- навек забудет, как улыбаться".

Однако когда пытка закончилась, Уилт мог только тихонько постанывать.
Тут медсестра предложила для верности поставить ему хорошую масляную клизму.
Новая опасность придала Уилту сил.

-- Я пришел сюда с пенисом, -- хрипло прошептал он. Доктор посмотрел в
его карточку.

-- Тут ничего про пенис не написано, -- констатировал он, -- зато ясно
сказано, что...

-- Знаю, что там сказано, -- пропищал Уилт. -- По-вашему, я должен был
орать этой мымре, что мне нужно пришить головку члена, когда вокруг сидят
мамаши со своими придурочными детьми?

-- Я не намерена слушать здесь, как какой-то кретин обзывает меня
мымрой! -- возмутилась регистраторша.

-- А я не намерен сообщать всему миру, что случилось с моим членом! Я
сказал вам: хочу видеть доктора. Разве не было такого?

-- Но я ведь спрашивала: у вас перелом конечности или рана?..

-- Знаю, что спрашивали! -- закричал Уилт. -- Слово в слово могу
повторить. Да будет вам известно, конец это еще не конечность. У меня, по
крайней мере. Конец -- это ближе к отростку. А скажи я вам, что у меня
проблема с отростком, вы бы начали приставать: с каким отростком, где, когда
и с кем, а потом отправили б меня к венерологу и...

-- Мистер Уилт, -- перебил его доктор, -- у нас много работы. Если вы
отказываетесь сообщить, что же все-таки у вас болит...

-- То вы опять запихнете мне в глотку ваш поганый насос, чтобы вообще
меня удавить? А вдруг придет сюда какой-нибудь несчастный глухонемой
придурок? Он ведь так и подохнет у регистратуры или ему вырвут гланды, чтоб
уж точно помалкивал. И это называется Национальная служба здравоохранения*?
Бюрократы вы проклятые, вот вы кто!

--Система бесплатного здравоохранения в Великобритании. Существует
наряду с платной медициной.

-- Ну, это еще не так страшно, мистер Уилт. В общем, если у вас
действительно что-то с вашим пенисом, мы готовы посмотреть.

-- Я не готова! -- гордо заявила регистраторша и удалилась.

Уилт улегся на кушетку и снял штаны. Доктор с опаской осмотрел.

-- Скажите, а что это там намотано? -- поинтересовался он.

-- Платок, черт его возьми, -- огрызнулся Уилт, осторожно разматывая
импровизированную повязку.

-- Боже мой! -- ужаснулся доктор, всматриваясь. -- Вот уж действительно
отросток! Позвольте, как же вы довели собственный член до такого состояния?

-- Не позволю! -- буркнул Уилт. -- Зачем рассказывать, все равно никто
не верит. Больше толочь воду в ступе не собираюсь.

-- В ступе? -- очнулся доктор, изумленно поднимая голову. -- Вы хотите
сказать, что толкли пенис в ступке? Не знаю, как вам, сестра, а мне кажется,
член пациента действительно имел более чем близкий контакт с пестиком и
ступкой.

-- Ага, точно так же он себя и чувствует, -- подтвердил Уилт. --
Доктор, коль эту штуку придется отрезать, знайте, во всем виновата моя жена!

-- Жена???

-- Доктор, если вы не возражаете, я, пожалуй, не буду вдаваться в
подробности.

-- О чем речь, дружище, -- согласился доктор, споласкивая руки под
краном. -- Если б моя жена мне такое сделала, сразу бы развелся с такой
стервой! А вы что, занимались сексом на кухне?

-- На подобные вопросы не отвечаю, -- отрезал Уилт. "Лучше вообще
держать язык за дубами", -- подумал он.

Натягивая хирургические перчатки и наполняя шприц, доктор стал
представлять себе коитус с участием Уилта, его жены и ступки.

-- После всего, что вы уже перенесли, -- Сказал он, приближаясь к
Уилту, -- будет совсем не больно.

Уилт пружиной взлетел с кушетки.

-- Назад! Я не позволю всадить эту дуру в мою живую плоть! -- завопил
он, увидев в руке у сестры баллончик.

-- Легкая дезинфекция и заморозка. Я разок пшикну, и вы перестанете ее
чувствовать.

-- Как так? Я очень даже хочу ее чувствовать. Иначе не пришел бы сюда,
а оставил все как есть... Зачем вы взяли бритву?!!

-- Для стерилизации. Мы вас побреем.

-- Только побреете, и все? Что-то похожее я уже слышал... Кстати,
доктор, а вы, часом, не сторонник стерилизации?

-- Абсолютно равнодушно к этому отношусь, -- ответил тот.

-- А я плохо, -- проворчал Уилт из своего угла, -- крайне отрицательно,
можно сказать, с предубеждением!

Крепкая мускулистая медсестра улыбнулась.

-- Не вижу ничего смешного! Вы, случайно, не из феминисток? -- не
унимался он.

