процветание он может надеяться, этот несчастный козленок, когда существует
водородная бомба ручной работы! Его люлька на атомном арсенале! Чтобы
сбылось это пожелание, надо в срочном порядке звать на помощь добрую фею
Маржолену, чтобы она окропила его святой туалетной водой из цветков
четырехлепесткового клевера.
духовенством и охотничьим обществом небесного свода, могут приводить такие
вычурные образцы поздравлений. "Шлем поздравления счастливым родителям!" --
хмыкает Толстый.
концов, лучше это, чем сломанная нога! Надеюсь, что ваш малый будет таким же
писаным красавцем, как его мамон, и не таким зачюханным, как его папон! Если
у вас возникнет идея повторить и сделать ему сестренку, дайте мне знать,
подготовительные работы беру на себя!"
любую возможность, чтобы показать свое расположение к людям. Пусть это будет
просто маленькая шутка над одним или над другим. Неприятности в жизни
происходят оттого, что люди мало смеются. Они сами делают для себя плохую
погоду. Присмотритесь к ним! На улице, в ресторане, в киношке: везде видны
одни постные рожи, как на поминках. Почему они, бедолаги, так зажаты и всем
недовольны? Почему они таскают свое тело, как будто оно уже стало
тухлятиной, изъеденной червями, а? Почему они не радуются солнцу, вину, пока
они еще держатся на своих двоих? Временами, когда я всматриваюсь в эти
угрюмые, как при запорах, рожи, я спрашиваю себя: "На какой доход живут
ассенизаторы?"
наверняка во всем этом кроется какой-то порок! А сейчас давайте завершим
этот первый урок разговором о крещении.
удочки, так как это особый раздел правил хорошего тона. Примите к сведению,
что мне было бы интересно иметь конфиденциальную информацию относительно
рамадана у арабов и обрезания у евреев.
местах.
которых выбирают родители для того, чтобы те в случае необходимости могли их
заменить при своих детях. Так говорится в моей книге. Следовательно, они
имеют полное право давать им оплеухи или коленом под зад. Но у них также
есть перед ними определенные обязанности, и среди них -- я опять цитирую из
книги -- обязанность идти навстречу их потребностям! Но! люди забывают об
одной вещи: крестный и крестница или крестник и крестная не имеют права
жениться друг на друге без особого разрешения церкви.
озабоченно хмурит лоб.
Мужики, я сошлюсь на собственный пример. Свою крестную я помню, как будто
это было вчера. Мамашина племянница. У нее зад был, как чердачная дверь, а
груди, как два буя, так что она могла спокойно бросаться в воду, не боясь
утонуть. А я, хоть и был в ту пору совсем пацаном, уже питал слабость к
толстым бабам. Так вот, когда крестная приходила к нам в гости, я всегда
забирался к ней на колени. Оттуда декольте было видно, как на ладони. Эх!
Скажу я вам, старики, если бы вы только видели эту пару буев! Однажды я не
утерпел и запустил между грудей свою ручонку и завопил, что туда забралась
муха и что я хочу поймать эту нахалку. Вранье, конечно! Про меня говорили,
что для своего возраста я был мальчиком очень услужливым и все такое прочее!
Еще бы! Крестная кудахтала, что ей щекотно, но мне все же думается, что
прогулка моей ручонки в ее лифчике доставляла ей определенное удовольствие!
В какой-то момент я закричал: "Поймал! Поймал!" Это я ухватил ее за сосок.
Такой мягкий, скажу я вам! Несмотря на свои шесть или семь годков, во мне
было что-то такое, что сулило моей крестной, когда я стану повзрослее,
весьма приятные мгновения. Хотя я уже тогда мог бы сделать ей маленький
подарочек. Только жизнь, вы знаете, -- есть жизнь! Мои предки поссорились с
ней из-за наследства. Вся каша заварилась из-за настенных часов моего деда,
после того как он отбросил копыта. Такие симпатичные ходики, разукрашенные
от руки и с маятником, инкрустированным более или менее драгоценными
камнями. В конечном итоге эти антикварные часы заграбастала себе крестная. А
может, у нее дома не было часов! Я не хочу ее оправдывать, но ведь так могло
быть, разве нет?
крестной, она стала морщинистой вдовой с миллионным состоянием. Она так
исхудала, что груди свисали ей на живот. Как ни старался я оживить
воспоминания, сердце мое к ней не лежало. Чтобы возникло желание залезть на
подруг, парни, одной ностальгии мало. Я это к тому говорю, что нет никакого
смысла выбирать молоденьких крестных. Но, с другой стороны, не надо брать и
слишком старых. Если вы выберете старого крестного, то он сможет сойти с
дистанции еще до того, как его крестник станет на ноги, и тогда наверняка
уже пацану придется носить цветы на его могилу в день праздника всех святых.
Таким образом, в идеале надо брать крестных среднего возраста. Да, я чуть не
упустил. Никогда не выбирайте крестных среди тех, с кем сношаетесь. У меня
есть двоюродный брат. Когда у него родился малец, он, не раздумывая, взял в
крестные подружку, с которой крутил шуры-муры и амуры. И вот результат: в
один прекрасный день его женушка накрыла их за постельными делами, и малый
больше никогда не увидел свою крестную. Не нужно путать божий дар с семейным
церемониалом. Не путайте биде с купелью -- от этого, рано или поздно,
пострадает ребенок!
спрашивает:
Я просчитался и на первую лекцию запас мало боеприпасов, у меня так горит
язык, что я боюсь расплавится челюсть.
Когда мне было двенадцать лет, я зимой всегда брал в школу фляжку самогонки:
в результате чего я никогда не болел.
что он слаб на легкие и может загнуться, так и не став христианином, каково?
Из-за этого Святой Петр притворится глухим и не откроет ворота наверх.
Католическая религия в этом отношении очень строгая. Некрещеным не дают
входных билетов в рай. Я хочу сказать, что у входа в рай будет настоящая
давка, а ведь католики в общей массе составляют лишь небольшую часть. Так
зачем же тянуть с этим делом, хотел бы я знать? Целую вечность торчать у
ворот и звонить в колокольчик: это многовато. Но не только по этой причине я
выступаю за быстрое крещение. А еще из-за того, чтобы папаша успел
организовать грандиозную попойку, пока маман находится в роддоме. Он же
избавит себя от ругани со стороны своей благоверной!
положения. Чем богаче молодая мама, тем больше времени ей нужно на
восстановление сил. Моя мать, например, поднялась с постели прямо в день
моего рождения и тут же стала заниматься по хозяйству, а вот хозяйка замка в
нашей округе пролежала в клинике целых две недели. Голубая кровь не такая
сильная. И приходится изрядно помучиться, прежде чем передать ее ребенку! В
общем, это продукт особой пробы, надо понимать! И что любопытно -- у мужчин
все наоборот. Мой врач рассказывал, что сломанная рука у работяги заживает
три месяца, потому как за него платит служба социального страхования, а у
хозяина сломанная рука срастается за две недели. Следовательно, у хозяина
больше кальция.
напомаживает младенца, крестная держит его на руках. А крестный стоит рядом
и держит в одной руке большую свечку. Я так мыслю, что он мог бы
воспользоваться случаем и пощекотать ее кое-где мизинцем с головкой
самонаведения. В жизни надо пользоваться обстоятельствами!
разумеется, а монетами. Я прекрасно знаю, что процедура крещения сама по
себе не обременительна, но он же работает на сдельщине. Да за то время, пока
этот попик выжимает слезы из пацана (а во время крещения пацаны всегда
плачут, поэтому их и держат над купелью), он мог бы ходить с протянутой
рукой и собирать пожертвования. Значит ему нужно возместить то, что он мог
бы заработать. Встречаются скупердяи, которые считают, что с них довольно
баночки драже от кашля. Это уж слишком. Особенно в тех случаях, когда в
баночку подкладывают несколько драже-сюрпризов. Однажды я и мой друг
Альфред, парикмахер, проделали такую шутку на одних крестинах. Как человек в
общем не зловредный я подложил в кулек его преподобия несколько драже с
перцем. А Альфреду с его экстремисскими наклонностями этого показалось мало.
Он сыпанул в пакет целую горсть драже для поднятия половой потенции.
Шилова Юлия
Никитин Юрий
Конан-Дойль Артур
Корнев Павел
Посняков Андрей
Андреев Николай