-- Я просто женщина, -- отвечала медсестра, -- а мои взгляды -- мое
личное дело и к данной ситуации не имеют никакого отношения.

-- А я мужчина и желаю таковым остаться, поэтому ваши взгляды меня
очень даже интересуют. В Индии уже знаете до чего докатились? Так вот,
предупреждаю: если уйду отсюда без яиц и с тоненьким меццо-сопрано вместо
голоса, вернусь обратно со здоровенным тесаком и такую вам социогенетику
устрою!

-- Ну, раз так, -- сказал доктор, -- советую прибегнуть к услугам
частной медицины. Там за что заплатите, то и получите. Только будьте
уверены...

Десять минут ушло на то, чтобы уговорить Уилта вернуться на кушетку.
Однако он тут же снова вскочил, лишь только медсестра пшикнула своим
баллончиком.

-- Замораживать?! -- взвизгнул Уилт. -- Вы что, думаете, у меня между
ногами -- бройлер?

-- Теперь подождем, пока подействует анестезия. Уже скоро.

-- Что скоро?! -- охнул Уилт, глянув между ногами. -- О Боже, он
уменьшается!!! Я подлечиться пришел, а не делать операцию по изменению пола!
Думаете, припрусь домой с клитором, жена обрадуется?! Плохо вы ее знаете!

-- Да и вы о ней не все, видимо, знали, -- весело возразил доктор. --
Женщина, которая могла так поступить с мужем, вполне заслуживает подобного
наказания.

-- Она-то да! А я здесь при чем? -- горько усмехнулся Уилт. -- И зачем
эта трубка? Медсестра распаковывала катетер.

-- А это, мистер Уилт, -- начал доктор, -- мы вставим вам в...

-- Вот уж н-е-е-ет!!! Пусть у меня усохла пиписка, но я вам пока не
Алиса в Стране Чудес и не гномик с хроническим запором! Она ведь говорила
что-то там насчет масляной клизмы. Я не дамся!

-- При чем тут клизма? Просто поможем вам сквозь повязку сливать
излишки жидкости. А теперь, пожалуйста, лягте, пока я не позвал на помощь.

-- Как сливать излишки жидкости? -- осторожно поинтересовался Уилт,
устраиваясь на кушетке.

Когда доктор объяснил, с Уилтом едва справились четыре санитара. В
течение всей операции не прекращался поток нецензурной брани. Доктору
пришлось даже припугнуть Уилта общим наркозом, чтобы тот хоть немного
успокоился. Но и после этого даже в вестибюле были слышны вопли типа:
"Буровики!!! Нефтяники!!! Какие вы медики?!"

-- Эх вы, -- простонал Уилт, когда его наконец отпустили санитары. --
Нашли, где трубопровод проложить. Куда же я с ним теперь?.. И мужского
достоинства не пожалели...

-- Какого достоинства? Вспомните, что вы здесь вытворяли... Зайдите ко
мне на следующей неделе, посмотрим, как ваш... трубопровод.

-- Спасибо, я тут в первый и последний раз, -- прошипел Уилт. -- Теперь
только к семейному доктору.

Он вышел, доковылял до телефона-автомата и вызвал такси.

Пока Уилт добирался домой, наркоз стал понемногу отходить. Дома он с
трудом поднялся наверх, залез в постель и уставился в потолок. "Ну почему я
не могу мужественно переносить боль, как все нормальные мужики" -- с тоской
думал он. Тут пришла Ева с близняшками.

-- Ужасно выглядишь, -- обрадовала она, подойдя к кровати.

-- Чувствую себя так же, -- ответил Уилт. -- И угораздило меня жениться
на 1У. КОЙ садистке!

-- Впредь будешь знать, как напиваться.

-- Зато сейчас точно знаю: свой водосливный аппарат надо держать
подальше от твоих рук -- прорычал Уилт.

Саманта поспешила облегчить его страдания

-- Папочка, вот вырасту большая, обязательно стану медсестрой.

-- Еще раз так прыгнешь на кровати, ты до этого просто не доживешь.
Обещаю, -- простонал Уилт, морщась от боли.

Внизу зазвонил телефон.

-- Если опять из Гуманитеха, что сказать? -- поинтересовалась Ева.

-- Как опять? Я же просил сказать, что болею.

- Я сказала. А они все звонят и звонят.

-А я все равно болею! Только не говори чем.

-- И так, наверное, знают. Я видела сегодня в детском саду Ровену
Блэкторн, она очень тебе сочувствует, -- сообщила Ева, спускаясь по
лестнице.

Уилт сделал страшные глаза и повернулся к близняшкам.

-- Кого за язык тянули? Кто растрепал этому вундеркинду -- сыну миссис
Блэкторн про папочкины штучки?

-- Это не я, -- торжественно объявила Саманта.

-- Конечно, нет! Ты только подговорила Пенелопу. У тебя на физиономии
написано.

-- Это не Пенни, это все Джозефина. Она, целый день играла с Робином в
папу и маму,|